Да, блэт, именно так. Я даже и не знаю, какими словами описать то, что творится у меня дома каждый божий сотонинский день. Мы с женой находимся в неимоверно угнетенном состоянии и дьявольской ненависти к людям. Всему виной анус Сатаны – отверстие в Преисподнюю, откуда нам являются демоны ада и не прощёные души живших в нашем доме соседей.
Главная причина - это фитонциды дерьма и атомы жопного шептуна, которые текут и источают блевотную, адовую вонь по всей нашей квартире.
Этот пост - крик о помощи. Дальше так жить мы не можем. Это набат, призывающий встать на борьбу с говном. Любой ночной кошмар, любая пытка покажется невинной детской шалостью, по сравнению с той ситуацией, в которую мы вляпались.
 
Все началось с треснувшей раковины из искусственного камня (жена уронила в нее чугунную сковороду). Мы поехали в Леруа купили новую железную раковину и новый кран. Все это было девять дней назад!!! Приехали домой. Я разобрал старую раковину, все выбросил и начал собирать новую. Это, блэт, стало лепёхой отсчета!
 
В начале, пока ставил новую раковину, не обратил внимания на угнетающий амбре из подземелья канализации (пластиковая серая труба). Это была самая большая ошибка в моей жизни.
 

Мне было тридцать три года, я был молод, моя любимая  жена - Галя  еще на пять лет  моложе. Той зимой мы решили съездить на новогодние праздники в Питер из Вологды. Взяли билеты на ночной автобус, собрались -  поехали, Росгидромет передавал 35 градусов цельсия ниже нуля. Через два часа после выезда автобус сломался, заглох, и встал на заправке около Череповца. Водитель южных кровей бегал по салону с  горячим чайником и улыбкой Стаса Михайлова, приговаривая: "Все нормально, сейчас поедем".
Через три часа, я начал набирать номер такси, что бы за любые деньги увезти нас в Череповец из промёрзшего насквозь автобуса. Но история не о наших страданиях, история о непредсказуемой трассе...
 
В дверь автобуса входит человек: "Кого довезти до Петербуга? Возьму троих!"
 
Я как и большая часть автобуса, в ступоре, жена соображает быстрее меня, толкает и шепчет: "Давай пошли!"
В огромную кабину Вольво,  залезло четыре человека: мы, и две девушки.  С молчаливого согласия водителя едем.

Дней пять назад пропало кабельное, жена мне сказала об этом в пятницу. Ну ок, мы хоть им не пользуемся толком и все онлайновое по подпискам, но надпись нет сигнала при включении телевизора стала подбешивать.
 
Да и вообще чего за фигня, уплочено же, я может потом Лебединое озеро на первом захочу посмотреть.
 
Вызвали дяденьку, дядя пришел пощупал мою самодеятельность, потом пошел в щитке лазить где разводка вся.

Когда вы садитесь за руль, пожалуйста, пристёгивайте ремень безопасности. Согласно Национальному управлению безопасностью движения на трассах США, американцы пристёгиваются ремнями безопасности примерно в 90% случаев, когда садятся в машину. Тем не менее, в 2019 году из 22 000 пассажиров, погибших в дорожно-транспортных происшествиях, 47% не были пристёгнуты. И хотя ремни безопасности не способны предотвратить все несчастные случаи со смертельным исходом, они помогают избежать множества смертей. Пожалуйста, пристёгивайтесь, когда садитесь в машину.
 
Если только вы не едете по дороге Рохукюла-Хелтермаа в Эстонии. В таком случае, пожалуйста, не пристёгивайтесь. Это не только противозаконно, но и довольно опасно.
 
Для начала давайте рассмотрим следующую карту.
 

 
Вы видите Эстонию, состоящую из пятнадцати уездов. К западу находятся два больших острова, Хийу и Сааре. Нас интересует уезд Хийу, который состоит из одного большого острова под названием Хийумаа и нескольких крошечных; они не только не видны на карте, но и не имеют никакого отношения к сегодняшней теме.

