В нерабочие рабочие дни продолжат работать те организации, от которых зависит обеспечение нормальной жизни, да?
 
Сегодня и завтра я выходной.
Есть необходимость заехать в автосервис.
Нужно поменять масло, высоковольтные провода, и произвести проверку ходовой и подвески.
 
Отзваниваю три ближайших сервиса: мы закрыты до окончания локдауна...
 
Зашибись!
 
Спрашиваю так, навскидку: а шиномонтаж хоть работает?

 
Был у меня опыт разгребания квартиры Плюшкина после смерти хозяина. У друга дед преставился. После похорон была созвана команда-ух из нас, друзей, лет тогда 20ти, и прибыли мы по адресу.
 
Замок был открыт, но дверь, открывавшаяся внутрь, нас пускать не хотела. Кое-как ее вдавив и создав щель для протискивается самого щуплого из нас, мы выяснили, что это, блин, почти нормальное состояние для входа. Ничего не упало и не перекрыло ей движение. Все просто было СВАЛЕНО или СЛОЖЕНО до потолка по каждой стене, в каждом углу, в каждой нише... Видимо дед через окно ходил (первый этаж, помойка почти напротив окон).
 
Второе, что мы выяснили, это то, что хозяева в квартире всё-таки были. Это были тараканы. Они с удивлением и недобро смотрели на нас отовсюду: со стен, с потолка, с мебели, с хлама, из-под обоев, плинтусов, шкафов... И в их глазах читался вопрос: "ну и хули вы припёрлись, нам тут без вас тесно?"

Самая страшная история в моей жизни случилась в 90-е.
 
Купили мне на тот момент самую модную вещь :спортивный костюм голубого цвета, штаны с лампасами и кофта на замке с капюшоном.
 
Сплошная синтетика, которая скрипела, когда я надевала этот костюм, синтетика, которая цеплялась за каждый волос моего тела,превращая меня в ходячую эбонитовую палочку, волосы на голове которой были в параллель с полом и всегда стремились в космос.
 
Но я терпела все эти трудности, так как такого костюма ни у кого не было во всей школе, а уж тем более в классе.
 
Ах да, чуть не забыла, было ещё одно суперкачество этого эксклюзива - сука, он мялся так, что в нём нельзя было даже присесть, сразу же, моментально штаны превращались в мятое месиво.
 
Но и это меня не останавливало. Подумаешь, мнётся - да я просто не садилась никуда и нигде в этих штанах.
 
И вот однажды я решила самостоятельно погладить костюм.
 
Начала с кофты...
 
... На ней же и остановилась. Потому как сразу же, на второй минуте от включения утюга я умудрилась спалить плечи.
 
Я судорожно выключила утюг и ещё долго смотрела на кофту, на правой стороны которой было скукоженное уже чёрное, а не голубое пятно, жутко воняло пластмассой какой-то.

Конец восьмидесятых, но распад могучей страны ещё никак не предугадывается. В реабилитационном пансионате военно-морской авиации мой приятель и коллега Палыч, кандидат медицинских наук, эрудит и одновременно брутальный мачо, читает пилотам лекцию о сексологии, густо сыплет цитатами авторитетнейших сексологов. Аудитория заворожённо внимает. Палыч «соскальзывает» в мировую практику. Когда поминает запрещённого старика Фрейда, сидящий в первом ряду полковник из политического отдела начинает нервно покашливать.
 
– На сегодня всё, – завершает лектор, хлопнув ладонью по трибуне. – Пожалуйста, вопросы.
 
Гробовая тишина, а затем поднимается пилот в звании майора и робко спрашивает:
– Александр Павлович, скажите, а что, по вашему личному мнению, наиболее угнетает мужскую потенцию?
 
В зале кто-то робко хихикнул, и снова наступила тишина. Палыч опёрся могучими руками о трибуну, обвёл аудиторию взглядом из-под тяжёлых надбровных дуг и провозгласил:
– Корявая баба. Корявая баба угнетает мужскую потенцию сильнее водки, никотина, ночной работы и гравитационных перегрузок вместе взятых.
– Ну, это уж слишком! – взвыл в первом ряду полковник-замполит, но его слова потонули в бурных и продолжительных аплодисментах лётной аудитории.
 
Замполит вызвал Палыча к себе в кабинет.

Друзья, с недавнего времени тружусь шофёром в премиальном тарифе, в основном в ночное время, и копятся моменты, которыми хочется поделиться. Есть и смешные истории, есть и те, над которыми можно задуматься. Материала много, буду выкладывать по настроению.
 
