Выбор пал на автомобиль марки FAW Bestune. Типа старейший китайский бренд и все такое.
 
Я открыл сайт производителя, нашел салон (официальный диллер!!!) где машина была в наличии и поехал туда, т.к. это прям рядом с моим домом.
 
Я спросил у менеджера, вот я видел у вас машину по такой вот РРЦ, хочу купить в кредит. Мне подтвердили, что я куплю машину по РРЦ, но там есть нюансы.
 
И тут началось шоу!!!
 
Меня отвели в отдел кредитования, где мы заполнили заявку на кредит.
 
Спустя пол часа, позвали к самому главному специалисту по кредитованию, который рассказал, что по РРЦ я куплю машину только если выполню условия банка, а именно, каско на 5 лет, страховка от цыган, плата за 49,5 см, плата за волосы в носу и т.д. и т.п., что увеличит стоимость автомобиля практически вдвое.

Пошел намедни в поликлинику, мать её за ногу. Ну как в поликлинику — в «центр оказания услуг», как сейчас модно называть. Раньше как было? Человек к человеку шел. Врач — это был Врач, а не оператор ЭВМ, который на тебя даже не смотрит, а только в монитор пялится.
 
​При СССР я помню: пришел, прослушали, фонендоскопом по спине поводили, анализы — через час готовы, через два — уже лечение назначили. И всё бесплатно, всё по-людски! А сейчас? Талончики через интернет, терминалы, очереди электронные... Кому это надо, кроме как следить за каждым нашим шагом?
 
​Врач теперь — это клерк. Он слова лишнего не скажет, потому что боится, что по «протоколу» не пройдет. А протоколы эти кто писал? Те, кто нас за людей не считает! Запрещают старые, проверенные советские препараты, пичкают импортной химией с кучей побочек. Им же выгодно, чтобы мы не лечились, а «поддерживали жизнедеятельность» на таблетках за бешеные деньги. Бизнес, ничего личного, как говорится.

Слышу, читаю, как несчастные обманутые бабки, детки, мужчины, женщины, молодые и не очень отправляют мошенникам переводы на сумасшедшие суммы.
 
Интересно, а какими банками они пользуются?
 
Явно не Сбером.
 
Мне вчера позвонил сын. Да, я уверен, что сын. Да, я уверен, что не мошенники.
 
Он попросил перевести ему 16 000 рублей. Нет, не долларов. Нет, не евро. Да, вот такая сумасшедшая сумма.
 
Номер его карты у меня есть.
 
Вопросов у меня не возникло - ну бывают ситуации.
 
У меня Сбер.

Всем привет! Встречается порой такая заповедь, что-то вроде "за столом надо начинать со слабоалкогольных напитков, а потом переходить к крепким, и ни в коем случае не наоборот". Почему? А фиг его знает. Традиция. Вековая мудрость предков. Так записано в древних свитках.
 
Да потому, что если наоборот - хреново станет. А так - печень постепенно "разминается", под увеличивающийся градус. Чо непонятного?
 
Всё непонятно. С чего вы решили, что печени нужна такая "разминка"? Печень расщепляет этанол алкогольдегидрогеназой с практически постоянной скоростью, в среднем 7-10 г чистого спирта в час. Эта скорость не зависит от того, в каком порядке вы пили, и от того, какой напиток был до этого.

В данный момент я замужем во второй раз, мы счастливы уже 7 лет, друг другу не врём и не изменяем, воспитываем дочь.
 
Но в первом браке у меня всё было иначе. Женились мы потому что долго встречались и родители постоянно давили, что, мол, пора свадьбу и детишек. Ну ок. Поженились, почти сразу с его стороны всякая хуйня началась.
 
Свои деньги он тратил только на себя. Не давал мне ни на продукты, ни на коммуналку. Потом, под предлогом ремонта, он выставил меня из квартиры. Типа, поживи у мамы, я пока тут пол, потолок, обои...
 
