Подробности под катом!

В 2010 году жил в Новосибирске, с работой был напряг и я искал подработку. Мне позвонил знакомый и предложил 12 000 р. за то чтобы я раздолбил кусок плиты 1,5×1*5 метра и толщиной 400 мм в подвале одного из коммерческих помещений. Я приехал на объект, осмотрел место работы и никак не мог понять, что с ним(куском плиты) не так. Он был весь в дырках и в нем торчали 2 застрявших бура.
- За сколько управишься?
- Не знаю. За пару дней может. Как пойдёт.
- Вот деньги, времени есть 5 дней. Ребята приезжали и не смогли разбить.
Он дал мне инструмент, купил буры, пики и лопатки.
Три дня я его колупал с 9 утра до 6 вечера. В первый день пришёл домой и понял, что рук вообще не чувствую.

Мой младший брат обожает помидоры, трескает их килограммами. Откусывает кусок от целого и высасывает сок. И меня задолбало это чавканье 24/7! Пыталась объяснить, что помидор можно порезать и избавить всех домашних от этих мерзких звуков. Брат отшучивается, мол, на помидорах учится делать куни своей будущей девушке. Но, судя по звукам и его стараниям, он этой бедолаге всю душу высосет через её Шмонику Беллучевну. Что с ним делать — не знаю уже. Поскорее бы съехать из этого помидоро-отсосного комбината.
 
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
 
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
 
Наверное, многих интересовал вопрос, почему же некоторые бабули ходят с цветными волосами: розовыми, фиолетовыми или красными. Кажется, я знаю, почему! Очень может быть, что им не разрешают делать этого в молодости: родители, молодой человек, муж и так далее. Вот и я, 20-летняя девушка, которой не разрешают даже кончики покрасить, забацаю в голубой или фиолетовой цвет волосы лет так в 50. И срать на всё.

 

По предварительным данным пострадали два человека. Они доставлены в больницу.
 

1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
 
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой «СРОЧНО!!!1111». На аргументы, что срок не реальный, отвечайте «Ночь длинная».
 
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи,из разряда «Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У». Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
 
4. Иногда давайте ему задачи, информацией по которым он не владеет, при этом закатывая глаза, если он задает уточняющие вопросы. Если уж от ответа на вопрос не отвертеться, отвечайте с максимально страдальческим выражением лица типа «Ну что ж тут непонятного».

 

Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
 
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
 
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
 
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.

 
Оптические иллюзии часто проверяют наш интеллект и наши навыки, а также нашу концентрацию. Это изображение покажет, насколько вы умны на самом деле. Все, что вам нужно сделать, это посмотреть на фото и попытаться найти спрятанного персонажа между строк.
 
Кто-то сразу замечает изображение, спрятанный между строк, а кому-то требуется несколько минут, чтобы заметить его, при этом приходится щуриться на экран. Если вы видите скрытый символ, значит, у вас уровень IQ выше среднего. Это происхоит потому, что люди с более высоким уровнем IQ могут легче фокусироваться на второстепенных деталях и с большой скоростью игнорировать не относящуюся к делу информацию, в отличие от тех, кто не так интеллектуален.

 

С тех пор, как Софи Бланшар вошла в корзину воздушного шара со своим мужем, знаменитым воздухоплавателем Жан-Пьером Бланшаром, она знала, что принадлежит небу. До того, как она нашла свое призвание, Софи была застенчивой и пугливой женщиной, которая не могла даже прокатиться в карете, потому что боялась громких звуков и скорости. Но оказавшись в воздухе, Софи претерпела поразительную метаморфозу и превратилась в почти безрассудную сорвиголову. Это безрассудство однажды стоило ей жизни.
 

 

Год назад мы с будущим супругом сняли дом. Домик небольшой, зато на природе, до города недалеко и хороший, совсем новый, евроремонт. Переехали, очень довольны. Спустя два месяца обжились, и тут в гости попросилась сестра будущего супруга с мужем. Отдохнуть на природе. На две с половиной недели. Я подумала, что раз у нас дело к свадьбе, надо налаживать отношения с будущими родственниками.
 
Сестра мужа, буду называть её так для краткости, сразу с порога была не очень довольна. Наша кошка гуляет свободно по улице, заходит просто так в дом. У нас кусковое мыло, ей неприятно, что его все трогают общими грязными руками, у них дома дозатор без касания. Я делала бутерброды руками, вижу, что ей очень неприятно, она делает в перчатках, потому что на руках пот. Я привыкла, что мы с мужем вдвоем, по привычке залезла в общее варенье своей ложкой, она сдерживает гримасу отвращения. Поговорили, я вижу, что ей все это очень противно, но она не хочет конфликт создавать. Сошлись на том, что мы довезем их до ТЦ и купим им собственный сахар и кусок мыла) Мало ли, какие у людей причуды.
 
Пару раз в день приезда она мне ещё сказала, что она помешана на чистоте и даже обои моет до стерильного состояния хлоркой, поэтому у меня ей не по себе, но ничего личного. Пофиг, у каждого свои тараканы. Я сама знаю, что у меня чисто, регулярно делаю влажную уборку и в своей чистоте дома уверена.

 

Сначала с высоты в реку Туру полетела девушка, затем инициатор этого перфоманса, ее приятель. Оказавшись в ледяной воде, парень умер сразу. Девушка начала кричать об этом очевидцам с берега, а через минуту - стала звать о помощи себе. Она тоже в итоге утонула. Всё это почти от начала и до конца снято на телефон. Почти «смерть в прямом эфире».
 

 

Подробности под катом!

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные.
 

 

Два ракурса.
 

 
"Водитель избавился от тонировки и стекол, не соответствующих ГОСТ, оригинальным способом.
 
Согласно Техническому регламенту разрешена любая тонировка заднего стекла автомобиля; на тонировку задних боковых стекол также не накладывается ограничений.

Подробности под катом!

Учёные изучали комара под электронным микроскопом при увеличении в 400 000 раз, обнаружили, что на его голове 100 глаз.
 
Во рту комара 48 зубов. Кстати, кусают только самки.
 
А еще комары видят не по цвету или форме, а по температуре тела. Чем вы теплее - тем слаще для комара.