Спасибо за внимание!
 
Золотая середина
 
Няня с ребёнком садится в машину, мальчик лет 7, едет с очень задумчивым видом.
Няня всячески пытается выведать у него подробности дня в школе, но мальчишка отвечает односложно и неохотно.
В середине поездки он выдаёт :
 
- Лена, я в туалет хочу.
- Потерпи, милый. Тебе по-большому или по-маленькому?
Мальчик грузился секунд 20, затем все так же задумчиво :
- По-средненькому.

Суть ситуации. Работаю в шиномонтаже. Приезжает машина с наглухо убитым водилой ( явно под какой то наркотой, он вообще неотдуплял , что вокруг происходит). Колесо в дребезги , машина свеже поцарапана с правой стороны , на черной машине отчетливо видны царапины красного цвета. В ремонте колеса я ему отказал , чтобы он ещё никого не забодал на дороге. Рядом с нами есть чебуречная (KFC) . Смотрю туда заходят два сотрудника ГИБДД . Подошёл к ним объяснил ситуацию. Они сказали какой я молодец и что они сейчас подъедут)). Проходит сорок минут, никого. Ладно , звоню в 112 . Принимают вызов . Через минут 15-20ть приезжают ппсники . Заходят к нам , спрашивают что случилось. Опять объясняю ) Подходят к нему , убеждаются что он под дерьмом. Вызывают ГИБДД. Приезжает ГИБДД , убеждаются в этом же)

 
В 20–х годах прошлого столетия, тогда еще в молодой и прекрасной новой стране, было не очень спокойно. Красная власть не справлялась с криминальной обстановкой и банды росли одна за другой. Для исправления ситуации по секретному распоряжению Ульянова–Ленина был создан отряд специального назначения при пятом главке ОГПУ второго подразделения НКВД, подотчетный только ЦК и лично генсеку КП. Название отряд получил "Черный Х" или просто Х (историки до сих пор спорят это "икс" или "хэ") и состоял из семи оперативников.
 
Отличительной чертой нового отряда было — после налета на банду и полного их уничтожения, выпивать на захваченной малине семь бутылок самогона без закуски из чайных стаканов, и до утра, под гармонь, петь "Черный ворон". Со временем слава отряда Х достигла небывалых высот. Да и факты свидетельствуют, что в час ночи вы могли спокойно гулять по городам Ставрополья и даже Сыктывкаре.

Из-за этого преступников поймали в тот же день
 
Автор схемы — 18-летний инженер-эколог Российского университета транспорта Михаил Акимов. Недавно парень возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
 
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
 
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
 
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
 
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
 
Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
 
— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.
 
Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была и своя!
Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.
 
— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.
 
Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.

Друзья!
Поскольку вопрос серьезный, и предполагает наличие как эмпирической проверки, так и научной дискуссии (я в вас верю), отважился запостить на научный подсайт.
Да и сам подсайт какой–то унылый в последнее время, надо спасать.
 
***
Итак, что мы имеем на данный момент из задокументированных исследований по теме?
1) да ничего не имеем, интернет пестрит фразами "по мнению ученых", и "кто–то сказал", что надо пИсать определенным образом, но никаких внятных ссылок на научные исследования нет.
Есть даже популярная аргументация за или против одного из способов, в большинстве случаев основанная на положении тела или уменьшении стресса (не промажешь сидя и жена не заругает), но ссылок на исследования, удовлетворяющие критериям научности, по прежнему нет.
 
Непаханое поле.
Нобелевская премия мира, за окончательное примирение жен и мужей планеты земля, все еще ждет своего героя.

Узнал тут историю одну. В общем, есть две подружки средних лет. Обе замужем. Одна года четыре. Вторая давно. У первой муж обычный, нормальный мужик, умеренно верующий и пьющий. Не сволочь и не поэт, а что–то там торгпредствительское из–за чего он постоянно в разъездах и дома бывает только 50% времени. А второй муж надоел до чертей, но разводиться жаба душит. И вот она первой и говорит, мол уверена, что он ходит налево, сама–то я ему давно не даю, но нужны доказательства, чтобы при разводе он кругом виноватым был. Он регулярно стал якобы на рыбалку мотаться, но я выяснила, что в месте "клева" находится бордель для дальнобоев. Погнали возьмем с поличным, ты свидетелем будешь да и вдвоем всяко веселей

Встретил пожилую соседку у подъезда, просит посмотреть что у неё с компьютером, не может ничего включить в интернете. Захожу и вижу на иконке отсутствие сигнала...МОЕГО ВАЙ-ФАЯ! Дня 3 назад я поменял роутер и ввёл новый пароль.
 
