Я, конечно, слышал, что наш "суд" называют "самым гуманным", но это уже за гранью.
 
Похищение + изнасилование + иные действия сексуального характера (10 дней) + подделка номеров = ... 3,2 года колонии общего режима + 20 тыс. штраф.
 

Подробности под катом!

Работаю с документами. Пришла клиентка, отдала документы, все сделали, забрала документы.
 
Недели через две звонит, орет, скандалит:
 
- Вы не отдали мои документы! Вы потеряли мои документы!
 
Менеджер в шоке. Точно помнит, что все отдала. Клиентка все забрала. Благо, в офисе есть камеры. И хранятся записи с них. Нашли день, когда приходила клиентка. Нашли запись, где она забирает документы и кладет их в сумку. Запись клиентке показали. Мол, смотрите, мы Вам все отдали.
 
Отдали? Да
 
Вы забрали? Да.

Это к вам еще Андрюша Петров не доехал.
 

 

Так вышло, что завел я второй телефон и соответственно второй номер, а когда на него методом случайного тыка позвонили какие-то пидарасы, я им представился как Венедикт Бенедиктович. Ну и под этим именем я попал в базу обзвона, и начался сука ор выше гор.
 
Половина мудачья просто не могла это выговорить. Я возмущался, просил повторить: "что за неуважение! говорите внятно! нет я жду!"
 
С трудом прошедшие тест на дикцию слышали: "я не Венедикт Бенедиктович, а Бенедикт Венедиктович, внимательнее нужно к клиентам, молодой человек! А теперь давайте по новой".

Он стоит сразу после шлагбаума на въезде в РФ.
 

 

Была на одной работе мадам, которая, как выяснилось, пыталась склеить меня. Правда неуспешно. То помоги ей сумки из машины вытащить, когда видела меня в курилке, то чайник ей поставь, который в метре от нее стоит на столе, то каждый день, когда идёшь на обед, купи ее что-нибудь по пути (за ее деньги). Ругался на нее, игнорировал, снова ругался.
Потом подошла поговорить со мной ее подружка:
— Ты совсем тупой? Клеится к тебе Ленка, а ты не замечаешь.
— Извини, но она уже задолбала своими хотелками, я как ишак, дай ей то, дай ей сё. Вот и посылаю ее на три весёлых буквы, мне не нужны такие подкаты.
— Ну ты чего, не мужик, что ли? Не понимаешь, что нужно заслужить ее расположение? Вот помогал бы ей немного, там, глядишь, она бы и до кофе с тобой созрела.
— Мне кофе с таким багажом работы от нее задаром не нужен. Сам себе налью, не надорвусь.

 
Забавно, какие кунштюки исполняет поп-культура. Разные идеи то всплывают в массовом сознании, то тонут, то снова всплывают в неожиданном обличии. К примеру, курение табака еще недавно считалось чертовски сексуальным. В каком-нибудь нуарном детективе женщины и мужчины курили только ради того, чтобы зритель понял: вот это, мать ее, — личность!
 
Не менее забавно, что примерно так же считал Папа Урбан VIII. В 1624 году он официально запретил католикам употреблять табак и заодно чихать, потому что был уверен: и то и другое слишком похоже на оргазм. Откуда Папа знал про табак и оргазмы? Ну, он сам был не святой — всего лишь наместник Бога на Земле.

Сюжет классического мема приключился в одной из средних школ Колумбии.
 

Посыпав пармезаном аппетитные свежеприготовленные тортеллини с курицей и шпинатом, я смахнула половину блюда в раковину и с раздраженным вздохом включила измельчитель мусора. Я ненавидела необходимость каждый раз выкидывать половину еды.
 
Единственной причиной, по которой я переехала в эту квартиру, была низкая цена, так как я потеряла работу, а мои последние сбережения стремительно таяли. Я точно сделала это не из-за удушающей атмосферы и сомнительных соседей, и уж точно не из-за коробок с едой, которые ежедневно оставляли у моей двери.
 
