Подробности под катом!

Шла Снегурочка по лесу, сквозь овраги, через пни, постоянно озиралась и несла в руках морковь. Пусть мороз кусает ноги, сиськи, локти и живот, пусть сугробы по колено, все равно она дойдет. Волки, серые ублюдки, громко воют за спиной, страшно зыркают глазами и зайчатину жуют.
 
Полушубок истрепался, пися чешется, зудит, и во рту противный привкус сразу не поймешь, чего. Это кажется, что просто быть Снегуркою - ура! А на самом деле сложно, это очень тяжкий труд. Даже дед, родной и близкий, может руки распускать, если пьяный, ну а трезвый он, конечно, не такой.
 
Но сейчас совсем другое приключилось поутру – сладкий сон перед рассветом был нарушен впопыхах. Кто-то грузный и тяжелый, на Снегурку взгромоздясь, совершал телодвиженья и пыхтел, как паровоз. Ну а чтоб маньяка жертва не пыталась опознать, он на голову Снегурке нацепил свое ведро. Под ведром обзор неважный, это всякий подтвердит, но насильник был рассеян и ошибку совершил – он забыл в невинной жертве свой рабочий инструмент. И теперь Мороза внучка чтоб хоть как-то защитить честь, поруганную грубо, собиралась отомстить, как Джон Рэмбо во Вьетнаме или даже чуть сильней.

Обезьяна пришла проститься с человеком который её частенько подкармливал
 

 

Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.
 
Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.
 
Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:
 
- А вы любите экстрим?

Подробности под катом!

 
Житель одного из многоквартирных домов в Петербурге затопил десять этажей в двух парадных. Неадекватный мужчина открыл пожарные щитки на 17-м и 27-м этажах и до утра поливал из шлангов соседские двери. Виновника случившегося нашли сидящим в луже у одной из квартир, он черпал из нее и умывался. Соседи уверены, что мужчина либо находился под воздействием наркотических веществ, либо психически болен.
Жители вызвали полицию, и неадекватного соседа увезли. В отношении него составили административный протокол за мелкое хулиганство.

Я парень, 30 лет. Живу один. Уже почти пару месяцев не было секса. Решил задрочить себя до предела, поэкспериментировать, так сказать. Дрочил неделю, в день по пять-восемь раз. Мошонки уменьшились в размере раза в три.
Вчера позвонила девушка, которую я давно хотел. Она приехала ко мне спустя полчаса, как я подрочил шестой или седьмой раз за день. В общем, с девушкой не смог, не встал, а если вставал, то падал на полпути. Сейчас она не берет трубку.
 
Часто специально мигаю дальним светом фар встречным автомобилям, когда ДПС даже и не стоят, потому что откровенно достали эти спиди-гонщики, которые хер знает куда несутся! И вдобавок рискуют не только своей жизнью, но и чужой.
 
У подруги сын — Зевс. Соседка назвала своих мальчиков-близнецов: Юлий и Цезарь. Двоюродная сестра свою дочку назвала Афродита. Муж шутит, если у нас будут дети, назовем их: Троянский и Конь.
У подруги бывший парень бабник. Всегда обижается, если узнаёт, что он у меня. Типа беспокоится за меня, но я-то знаю, что она просто его ревнует, потому что он хоть и бабник, но зато какой!
 
Последний экзамен, хирургия, ещё и декан принимает! Я приведением наготовила мужу три кастрюли: первое и два вторых на всю неделю, чтобы не отвлекаться от учёбы. Сама ела только чай, тошнило от волнения. Экзамен сдан на отлично, вспоминаю, что голодная как волк, несусь домой — в холодильнике только суп, и то на донышке. Разогреваю, сую ложку в рот и... Есть нельзя, от соли аж горький. Муж ел всю неделю, ни разу не пожаловался — не хотел отвлекать и расстраивать.

Студент московского колледжа так обрадовался, когда узнал, что украинки поддерживают своих солдат голыми фото. Парень быстро придумал хитроумный план и побежал покупать украинский флаг с военной формой.
 

 
Умник переоделся, сделал несколько фото, создал фейковый аккаунт и начал писать девушкам из Украины. Горе-актёр рассказывал грустные истории о том, как ему было тяжело на фронте, а в конце просил скинуть нюдсы. Добродушные дамы, не замечая подвоха, верили интернет-солдату, поэтому в просьбе не отказывали.

Замглавы Офиса Зеленского Кирилл Тимошенко признался, что ездит на гуманитарном Chevrolet General Motors, подаренном волонтерами для вывоза беженцев из зоны боевых действий. Говорит, для фронта не подходит.
 

Я не толерантный человек. Где-то даже рассист и националист.
 
Вернее даже, мне пофигу на негров, пидоров, чурок и прочих пока они не задевают меня.
 
И тут со мной учится парень с Танзании, Алвин. На мой взгляд классический негр. Прекрасно говорит на русском, английской, чуть немецкого и свой какой-то. Вот он сломал мои убеждения.
 
Первое знакомство. Мы сидим едим в перерыве, я принёс своё копчёное сало, всех угощаю. Он тоже пробует:-ммм, вкусно, попробуй моё,- и предлает мне рис с чем-то.
 
-(вкусно) а он с чем.... с кокосом?
 
