Подробности под катом!

В Магнитогорске водитель-мигрант обматерил и пообещал воткнуть нож в пенсионера, который сделал ему замечание за разговоры по телефону и подрезание других машин на дороге. В итоге пожилого мужчину выгнали из маршрутки.
 
Полицейские уже задержали агрессивного шофера.
 

 

- Але, прачечная?
- Х**чечная! Это самый большей частный медцентр в Архангельске. Номер правильно набирать нужно, идиот!
 

О, а я вот антириелтором работаю! Но по загородной недвижимости. Специалист по техническому обследованию. Проверяю дома перед покупкой на соответствие строительным нормам. И у меня про риелторов много историй.
 
Приезжаем с заказчиком на объект - дом 360 метров. Встречает нас риелтор, девушка. Заходим во двор, я осматриваю строение и по ходу дела задаю вопросы про глубину фундамента, толщину стен, наличие утепления.
 
Риелтор: "Это всё к хозяину!"
Я: "Ну да, вы же риелтор, вы этого знать не должны..."
Заказчик: (смеётся).
 
В другой раз риелтор рассказывал мне про чудесные дышащие стены каркасного дома. Когда я спросил, как он представляет себе совмещение пароизоляции, которая по каркасной технологии должна быть на внутренней поверхности стены и "дыхание", он ответил, что пароизоляционная мембрана пропускает пар, но не пропускает воздух. Предъявил ему выдержку из СП про герметичность изоляции, он ответил: "Ок, но дом же должен как-то дышать". Ответ, что дышать он должен через отсутствующую на объекте систему вентиляции его сильно удивил.

 

Знаменитые сборщики средств из общества жемчужных королей и королев прибыли в воскресенье в Лондон в своих сверкающих нарядах на пуговицах, чтобы отметить ежегодный праздник урожая.
 

 

 
Смотреть новость на сайте партнеров

 

Где-то в океане.
 
Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем!
 
***
Проходит миллиард лет.
 
Прокариот: У кого-нибудь есть идеи, чем здесь можно заняться?
Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно!
 
***
Проходит миллиард лет.
 
Прокариот: Ну да, прикольно.
Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится?
Прокариот: Ха, лошара)
 
***
Проходит миллиард лет.
 
Эукариоты: Ребят, может соберемся как-нибудь? Посидим, поболтаем.
Прокариоты: С лошарами не общаемся.

Подробности под катом!

Всё произошло возле клуба Meet Point. Двое мужчин из Узбекистана, 28 и 30 лет, пытались пройти в заведение, но их не пустил охранник. Тогда парни съездили на ближайшую заправку и закупились бензином.
 

 
Вернувшись, они попытались отомстить: окатили бензином охранника и подожгли помещение. Судя по видео, сотруднику клуба удалось отбежать в последний момент — огонь вспыхнул мгновенно и охватил почти всё помещение. Подозреваемые собирались сбежать в Москву, но их задержали в аэропорту. Сейчас с ними работает полиция, возбуждено дело о покушении на убийство.

Подробности под катом!

1. В нашей пиццерии был постоянный клиент – старик, который часто заказывал напитки и оставлял доставщикам 300 долларов чаевых. Он явно страдал деменцией и не мог контролировать себя. Когда менеджер узнал об этом, он запретил принимать заказы от этого старика, нашел его родственников и рассказал, что тот транжирит деньги, попросил принять меры.
 
2. Мой друг попросил менеджера внести в черный список один адрес, потому что там его всегда заставляли ждать, пока попробуют пиццу. Потом жаловались, что она невкусная, просили скидку или подарочный купон. Он, разумеется, отказывал, и ему не оставляли чаевых.
 
3. Когда учился в колледже, доставлял заказы в студенческие общежития. У нас была война с мужским общежитием, потому что мы не приняли просроченный купон на оплату 14 пицц. Они стали звонить и оставлять ложные заказы, и наша работа превратилась в ад. Мы перестали делать доставку по этому адресу, а у нас была самая дешевая в районе пиццерия, и многим это не понравилось. Провели собрание жильцов, и комендант попросил больше так не шутить. Мы возобновили доставку туда, но через какое-то время все повторилось, и мы окончательно внесли эту общагу в черный список.

В украинском фем-домике пожар: активистки купили доступ на платный семинар бывшего советника президента Украины Алексея Арестовича. На своих лекциях в «Школе мышления Апейрон» Арестович в том числе пропагандирует сексизм и призывает к насилию против женщин.
— Мальчики, пока нас девочки не слышат и мы можем с вами нормально и откровенно поговорить. Вот скажите, что хочется сделать с этими существами, вот скажите, в норме? — спрашивает Арестович. И сам же отвечает: — Придушить! Причем душить, не отпуская. Сначала, конечно, хочется трахать, а когда надоест — придушить нахрен, чтобы ее никогда не было. И еще после этого года три не размыкать пальцы, пока гарантированно не задушишь.
 

 

В Электростали пассажиры автобуса совместными усилиями выгнали выходцев из Средней Азии на улицу - те хотели проехать "зайцами".
Обидевшись, иностранные специалисты бросились копаться в мусорке - найденные в ней банки и бутылки полетели в окна автобуса.
 

