Переводчик Дмитрий «Гоблин» Пучков в беседе с «Пятым каналом» раскритиковал фильм «На Париж» вслед за блогером Евгением BadComedian Баженовым.
 
По мнению Пучкова, участников Великой Отечественной войны авторы фильма показали «дегенератами» и «ублюдками». «Которые по случаю Победы мчатся в публичный дом, покупают награды у вышестоящих командиров и прочее, и прочее, и прочее», — высказался Пучков, назвав картину пропагандистской. «Вот, смотрите, что из себя представляли ваши предки. Ты с его портретом на «Бессмертный полк» пошел? А он, между прочим, гляди, бегал по публичным домам», — размышляет переводчик.
 
Пучков подчеркнул, что он снял бы еще более «злой и обидный» ролик об этом фильме, чем BadComedian.
 
По сюжету фильма режиссера Сергея Саркисова «На Париж!» (2019), прошедшие войну танкисты решили отметить победу в Париже. В картине снялись Дмитрий Певцов, Рената Литвинова и Федор Добронравов.

 
"Радитор" — один из первых сертифицированных энергетических напитков, был изобретён в 1918г. американской компанией Bailey Radium Laboratories находящейся в Нью Джерси. В состав входили всего три компонента:
1. 1/3 дистиллированной воды.
2. 1/3 Изотоп Радия 226.
3. 1/3 Изотоп Радия 228.
Слоганом напитка было — "Вечное Сияние" или "Лекарство поднимающее даже мертвых".
Использовалось зелье, в первую очередь, как средство для повышения потенции у мужчин.
Поскольку товар имел высокую цену, покупать его могли только избранные. Таким оказался Американец Ибэн Байерс.

Работал по давности лет на одном заводе, в одном цеху, и был там у нас энергетик дядя Женя. Дядя Женя был всем из себя хорош. Дело свое знал, не пил, не курил, в общении был обходителен и в целом приятный человек. В виду его хорошести даже как-то так сложилось, что прозвища цехового у него не было, что являлось просто таки невозможным исключением из всех возможных правил.
 
Был день металлурга и начальник цеха решил устроить этакий корпоратив (хотя таковые тогда так не называли – год где то 2001 был) с выездом на природу, а конкретнее – на берег озера. Мангалы, шашлычки, само собой и пьянка гулянка. Так же в наличии были и пара-тройка лодок резиновых, удочки – культурно-массовый отдых. Дядя Женя не бухал, но выпивал с народом, дабы не обидеть никого, поэтому ближе к середине празднества несколько накирялся, и решил, чтобы уж совсем не ужраться, отправиться порыбачить. Накачал кое как лодку, отгреб от шумного веселья к камышам да и замер там с удочкой в неподвижности. Праздник шел своим чередом, я как молодой да неопытный сотрудник не пьянствовал, а этак послеживал за порядком (не по своему почину, а по указанию начальника цеха: «ты малопьющий, молодой – смотри за порядком» - и отправился пьянствовать), а попросту говоря – скучал, да на озерцо поглядывал, на рыбака.

- Я медленно снимаю с тебя самоизоляцию
- Покажи мне свой экономический рост
- В моих штанах тесно как в московском метро
- Введи свои штрафы!
- Сейчас я выдавлю на тебя весь свой санитайзер
- Я уже вся Голикова..
*Падает коленями на свежеуложенную плитку.
 

Вроде все просто, но невероятно вкусно. Вечером попробуем повторить.
 

Шерлок Холмсы на месте? Что тут произошло?

 
Приехал из Москвы на Мытищинский вокзал. Подхожу к бомбиле в потрепанном опеле.
 
- Сколько будет до телевидения на Новомытищинском доехать?
- Двэсти рублей!
 
Ну, двэсти, так двэсти. Кавказский нос водителя нисколько не смущает. Скорее пугает одновременное размещение на торпеде православных иконок, а на зеркале – мусульманских чёток. Ну, то такое. Едем? Едем! Шансон не включают и хорошо.
 
Пока ехали, задумался, пытаясь разложить по полкам весь объем предстоящей работы…
 
- Э! Приехалы!
- А?! Что?! А! Сколько там?!
- Трыста!

Искал старый документ и наткнулся на фотографию 2-х летней давности.
 

2 года назад, только выписали из больницы, -10кг.
 
Супруга была на обучении в головном офисе и попросила показать что от меня после капельниц осталось.

Вчерашняя новость о медведе на кладбище получила развитие. Косолапый на следующий день попытался вломиться в подсобное помещение кладбищенских рабочих. Тут его и пристрелили.
 

Много раз видел, как легковушка учит грузовик. Но вот чтобы велосипед учил автомобиль - первый раз.

