Французский автопром

Гой еси добры молодцы, ну и красным девицам того же. Произошел давеча со мной жизненный пустячок – мелкий, но зело раздражающий.
Являюсь я счастливым обладателем автомобиля буржуйского (ага, одной рукой рулю, другой слёзы счастья утираю). Как написал один человек на автофоруме “Никогда не делай культ из машины Реноульт”. Дык я и не делаю…
К середине лета реношка недвусмысленно начала намекать, что дескать “я устала”, причем конкретно. Были мысли продать, и взять что-то с салона, или по крайней мере посвежее. Но случилась бяда-огорчение, закипел движок на трассе, перегрелся со всеми вытекающими. Пробег солидный, двигатель еле дышит.
Взвесив ситуацию, подумал, что передо мной стоит выбор-или продавать как есть (т.е. по сути-отдать за бесценок) либо вложиться в движок и дальше по ситуации.
Выбрал второе. Заморачиваться с капремонтом не стал-долго, дорого и практически никаких гарантий. Купил свежий контрактный, установили- всё работает как часы. Покатался чуток, а тут цены на все машины взлетели так, что “мама не горюй”. Объяснять долго не буду, с ситуацией на авторынке думаю многие знакомы. Посему решил, что я не настолько хочу новую машину, чтобы влезть в кредитную кабалу на миллион или более, и потом долго и грустно жевать макарошки “без никто”. Мысль о покупке нового железного коня была благополучно похоронена, впрочем, без особых сожалений. Потихоньку стал вкладываться в пепелац. Много чего было заменено, “Реноульт” преобразился, воспрял и помолодел. Большая часть задуманного уже сделана, осталась мелочевка.
Ха, это всё была предыстория, теперь к сути. На молдинге водительской двери в результате жуткого форс-мажора вырвало крепление одной клипсы. Всё держится крепко, но краешек молдинга отходит от двери- непорядок и ад перфекциониста. Ну, думаю-гавно вопрос, сейчас метнусь в магаз “ненашизапчасти” и всё будет. Буй там плавал!!! Три подобных лавки обошёл, ничего из предложенных мне вариантов не подошло. В последнем из трёх магазинов продавец извлек из недр своего прилавка запаянный пакет с клипсами, с наклейкой оригинального производителя, и был готов клясться на крови, что это тот товар, который мне нужен. Я ничтоже сумняшеся, попросил сначала “померить”, возражений не последовало. Когда эта оригинальная клипса со свистом провалилась в предназначенную ей дырку (пардон, отверстие) моя рука инстинктивно потянулась к голове, чтобы её почесать. Из глубин подсознания вдруг всплыло, что все Хомо сапиенсы так делают, когда пребывают в крайней степени недоумения и задумчивости.
Вооружившись инструментом со сложно произносимым наименованием “штангенциркуль”, путём безумно сложных вычислений я выяснил, что 4 клипсы на молдинге имеют посадочный размер 8мм, а пятая (та, которая мне и нужна) 10мм. СУКА-А-А!!!!
Продавец учтиво поинтересовался, не желаю ли я ЗАКАЗАТЬ клипсу нужного мне размера. Нет, не желаю. А чего я желаю-так это узнать: ну почему же европейские инженеры решили такую подляну мне устроить. Ну что им стоило в двери пять ОДИНАКОВЫХ дырок проковырять?
Вот всегда подозревал французов в том, что они грязные извращенцы. Ну посудите сами: сыр с плесенью жуют (ещё небось и чавкают при этом), картавят безбожно, любят лягушек и некрасивых женщин (Милен Фармер не в счёт, она ничо такая). Марсельезу свою эту и Бастилию обожают. Наводит на мысли, знаете ли. Но, если раньше я сомневался в этом, то теперь железнобетонно уверен.
Вот как могло получиться, что посадочные размеры в двери для несложной и ненагруженной детали (прямой, как палка) имеют различные диаметры?! Я не знаю, но воспаленное произошедшим воображение нарисовало следующую картину:
Франция. Иль-де-Франс, километрах в сорока ниже Парижа по Сене, посередине между городками Флин-сюр-Сен и Оберженвилль. Завод Renault S.A., цех по разработке новых моделей. Молодой инженер обращается к своему шефу: мсье Жюль, мне так неловко… Я по неосторожности загубил сверло диаметром 8 мм., сломав его прямо посередине! – О, Пьер! Не переживай ты так. Тем более, до конца рабочего дня осталось 5 минут, давай с тобой “Божоле” накатим. Да, возьми у меня в ящике сверло на 10, и не парься…
 
Мораль, выводы? А вот уж нетушки, вы дяди и тёти взрослые сами себе придумаете.