Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо)
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.

Это был 15 полет первой ступени многоразовой ракеты.
 

Что-то вот опять всплыла в памяти эта история. Не дает покоя. Поделюсь, потому что она, внезапно, кажется мне хорошей.
 
Одиннадцать утра, конец суточного оперского дежурства. Весна. Клейкие свежие листики на деревьях. Ясная, наивная такая погода. Сутки выдались на редкость спокойными, так, мелочи и рутина. Год, наверное, 90-й.
Едем в отдел с магазинной мелкой кражи - я и еще опер "на полусутках" и нас дергают по рации: труп в трамвае, на конечной, как раз по пути. На такое обычно дергают участкового, но мы ближе и труп не криминальный.
Площадь рядом с городским рынком, трамвайное "кольцо", из ларька звукозаписи орет музыка, тут же автобусы, идущие в пригород, народу немного - день рабочий.
А вот и "наш" трамвай. Пустой, двери открыты, рядом курит "вагоновожатая" в желтом жилете.
Нет, не совсем пустой - видно человека, который сидит у окна.

Подробности под катом!

Рестораны с баллами от 0 и 13 получают оценку A (отлично), рестораны с баллами от 14 до 27 - B (удовлетворительно),  а рестораны от 28 - C (неуд).
 
Все заведения обязаны повесить эту оценку на входе, чтобы было видно, и от этого, разумеется, зависит, будут ли заходить посетители.
 
Иногда заведения с плохими оценками идут на всякие уловки. Получается смешно, конечно, но помните, что внутри будет не гигиенично. В следующий раз обращайте внимание.
 

Зуммеры придумали коммунальную квартиру. В Манхеттене и за 3000 долларов в месяц. Туалет один на этаж.
 
Она хотела бы жить на Манхеттене и за толчок утром драться с соседями...
 

 

 

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.
 

Предупреждаю сразу - будет очень, очень сложно...

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

Вчера спецназ СБУ провел силовое задержание 56-летнего жителя Одесской области. Мужчине инкриминируют страшное преступление - он поставил несколько лайков в запрещенных на Украине Одноклассниках.
 

 

 

В Чикаго на камеру видеонаблюдения попала перестрелка между местными группировками.
 
В результате которой мужчина был застрелен, еще один ранен.
 

Хочу поделиться историей,которая произошла со мной 3.01.2023г (мой 1й рабочий день в этом году)
 
Кратко: занимаюсь выкупом/продажей шин и т.п для легковых авто,перекуп?-да (понимаю,что их никто не любит,но а как без них?). Но можно взглянуть на это и с другой стороны(тем более в наших реалиях-что происходит с ценами...покупаю за не дорого кому это уже не нужно и продаю за не дорого кому это нужно-все в плюсе,я не тот перекуп,который обманывает/кидает-99% положительных отзывов на авито,наверное нормальный перекуп) ладно,далее...
 
Звонит рабочий телефон,на том конце абонент говорит: есть новые колеса в сборе от Рендж Ровера с пробегом 3000км(диски Mansory,типа крутые,лейбл внутри центрального колпачка крутится вокруг своей оси,можно вставить любую картинку,хоть свой 45см и он там будет крутится. Шины Гудок зима шипы),спрашивает возьмете за 100000р? Говорю нужны фото в ватцап,он скидывает фото(колеса стоят на авто,съемка из какого-то подземного авто-паркинга),предполагаю,что диски реплика/копия оригинала и озвучиваю цену в 60000р(в голове прокручивая,что дороже 100000р их будет трудно продать) он соглашается,говорит приедет через 30мин.

«Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини" Как понравиться любому мужчине". Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
 
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
 
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:
 
-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.

 
Как призналась Наталия Гомулка (на фото), первый раз она испытала неприязнь, когда увидела как россиянин лежит в шезлонге, смотрит что-то в телефоне и смеется. Шоком стало для нее и меню одного из ресторанов. Оно было на русском языке и не дублировалось на английский.
 
Журналистка попыталась вступить в беседу с отдыхающими. Одному из мужчин она напомнила о мобилизации в России и предположила, что ее собеседник укрывается на курорте. На что россиянин “возмущенно ответил, что он просто отдыхает”.
 

 
Мне кажется, пора снимать другие фильмы про врачей.
Все насмотрелись про героических докторов, которые на дороге расстилают клееночку, достают из багажника полную раскладку оперстола и, Йезус-мария-иосиф, умирающий своими ножками идет дарить цветы врачу.
 

Пора делать новое кино.
Где вся эта шняга с должностями, сертификатами, очередями на исследования и необходимостью продлевать инвалидность по диабету. Или безногому.
Вторая серия – про закупки, про льготные списки.
Третья – про кипы бумаг.
Можно еще как-нибудь на художественную канву нанести все это типа роман какой-нить между сотрудниками и исчезновение главного врача (редкого мудака по сюжету).
 

Казалось бы, меркантильные женщины, Николай Васильевич Гоголь и его бессмертная повесть «Ночь перед Рождеством» - что может быть общего?
Однако же, всё в тексте самой повести. Помимо самого колорита и волшебства этой рождественской истории, в ней, легко и непринуждённо, описан один из женских, и не только, типажей, присущий большинству Кочетовских тем. Читаем. Вникаем… Сремся)
 
Солоха
 
Мать кузнеца Вакулы имела от роду не больше сорока лет. Она была ни хороша, ни дурна собою. Трудно и быть хорошею в такие годы. Однако ж она так умела причаровать к себе самых степенных козаков (которым, не мешает, между прочим, заметить, мало было нужды до красоты), что к ней хаживал и голова, и дьяк Осип Никифорович (конечно, если дьячихи не было дома), и козак Корний Чуб, и козак Касьян Свербыгуз.
 
И так, что мы видим – описание внешности Солохи.
Казалось бы – самая обычная женщина, что в ней такого? Но, сколько оленей… пардон, уважаемых людей желали её общества. В чём мы убеждаемся из следующих строк:

Подробности под катом!

Несчастный случай произошел в городском цирке Сочи с дрессировщиком Алексеем Макаренко. Лев напал на укротителя прямо во время представления.
 

 
Оказалось, что в конце номера животные стали выяснять отношения, а когда человек попытался вмешаться, лев первый напал на него. Алексею Макаренко спасла жизнь супруга — потомственная дрессировщица Ольга, которой удалось вовремя отогнать агрессивно настроенного зверя. Предполагается, что после оказания медицинской помощи и восстановительного периода укротитель снова выйдет на манеж.

Подробности под катом!