 
На фоне повсеместно педалируемой темы домашнего насилия пожалуюсь бложеку друзей, ибо больше и некому. Нужно быть сильным и смелым чтобы поведать миру о своих проблемах. Глубокий вдох — выдох. Глубокий вдох — выдох.
 
Мужики, могу дать единственный совет — никогда не встречайтесь с девушками, занимающимися боевыми искусствами, если вы сами не спортсмен.
 
Моя девушка — самбистка, а я — 55 килограммовый пианист из интеллигентной семьи. Наши судьбы переплелись на вписке общего знакомого, на которой пьяный я в течение 3 минут впервые ощущал теплоту женского тела.

Фокусник, не знающий законов физики опасен для окружающих и себя самого.
 

Скажите, а вам не становится иногда скучно от того, что ленты соцсетей, новости пестрят изображениями известных достопримечательностей со всего мира. Путешественники стремятся заснять как можно более выгодные ракурсы и себя на их фоне. Но, как известно, у любой медали две стороны. И вы можете весьма сильно удивиться, когда увидите самые интересные и известные места с оборотной стороны, такими, какие они есть на самом деле.
 
Именно это мы и хотим вам показать. Сойдем с проторенной дорожки и посмотрим, что скрывают красочные снимки. Где-то это грязный задний двор, а где-то – совершенно ординарное здание.

10. Тадж-Махал
 

 
У Тадж-Махала есть глобальная проблема: мусор. Река Джамна, на берегу которой стоит величественный мавзолей-мечеть, необычайно засорена. Но и это не самое неприятное. Если на поверхности существует проблема мусора, то под ней скрываются токсичные химические вещества, которые делают Джамну самой грязной рекой во всей Индии. Еще совсем недавно она была покрыта ядовитой пеной загадочного происхождения! Совсем не то впечатление, которое остается после просмотра живописных фотографий, выложенных инстаграм-путешественниками. Но и это еще не все, о чем стоит беспокоиться. Дым от промышленных предприятий окрашивает Тадж-Махал в желтый цвет!

Ребята немного выпали в осадок от цен для бедных и несчастных депутатиков и поняли, откуда у них могут быть миллиарды - ну просто сэкономили на обедах. Все ясно же!
 
https://youtu.be/zbwcx7gnxI8

Решил я на майских праздниках отдохнуть от такси. Взял мяса, не много вина и поехал на дачу. На обратный путь вызвал такси. Приехал мужичок в возрасте на стареньком Шевроле. Сел я молча на заднее сиденье. Спустья пару минут он начал разговор, скорее истории , о том, как он в советское время был боевым офицером, было более 30 походов за границу, как получил 3 квартиры от государства и впринципе как хорошо ему жилость при советах и Ельцине. Черт меня дернул за язык спросить о том, что же хорошего было при Ельцине

Осла мы узнаём по длинным ушам, глупого человека по его речам, а неподходящую для отношений женщину можно узнать по её одежде. Это правило работает и в животном мире: яркие цвета лягушки сигнализируют хищнику, что она ядовита.
 
Хорошая и адекватная женщина в 99% случаях будет выглядеть достойно. А вот безвкусно одетых женщин лучше обходить стороной. Столь странный выбор в одежде говорит о:
 
Низком уровне интеллекта(глупости) или колхозном мышлении.
Одиночество или постоянные неудачи на любовном фронте.
Инфантильность или детское мышление.
Низкой социальной ответственности женщины.
 
Согласитесь, «хороший набор». Встречаться с женщиной, обладающей хотя бы одним из вышеперечисленных пунктов удовольствие то ещё.

Сегодня на севере Голландии в результате взрыва газа погибла женщина.
 

 
В 1889 году граф Лев Толстой засел за рассказ–повесть под названием "Дьявол", шел ему шестьдесят первый годок.
Писал полгода, долго мучился о конце, придумал два, прятал рукопись в обшивке кресла от жены, как школьники двадцатого века прятали карты и наклейки с голыми тетями в книгах Льва Толстого.
Через двадцать лет в 1909 году Софья Андреевна впервые ознакомилась с рукописью "Дьявола", она пришла в сильное возбуждение, результатом которого было тяжелое и очень напряженное объяснение с мужем. В тот же день, 13 мая, Толстой отметил в дневнике, что жена нашла "Дьявола", и "в ней поднялись старые дрожжи".
 
Что же постыдного прятал Лев Толстой? Отчего у его жены поднялись дрожжи на восьмидесятилетнего графа?

Известный российский порноактер Артем Nickrock и рассказал о своей непростой, но в то же время увлекательной работе на ниве фильмов для взрослых. Поругал Пьера Вудмана, похвалил Тилля Линдеманна и поведал о куче всякого интересного — рекомендуем к просмотру.
 

 
Несколько моментов из интервью.
 
Про первое увиденное порно
 
Первое порно, которое я увидел, это было порнореалити. Мне было, наверное, года три, мы жили в бараке: отец, его женщина, я и сын той женщины. И вот как-то я проснулся ночью и увидел картину, как она скачет на нем (отце). Я долго наблюдал весь этот процесс — есть тема, что до трех лет дети ничего не помнят, но эта картинка отпечаталась в моей голове в деталях.

Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа "не будешь тепло одеваться - заболеешь, придется опять свечи ставить" или "будешь плохо кушать - будут проблемы и будем свечи ставить".
 
Однажды ребенок играл на детской площадке с другими детьми под надзором своих мам. Сын моего друга чуть было не засунул какую-то гадость в рот. Мой друг тут же одернул сына, на что он виновато сказал "Папа, я больше так не буду, только не надо мне в попу ничего засовывать".
 
Взгляд матерей в этот момент:
 

Вы, наверное, читали «Повелителя мух» Голдинга? В книге, которую сегодня считают классикой, несколько мальчиков из приличных семей оказались на необитаемом острове. Одни, без взрослых. Ни к чему хорошему это не привело.
 
Спустя 11 лет после выхода книги аналогичная ситуация случилась на самом деле, вот только развязка получилась совсем другая. Ребята-то оказались с головой!
 

 
История интересная, но, к сожалению, ныне почти позабытая. На YouTube про нее есть интересный документальный фильм. Автор этого фильма отправился на необитаемый остров Ата вместе с Кало, одним из тех шестерых подростков, оказавшихся на нем в далеком 1965 году. Кало было уже под 70, однако он всё помнил, как если бы все произошло лишь вчера. Королевство Тонга – государство в Полинезии, расположенное почти на 200 островах. В июне 1965 года шестеро мальчиков 13 – 16 лет из католической школы-интерната в городе Нукуалофа (столицы страны с населением всего в 20 тысяч человек) решили украсть лодку у местного рыбака. Парни задумали приключение: хотели доплыть до Фиджи или даже до Новой Зеландии.

  
Смотреть новость на сайте партнеров

Настоящий сюр))
 

 

Знакомая девушка собралась замуж некоторое время назад.
 
Я- Где жить будете?
Д- У нас есть дом с сестрой. Родители живут за городом.
Я- А у сестры спросила, она не против?
Д- Зачем, это же мой дом тоже.
Я- А будущий муж работает?
Д- Он найдет работу.
Я- А его отец работает?
Д- Нет , его жена всю жизнь содержит.
Я- А почему ты думаешь что он имея такой пример будет работать?
Д- Он не такой, он другой совсем, не как его отец.
Я- Будешь рожать?
Д- Да сразу после свадьбы ребенка сделаем.
Я- Будущий муж в курсе?

Смелой Танюшка никогда не была. Но сейчас страха не появилось ни капельки. Приоткрыв один глаз на самую малость, она, затаив дыхание, следила за происходящим в комнате.
 
Из шкафа, с нижней полки, вылез маленький толстый человечек. Ростом где-то с кота. В полосатом халате, тюбетейке и крохотных резиновых калошах. С куцей седой бородой, клином опускавшейся на грудь.
 
Человечек осмотрелся и степенно пошёл наискосок через комнату. Дойдя до брошенной на пол юбки, незваный гость остановился и всплеснул руками. Запричитал тонким голоском, но неразборчиво. До Танюшки донеслось только: “Вай, вай, вай!”. Подобрал юбку, встряхнул и скатал в рулончик. Сунул “колбаску” под мышку и двинулся дальше.
 
Еще через полметра, на полу, нашлась майка. Человечек аккуратно сложил её вчетверо, бормоча с сильным акцентом, что-то вроде “Ай, какой хороший девушка, а такой некультурный”. Танюшке стало стыдно за разбросанные вещи, но она продолжала тайком наблюдать за маленьким гостем.
 
Уже подходя к комоду, человечек наткнулся на свисающий со стула лифчик. Хозяйственный гость пискнул, бросил юбку и майку и закрыл глаза ладонями. Чуть-чуть постояв, человечек раздвинул пальцы и начал подглядывать в получившиеся щёлочки. Затем убрал руки от лица и, воровато оглядываясь, схватил лифчик и скатал в комок. Поднял брошенные вещи и, переваливаясь, дотопал до комода.
 
Всю добычу он свалил в выдвинутый нижний ящик. Отряхнул руки, поцокал языком. Прямо из воздуха вытащил длинную метёлку и принялся подметать пол, напевая под нос заунывный мотивчик.