И понеслась. Сначала я приезжала, помогала. Потом он попросил не приезжать, мешаю только. К слову, в тот ремонт я активно вкладывалась деньгами. Я его постоянно пыталась торопить, как-то мотивировать, чтоб мы уже опять съехались. С его точки зрения, это называется *ебешь мозги*. Он пил каждый день. К алкоголю быстро присоединились наркотики. Обо всём этом я узнавала, когда заявлялась без предупреждения.

Работаю на обычном заводе. В обычной должности начальником смены. Не хухры-мухры, а цельный начальник.
И поднимало нам руководство 3 года за по соглашению. Ну нормально так. Выросло с 35 до 75.
Нашел я значит работу получше. Прихожу писать заявление на увольнение так и так. Увольняюсь.
Генеральный говорит: " Блин как так столько лет на заводе и вдруг увольняешься, мы же договорились через год вам ещё ее поднять ".
- Так, а что делать? Зп выше, гораздо. А у меня жена в декрете, ипотека. Тут голосую рублём.
В общем слово за слово, стала у меня зарплата 100к рублей. Не уволился.
Проходит год и собственник компании решает сменить руководство.
Новое руководство приходит и говорит, а что это у нас Kostromich дохуя зарабатывает по сравнению с другими сотрудниками и режет мне зарплату обратно. Я в аухе, они счастливы, хуя столько денег сэкономили. Ну и остальных заодно на хуй послали с повышением зарплаты.
Я человек простой. Нужно искать новую работу. Так как и 100 не хватало, приходилось шабашить, а тут 75.
Но в прошлом месяце у нас на заводе аврал. Приходилось ебашить, что домой только спать приходил. Устал пиздец.
А тут опять новая работа наклюнулась.

 

В библиотеке монастыря «Святого Галла» швейцарского города  в города Санкт-Галлен обнаружили занимательную книгу .Это "Corrector sive medicus" – это опросник, с помощью которого исповедник должен был расспрашивать человека о грехах и назначать покаяние (меру наказания), так вот это не только детальный how-to по грехопадению для женщин, но и указаны наказания
 

 
Какая вода замёрзнет быстрее – горячая или холодная? По чисто человеческой логике, конечно же, холодная. Горячей воде сначала нужно остыть до температуры холодной, и только потом начнётся кристаллизация. Следовательно, ей понадобится больше времени.
 
Только вот у физики своя логика. Потому в определённых условиях горячая вода может замёрзнуть быстрее. Это явление известно как эффект Мпембы.

Мне тогда было 26, и подруги затащили меня на быстрые свидания (спид-дейтинг). Формат специфический: сидишь за столиком, к тебе каждые пять минут подсаживается новый кандидат, вы общаетесь, а потом организаторы сверяют симпатии. За вечер через мой столик прошло человек десять, и это был парад резюме. Один хвастался инвестициями в крипту, второй полчаса жаловался на бывшую, третий с порога спросил, умею ли я готовить борщ. Я уже мысленно пила вино дома в компании кота и ждала, когда этот ад закончится.
 
И тут за столик садится парень. Видно, что дико волнуется, аж руки трясутся. Садится, смотрит на меня круглыми глазами, пытается взять стакан с водой, задевает его рукавом, и вся вода эффектно выливается прямо мне на джинсы и белую блузку. Полный фэшн. Вокруг тишина, все приличные люди общаются, а у нас локальный потоп. Парень бледнеет, начинает судорожно вытирать стол салфетками, случайно смахивает ими мою сумочку, и из неё с грохотом вылетает всё содержимое, включая стратегический запас помады и тампоны.

Младший 12-летний сын задал простой вопрос: "Почему нас в Европе все не любят?"
(Все или не все, разницы нет, я упрощаю, конечно)
Ответил я так: "Вспомни, как 22 июня 41-го года фашистские войска переправились через Неман и напали на СССР. Кто это был?"
-Немцы - ответил сын.
-Правильно. А ещё австрийцы, венгры, румыны, итальянцы, датчане, бельгийцы и прочие европейцы. Всего 12 стран полезли через границу (да, я знаю, что не все сразу, это сути не меняет). Каждая эта сволочь пришла нас убить, хапнуть нашей земли́ и раздербанить наши недра. И им это почти удалось. Но ценой невероятного числа жизней советских людей этих мы всех захватчиков убили или взяли в плен. А потом прокатились танковым катком по их странам, стерли в пыль и Берлин, и фюрера, и всю верхушку германского командования (да, знаю, что не только германского и далеко не всю, к сожалению). Потом, чтобы сильно с Европой не ссориться, нам всем вместо слова "отпиздили", говорили "освободили". Потому, что не в словах дело было, а в страхе, в котором мы всех этих тварей держали долгие годы. А когда страх прошёл, через два их поколения, они всё вспомнили: и то, что они хотели с нами сделать, и про то, каких пиздов СССР жестко отпиздил. Всё говорит о том, что боль прошла, а ненависть, жадность и досада на то, что 80 лет назад у них не получилось, остались.

Дело было, когда мой друг только-только получил права, было это лет с десять тому назад.
 
Получил права, купил машину, и созвал нас всех к себе на шашлыки, а меня с супругой на эти шашлыки еще из дома забрал, чтобы подвезти. Едем, а дорога у нас, что автобан в сорок пятом году после хорошей бомбежки – рытвины, ямы, воронки и кратеры. Друг габариты машины еще весьма плохенько ощущает, и потому мы не плавно переваливаемся, а этак, то ухнемся, то бахнемся, то взлетим, то снова упадем – весьма тряско едем. И тут, на повороте, ближе к церкви, видим, идет мужичонка далеко не первой молодости. Одет, ну прям как на картинке! Отутюженный, отглаженный, весь беленкий чистенький, волосинки на блестящей плеши одна к другой уложены, выбрит чисто, ну и в довершении ко всему в одной руке букет, в другой пакет, а в нем, в очертаниях, угадывается торт и бутылка, надо полагать то ли шампанское, то ли вино какое. Ясно понятно, что в столь эпохальном виде он может идти только на свидание.
 
- Егор, смотри, мимо аккуратнее, - говорит другу моя жена, - не облей.
 

1. Нельзя мешать кипяченую воду с сырой -пронесет.
2. Нельзя одновременно включать "искусственный" свет с обычным дневным - испортится зрение.
3. Долго ходить в резиновой обуви - будет ревматизм.
4. Нельзя ходить без шапки - будет менингит. (Ага, вот прям сразу и конкретно менингит - не ОРЗ, не гайморит, не отит хотя бы, нет, менигит и точка)
5. От капусты растут сиськи. Ешь больше капусты.

 
Встречайте новый вид пещерных людей:
сектанты, которые орут, что «в пластиковые канистры бензин лить нельзя, они взорвутся!» и те гении, кто заливает их «под завязку», чтобы сэкономить три копейки.
Физику в школе все прогуляли?
 
Коротко и на пальцах для тех, кто застрял в прошлом веке:
 
1️⃣ ПЛАСТИК МОЖНО!
Речь не о баклажке из-под пива. Специальные канистры для ГСМ (с маркировкой HDPE или UN) делаются со специальными антистатическими присадками. Они НЕ копят статику и НЕ дают искру. По закону (ГОСТ Р 58404-2019) заправлять в них официально РАЗРЕШЕНО.

Один муж очень любил свою жену и считал ее первой красавицей Вселенной. Однажды перед ее днем рождения он увидел в соцсетях объявление: «Сделайте любимой королевский подарок! Она запомнит его на долгие годы!» Тут все сошлось: любимая, королевство, подарок и долгие годы, которые будущий потерпевший планировал в этом браке. А всего-то и надо было – заказать ее портрет по фото.
 
Чтобы сорвать джек-пот счастья супруги, муж серьезно подошел к выбору, так сказать, стартового изображения.
 
Здесь хотелось бы сделать небольшое отступление о том, как интересно мужчины воспринимают женскую красоту. Одна моя знакомая все время жаловалась, что после пятичасового капремонта в салоне красоты, где ее штукатурили лучшие собаководы визажисты и парикмахеры, муж обычно говорил «нормально» или «неплохо». Да, близкие люди могут оказаться очень недалекими. Но как-то ей понадобилось медицинское обследование, перед которым в пациента вставляют шланг, пропихивают поглубже и пускают воду. В ней полоскаются внутренности, потом пациента выжимают – и по новой. И вот сидит она в больничном халате, еле снявшаяся с мощной струи, напуганная возможностями современной медицины, а муж приходит навестить и вдруг восхищенно выдает: «Какая ты сегодня красивая! Какие у тебя глаза большие!»

Было мне лет десять, и отправили меня на лето к деду в деревню.
 
У деда был дом, баня, огород, сарай, куры, один козел с мордой депутата, а и главное - чердак. А чердак для ребенка в деревне - это блять как Диснейленд, только с мышиным говном, старыми валенками и запахом картошки.
 
И вот однажды я туда залез.
 
Лето, жара, взрослые на покосе, бабка где-то с ведрами, дед упиздовал куда-то. Я один. Свобода. Власть. Чердак. А на чердаке - мешки.
 
Один с какими-то тряпками, другой с зерном, третий с сушеными яблоками. И вот сушеные яблоки я, конечно, нашел не сразу. Сначала полазил, почихал, уронил какую-то ржавую хрень, испугался, потом понял, что это мясорубка. А потом увидел их. Тонкие такие кружочки, сморщенные, сладкие, пахнут солнцем, пылью и бабушкиным компотом. Ну я и начал их жрать.

 
Привычная формула здорового питания слишком обобщенная. Учёные из Великобритании и США говорят, что для реальной защиты кровеносной системы значение имеет не общий объём растительной пищи, а конкретный выбор продуктов.
 
Дело в флаванолах – биоактивных соединениях из огромного семейства флавоноидов. В 1930-х годах их первооткрыватель, нобелевский лауреат Альберт Сент-Дьёрдьи, назвал эту группу «витамином P» (от слова permeability – проницаемость), заметив, что они укрепляют ломкие капилляры. Позже статус истинного витамина у них отобрали, отнеся к разряду витаминоподобных веществ. Наш организм не умеет синтезировать их сам, а между тем они жизненно необходимы для расслабления стенок артерий и контроля давления.
 

Вы открываете приложение доставки и видите тот самый бургер. Идеальные слои: блестящая булочка, расплавленный сыр стекает точно так, как надо, листья салата аккуратно выглядывают по краям, а мясо выглядит сочным, с красивыми полосками от гриля. Вы делаете заказ. Через тридцать минут перед вами стоит то же самое блюдо, только булочка примялась, сыр застыл, салат торчит в разные стороны, а котлета выглядит так, будто пережила несколько катастроф. Знакомо? Это не обман и не плохая доставка. Это просто работа фуд-фотографов и видеографов – людей, которые превратили съемку еды в отдельное искусство со своими законами, инструментами и довольно неожиданными секретами.

Поток злости. Как же заебали в СНТ эти ебучие подростки на своих ебучих питбайках. Последние два- три года наш дачный посёлок буквально захвачен ими. Приезжаешь за город, словить тишины, а вот хуй там плавал. По просёлочным дорогам разъезжают эти мотопидоры на своих перделках.
Проследил тут за одним молокососом, где и на какой улице нашего СНТ он живёт, так папа мама горой встали на защиту диточки- дорога у нас общая, значит и он может, все дети сейчас на питбайках, нужно с этим смириться. И что самое мерзкое, этот щенок, присутствовал при разговоре прячась за родаков, улыбаясь смотрел на меня- хули ты мне сделаешь?

Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.
 
А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.
 
Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!

Москва быстро достраивает механизм наказания за нарушение запрета публиковать информацию о «последствиях терактов», в частности, об атаках БПЛА. Новый закон передаёт полиции право составлять протоколы по таким делам. Зеленоградцы уже столкнулись с этой темой — их вызывали в полицию за рассказы об отсутствии компенсаций пострадавшим от налёта БПЛА 17 мая.
 
Почему понадобилась именно полиция, в Мосгордуме объяснили так: у сотрудников органов внутренних дел есть полномочия требовать документы и устанавливать личность, а у обычных городских властей таких возможностей нет или они ограничены. Поэтому полицию назвали «наиболее подготовленным и эффективным органом по защите общественной безопасности».
 
Юридически изменение было оформлено 10 июня московским законом, который подписал мэр Собянин. Он вносит изменения в статью 16.5 кодекса об административных правонарушениях Москвы — это статья о том, кто имеет право составлять протоколы по городским административным делам.

Есть у меня друг один. Пока не буду называть имени и кем-где работает. Но как ни пересечёмся с ним, обязательно от него схлопочу одну-две истории из жизни или с работы.
 
Ну, истории, ну, как - истории? Ну вроде такое можно просто рассказать за пивком в кругу друзей, но он как-то умеет красочно расписать, подать это всё. Тут тебе и пролог, и экспозиция, и завязка, и кульминация, и развязка.
 
Ну, да ладно, переходим к истории. Далее воспроизведу с его слов:
 
- Есть у меня одноклассник — Митя, ну, ты помнишь, я рассказывал. Он в Москве на стройке бригадиром тогда работал и меня на стройку подтянул: подсобник то-сё хуё-маё, пока втянусь. Мы тогда толпой квартиру снимали, а пару раз в неделю ездили в футбол гонять, ну, типа размяться, чтобы не забывать мяч, а потом и по пивку вечером уже можно.

 
Новость, которая активно освещается индонезийскими СМИ и почему-то вызывает очень тихое обсуждение в мировом научном сообществе. Она застряла внутри регионального информационного пузыря – крупные западные издания её до сих пор игнорируют. А ведь это настоящий скандал.
 
В середине мая 2026 года в Копенгагене прошёл престижный международный симпозиум ISPPD-14 по пневмонии и пневмококкам: 1300 участников из 86 стран. На него приехала небольшая индонезийская группа, которая умудрилась заявить сразу одиннадцать стендовых докладов. Физически это презентовать было почти невозможно, поэтому они решили вопрос творчески.
 

Он назвал блокировку бессмысленной, заявив, что преступлений меньше не стало, а вражеские дроны продолжают летать и кошмарить людей.
 
Малофеев призвал ограничивать интернет врагам, а не русским пользователям.
 

 
 

Мидсоммар – самый позитивный шведский праздник, время, когда вся страна уезжает за город, кружится вокруг украшенного зеленью шеста и объедается первой клубникой с селёдкой. Едят их, конечно, не вместе. Но одно то, что пряная маринованная сельдь и горы сладкой садовой земляники одновременно оказываются на столе, вызывает у неподготовленных шок. За этим кулинарным безумием стоит историческая логика северного выживания.
 
Сельдь веками была главным спасением Швеции в суровом климате. Свежую рыбу хранить долго невозможно, поэтому её солили и мариновали в огромных бочках впрок. Маринад делали сладковато-пряным – с уксусом, сахаром, гвоздикой и душистым перцем. К концу июня старые зимние запасы ещё оставались, и их нужно было доедать. Так маринованная селёдка из символа скудной зимы постепенно превратилась в национальный деликатес.