Подробности под катом!

В Челябинске воришка прокрался в круглосуточную закусочную и умудрился стащить мобильный телефон.
 

 

Искренние поздравления!
 

Никогда не понимал умеренное употребление.
 
Зачем тогда вообще пить? Чтобы только изо рта воняло? У меня это никогда не укладывалось в голове. Для аппетита? Я и так ем нормально.
 
Как это выпил рюмку и поел торта? А как же продолжение?
 
Поэтому я регулярно сбегал из вот таких приличных компаний, чтобы продолжить свое никем не контролируемое употребление. Ведь не будешь же ты при всех сам себе регулярно наливать и неконтролируемо выпивать? Потом сплетен не оберешься!

Одичалые пытаются попасть в прекрасный Вестерос.
 

 

Машины, машины...везде стоят машины, даже если и не положено...
 
Базар, ларьки....реклама...мнооооого рекламы ...
 
Правда, пока это было, казалось чем-то самой собой разумеющимся. Но если сравнивать, стало гораздо "чище".

Чистые пруды
 

Вышел тизер четвёртого сезона «Настоящего детектива» — с Джоди Фостер в главной роли. Релиз в 2023 году.
 

 

Только что стал участником любопытнейшего разговора. Трое коллег, возвращаясь вечером с работы болтали о всяком, и прозвучала фраза:
-В субботу нужно не забыть постираться. А то в воскресенье нельзя.
Причём остальные двое активно кивают и соглашаются.
Несколько недоуменно воспрашаю:
-Почему?
-Так Пасха же. -и смотрят на меня как на дурака.
-И что?
-Ну как что? Грех большой.
Окидываю их взглядом, киваю, мол понял и дальше идём молча. Объяснять им ничего не стал, а вот вам поведаю.
 
Первый лишён водительских прав за пьянку, причём в тот раз чудом не сбил ребёнка, чем и привлёк внимание полиции. Плюсом у него под кроватью в общежитии стоит огромная сумка с краденым с работы инструментом. Он её поднять еле может и это всё натаскано за месяц. И так каждую вахту, тащит всё, что к полу не приколочено.

Подробности под катом!

 

 

 

 
1. Был первый день каникул после окончания 7 класса. Отец отвез нас с другом в скейт парк. Сказал, что пойдет за кофе, и чтобы мы ничего себе не сломали. Я решил скатиться по рампе, упал и получил два перелома. Через пару минут отец возвращается и видит, как я держусь за руку и еле сдерживаю слезы. Он только выдохнул: «И на минуту не отлучиться». Поехали в больницу. Операция, штифты, все каникулы в гипсе.
 
2. Мне было 12 лет. Отпросился с урока в туалет, потому что было невыносимо скучно. Пробыл там минут 10, возвращаюсь назад и вижу, как копы из класса выводят двух моих одноклассников. Оказалось, пока я втыкал в сортире в мобилу, их арестовали за наркотики.
 
3. Мой бывший выпил целый литр белого вина, и его знатно развезло. Я пошла в аптеку купить ему что-нибудь от обезвоживания, а через пять минут звонит мой брат, который тогда тоже жил в нашем доме, и говорит, чтобы я срочно возвращалась. Прибегаю через минуту и вижу, мой бывший лежит в коридоре без одежды и храпит (пять минут назад был одет). Мы хотели отнести его в кровать, но не смогли сдвинуть с места 120-килограммовое тело. Я накрыла его одеялом, он так и проспал до утра в коридоре.

У экранизации Питер Пэна вышли новые постеры. Один из "актёров" с синдромом дауна. И там еще дочка Миллы Йовович будет.
 

 

В результате аварии оба погибли.

Я работаю обычным терапевтом, порой вопросы друзей ставят в ступор.
 
-поехали на берег реки, порыбачим, отдохнем на сутки
-не могу у меня дежурство
-так сделай себе больничный, тыж врач….
 
******
-меня тут машина сбила, я на капот упала. Можешь приехать посмотреть? Палец на руке не работает и сильно болит.
-ты шутишь? - давай вызывай скорую, скорее всего нужен рентген, как минимум в травматологию надо съездить, если сильно приложилась и болит.
-тыж врач, тебе что сложно посмотреть?
 
*******
-а через тебя можно что-то достать?
-что достать?
-ну что-нибудь для веселья, тыж врач, дай рецепт…
(Псы-потом я не общался с этим человеком)

Подробности под катом!

 

У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.
 
Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.
 
Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.
 
В итоге я выявил, что полетел драйвер, а тк у нее не было интернета, я погнал к однокласснику за драйверами на дискете. Как бонус взял ей гиф игру, где надо было рыбу бить током, морозить и пр.
 
Когда я пришел во второй раз, она накрыла бутерброды, сок, конфеты. Мы сели за комп, я все быстро сделал, все заработало. Она мне опять начала затирать о себе, о своих увлечениях и предложила мне потанцевать.
 
Включила медленный танец, дальше как в тумане. Танцевать я умел, тк тоже занимался. После танца, я сказал, ну все, я погнал, мы с пацанами в бассеин собрались и ушел в морозный вечер.
 
На следующий день, девочки в классе перешептывались, а одна мне сказала «ты Абрам хоть и еврей, а тупой».

Особенно радует бегущая строка)
 

 

Читаю про то как жена или муж растолстели и их больше не хотят, секс исчез из супружеской жизни. А у меня наоборот. Жена была стройной девушкой, все что нужно было и ничего лишнего не было. Знакомы четыре года, из них больше трёх лет живём вместе, год в браке. Я всегда ее хотел, от одного взгляда на неё приходил в боевую готовность. Секс был частый, иногда по несколько раз в день, не приедался. Пока жене моча в голову не ударила, что ей худеть надо. Хрен знает почему. С подружек пример взяла или с матери своей, или начиталась хуйни всякой, не знаю.
 
Из сексуальной стройной девушки превратилась в какое-то пособие для изучения костей. Женственности, привлекательности, плавных соблазнительных линий больше нет. Одни углы, тощая настолько, что чихнуть рядом страшно, не то что обнять. Да и не хочется её обнимать. Желания вообще не возбуждает. Глаза закрываю, пытаюсь представлять сексуальное тело, но на ощупь же одни кости! От сисек одно воспоминание осталось. Даже её запах изменился, отталкивающий. И лицо страшное стало, острое, щеки ввалились, глаза злые.

В приличных гостиницах или на территориях солидных ресторанов в Катманду можно встретить таких охранников. Рогатка им нужна для того, чтобы... стрелять по макакам
 
Ибо обезьяны там наглые, могут прыгнуть на стол, отнять еду, укусить или забраться в номер. Макаки, кстати, этих рогаток боятся, как огня. Поэтому можно носить с собой одну штуку и даже не стрелять, а просто показывать)