-Аа-а... мы его везде добавляем, - и улыбается во все зубы.
 
После этого мы как-то сдружились, но чёрные шуточки то остались.
 
-Алвин, сходи и сделай вот это и это...
 
-Почему я? Это потому что я чёрный???
 
Я старался не жестить. На самом деле он хороший человек, а ещё у него русская жена, двое прекрасных относительно светлых детишек(да, да тут тоже были шутки, что картридж кончился  и пр.)

Подробности под катом!

 
Произошло это недавно. Обратился мой старый друг - бывший сосед по дому (далее - сосед), с просьбой проконсультировать. Суть вопроса была в следующем: в совместном доме, в соседнем подъезде, живёт пожилая женщина - в простонародье, допустим, баба Маша. Возраст - около 65 лет. Баба Маша в молодости работала в бухгалтерии на местном производстве и, затем, вышла на пенсию. Стоит отметить, что у неё имелся лишний вес - ожирение 2-3 степени.
 
В общем-то, баба Маша спокойно себе жила на пенсии, смотрела телевизор, иногда выгуливала во дворе собачку, периодически виделась с дочерью. Внезапно, в октябре этого года, с наступлением холодов, баба Маша начала ходить по соседям, и жаловаться.

Старшая подруга попросила приятельницу сходить с ней в банк и помочь снять наличные. После возвращения домой, младшая из пенсионерок проследила за хозяйкой квартиры, выяснила где сумка с деньгами, и скрылась с добычей.
 
Подозреваемую задержали в Ярославской области, миллион нашли и вернут владелице, возбуждено дело по ч. 4 ст. 158  УК РФ – кража в особо крупном размере, до 10 лет лишения свободы.
 
Что за молодежь пошла – никакого уважения к старшим.
 

 

Подробности под катом!

В Санкт-Петербурге посетительница «Перекрестка» испугалась украшений к Хеллоуину и потребовала демонтировать тыквы, потому что они оскорбляют её религиозные чувства.
 
Женщина пришла в магазин на Проспекте Ветеранов, увидела стенд с тыквами и обомлела. По её мнению, он был посвящен сатанистским культам и об этом она сразу же заявила администратору. Тыквы оскорбляли религиозные чувства посетительницы, поэтому она потребовала демонтировать их, иначе грозилась написать заявление в прокуратуру.
 
Детыквинизация.
 

 

Нынче в мире не так много по-настоящему красивых людей — максимум, наберется человек восемь. И одна из восьмерых это фитнес-модель Лусиана Дель Мар. Эта дивная чаровница настолько прекрасна, что могла бы стать не просто пятничной музой, а всевечной!
 

Два года назад дочь уехала от нас, из Сибири, на ПМЖ в края поближе к морю. Этим летом вышла замуж, работают, снимают жилье, в общем, все как у большинства, все нормально.
 
Вчера жена мне говорит: я придумала, а давай на новый год сюрпризом к детям полетим! Начинай билеты смотреть.
 
Я: мысль хорошая, только меня смущает, что твоя дочь тоже любит делать сюрпризы, и не получится так, что мы новый год встретим у них, а они встретят у нас?
 
Жена задумалась. Набирает доче: Доча, привет! А какие у вас планы на новый год?
 
Д: нуу, ещё не знааем, или дома, или к кому-нибудь в гости…
 
Жена на меня победно косится, говорит: ну ладно, мы тоже, наверное, к кому-нибудь в гости.
 
Отбой.

В провинции Джамби, Индонезия, семиметровый питон проглотил 54-летнюю женщину. В момент нападения змеи женщина находилась на плантации и собирала каучук. Вечером она не вернулась домой, и ее обеспокоенная семья начала поиски. Спустя два дня в окрестностях нашли огромного питона с раздувшимся животом. Когда его брюхо распороли, внутри нашли тело пропавшей.
 

Подробности под катом!

На недавних выходных стоял в очереди (закупался в гипермаркете известной сети). Очередь двигалась медленно у всех полные тележки всякого нужного и в принципе не очень нужного товара, на кассе тупняк.Позади меня стояли женщины лет около сорока (такие мощные бабцы), и с ними девочка лет шесть может семь,. Девочка очень активная бегает туда сюда, всюду заглядывает, все интересно.
 
А ограничители между кассами представляют из себя такие трубчатые конструкции, она на них как на турнике, как обезьянка и так и эдак.
 
Дошла очередь до меня я начал свои покупки перекладывать на ленту, а девочка вокруг меня так и скачет, а у меня там и габаритная поклажа, да и я местами резко двигаюсь и парень не худенький, говорю "женщины уберите ребенка, а то вдруг задену или наступлю, она у вас такая кроха, а я парень не маленький, вдруг зашибу не специально, девочка плакать будет.
 
На что удостоился презрительного взгляда, и "вот за своими детьми и смотрите" полемику разводить я не стал. И дошла очередь до упаковки минералки, только я хотел с молодецким гиканьем закинуть упаковку на ленту. Тут что то меня остановило, в общем девочка встала в слепой зоне и внимательно изучала содержимое моей тележки, если бы я ее не заметил вовремя то она могла пострадать...

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате.
 
Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.
 
Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное.
 
Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой. (Патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой.)
 
Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.