Вчера меня уволили. За что? Сейчас расскажу:
 
Работал 2 последних года личным водителем-помощником на одного известного человека. Нареканий по работе никаких не было. И тут мне поступает поручение, вызвать санобработку от тараканов в одну из квартир жилого дома(5 этажей,10 квартир), где проживает шеф. Предыстория, месяц назад они всем домом проводили полную дезинфекцию от подвала до крыши, включаю все квартиры (одна квартира коммунальная 4 комнаты). Несколько дней назад кто-то из жильцов, обнаружил таракана. Мой шеф дает мне задачу, договориться с жильцами коммуналки на еще одну обработку, а оплатит ее он, сумма 5000р.
Я договариваюсь с жильцами этой квартиры, они говорят, что в субботу в 9 утра самое то, типа потом 4 часа погуляют, и все ок. Звоню тому же спецу по тараканам, что и приезжал месяц назад, а он типа суббота он не может. Другое время жильцам не удобно. Задача поставлена, надо выполнять, прошу его приехать ради всего святого, и он соглашается.

Когда то я был неопытен, юн и верил в людскую честность... В этот неаккуратный момент я дал в долг своему другу. Сумма небольшая, но с тех пор своего друга я не видел. Он исчез, как и мои мечты о возврате долга. С тех пор я никому не даю в долг денег, даже супруге. Но не о этом речь.
 
На дворе 2021 год. Кучи микрофинансовых организаций и банков ждут любителей занять к себе в клиенты. Но нет, все чаще с этим вопросом ко мне обращаются знакомые или даже смешно - малознакомые личности. И искренне обижаются, что в очередную их просьбу я отказываю в долге и отсылаю в банк завести себе кредитную карточку, которая не откажет и выручит в самые сложные времена. Один кадр ответил, что ему уже банки не дают т.к он везде в черном списке, а я видимо дать должен...

Летом поехала на дачу с целой кучей скарба, вызвала такси, погрузили с водителем все мешки, коробки и отправились в путь. Была пятница, народ, предсказуемо устремился из города в сторону загорода и мы застряли в огромной пробке. Разговорились с водителем, само-собой.
Слава Богу он не стал мне рассказывать, как обустроить Россию и о том, как мало платят в такси.
 
Уже и не помню с чего начался разговор, но через несколько минут выяснилось, что он жил в одной деревне с моим крестным и очень хорошо с ним знаком (а это уже, почитай, родственники). Переехал с женой и сыном в город, да что-то пошло не так. Жена вышла замуж за другого, забрала сына и вернулась в деревню. И остался мужик один, с котом, которого покупали сыну, да в новой жизни оказался никому не нужен. И с долгом по ипотеке.
Причем он не жаловался совсем и не поносил жену. Вышло и вышло так. Всё бывает. Чем и подкупил, собственно.
 
А потом рассказал о своей мечте. Один раз за всю жизнь они с семьёй съездили в Турцию. Для большинства селян из наших краев это совершенно недоступный вид отдыха из-за невысоких зарплат. А они как-то накопили и поехали. Жили в недорогом, но очень неплохом отеле, посещали много экскурсий.

 
Решил я завязать с синькой. Не пью месяца полтора примерно.
До этого каждый день по три литра пива вечером, иногда и крепкие напитки. Короче надоело, посидел , подумал, решил что от синьки одни проблемы, здоровье, деньги, пьяные выходки ,да и голова тупит сильно когда бухаешь.
В один прекрасный день разозлился и сказал себе хватит. Не знаю как дальше будет, но пока кайфую от трезвости, за руль в любой момент, голова стала ясной, деньги целей ,нет потребности идти куда то вечером за бухлом и тд.
 
Но появилась другая проблема. Мне стало не очень интересно с друзьями, с теми с кем пил по вечерам, праздникам и тд. Стал реже с ними видится, раньше уходить домой с посиделок. Я могу с ними находиться пока они трезвые , но с пьяными никак. Мне тупо не интересно, слушать басни ,понты и пьяные базары, разговоры о прошлом и тд.

