Всем привет. Расскажу свою историю, как мне пришлось расплатиться за роман с замужней женщиной. В далекой юности, узнал выражение, что роман с замужней, это двойная победа и никакой ответственности. В силу своей тупости посчитал, что это офигено круто, познакомился на сайте знакомств с замужней женщиной, начался у нас бурный роман.
 
При каждой встрече, замужняя мадам, постоянно жаловалась что муж не путевый, с работы выгнали, вся семья на ней теперь. Через год наш роман кончился и мы расстались. Прошло 10 лет, я устраиваюсь на новую работу, место шикарное, зарплата норм, коллектив тоже.

Некоторое время назад пришел клиент, сперва показался немного странным. Сделали онлайн-созвон, Игорь рассказал как создавал свой строительный бизнес, как узнал о нас, что развивает свой бизнес "интуитивно", при этом когда рассказывал - периодически говорил так: "Потом мы нашли подрядчика по seo, вроде бы все хорошо, но ведь Игорь создает движ, поэтому я посмотрел их отчеты, не устроили, Игорь двигает вперед. Пробовали работать вот с этими, но кислые щи а не движ, очень медленно все а нам надо маньячить, надо ускоряться".
Или "в компанию нашел девушку, понравилось как она ролики снимает, настроили с ней вайб и пошли контент писать".
В итоге начали делать с ними маркетинг и Игорь стал реально делать движ!
- спросили в какой платеж надо с seo уложиться - Игорь сказал пофиг, главное результат, давайте список работ, будем согласовывать и делать движ.
- обсуждали удобство интерфейса сайта, Игорь на память пересказал 30 замечаний клиентов по сайту, прислал таблицу - собирал данные опросом клиентов в момент звонка;

Занимаюсь изготовлением мебели около 20 лет. Накопилось пару историй, с Вашего разрешения поделюсь.
 
Таганрог. Доставка согласована со вчерашнего дня. Приехали в назначеное время - никого.
 
звоним - ну подождите немного, скоро буду. Ждем. 30 минут. А у нас еще 3 адреса.
 
Приехало "уйло на новенькой Вольво. Сумма остатка - 9960 рублей.
 
Достает партмоне, в нем вижу некислую такую пачку пятитысячных. Достает две, говорит давайте сдачу.
 
У меня мелочи нет, у водителя тоже. Сейчас,говорит,разменяю, убегает в подъезд.
 
Ждем.Водитель нервничает. Через 15 минут выбегает запыхавшийся, говорит - щас я, и бегит в соседний подъезд.
 
Еще через 15 минут приходит, и отдает ровно 9960 рублей.Жменя мелочи по 1, по 2 рубля.

1. В нашем здании работала одна женщина. Её муж был сотрудником той же компании, но в другом офисе, и когда там затеяли ремонт, мужа временно перевели в наше здание.
Охрана увидела по камерам, как эта женщина трахается с мужем в своей машине прямо среди бела дня, и сообщила об этом в кадры.
Кадровик их вызвал и сказал: "Проблема не такая уж серьёзная, но всё же я вас попрошу больше не заниматься сексом на парковке".
Муж был в шоке и попросил показать ему запись. На видео был не он.
Это был босс той женщины.
Неловко вышло.
 
2. Я работаю с компьютерами. Однажды меня попросили просмотреть видеозаписи со школьных камер, чтобы выяснить, кто мазал дерьмом стены туалета.
Этим занималась школьная медсестра.
Нет, в самом туалете камер не было, только снаружи в коридоре, и было видно, как медсестра заходит внутрь сразу после того, как выходит уборщица.
Было лето, поэтому людей на работе было немного. Следующая посетительница выскочила из туалета через пять секунд после того, как зашла, и сразу сообщила нам, что там творится.

Что вам рассказать сегодня... А! История моего мужа-строителя.
 
Есть у них в бригаде парень по прозвищу Бро. Настоящее имя афишировать не буду. Отличный работяга, специалист в своем деле - работает экскаваторщиком. Компанейский, дружелюбный, трудолюбивый. Может любую поставленную задачу выполнить в стахановские сроки и потом еще коллегам помочь. Ну прям красавец-спортсмен-комсомолец. За что на хорошем счету у директора.
 
Только вот он ненавидит две вещи: лентяев и когда ему рассказывают, как делать его работу. Тогда он вспыхивает, как спичка, и в выражениях не стесняется.
 
К ним поставили нового бригадира. Сопляк лет 20-ти, который получил должность по блату. 90% времени он проводил, залипая в телефон, и иногда проходился по рабочим, чтобы показать себя шефом: "Надо быстрее работать! Лопату держишь неправильно! Ты куда уходил? Воды попить? На целых 5 минут?! Объект надо закончить к сроку, поэтому сегодня работаем сверхурочно! Что значит, перчатки не выдали? Это не моя проблема, работай так!"

Пишу, а сам пребываю в перманентном непроходящем ахуе. Немного вводных: с женой вместе 14 лет. Из них 10 в браке. Прошли многое. И огонь, и воду. Но как-то всегда рядом, всегда вместе, всегда друг за друга. И еще б на прошлой неделе мне б кто сказал, что я в своей супруге засомневаюсь - рассмеялся бы в лицо. Но тут случается это.
 
