Представляю вашему вниманию очередную подборку интересных фотографий повседневной жизни людей разных стран, на этот раз отправимся в Африку. Это второй по площади материк после Евразии, омывается Средиземным морем с севера, Красным — с северо-востока, Атлантическим океаном с запада и Индийским океаном с востока и юга. Африкой называется также часть света, состоящая из материка Африка и прилегающих островов. Площадь Африки без островов составляет 29,2 млн км², с островами — около 30,3 млн км², покрывая, таким образом, 6 % общей площади поверхности Земли и 20,4 % поверхности суши. На территории Африки расположено 55 государств.
 

Из соседней Аварийки к нам перешёл слесарь Михаил.
 
Вроде обычный слесарь, около 50 лет, всю жизнь в ЖКХ, кроме Аварийки работает на стройке в довольно известной стройфирме. Ну, опытный дядька, короче. С прошлого места ушёл из за разногласий с начальством по поводу дополнительных смен. С его слов.
 
Начал работать, отработал месяца три, никаких нареканий, реально своё дело знает мужик, но вдруг, ни с того, ни с сего выкидывает фортель.
Вызов- топит подвал, время- вечер субботы. Бригада приезжает на вызов и Миша отказывается ползти внутрь.
 
"Подвал затоплен- не пойду, опасно"
 
Все сначала думали, что это шутка, но оказалось человек на полном серьёзе.
Дошло до начальства.
Бригадир звонит:
-В чём дело, Миша?

Подробности под катом!

Познакомился на сайте знакомств с девушкой, переписывались, встретиться всё не получалось, то у меня работа и дела, то у неё, наконец-то вроде договорились о встрече, а у меня была запланирована плановая операция (ринопластика) исправление носовой перегородки на это время, опять не получалось увидится,
Девушка выпытовала в какой больнице я буду лежать.
Знала она только моё имя.
А я сказал только номер больницы (третья истрибительная на Вавилова)
Меня отвезли на операцию, все успешно, но после операции можно дышать только ртом пару дней, так как тампоны в носу, а от дыхания ртом, горло пересыхает мгновенно,
лежу я значит в палате, сглатывая пересохшим ртом последние капли слюны, как в палату заходит санитарка с пакетом и спрашивает , тут ли лежит (называет мое имя)?
- Говорю, да это я,

Сотрудник нижневартовской администрации Владимир Широков (на фото) вооружен сразу двумя ружьями, удерживает в квартире трехлетнего сына и под угрозой жизни ребёнка требует звонков от главы Следственного комитета Александра Бастрыкина и Германа Грефа. Якобы, преступник располагает информацией государственной важности о том, кто сотрудничает с украинским ЦИПСО.
 

 
Также известно, что неадекват выпил 80 таблеток "Атаракса" с алкоголем и заявляет, что заминировал подъезд, а детонатор держит наготове.
 
При попытке вскрытия двери сотрудниками МЧС стреляет с балкона по прохожим. Жителей дома эвакуируют. Широков громко слушает рэп.

Совсем скоро, быть может даже завтра, среди грузинских протестующих появится пасторальная бабуля: на голове смешной кандибобер, в руках кастрюлька самодельных пирожков, укрытая для тепла шалью. Бабулька раздаст часть пирожков оппозиционерам, а потом подойдет к черной стене местного ОМОНа и станет предлагать им, но стена будет безмолвна, а старушка запричитает «С утра стоят! Есть ведь хотят! Позвоните их начальникам, пускай мальчиков покормят!».
 
Затем появится фортепьяно, за ним тут же возникнет молодой человек, который сыграет что-нибудь простое и узнаваемое, вроде «Лунной сонаты», чтобы стало понятно - это не профессиональный музыкант, а вот просто умеет чуть-чуть.
 
Потом парочка, на вид старшеклассников. Сначала будут держаться за руки, чтобы не замерзла он ей отдаст свою толстовку, в которой она утонет, скоро поборют стеснение и начнут целоваться на фоне черной стены ОМОНа. По атрибутике на их одежде будет заметно, что он идейный борец, пришел сюда отставать свою политическую позицию, а у нее никакой позиции нет, пришла потому что любит его и хочет быть всегда рядом.
 

Организация успешного мероприятия требует внимательного подхода к выбору места, атмосферы и развлечений. В последнее время все большую популярность приобретает аренда караоке-бара, предоставляя уникальную возможность гостям насладиться веселым вечером в дружеской обстановке. Давайте рассмотрим, почему аренда караоке-бара становится лучшим выбором для любого события.

Современные караоке-бары ставят упор не только на разнообразие песен, но и на дизайн интерьера. Они предлагают уникальные и тематические зоны, которые подчеркивают атмосферу и делают вечер более ярким. От ретро-стиля до футуристических концепций – каждый караоке-бар стремится создать уникальное пространство, чтобы удовлетворить вкусы самых разных гостей.