Лида заглянула в тот же день, когда я переехала. Указав на дырявые углы, которых следует избегать, предложив доступные ловушки для тараканов и научив меня запирать окно с помощью метлы, она упомянула о коробках.

 
Смотреть новость на сайте партнеров

  Работники в Германии начали получать выплату в размере 300 евро - помощь властей на фоне резкого роста энергоресурсов. Из этого бонуса правительство сразу забирает 123 евро в виде налогов. Помогли!
 

 

Подробности под катом!

Жительница Монтаны похвасталась в Фейсбуке, что убила и освежевала волка. Правда, люди не оценили ее "подвига" потому, что опознали на фотках хаски, которую горе-охотница перепутала с волком.
 

 
В 2023 году на Netflix выйдет сериал, вдохновленный жизнью и карьерой итальянского порноактёра Рокко Сиффреди. Называться будет Supersex («Суперсекс»).
 
Это художественный сериал, где легенду порно сыграет Алессандро Борги, известный по шоу «Субура», а в эпизодах из юности — Сол Нанни из «Сделано в Италии».
 
В семи эпизодах расскажут о борьбе Сиффреди с сексуальной зависимостью и успехе в индустрии порно. Рокко выступает как консультант. За свою карьеру он получил десятки наград, в том числе за лучшего режиссёра.

Вероятная версия будущего от искусственного интеллекта Midjourney под катом

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."
 
Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."
 
Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"
 
Совещание у поставщика. Присутствуют директор и менеджер по закупкам.
Директор: "Ну, и что будем делать?"
Менеджер: "Понятия не имею, что такое кризисная цена. Но на складе у нас с прошлого года лежит немецкий материал. Его ровно половина от требуемого. И еще половину добьем китайским."
Директор: "Ты чего! Китайский в полтора раза тоньше! Это ж крокодил кривобокий получится!"
Менеджер: "Зато цена кризисная. И мы избавимся от неликвида и чутка даже обваримся."
Директор: "Согласуй и отгружай."

  Пару дней назад исполнилось ровно 15 лет легендарному видео с украинским политиком Михаилом Добкиным. Мемный ролик "Текст по дэбильному написан"  появился в сети 26 сентября 2007 года и сразу разлетелся на цитаты.
Один из героев - Геннадий Кернес пережил покушение и умер в прошлом году. Второй - сам Добкин, в марте 2022 г. отринул мирскую суету и рукоположился в диаконы.
 

 

Подборка интересных, забавных, удивительных, а местами немного странных, снимков из Австралии.
 

 

Прочитала, что мужчина подал на развод, узнав, что после судьбоносного телеобращения и интервью Шойгу жена сначала написала бывшему своему ухажеру, а потом уже - ему.
 
В тот день многое встало на свои места. Мужчины, например, могли узнать, за кого на самом деле переживают их жены и подружки. Есть те, кому жена вообще не догадалась позвонить и обсудить. Если тебе 28 лет и у тебя ВУС гранатометчик, а твоя жена до вечера спокойно дождалась, пока ты вернешься с работы, и за ужином пробросила что-то о призывы, то очевидно одно: может, она и не желает тебе тут же отправиться метать гранаты, но мир ее при таком раскладе не рухнет точно. Потому что если женщина узнает, что завтра мужчина, с которым ее много связывает и без которого ее мир не будет прежней, на неопределенный срок уйдет метать гранаты, она, конечно, тут же захочет это обсудить.
 
Все же просто: кому первому побежала рассказывать, за того и переживает. И это вообще безотносительно политической позиции.
 
Говорят, резко выросло число заявлений на брак: жениться бегут как молодые и только начавшие встречаться, так и те, кто по десять лет жил и рожал вместе детей "без штампа в паспорте", потому что считал, что это модно и прогрессивно, а теперь вдруг сообразил, что в таком сожительстве много минусов.
 
Тут же говорят, что пошла череда разрывов: молодые мужчины, сходив с девушкой на два-три свидания, не поняли, почему она срочно попросилась замуж.

Подробности под катом!