Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
 
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось. Лёху пытались звать в гости, обольщать, сватать кого-то. Несмотря на свою ветреность в вопросах женского пола, подобная тенденция его настораживала. Я так поняла, что последней каплей стала мать четверых детей, что пообещала ему при первом же требовании родить пятого и любить вечно и беззаветно.
 
Как-то в телефонном разговоре Лёха похвастался, что проблему с невестами РЕШИЛ, причем довольно нетривиальным, на его взгляд, образом. Пустил в поселке слух, что является представителем нетрадиционной ориентации. Я спросила, не пытаются ли его бить, глубинка все-таки, нравы поди не столичные? Говорит, что нет, наоборот, стал чем-то вроде местной достопримечательности. Женское население приуныло. Для поддержания легенды временами выходит на крыльцо покурить в красном байковом халате. Поржали. Истинный тролль таковой и по жизни))). История эта стала забываться пока однажды вечером не позвонил мой приятель и довольно эмоциональным шепотом не поведал о ситуации, в которой оказался по собственной глупости и только что вырвался.

Подробности под катом!

После этого в латышском автобусе начался сущий кошмар
 

 
Женщина написала на водителя донос на популярной местной платформе "Доска жалоб", где в красках расписала, в каком шоке была от увиденного. Как и от того факта, что водитель не говорил на латышском. Женщину, однако, поняли не все.
 
Некоторые ее соотечественники предположили, что на последнюю букву латинского алфавита начинаются имя или фамилия мужчины, поэтому латышке стоит лечиться от паранойи.

Когда моя бабушка выходила замуж за деда, она думала, что его зовут Алексей. Представляете её удивление, когда в ЗАГСе ей сказали: "Готовы ли вы, Людмила, взять в мужья Емельяна?". Оказывается, дедушка стеснялся своего имени и сам себя назвал Лёшей, и даже бабушке он не признавался до последнего.
 
Два года встрeчаюсь с парнем по интернету. Обeщал приexaть в августе, но блин, пока мы общaлись с ним на расстоянии, я успела выйти зaмуж, родить и развестись. И я поxоду опять беременна... Bот такого он точно не ожидает
 
Лет 15 назад, когда было время голодного студенчества, мы с подругой часто ходили гулять в парк около университета. Стыдно сказать, но, когда ВООБЩЕ не было денег, она однажды согласилась отсосать какому-то пьянчужке за триста рублей, которые он копил с подачек прохожих. Мне же гордость и брезгливость не позволяли.
Жил в северном городке. Летом семья с дочкой шести лет отправились по грибы. Машину остановили в лесу, сами пошли грибачить, а девочку оставили в машине с развлечениями. В итоге девочка просидела в машине сутки, пока поллиция ее оттуда не вызвалила. А всё потому, что родителей разорвал медведь в паре километров от машины. Остались только лохмотья одежды и субпродукты нерадивых родителей.

 
Мистер Джексон напичкал свой дом «умными» устройствами под управлением Amazon. В один момент все они, вплоть до домофона, оказались заблокированы на неделю. Компания проводила внутреннее расследование — курьер пожаловался, что услышал через домофон расистское слово (предположительно, «ниггер», — прим. ред.).
 
Мистер Джексона признали невиновным в произнесении запрещённого слова и вернули ему контроль над домом. Он заявил, что полностью поддерживает политику Amazon, но недоволен, что гаджеты отключили до окончания расследования.

Подробности под катом!

 
Романтический ужин при свечах закончился госпитализацией в хирургическое отделение для 38-летнего режиссера мультфильмов. Творческий деятель никак не мог извлечь …кабачок из недр своего организма.
 
Как стало известно «МК», неожиданный поворот для мужчины принял вечер с 14 на 15 июня. Житель центра Москвы, в прошлом креативный директор, а ныне режиссер мультфильмов, решил устроить романтический вечер для своей соседки по дому.
 
За приятной беседой парочка сначала опустошила две бутылки вина, а затем в порыве страсти решила попробовать что-нибудь сексуально экстремальное. В холодильнике режиссер нашел кабачок. И вскоре плод размером 10 сантиметров в длину оказался в прямой кишке москвича. После этого вечер пришлось продолжить в больнице. Выйдя из наркоза после операции по извлечению инородного тела, творческий работник пояснил врачам, что больше не повторит такую глупость.
 

«Иди на х*й со своими мякишами. Я еб*л вашего тигра очкастого. Я завтра же отгружу вагон Хагги Вагги — и посмотрим, кто во что играть будет»
 

 
В московском детсаде два зумера подрались из-за игрушек — одному нравятся импортные Хагги-Вагги, а другому российские тигры. После конфликта детей, один из отцов предложил запретить приходить с этим «синим чудовищем»
 
В ответ на его сообщение порвалась одна из матерей и начался сущий ад...

