Война на жилплощади! Квартира в долях пользования между семьей мужика (он дядя, 3/4 квартиры) и его племянника (1/4 квартиры). Явно делили наследство, на почве которого разругались насмерть. Ходят теперь, провоцируют друг друга, снимают друг на друга компромат.
 

Величество, если ваши фантазии в стиле барокко, а ваши идеи роскошны как залы Версаля, то никакая комната в коммуналке вас не остановит!
Сегодня я хочу рассказать вам о человеке, на долю которого выпало тяжёлое испытание – жить в клетке питерской коммуналки вместо просторных залов дворца. Так бывает, судьба-злодейка ломает многих людей, но не сломала нашего героя. То, что вы увидите, заставит вас поверить, что нет пределов и границ, когда душа просит роскоши!
Дамы и господа, леди и джентльмены, я рад вам представить... ШИКАРНУЮ КОМНАТУ В ПЕТЕРБУРГЕ! Сам хозяин называет её "сказочной" и продаёт за 3 млн рублей.
 
"Сказочная комната в центре города! Большая комната в 2-ой квартире! Лепнина по всей квартире от бывшего хозяина! Хороший дом, теплая квартира, лифт, окна во двор!
 
Рассмотрит любые варианты, ипотека, субсидии!
Комната 19,3 кв. метров, вторая комната 10,2 (в дальнейшем тоже будет продаваться!), кухня 6.3, коридор 7.1! Кладовка, ванная и туалет раздельные! Комнаты изолированные! Дом 1912 г постройки! Документы готовы!"
 
Итак, вот он, этот дом... С виду ничего особенного, дом как дом. Мало ли таких домов в Петербурге?

Ощущение, что это какое-то кино про мир после ядерной войны. Но нет, это реальные будни коммунальной квартиры в центре (!) Москвы, район Марьина Роща. Один из жильцов коммуналки, по словам операторши наркоман, приводит в общую ванну бомжей мыться. А людям после этого там еще детей мыть.
Короче, там целый канал видосов про удивительных тварей и места их обитания.
 

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
 
Туалет нашелся сразу. Примостившись, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры.
 
Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.» Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
 
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили.
 
Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать.