Покупатель заказывает на WB секс-игрушку на условиях «100% анонимно».
 
Результат:
 

В молодости работал в общепите, вот вспомнилось.
 
Пришла тётка (с большой буквы "Т"), заказала пельмени. Минут через 15 официант принёс заказ, она удивилась: "Так быстро?". Официант скзал что-то навроде: "Конечно, мясные пельмени варятся всего около 10 минут".
Тётка устроила грандиознейший скандал и вынос мозга ВСЕМ. Разве что Путину не позвонила.
Кричала, что в ресторане ей пельмени обязаны готовить с самого начала: замесить тесто, прокрутить фарш, слепить... А замороженные она в магазине купит и дома сварит.
 
Новогодний корпоратив очень богатой местной конторы.
В конце вечера, когда уже после завершающего чаепития все почти разошлись, бухая до изумления женщина в бриллиантах и дорогом "луке" (с внешностью то ли директора подразделения, то ли вообще собственника) ходила от стола к столу и в свою очень дорогую сумочку высыпала сахар из всех сахарниц. Прямо самосвалом, поверх всего внутри содержимого.

Вышел новый трейлер S.T.A.L.K.E.R. 2 — в нём рассказали про «Зону» и её философию
 
Релиз — 5 сентября.
 

 

Жительница подмосковного Одинцова проходила мимо секс-шопа, в котором была открыта дверь, а внутри никого не было, тогда девушка выключила свет и с фонариком на телефоне стала выбирать приглянувшиеся девайсы, после чего унесла их домой. Материальный ущерб превысил 11 тысяч рублей.
 
В настоящий момент девушку задержали, в ее квартире в Голицыно нашли всю похищенную продукцию. Возбуждено дело по статье «Кража», с фигурантки взяли подписку о невыезде.
 

 

Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
 
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
 
Подруга: "Ты где?"

Подробности под катом!

 

Когда это произошло именно когда в каком году в 1995, 1999, 2003?
Я помню в начале 90х в видеосалоне смотрел фильм Американский и обратил внимание на то, что оказывается люди там моются минимум два раза в день. Показывают сцену из фильма, мужчина средних лет просыпается, идёт
в душ, завтракает и идёт на работу. Приходит вечером опять в душ, ужинает и спать.
 
У меня сразу два вопроса, в чём этот человек ночью так пачкается (жены у него нет) что утром идёт в душ? Работает он в офисе прохладном с кондиционером, не в угольной шахте, не на стройке.
 
И тут мы переходим к главному. Родился я в посёлке у нас была общественная баня и раз в неделю мы ходили мыться, все так делали. Никому в голову не приходило, мыться два раза в день. Что случилось такого, что сейчас уже выросло поколение людей которые искренне верят что нужно мыться минимум раз в день.

Самое дешёвое жильё в Москве выглядит так — конура апартаменты в подвале жилого дома за 900 тысяч рублей.
 
Сам дом 1924 года постройки, а апартаменты имеют площадь аж 6,3 м². Внутри: потолки высотой 2,5 метра и даже туалет на 1,2 м²
 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.
 
— Дети, запишите условия задачи. У Игната было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Игната?
 
— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

 

 

Ну неплохо же получилось?

Вчера в аптеке словил комбо из дибилов.
1 Въедливая баба долго и муторно расспрашивает про препарат. Когда наконец-то ее все устроило и ей его принесли назвали цену, и предложили прикладывать карту, въедливая баба начинает шарить в своем телефоне. Аптекарь спрашивает "вы будете оплачивать?", а баба отвечает, что ищет этот препарат в приложении и будет заказывать его там, если он дешевле, при этом к окошку никого не подпускает. Наконец находит и говорит, что сейчас его закажет дешевле через приложение. Кассир отвечает что тогда придется подождать минут 15, т.к. заказы обрабатываются и собираются не на кассе. Естественно скандал, непонятки, споры. Итогом баба покупает по цене на кассе, потратив чужое время. Очередь уже большая...

 

Глазастую он заметил сразу. Сидит тихонько возле барной стойки, сжимая в ладонях коктейль. Длинное, синее платье, легкомысленная заколка в виде бабочки в светлых волосах. Ну просто скромница которая случайно вместо библиоткеи зашла в ночной клуб и теперь не знает что делать дальше.
— Не занято? — Арнольд плюхнулся рядом с девушкой, одарив ту своей фирменной улыбкой.
— Нет, — голос у девушки был приятный, а когда она повернулась, парень отметил что у нее необычные глаза, зеленые, большие почти как у анимешных героинь, а в их глубине танцевали чертенки, подтверждая поговорку про тихий омут.
— Что пьешь? — перевел он разговор в привычную плоскость.
— “Маргариту”, — она снова стрельнула глазками и Арнольд понял с кем хочет провести эту ночь. Он кивнул бармену
— Одну “маргариту” и два “зеленых мексиканца”, — и повернувшись к девушке спросил, — как твое имя, зеленоглазка?
— Как этот коктейль, — подмигнула она, — а ты кто, очаровательный незнакомец?
Через три часа они целовались около ее подъезда. Такси, на котором они приехали скрылось за поворотом и воцарилась тишина.
— Ну мне пора, — вздохнула и отстранилась Маргарита.
— Мама заругает? — пошутил он, притягивая девушку, но та уже выскользнула из объятий парня, и открыла дверь.
— Нет, но уже поздно, наверно возьми такси.

Всё это он снимает на видео и выкладывает в свой канал, который ведёт уже не протяжении нескольких месяцев.
На его счету по меньшей мере до полусотни пострадавших.
 
Он кидает зиги и считает себя арийцем.
Говорят что его боится вся молодёжь Ростова, так как он реально ломает людей.
 

Подробности под катом!

Очередная подборка фотографий из интернета со странными предметами, людьми и их поступками.
 

 

Подробности под катом!

Все попытки говорить: "крепостничество в России - это не рабство" (а как продолжение от особо ярых "патриотов": в России вообще никогда рабства не было") разбивается об одно "но".
 
Раб - это человек, который выступает не субъектом, а объектом экономических отношений.
 
Раба можно продать, не спрашивая, а вот свободного человека - нельзя.
 
И НЕ важно, что там "гарантировалось законом". Если этот закон не исполнялся, а людьми торговали, при чем делали это те же люди, которые эти законы и писали.
 
В Российской империи (начиная с Петровских либо с Екатерининских времён, смотря как считать) крепостной - это раб. Никаких "полурабов" не существует. Тебя либо можно купить или продать, либо нельзя.
 
Ты либо свободный человек, либо раб.

Трое мужчин устроили заезд прямо по местам захоронений на погосте "Христофоровка", а потом один из них разделся и закружил в голом танце вокруг могил. Шабаш прервали полицейские, которых вызвали сотрудники кладбища.
 
После задержания, молодые люди утратили свою любовь к готическим перфомансам и выдали свою версию - приехали проведать могилку, случайно съехали с дороги и вообще не пили, пока не остановили машину.
 
В отношении  странных задержанных проводится проверка. Как минимум несколько административок они себе накатали.