Вспоминаю, лет 8 назад она не могла связаться с сыном из Китая и попросила помочь ей, у неё интернета нет, я установил ей Скайп и подключился через свой роутер...и? Правильно, забыл отключить...
 
Сказал ей о том, что она все эти года пользовалась моим интернетом. Соседка-С:
 
С: - А что мне теперь делать?
Я: - Подключите себе интернет,4$ в месяц думаю осилите.

Подробности под катом!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
 
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то, чтобы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.
 
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего.
 
Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно "но". Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.

 
Итак, моя (я — мужчина 25 лет) невеста (женщина 27 лет) только что переехала в новую квартиру и подружилась с парой, которая жила в том же квартале. Однажды вечером, когда она была со мной, она спросила меня, задумывался ли я когда-нибудь о том, что я упускаю возможность увидеть рядом с ней других сексуальных партнеров? Я ответил, что не думал об этом, и спросил, с чего вдруг она задала этот вопрос? А ты, спросил я, задумывалась об этом? Она ответила, что, если честно, это приходило ей в голову. Я сказал, что мы начали встречаться молодыми, и что многие люди испытывают страх упущенной возможности. Ты хочешь расстаться? Она ответила, что не хочет, но что мы могли бы стать свингерами. Потом она сказала, что ее новые друзья — свингеры, и, по их словам, это очень весело и что благодаря этому их брак остается интересным, классным и крепким.
 
Я сказал, что это не для меня, и я никогда не смогу на это пойти. Так что тебе надо решить для себя, можешь ли ты поддерживать наши моногамные отношения или нет. Она ответила, что это всего лишь фантазия и что у нас должна быть возможность признаваться в наших фантазиях, даже если мы не собираемся действовать в соответствии с ними. Я сказал достаточно честно.
 
Так вот, мне пришлось на неделю уехать на встречу по работе. В тот день, когда я возвращался, я получил от нее странное сообщение: «Не могу дождаться, когда ты вновь завоюешь меня». Я подумал, что, наверное, это какая-то неприличная игра слов, поэтому ответил ей в том же духе. Мы обменивались сообщениями, пока я не вернулся домой из аэропорта, и она ждала меня, очень взволнованная. Так вот, в тот момент, когда я вошел, она бросилась ко мне в объятия и не отходила от меня ни на шаг. Когда мы добрались до спальни, она сказала, что сейчас испытывает особую близость ко мне и что она знала, что я буду готов к этому. К чему, спросил я. Она ответила: «Ну, завоюй, отбей меня после того, как я занималась сексом с кем-то другим, это возрождает любовь между парой, об этом мне сказали мои друзья». В этот момент меня как током ударило, я был возмущен до глубины души, но каким-то образом сохранил хладнокровие и попросил ее объясниться? Тогда она рассказала, что, как сказали ей ее друзья-свингеры, после того, как пара занималась сексом с другими, они занимаются любовью друг с другом и возрождают свою любовь. И что у нее только что был секс втроем с ее друзьями. Поэтому она была очень возбуждена, радуясь, что я верну ее себе. А я лишь попросил ее собрать свои вещи и немедленно убраться из моего дома, или я вызову полицию. Она была ошарашена, заплакала и попыталась объясниться. Но я набрал 911 у нее на глазах и держал палец на кнопке набора номера, так что она ушла, плача.

 

 
Если сейчас спросить меня, как так получилось, я бы ответил, хер его знает. Да и было давно, в начале этого века. Вышли мы на лодке из Понсе, что в Пуэрто Рико, на западное побережье острова. В качестве отступления скажу: скучнее острова найти трудно и по возможности, если не играете в гольф и не пьете ром, избегайте этой дыры.
 
Идея у нас была примитивная — бухать и рыбу ловить. Но случай, как обычно, все изменил. Познакомились с двумя девушками, пока с лодки за едой охотились. Имена я и до сих пор не помню, и тогда они сложными казались, поэтом по обоюдному согласию назвали мы их Зита и Гита.
 