 
После того как японцы вторглись на Филиппины во время Второй мировой войны, американский экспортёр оказался в лагере для интернированных в Маниле. Чтобы дополнить скудный рацион, многие заключённые начали питаться насекомыми, дикими растениями и бродячими животными. И хотя бизнесмен сильно похудел, за несколько месяцев он так и не смог заставить себя попробовать эту отвратительную пищу.
 
Тем не менее, когда он, наконец, сдался, он обнаружил, что на самом деле она была не такой уж и плохой: «Через несколько дней старый кот начал казаться вкуснее молодого цыплёнка. Я, несомненно, был бы уже мёртв, если бы в отчаянии не заставил себя съесть первого».
 
В гораздо менее тяжёлых ситуациях мы часто позволяем собственным предубеждениям удерживать нас от попыток сделать то, что может улучшить нашу жизнь или даже спасти её.

Рассказывала одна знакомая. Так что за достоверность не ручаюсь.
Работала она в очень крупной лизинговой компании и вот руководство решило устроить для сотрудников корпоратив (дело было за много лет до ковида).
Всех вывезли на природу. Бухло, купание и командообразующие мероприятия.
 
Одним из них был пейтбол. Но топ-менеджмент в нём участие не принимал. Для них был устроен отдельный банкет на веранде возвышавшейся над полем боя.

Однажды, лет двадцать назад, я попробовала консервировать огурцы. Мне до этого все говорили, какое же это сложное дело - не каждому дано, руку надо легкую. Приятельницы, умевшие в консервирование, страшно гордились этим скиллом, и посматривали свысока на неудачниц, у которых взрывались банки или получались мягкие огурцы.
Я же вообще всегда считалась у знакомых несерьезной дамой, ибо не видела в домашней работе высшего предназначения женщины и не хлопотала над созданием погоды в доме.
Но денег было мало, а жрать зимой что-то надо. Поэтому я взяла в долг трёхлитровых банок, купила огурцов, травок всяких, чеснока и принялась за дело, вооружившись рецептом одной знакомой. По ходу дела рецепт я творчески переосмыслила.
Через недельку ниша у меня была забита домашними заготовками. Все знакомые дамы с замиранием сердца спрашивали, не взорвались ли банки.

Мы остановились по дороге. У придорожного магазинчика стояла старая худая собака. Морда седая, шерсть потускнела. И ребра торчат, - это не только от голода, это и от старости такая худоба бывает. Как у людей…
 
Я, конечно, купила ливерной колбасы два кренделя таких, увесистых. И собаке стала давать по куску. Она начала жадно, но аккуратно есть. И тут подошёл кот. Тоже старый и ободранный. Одноглазый. Он тоже хотел есть.
 
Я подумала, что собака сейчас прогонит кота. Тот совсем близко к кускам колбасы подошёл, тянет мордочку. Я хотела кинуть кусок подальше, может, старый кот схватит еду и где-нибудь спокойно съест. В безопасности.
 
Но пёс неожиданно немного посторонился. Слегка так, мрачно и без удовольствия; но посторонился. И пустил кота к колбасе. Это было так удивительно, когда старая голодная собака подвинулась слегка и позволила старому коту есть колбасу рядом.

Уже говорила об одной особенности своего организма: я - хроническая сова. Засыпаю в 3 - 4, встаю в 11 - 12.
Да, знаю: сейчас умные люди мне сообщат, что сов и жаворонков не бывает - мол, всегда можно перенастроить свои биологические часы.
А я задам умным людям один вопрос: нахуя?
В раннем детстве, когда все нормальные отпрыски "радуют" родителей вставанием в 7 утра и счастливым щебетом, я спокойно дрыхла до 10. Правда, к огорчению родителей, и укладывалась не раньше 12. Меня упихивали, конечно, в кровать, как положено, но я оттуда умудрялась всех доставать, и засыпала все равно в полночь.
В четыре года меня попытались отдать в садик. Я не поняла прикола: надо было вставать в 7 утра, пилить по холодку в неприятное заведение, и там вести себя соответственно режиму.