 
Может, поможет кому..
 
Как-то стало не хватать мне зубов, оставшихся от бурной молодости, и жизнь заставила посетить стоматолога. Насчитали мне тогда, во Владивостоке, 260 т за полный рот белоснежной металлокерамики. Причем, сначала две недели нужно носить пластик, только после притирки и доработки ставят постоянные протезы. Гарантия на это чудо один год.
 
Давно слышал за Китай, много отзывов - недорого, качественно и с гарантией. Большинство хороших отзывов было о стоматологических клиниках г. Хунь-Чунь. Их там реально много, репутацией своей дорожат, говорили, что лицензию там получить очень сложно, а потерять, как два пальца..

Подробности под катом!

Мне 45. Был недавно по работе на каком-то семинаре. Народу со всего города наехало. И вот в перерыве собралось человек 10-15 незнакомых в курилке. И кто-то упомянул посёлок Ижора - не самое туристическое и популярное место в области. Ну я и сказал, что в детстве там летом жил. Длинный барак на несколько семей у речки. С дедушкой и бабушкой. Тут какая-то женщина, примернотровесница, с круглыми глазами говорит:
- Я тоже летом там жила. В том же бараке.
Народ докурил и разошёлся. Мы остались.
- Я во втором подъезде. Напротив ещё цветы росли.
- А я в крайнем, у нас огород был с торца дома.

 

Все знают фразу "В СССР секса нет".

 
Однако такие слова никогда не произносились. А смысл был выдран из контекста.
Цитируем слова цитат Душенко:
"Перефразированный ответ представительницы Комитета советских женщин, администратора гостиницы "Ленинград" Людмилы Николаевны Ивановой в ходе телемоста Ленинград - Бостон (17 июля 1986). На вопрос из Бостона: "У нас в стране тоже существует проблема секса у подростков. ... У нас в телерекламе все крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?" - Иванова ответила:

 

Блогерша Джазмин (фамилия неизвестна) из Австралии, потратившая на пластику миллионы рублей, подверглась критике в сети за расточительность. Соответствующей историей она поделилась в своем TikTok-аккаунте.
 

 
"Вывод один. Я еще как-то думал, что Украине нужен мир, что Зеленский болеет за свой народ. Президент Зеленский - просто гнида. Просто гнида! Такие операции не проводятся без согласования с руководителем страны и главнокомандующим. Это я вам говорю как Президент".

Ну, лучше уже не будет.
 

 

Подробности под катом!

Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
 
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
 
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Первое мое разочарование началось сразу, как только я понял, что каждый берет себе свое пиво, а вискарь...слишком крепко и дорого.
 
Тоже самое и с едой, внезапно все робко замялись и выяснилось, что всех устроят сухарики и чипсы. Честно говоря я специально не стал есть дома, ибо до этого в сетях мы бурно обсуждали иного рода "хавчик".

 

 

 
«Скажите белому, что в какой-то лагуне, где живут десятки тысяч воинственных туземцев, лежит жемчужина, — он бросится туда очертя голову с полдюжиной разных ловцов-канаков и дешевым будильником вместо хронометра. Они возьмут удобное судно водоизмещением тонн в пять и набьются туда, как сельди в бочку.
 
Только шепните ему, что на Северном полюсе есть золотая жила, и это неукротимое белокожее существо сразу же двинется в путь, прихватив с собой лопату, кирку, окорок и патентованный, последнего образца, лоток для промывания золота. И самое удивительное, что он туда доберется! Намекните ему, что за раскаленной оградой ада нашли алмазы — и Мистер Белокожий атакует врата преисподней и заставит старого бродягу Сатану работать ломом и лопатой. Вот что происходит, когда человек глуп и неукротим».
 
— Джек Лондон. «Неукротимый белый человек»

Есть несколько версий. Первая научная.Всё человечество по пропорциям делится на людей трёх типов: долихоморфные, у которых торс по отношению к длине рук и ног заметно короче, мезоморфные и брахиморфные, Брахиморфные отличаются более короткими конечностями в сравнении с длиной торса.
 
У мезоморфных нет ярко выраженных особенностей, всё усреднено. К примеру на Урале и ближе к Тюмени преобладает смешанный, мезо-брахиморфный тип, наследие коренного населения, а это ханты, манси, тюрки, коми, пермяне — они все мезо-брахиморфные. За 400 лет контактов с русскими, которые осваивали территории, получились люди с таким особенным типом фигуры.
 
Есть и более простая. Раньше на Руси баба была заместо кобылы. На ней пахали. Ее пиздили, она беспрестанно рожала детей и выполняла тяжелые виды работ. Это сказалось на наследии. Если у вашей жены короткие ноги, значит она из простых.