Москва, 2 октября 2007 года.
 
В августе 2007-го в Московский институт государственного и корпоративного управления (МИГКУ) на юго-востоке столицы нагрянула пожарная проверка. Претензий было море – это и аварийные выходы, заблокированные металлическими дверями, и электропроводка, которая не менялась лет 40, и отсутствие противопожарной сигнализации, и просроченные огнетушители, и помещения, отделанные горючими пластиковыми панелями. Инспектор дал два месяца на исправление ситуации, в вузе кивнули, а дальше – начался учебный год.
 
2 октября в 13:24 на пульт пожарной охраны поступило сообщение о возгорании в МИГКУ. Огнеборцы оказались на месте через три минуты – и почти сразу присвоили пожару наивысшую категорию сложности. В это время в вузе находилось до 200 человек, многие из которых оказались в ловушке.
 

 
Огонь вспыхнул на 4-м этаже пятиэтажки, построенной в 1939 году как заводское здание. Возгорание произошло в бухгалтерии около 12:30 и по какой-то причине игнорировалось почти час, пока кто-то с улицы не увидел в окнах огонь.

Что вы с Шурой сделали, а, он стал похож на Пугачёву?

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве в одной весьма лесистой местности жил-был человек по имени Карло. У него был деревянный дом, деревянная мебель, деревянная посуда и сам он был деревянных дел мастером. В этой местности вообще многое было деревянным – тротуары, дороги, автомобили, дома и дворцы, даже часы на башнях делали из дерева.
 
Жены и детей у Карло не было, жил он совсем один, даже без кота и собаки. Жил-жил, да и заскучал, захотелось ему семью завести. Взял он осиновое полено и выстругал из него куклу, да так старался, что она получилась почти как настоящая девочка – с ручками, ножками, хорошенькой головкой. Сшил Карло ей юбочку и кофточку, вырезал деревянные башмаки, в общем, обул-одел. И так она ему понравилась, что он взял и поцеловал её в деревянную макушку, от чего она сразу и ожила. Запрыгнула к нему на коленки, обняла своими маленькими ручками и сказала: «Здравствуй, папочка!»
 
Очень обрадовался Карло и подумал: «Так я теперь не просто Карло, я теперь папа Карло, совсем, как в сказке про Буратино».
 
Поиграл он со своей дочкой и подумал: «Вот я её поцеловал в макушку, и она ожила и меня полюбила, а вдруг ещё кто-нибудь так же сделает и она тоже его полюбит и уйдёт от меня? Нет, так не годится, надо ей головку прикрыть». Отрезал папа Карло кусочек синей материи от старого, завалявшегося в чулане лозунга «Слава Жириновскому», и сшил синюю шапочку для своей доченьки. Только вот когда девочка играла и бегала, шапочка всё время падала, а папа Карло расстраивался. Захотел он её прибить гвоздиком, но вовремя вспомнил, что живёт в сказке, а не в анекдоте, и просто приклеил шапочку суперклеем. С тех пор сам папа Карло, все соседи и прочие сказочные персонажи стали называть деревянную девочку Синяя Шапочка.

Там наверное и картонные фигуры сидят вместо людей
 
Но с настоящей зарплатой))
 

Этот трюк всегда работал. Пусть Пашка не имел руководящей должности, вместе с тем был весьма хитрожоп. Однажды Мария Ивановна, очень ответственный руководящий работник поручила Пашке собрать какие-то данные со всех начальников. Пашка подходил к начальникам, просил их предоставить данные, ссылаясь на поручение Марии Ивановны.
 
Начальники беспрекословно слушались. Мария Ивановна – была крайне влиятельна.
 
Пашка увидел закономерность, которой он стал пользоваться. Вскоре «по поручению» Марии Ивановны, Пашка получил льготную путёвку в санаторий, новый компьютер и кресло.
 
У Пашки появилось всё лучшее, в том числе канцелярия. Мелкая, но всё же выгода.
 

 
Эти кадры сняты в Дагестане. Думаю, заниженные девятки, которые не могут проехать даже через лежачего полицейского, уже мало кого удивят. А вот такие экземпляры встретить можно довольно редко. Однако стоит понимать, что такая езда не является безопасной - перевернуться довольно легко.

Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что – а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.
 