Все тот же город Энск. Год 2015. Я так же работал следователем СК. Мне в производство передают толстенький такой материальчик проверки, который на тот момент уже был в 2 томах (было уже около 350 листов). А материал уже «не свежий» - 2014 года давности, с кучей отказов, отмен отказов в возбуждении уголовного дела, снова отмен и т.п.
 
История такова. В одном из кабаков («ресторанов») города Энска, который находился на берегу, проходящей через город реки, гуляли свадьбу. Обычную такую русскую свадьбу, с конкурсами, шутками, да прибаутками. Но без драки (уже какая-то необычность свадьбы, не находите))). Отгуляли свадьбу, а через день (в понедельник) в отдел полиции приходит женщина и заявляет о безвестном исчезновении ее сына Рудова Михаила (ФИО изменены). Последний был одним из гостей на вышеуказанной свадьбе, но домой со свадьбы не вернулся. Сотрудниками полиции были начаты проверочные мероприятия, материал передан моему коллеге в СК. Начал он опрашивать родственников, друзей и гостей со свадьбы (всего более 50 человек). И получилась следующая картина.

Жила-была вредная старушка на первом этаже старой хрущёвской пятиэтажки. И постоянно ей всё не нравилось. Особенно она любила свет в подъезде выключать, что бы электричество сэкономить.
Заходишь вечером в тёмный подъезд и на ощупь идёшь один пролёт до площадки первого этажа, что бы выключателем щёлкнуть.
И жаловалась бабка постоянно и старшей по дому, и в УК на то, что электричество тратится впустую.

- ...А ещё что-нибудь интересное знаешь?
- Ещё? Ну например: существуют такие гидроударные машины, знаешь они ещё похожи на пожарные, ну и вот, они струёй воды легко могут снести завал в горах. Камни летят как пенопласт - такое там большое давление...
- Ничего себе...
- Ну или вот ещё интересное: существует такой диметилкето́н - его добавляют в воду в ту же гидроударную машину.
- А зачем?
- Он расщепляет органику, и, соответственно, залив такой водой склон горы можно вызвать искусственный оползень. Камни и песок, так сказать, становятся менее закреплёнными. Это помогает в разработке новых месторождений.
- Офигеть. Какая полезная машина.
- Да уж.
- Давно хотел тебя спросить: а за что тебя арестовали?
- Потому что мы с братом угнали такую машину.
- Да ты чё? А зачем?
- Чтобы ограбить банк.
- Гонишь?
- Совершенно серьёзно.
- И как?

Женщина рассказала о забавном происшествии своим подписчикам в Instagram, когда ее попытка изменить свой наряд привела к неприятным последствиям. Чесси Кинг поделилась новой одеждой, которую она купила для предстоящего праздника, со своими 797 тысячами подписчиков, когда она рассказала, что прибыла только половина одного наряда.
 

Сексуальное гестапо. Почему за шутки про женщин и мужчин теперь ждет арест?
 
В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом. Например, в 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку: «Ты сидел в концлагере Дахау? — Да. — И как тебе? — Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами. — Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое... — Вот поэтому он снова там». Когда Германия стала терпеть поражения на Восточном фронте, ситуация ужесточилась: теперь за высмеивание фюрера могли отдать под суд и вынести смертный приговор. В конце 1944 года на гильотине была казнена берлинка Марианна-Элиза Кройц, пошутившая перед коллегами по работе: «Гитлер и Геринг стоят на радиовышке. Гитлер говорит, дескать, в эту трудную пору мне очень хотелось бы повысить настроение берлинцев. Геринг усмехается: „Почему бы тогда тебе не спрыгнуть отсюда, Адольф?“» Один из сослуживцев донёс, и фрау Кройц казнили с мотивировкой «саботаж военного производства злобными замечаниями». В последние месяцы есть ощущения, что те времена стали понемногу возвращаться. В современном мире следует очень аккуратно выбирать объекты для шуток. Иначе можно схлопотать от общества в полном объёме.
 