Они с континента приехали отдыхать. Когда красавицы узнали, что мы на лодке, без всяких сантиментов спросили можно ли с нами и куда мы идём. Я же должен был сказать "не вашего ума дела", на самом деле под парами алкоголя брякнул "идем в Пунта Кана, давай с нами" Хотя туда и не собирались. Почему это ляпнул, история умалчивает, но пришлось двигать в Доминиканскую Республику. Там не очень далеко, но хлопотно.

 
Гамбург. Слов нет у меня его описать. Я его люблю всего, как есть: с городской ратушей, немыслимым количеством мостов, которых больше чем в Венеции, Амстердаме и Санкт Петербурге вместе взятыми, огнями Риппербана, где под музыку Вебера Фантом трахает Катрину на сцене театра и где цементировался Битлз, безумные эротические шоу Сант — Паули и дивный ботанический сад. Гамбург богат, консервативен и сыт.
 
Отвлекся я. Вот. Есть в районе фишмаркета в Гамбурге бар "Гавана клуб." Хорошее и известное место. Народу всегда не протолкнуться. Знаменит коктейлями и свободной обстановкой.

Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
 
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости - перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли запомнить, что вам можно не стоять в очереди?

Обычное кафе в ближнем Подмосковье. Сегментации за отсутствием выбора нет, так что сидят в нем все: вот семейство с детьми вкушает пиццу на семейном "мы никуда не ходим" обеде, вот юноша под строгим девушкиным взглядом пьёт маракуевый детокс-смузи с семенами чиа, вот деловитые офисные муравьи хлебают лапшичку, обсуждая рост котировок запсибэнергосбыта и 13 айфон... Меню тоже, соответственно, как модно говорить, фьюжн: дядя Вахтанг готовит харчо и том ям, сущи и пиццу, но удается из всего этого только шашлык.
 
В общем, чинная обеденная атмосфера, и тут в нее заходят Агенты Джо Байдена. Ну то есть обычные с виду мужики, пришедшие вносить раздрай в семьи, склонять людей к пьянству и тормозить производительный труд, снижая налоговые поступления в казну.
 
Они заходят с веселым гулом, садятся и р а с с у п о н и в а ю т с я. То есть они вряд ли ослабляют ремни сразу, аки купцы первой гильдии у Тестова, но как-то по их с предвкушающим кряканьем рассадке понимаешь, что люди пришли не кофе пить.

 
Родился пранк для инфоцыган победнее - ну, которые торгуют недорогими курсами успешного успеха, арендуя офис в Москва-Сити и заваливая инсту фоточками за рулем пожилого мерса.
 
Покупаем у такого разводилы какой-нибудь дешманский курс личностного роста. Запоминаемся на занятиях как любопытный провинциальный лох. Через месяц-другой приезжаем к нему на майбахе с водителем с криком "ДОРОГОЙ, НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ! ПОСЛЕ ТВОЕГО КУРСА ДЕЛА НЕРЕАЛЬНО ПОШЛИ В ГОРУ! Я МИЛЛИОНЕР, МАЙБАХ, ТРИ ХАТЫ В МОСКВЕ, ВИЛЛА НА КОМО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!".
Всё, дальше инфоцыган сходит с ума от зависти и непонимания.

1. Сегодня на переполненном пероне вокзала я восторженно показал своему четырёхлетнему племяннику: "Ооо, смотри, это поезд!". "Молодец, правильно" - ответил он.
 
2. Сегодня на работе у нас был коллективный тренинг, направленный на снятие стресса с помощью гипноза. Это было просто завораживающее. Со слов моего босса, спустя 10 минут они услышали храп, сравнимый с работающим двигателем, а я проснулся со струйкой слюны в качестве бонуса.
 
3. Сегодня в лотерее EuroMillions выиграли номера 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. А у меня были номера 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04.
 
4. У меня проблемы с испанским, но я сильно старался подготовиться к сегодняшнему тесту. Учитель поставил мне ноль баллов из-за того, что я, якобы, списывал, потому что: "Тут нет ошибок!".
 
5. Сегодня я познакомился с отцом моей девушки. Он оказался жандармом, что наблюдал за мной, когда я был под стражей.
 
6. Сегодня я проходила МРТ. Радиолог включил мне фильм про полёт вертолёта над Гранд Каньоном, чтобы избежать приступов клаустрофобии. В итоге мне пришлось вызвать его из-за головокружения.

  Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения.
  Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката.

Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании.
 
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
 
- Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком,  вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
 
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
 
- А вы точно приедете?