Подробности под катом!

Подробности под катом!

В Санкт-Петербурге яркая и позитивная Ольга Шевченко неожиданно за считанные мгновения превратилась в крикливую мамзель, которая стала оскорблять окружающих и называть себя правильной.
 

 
Дама активно обзывала оппонента "Чуркой", но вот незадача.

Неестественные процедуры, выполняемые массажистом над новорожденным ребенком, были записаны на видео и растиражированы социальными сетями.
 

 
На кадрах медбрат на пенсии зажимает коленями голову грудничка и поворачивает его на 180 градусов.

Найдя у дамы в будуаре этот предмет, можно сильно удивиться и даже плохо про неё подумать. Потому что... Впрочем, смотрите сами!
 

Вангую, что масса мужиков трудились бы в этом кабинете бесплатно.

Отдыхающая на Бали пара из Австралии пригласила в свой номер массажиста, и тот предложил супругу, Мэттью, попробовать "высвободить из себя красного дракона". Услышав от супруги согласие, массажист исцарапал монетой спину Мэттью и пообещал, что на следующий день тот станет красным драконом. И не соврал - турист от шеи до копчика покрылся багровыми полосами.
Последствия процедуры гуа-ша, предназначенной для выведения шлаков из мышечных тканей, ничуть не испугали супругов. Наоборот: они от души насмеялись, а когда у Мэтью прошли мышечные боли, терзавшие его до поездки, он решил повторить процедуру по высвобождению красного дракона.
 
Кстати, спустя 5 дней полосы почти сошли.
 

Камбоджа. Все туристы из России этот салон фотографируют, а внутрь не заходят. Местные удивляются - почему?

За такое и деньги брать грех.

Не дай Бог, зайти к этому дедушке с головной болью. Выбьет последние остатки мозга.
 

В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.
 
Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.
 
Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых пидоров.
 
Начинали они издалека.
 
- Это вы массаж делаете?
 
- Я.
 
- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.
 
И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.
 
Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.
У него получилось.