Убрали, стёрли, ликвидировали
 
Недавно «мать» сказочного персонажа Гарри Поттера, известная на весь мир британская писательница-миллиардерша Джоан Роулинг позволила себе (о ужас!) постебаться на тему трансгендеров. Она всего лишь прочла в интернете идиотскую фразу в стиле кастрированной политкорректности: вместо слова «женщины» употребили выражение «люди, у которых есть менструация». Роулинг не выдержала. Она откровенно поиздевалась в своём блоге: «Кажется, раньше у нас было какое-то слово обозначения для таких людей. Жеммина? Шеншина?
Чумчина? Пожалуйста, помогите мне».
 

Я уже лет пятнадцать не смотрю русские фильмы, сериалы, комедийные шоу. но иногда, случайно или по чьей–то рекомендации что–то включаю и понимаю, почему предпочитаю этого не делать, хотя речь не об этом, а о том, что большинство героев русскоязычного: от персонажей камеди вуман до чего–то прям авторского почему–то быдло. и дело даже не в социальном сеттинге, визуальном вополощении, истории героя или его речи. а в дефолтном мировозрении и наполнении. какие–то карикатурные манекены, выражающие эмоции криком. у них нет интересов, вопросов к реальности и мечтаний. кажется, они не читают книг, не слушают образовательных подкастов и не способны оценить прелесть пешей прогулки в холмы навстречу закату. люди — не такие. русскоязычные люди — не такие. и их герои были иными: трехмерными и глубокими, даже если и вещали со дна или произносили всего пару фраз.

Был я студентом и очень мне понравилась молодая преподавательница, на три года старше меня, только закончила наш ВУЗ, красивая, молодая и умная. Я достал от секретаря ректора программу обучения и к каждому занятию был готов заранее. Преподавательнице очень понравилось что я был готов с ней поговорить на тему занятия, между парами уговорил встретиться в неформальной обстановке и поговорить за тему занятий и вообще. Встретились пару раз и пригласила она меня к себе домой.
 
Малость выпили, поговорили минут пять и нас накрыло, даже не знаю я хотел ее или она меня больше, очень горячо все шло. Уже до цели дело доходит, я надеваю презерватив и стучу по душке кровати:
 
- Ольга Алексеевна?
- А?!
- Можно войти?

В работе сотрудника ППС очень много бюрократии и совсем нет времени на личную жизнь. В выходные нас могут вызвать на усиление, к одной рабочей смене могут добавить вторую, и так по кругу. Если в день было много вызовов — портится статистика, если вызовов нет — значит, плохо работаете и придется трудиться в выходные. А когда нет отгулов, начинаешь закипать на работе, и перестаешь видеть нормальных людей.
 
Да, сотрудников всегда не хватает, у нас идет постоянный набор.
 
Конечно, все граждане хотят видеть отзывчивых блюстителей порядка, но с таким режимом работы как у нас сложно оставаться веселым и энергичным. Говорят, что на войне человек может пробыть не более 45 суток, а после у него начинаются необратимые психологические расстройства. Так вот, если работать в полиции без выходных — ты тоже начинаешь чувствовать нервное истощение и абсолютную апатию — тут не до сочувствия.
 
Да, знал куда шел: такая профессия требует полной самоотдачи. И не всегда эта жертва оценивается по достоинству.
 
Вообще, до прихода в полицию всегда думал, что у нас спокойный город. Ходишь днем по улице, ездишь в общественном транспорте — все прилично одеты, подозрительных личностей на вид совсем нет. Но с приходом темноты люди некоторые из этих обычных на вид людей начинают творить невообразимое.

Одиннадцатый класс у нас имелся всего один, простите за тавтологию, потому что школа была старая и маленькая. И был наш одиннадцатый класс на редкость сплоченным и дружным. То есть если что-то происходило, подключались сразу все. Вне зависимости от финансового положения. Хотя о том, какое могло быть финансовое положение у школьников из рабочего района в девяностом году, догадаться несложно. Талоны, карточки, тотальная экономия буквально на всём.
 