1. Мой папа был владельцем казино, а мама известным агентом по недвижимости. Когда они развелись, я остался с матерью. После развода жизнь мамы пошла вразнос. Она накупила кучу ненужной фигни, знакомилась с молодыми парнями, делала им дорогие подарки, ездила с ними на курорты. Но в 2008 году рынок недвижимости рухнул, и мама лишилась больше 20 домов, которые приносили ей доход. Она взяла последние 300 тысяч долларов и открыла магазин, но и он разорился через год. Вместо колледжа после школы мне пришлось идти в армию, потому что на колледж уже не было денег. Здесь я научился дисциплине, и мне здесь нравится. Мама сейчас банкротится, но не оставляет мечту снова заработать миллионы.
 
2. Мой двоюродный брат женился на девушке из очень богатой семью. Свадьбу организовывал его тесть. Им досталось наследство от нескольких поколений бабушек, но сохранить его они не сумели. Неумелое управление деньгами и страсть к путешествиям разорили их.
 
3. Мы приехали в США из Кореи. У нас было достаточно сбережений, чтобы ни в чем себе не отказывать. Но нас дважды обманули корейские иммиграционные адвокаты, и наша финансовая подушка исчезла. Помню, я питался раз в день. И мы отключали холодильник, потому что он был пустой. Сейчас мы снова поднимаемся со дна. Я не хочу вспоминать о прошлом.

Подробности под катом!

1. Что-либо писать от руки. Мы пишем слева направо, и если писать левой рукой, она будет смазывать написанное, и сама пачкаться в чернилах. К тому же, мы толкаем перо по бумаге, а правши тянут, что несомненно удобнее. А гелевые ручки вообще не для левшей.
 
2. Мне неудобно есть в компании друзей. Когда мы идем в забегаловку, я стараюсь занять самое левое место, иначе человек, сидящий слева от меня, будет мешать мне есть своим локтем. И я ему тоже.
 
3. Бензопилы для левшей просто опасны. Их органы управления расположены таким образом, что левшам крайне неудобно. Да, я знаю, что выпускается инструмент для левшей, но вы посмотрите на ценник.
 
4. Мне доставляют неприятности стеклянные мерные стаканы, потому что все записи не на той стороне стакана.
 
5. Почти все модели консервных ножей не предназначены для левшей, и мне приходилось покупать консервы только с кольцом. Но недавно я узнал, что компания «Монопол» делает ограниченными партиями консервные ножи для левшей, и заказал себе такой.

Мужчина рассказал, что всё шло хорошо - они общались, девушка заказала себе несколько блюд и отлично поужинала. Но в какой-то момент она ушла в туалет и больше не вернулась. Охрана потребовала у парня оплатить счет, а он резонно отвечает, что платить должен тот, кто заказывал. И за свои блюда он заплатит без проблем, а счет тарелочницы он оплачивать не намерен.
 
Ну и в чем он не прав?
 

 

Это болезнь, причем страдают от неё больше родственники и близкие больного. У моей мамы шизофрения. Папаня мой сразу просёк, что она ебанутая и свалил, когда я только угукать умел. И только дожив до 38 лет я разобрался что моя жизнь пошла по пизде именно из за наглухо ебанутой мамаши. Которую я до усрачки боялся, даже когда съебался из дома в 14 лет. Сначала на улицу, а потом в деревню к бабушкиной сестре и слёзно упрашивал не выдавать меня остальным родственникам. Мамаша не обратилась в полицию, а в школе напиздела, что она вся такая пиздец христанутая и забирает меня из школы и теперь я буду учиться у чёрта на рогах в церковно приходской школе.

 

Лютая дичь из Калининградской области. Сегодня утром владелец небольшого магазина пришел открывать свою точку и увидел рядом со входом пьяного мужика в окружении пустых пивных бутылок. Продавец сделал замечание выпивохе и попросил его отойди подальше от дверей. Алкаш от таких замечаний оскорбился и через полчаса вернулся назад, облил хозяина магазина бензином и поджог. По итогу у жертвы пьяного идиота ожог 50% тела. Поджигатель, находившийся в невменяемом состоянии, задержан.
 

Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое.
 
Ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать. Такой уж я человек. Потом стыдно, конечно, но ничего уж не попишешь.
 
Но я не виноват. Это во мне генетически развито. А против природы, как говорится, хуй попрешь. Слово "хуй" я сейчас написал не случайно, увидел в окно, как птичка посрала. Возмущен был и напуган. Вот и накатило. Извините.
 
Так вот, любовь к красоте и эстетике у меня от мамы. Такая она была женщина. Душевная организация тянуло ее к креативу и украшению действительности. Слово "творчество" ее второе имя.
 
Но иногда всё это приводит к непредсказуемым последствиям.
Однажды, когда я учился во втором классе, в школе нам сказали принести говно. Извините за резкий переход к реалистичному повествованию.
Пришла наша медсестра в класс и громко сказала:

Нет, никогда не догадаетесь. Это некий Фран Мариано из Аргентины, который мечтал быть похожим на своего кумира, потратил уйму денег и сил на это, пережил 40 пластических операций... И ведь был момент, когда был близок. Но не смог остановиться.
 

Подробности под катом!

 

 

Подробности под катом!