Одна из таких «привилегированных» сотрудниц из отдела поставки просекла фишку и последние два месяца решила отправить мне на проверку все свои договора. И пожалела быстро, потому что свой драфт договора купли-продажи у нее был устаревшим, а договора контрагентов каждый раз были с условиями, явно противоречащим нашим интересам. Я повторяю. Я максимум стараюсь быть объективной, дружелюбной и не замедлять процесс. Спор пару раз дошло до гендира, но мои обоснованные аргументы удовлетворили его и контракт каждый раз меняли. Зато меня стал ненавидеть весь отдел поставок, не дай бог, мне нужно было что-то от них, совет, информация, даже обычная жвачка, отвечали как доктора бесплатно лечащимся в госбольнице.
Теперь сама история.
На днях заходит ко мне та златокудрая девица, протягивает контракт и таким сладким голосом (1) говорит:
- Милочка, поставь, пожалуйста, подпись.
- А электронкой отправила?
- Нет, всё срочно (2), времени нет, не беспокойся, всё правильно, я все-все твои пожелания внесла (3).
Ага, щаз. Когда она пропустила промах третий раз, я уже не сомневалась, что тут кидалово какое-то.
- Извини, дорогая, я должна сначала прочесть.

Какие все нервные!
 

 
Стычка двух казанских таксистов закончилась разбитыми бамперами и лицами. А все из-за того, что один спешил на заказ, подрезал второго, а затем началась GTA!

С техникой безопасности при валке деревьев на Урале еще стоит поработать.
 

На Реддите попросили рассказать о реальных случаях, когда вы внезапно поняли, что «Надо срочно валить»
 

 

Мой автомобиль угнали в первую же ночь, когда я переехала в новый район, хотя район был благополучный. Соседи меня предупреждали, что в тот момент преступники держали район на примете. Мне рассказали, что одну женщину ограбили и чуть ли не убили, когда она открыла дверь ночью.
 
Мы обратились в полицию по поводу угона машины. И вот через 2 дня, ночью, я слышу стук в дверь и мне говорят: «Открывайте, полиция». Но в связи с тем, что случилось с той женщиной, я решила не открывать. Я отвела детей в комнату моей дочери, так как оттуда был выход на крышу, и позвонила в полицию, что ко мне в дверь стучат якобы двое полицейских. Мне ответили, что в моем районе полицейских быть не должно и что ко мне выехал патруль. Оказалось, что те двое, что угнали мою машину, вернулись за добавкой.
 
Машину я вернула, так как они на ней сами и приехали.
 
– Это так мило. Надеюсь, ее вернули с полным баком.
 

Новый год приближается – и очень быстро. Шоппинг в последнюю минуту идёт полным ходом, и соблазн схватить тонну дешёвых игрушек сомнительного качества становится всё сильнее. Если бы вы наткнулись на большую коробку дешёвых старинных игрушек, вы вряд ли подумали бы дважды, прежде чем взять и отнести её домой вашим детям.
 
Вашим уязвимым, хрупким, смертным детям.
 
Однако вам определённо не следует нести домой ни одну игрушку из этого списка, потому что, если они не убьют вас напрямую, у них есть хорошие шансы покалечить вас или нанести какой-нибудь ущерб вашему мозгу. К счастью, большинство этих игрушек уже давно убрали с полок, и вам придётся постараться чтобы найти их… Бог вам в помощь, если вы решитесь на это.
 
10. Aqua Dots
 

 
Aqua Dots кажется самой безопасной вещью, которую вы можете купить в подарок своим детям. Это мягкие маленькие бусинки, которые слипаются под воздействием воды. Нет огня, нет клея, и они достаточно малы, чтобы их можно было убрать пылесосом с ковра. Какой вред могут они причинить вашему ребёнку?

Как так?

 
Кто бы что ни говорил, общество прогрессирует, и вот оковы гомофобии с себя сбросили даже матерые итальянские мафиози. По крайней мере, они решили пересмотреть свою кадровую политику и начали набирать в свои ряды открытых геев. Лишь бы человек был хороший и был готов убивать и продавать тонны кокаина ради приютившей его семьи.
 
Криминальная семья Ндрангета — один из богатейших и старейших мафиозных кланов в мире. Они базируются в итальянском регионе Калабрия и контролируют поставки наркотиков, идущие в Европу через Италию. На одном только кокаине семья заработала десятки миллиардов долларов — в общем, люди очень серьезные.