 

С мужем сидели пили коньяк, закусывали, и вот, от количества выпитого вкусного коньяка, я блеванула на стол, но дорогой успел подставить миску. Сижу переживаю, столько продуктов перевела, и колбаска, и картошка, и соленые огурцы, не переварилось, совсем как свежие. Так Олег видя мою скорбь, взял подлил кефиру в миску, и сказав что это окрошка, съел все. Люблю его.
 
У подруги во время секса свело ногу. Естественно, от неприятных ощущений закричала. В этот момент всё совпало и случилось. Несколько мгновений, когда боль от судорог и наслаждение случились одновременно. С того случая прошло лет семь, но муж до сих пор вспоминает как один из лучших моментов супружеского секса. Не стала его расстраивать. Недавно такое случилось и со мной, но пришлось всё прервать. Какое там наслаждение, сначала боль, а потом ржач.
 
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
 
У нас в городе есть райончик, на окраине, там в основном одни общаги. В одной из этих общаг мне дали комнату от предприятия. В первый же день, как только я туда заселился, мне постучали в дверь соседи. Нужно было скинуться на похороны, мужик с этажа повесился. Ну, я, естественно, скинулся. Потом ко мне пришли и сказали, типа, за новоселье нужно проставиться, на общей кухне. Посидели мы, выпили, и я ушёл к себе спать. На завтра узнал, что парочка с этажа ругню начали после моей проставы, и мужик жену свою прирезал, та умерла на месте. Ментов много ходило тогда по этажу. Через пару дней из другого этажа гроб выносили, закрытый, загружали в машину. Даже не знаю, кого там хоронили, но понял, что нужно валить из этой общаги. Начал снимать комнату на другом районе, ну его нафиг.

Премьера четвертого сезона «Настоящего детектива» состоится 14 января.
 
Действие новой истории происходит на Аляске, где партнёрши-детективы расследуют исчезновение шести мужчин. Главные роли исполнят Джоди Фостер и Кали Рейс.
 
Ждете?
 

В Кемерово второклассник сбежал из дома, чтобы никогда не жениться и не заниматься сексом с женщинами
 

 
Восьмилетний пацан из Кемерово сбежал из дома после урока «Разговоры о важном». Там ему рассказали о том, откуда берутся дети, и это открытие показалось ему настолько ужасающим, а сам процесс настолько отвратительным, что он испытал шок. Окончательно добили его слова учительницы о том, что каждый человек должен жениться и завести детей, это неизбежно и другого пути нет.
 
Проникнувшись ужасом на всю широту детской души, пацан собрал вещи и ушел из дома. Он обосновался в ближайшем лесопарке, соорудив там лежбище из одеяла и простыни. К счастью, его нашли в тот же вечер. Вернувшись домой, он заявил матери, что все равно сбежит, потому что иначе его заставят жениться и заниматься сексом.
 

 

История моя. Случилась час назад. Жена потеряла кошелёк, на стоянке ТЦ. В кошельке денег не много, тысяч 30, бизнес карта, -на ней уже сумма посерьезней, документы, водительские права, и тд. Вообщем, перспективы востановления выглядят как квест не на одну неделю. Бизнес карту жена сразу заблокировала. Подошла к администратору, спросила, может кто нашёл и принёс... Смешно да? Попросила посмотреть камеры, администратор посоветовала не.... мозги и успокоиться. Жена обратилась к охране, с просьбой посмотреть запись с камер, время то известно точное. Охрана была настроена пессимистично. Объяснили жене, - что упало, то пропало. Запись смотреть не стали, наверное кнопки берегут, чтоб не стёрлись. Жена вышла из ТЦ. И тут на личную карту приходит перевод один рубль и сообщение к переводу, -" Я нашёл ваш кошелек, позвоните по №". Жена позвонила, мужской голос сказал куда подъехать. Моя жена человек сильной мысли. Перестраховалась, оставила машину в соседнем дворе, -а вдруг машину отберут. sic! Вышел человек, отдал кошелёк, попросил всё проверить, сказал что ничего из кошелька не брал.

Как же всё заебало. И ты, и рожа твоя корявая. Но больше всего заебал сосед, который вот уже 10 лет сверлит хуй пойми что хуй пойми зачем, да чтоб ты сдох. Я иногда мечтаю поймать тебя во время сверления очередной дыры в стене, выхватить дрель да проделать пару новых дыр в твоей заднице. ЧТО ТЫ СУКА ДЕЛАЕШЬ 10 ЛЕТ ПИДОР? ЗА ЧТО ТЫ ТАК С ЛЮДЬМИ, ТВАРЬ? Я уже не знаю, он может обои к стене перфоратором прибивает, так там должно быть уже 200 слоёв, может он работу на дом берет, но просто заебал.
 
А еще эти, уёбки малолетние, которые в свои ржавые корыта ставят колонки, дороже самого автомобиля, которые звучат громче, чем вся акустика во время концерта Led Zeppelin, включают на полную катушку какую нибудь парашу вроде "Я ебал твою суку раком, уэээ, буууэээ", высунут руку из окна и едут по дворам около детского сада. Да чтоб ты вместо меня 10 лет жил с соседом - ебанатом. Да чтоб ты сука оглох, полудурок, идиот, дефеченто. Да как тебя таким сделали вообще? Твои родители скорее всего мои ровесники, как они тебя воспитали? ШТО ТЫ СУКА ТАКОЕ? Когда всё это кончится?

Подробности под катом!