И взбрело в голову директрисе наш сплоченный класс помуштровать. Потому что мы, пока сухо, сменную обувь в школу не носили. Во-первых, экономия. Во-вторых, разумеется, тривиально лень. В-третьих, могли спереть ту пару, которую ты оставил в раздевалке - порядки тогда были не такие, как теперь. В один прекрасный день директриса отловила наш класс на последнем уроке, велела задержаться, и - началось. Сперва нас отчитали менторским тоном, а затем велели, чтобы завтра! все! имели! твари такие! сменку, чтобы её так. Потому что она будет лично стоять на входе и проверять, принесли или нет, и без сменки учиться не пустит.
 
После этого спича класс вышел на улицу, зашел за угол школы, закурил (курили почти все, к слову - ну, такие времена), и задумался. Круче всех задумался главный классный хулиган - назову его Буланов, фамилия не та, но пусть будет похожая. Огроменного роста парень, косая сажень в плечах, и с буйными кудрями, Буланов у нас всегда был генератором идей и главным заводилой.
 
- Надо чего-то делать, - сказал он. - Сменку она хочет, швабра старая? Ну, так давайте принесем сменку.
 
И мы принесли. На следующий же день.

Мысль о том, что одни из самых популярных туристических достопримечательностей могут прекратить своё существование через несколько десятилетий, большинству кажется диковинной, однако мы забываем, что это уже случалось со многими культовыми местами в прошлом. Из-за таких факторов, как изменение климата, плохая политика, пренебрежение или просто смена эпох, некогда популярные туристические достопримечательности теперь потеряны для истории.
 
10. Нью-йоркский ипподром
 

 
Нью-йоркский ипподром просуществовал с 1905 по 1939 год на месте нынешнего офисного здания, называемого Ипподромным центром (Манхэттен). И хотя его существование было относительно недолгим по сравнению с другими местами в этом списке, ипподром успел стать одним из самых посещаемых театров в мире.
 
Нью-Йоркский ипподром прославился благодаря своей архитектуре и ряду новшеств, включая резервуар ёмкостью 30 тысяч литров под сценой, который использовали во время водных представлений. Он стал культовым местом, его лучшие годы пришлись на время бродвейского ренессанса (1920-е годы). Нью-йоркский ипподром был известен своими цирковыми представлениями, показами фильмов, музыкальными постановками и множеством других развлекательных мероприятий. В 1918 году на его сцене выступил Гарри Гудини с трюком «Исчезающий слон».

Мой отец экономил всегда- ничего лишнего и всё самое дешевое. Питались просто- каши, супы, картошка. Одевались скромненько, мама покупала уцененные отрезы ткани, шила, сестра донашивала за мной, пальто перелицовывали( было такое).
Когда подросли, мама выкраивала деньги на покупку " модненького" на толкучке, отцу называли сумму в 3 раза меньше, он все равно орал.
Как выяснилось много позже, отец всегда хорошо зарабатывал, откладывал сбережения на " черный день" и до обвала рубля можно было бы купить на эти деньги домик или Ав то мо бииль!
Не могу сказать, что детство было прямо- таки несчастным, хотя мы не ездили в отпуска ( типа моря). Нас отправляли на лето к бабушке или детский лагерь, родители брали путевки в санаторий от завода, в общем, особо не отличались от простых граждан. Но копейки постоянно считали.

заказал у нас мужик детскую.
всё обсудили, сделали проект, договор, он внёс предоплату. всё чин-чинарём, мужик вроде бы адекватный, но что-то мне как-то было неспокойно. собрали, привезли, установили, собрались сдавать, подписывать акт выполненных работ и рассчитываться.
и тут началось.
он осмотрел всю детскую чуть ли не под микроскопом. всё искал, до чего бы докопаться. прямо так и сказал: ну не могли же вы идеально поставить!
а мы что? мы сделали на совесть, хорошо поставили. бывают иногда мелкие косяки, но тут всё прям идеально встало.
в итоге он заявил, что мы ему стену поцарапали, и её переделка как раз в размер оставшихся по договору денег встанет. на это я ему показал видео, где мои парни заносят инструмент в прихожую, а я в пустой комнате снимаю заметную царапину, которая появилась явно до нас.
оказалось, на подписание акта и расчёт он приехал без денег.