Так и не дождавшись новогодней распродажи, житель Петрозаводска ограбил секс-шоп! В качестве подарка выбрал фаллоимитатор за 10 тысяч рублей. Поймать БДСМ-вора продавцы не успели и передали эту запись полицейским.
 
Кажется, у кого-то намечается «Голубой огонёк».
 

У подружки дочери, когда они  гуляли вдвоём после уроков у школы, два взрослых мудака отжали телефон, году так в 2005. Злодеев сотрудники оперативно задержали и вот мы в суде.
 
Дочь свидетель, я с ней как представитель-опекун.
 
Допросили пару человек перед нами и вот дочь вызывают, я её конечно морально подготовил,сказал говорить правду, как было на самом деле.
 
Чувствовала себя довольно уверенно, удивился даже.
 
И вот выходит к трибуне, судья (женщина), спрашивает её Ф.И.О. та бойко отвечает, потом дату рождения и тут мою ребёнку перемкнуло.
 
Стоит и молчит, волнение всё таки вылезло и чем дольше молчит, тем больше видно что сильнее волноваться начинает.
 
Судья ей ласково так, ну день рождения ты когда отмечаешь? Та молчит, сзади неё люди в зале сидят, впереди судья с помощниками, справа клетка с злодеем, в общем нервничает сильно уже.
 

У иностранных сетей есть один интересный трюк, который в 2020 году дойдет и до нас. Они используют кофемашины не только, чтоб заманивать людей ароматом и продавать им этот высокомаржинальный напиток, но и как хитрый инструмент, чтоб моментально увеличить свой трафик.
 
Зачем кофе в продуктовом
Обратили внимание, что все последние итерации крупных продуктовых сетей обязательно включают кофемашину в торговом зале или на кассе?
 
В Пятерочках их теперь ставят прямо на входе:
 

Давайте будем честны: наверное, каждому из нас задавали такие вопросы, из-за которых как минимум жёстко подгорало одно место. Так вот, пользователи Реддита поделились именно такими вопросами.
 

 

«Какой это цвет??», – сразу после того, как узнают, что я дальтоник.
 
Добавлено: О, я хотел бы поблагодарить мою маму и моего дедушку за гены, которые вывели мой комментарий в «лучшее»)))
 
– Я ненавижу, когда кто-то спрашивает: «Могу ли я примерить твои очки?», – а потом, после примерки, выдают бомбящую фразу: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ ВИДИШЬ!!!».
 
Вы бы еще вытащили парня-инвалида из его инвалидного кресла и сказали: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ»
 
***

По результатам заезда 3 300-х, один 200-ый.
 

А ты разбираешься в перипетиях современной моды, наш внимательный читатель?
 

  
Смотреть новость на сайте партнеров

С приближением Рождества и Нового года богатые детки начали выкладывать фото со своими крутыми подарками. Они хвастаются классными автомобилями, перелетами на частных самолетах, отдыхом на курортах, брендовыми часами, кучами денег и коробок с фирменными вещами. Давайте посмотрим на несколько фотографий, которые появились в этом месяце с хештегом #richkids.
 

Ку-клукс-клан известен многим как сборище винтажных расистов из американской глубинки; фрики в колпаках, которые линчуют черных, а в свободное время жгут кресты и спят с кузинами. Вы наверняка в курсе о том, что их организация зародилась как ответ на победу северян в Гражданской войне. И лишь совсем немногие вспомнят, что создателем клана был американский генерал Натаниэль Форрест. Но реальность как всегда гораздо интереснее страннее, и в истории KKK нашлось множество безумных фактов. Например, весь их облик — это фанатский косплей фильма «Рождение нации», а в 1981 году матери черного парня, убитого клановцами, удалось засудить их и обанкротить.
 
Ку-клукс-клан запускал свое детское шоу на YouTube
 
Как минимум до 2013 года у Ку-клукс-клана было собственное детское шоу на YouTube. Оно называлось Andrey Show и в нем 10-летний мальчуган по имени Эндрю Пендеграфт, натурально, вел пропагандистскую работу среди юной аудитории, рассказывая подписчикам о прелестях KKK. Все это было подано в форме развлекательной программы. К примеру, в одном из выпусков Эндрю читает письма от поклонников, которые жалуются ему на жизнь и просят совета.