Короче, у родителей есть квартирка в довольно неплохом районе. В 90-е ее приватизировали и мне, как на тот момент несовершеннолетнему, выделили 1\2 доли. Сами родители в ней не жили уже лет 5. Обустроили себе дачу, уехали как-то на лето, да не захотели возвращаться. Нам сказали: "Заезжайте, молодые!" И мы все эти годы там жили, платя одну только коммуналку. То есть ни копейки с нас моя родня не трясла.
 
Но шло время. Мы взяли ипотеку в соседнем миллионнике. Дом достроили. И мы с женой и детьми переехали туда. Родители подумали, ну, раз уж такое дело, то квартиру эту продадим. Она им не нужна. Я их решение поддержал. Но тут всполошилась жена.

С первой женой такое было. Еще в девяностых. Я ей перед свадьбой сказал, что никаких краж невесты мне не надо, не интересно. Если тебя украли, значит ты сама этого захотела и скатерью дорога.
 
И вот уже во время торжества в ресторане пришлось мне таки выйти в туалет. Не было меня минут пять, не больше. Когда вернулся, то моей благоверной за столом не оказалось. Я спокойно сел и продолжил потреблять закуски. Алкоголь не пил. Просто стоял фужер с шампанским и я изредка делал из него маленькие глотки.
 
Так вот. Гости кругом строили загадочные лица и всячески намекали: А не украли ли невесту? Я отвечал, что нет, сейчас вернется. Может тоже в туалет отошла. Потом уже начали открытым текстом говорить, что мол украли! Надо искать!

Я 2 года встречался с девушкой по Skype.
 
Мы до этого познакомились в оффлайне, оба хотели поехать учиться зарубеж.
 
В итоге она поступила в европейский университет и даже выиграла там стипендию.
 
Я также поступил в британский вуз. Там тоже была стипендия. Этот грант выдавался только для 2-х стран — России и Нигерии.
 
Стипендию я не выиграл. Возможно, потому что они увидели мое фото в заявке.
 
В общем, я остался в Питере и мы продолжили общаться через Skype.

Вчера была сдача проекта, поэтому решила выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине девятого утра просыпаюсь от громкого мужского «ёптваюмать!».
 
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
 
- Эй, ты чего там творишь?
 
Второй мужской голос ему отвечает:
 
- А как надо?
 
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.

Итак, произошло то, что происходит со всеми девушками рано или поздно, если ты хоть изредка пользуешься дейтингами. Ты попадаешься на пикапера. И нет, они, оказывается, еще не вымерли.
 
Оговорюсь сразу: переписка была в порядке. Где надо — шутка, где надо — немного флирта, легко, непринуждённо, так что я почти не волновалась. Даже если не сложится, я как минимум неплохо проведу вечер. Чуйка сообщала о 95% успеха. Но чуйка подвела.
 
Все началось когда он только ко мне подошел, опоздав на 15 минут. Парень почти на голову ниже меня. И нет, ничего не имею против низких парней, но если ты в переписке сообщаешь, что 180, а на деле я легко разглядываю твою макушку, хотя сама 165 — это вранье, а вранье я не люблю.
 
Ну вот смысл лгать, если при встрече я все равно все увижу. Думал, что я проглочу и мы продолжим свидание? Ок, проглотила. Продолжила свидание. Едва сдержавшись от того, чтобы по-отечески похлопать ладошкой по голове, когда он меня обнял, уткнувшись лицом в грудь. Как мать и сын, ей-богу.

"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
 
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
 
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
 
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг… на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".

— Ой, я промокла до трусов, кажется. Говорила же — надо было брать зонтики! — воскликнула брюнетка, по-кошачьи встряхивая короткими волосами.
 
— Ну по прогнозу было написано без осадков,— выжимая светлую косу, отозвалась её подружка.— Не ной, скоро кончится. Тут, в подворотне, переждём. Это даже романтично. Такой питерский колорит.
 
— Чего на прогноз смотреть? Сама говорила, что в Питере всегда дождь,— возмутилась темноволосая.— Такси нужно было брать. Фу!.. чем тут воняет?.. Нассали, что ли? Ой, Кать, тут бомжи какие-то… Пошли отсюда.
 
В глубине темной подворотни и правда виднелись две фигуры, уютно расположившиеся на листе картона, уложенной на маленькой ступеньке, которая осталась от старинной двери, заложенной теперь кирпичом. Ближе к девушкам сидел высокий сутулый старик в потёртом сером плаще и с козлиной бородкой. Рядом расположился гладковыбритый толстяк в тюбетейке, придававшей что-то восточное его вполне европейскому лицу. У обоих в руках были пластиковые стаканчики, а рядом на асфальте стояла бутылка с красноватой жидкостью.

Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
 
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.

Я женщина. Но никакой женской солидарностью не обременена. Человек — это человек, а женщина или мужчина... В общем, это уже вторично.
 
Ситуация такая — девочка Танюша, 42 годика, заколебавшись в роли жены, решила отдохнуть и пожить отдельно от мужа. И детей. Впрочем, дети к тому времени окончили школу и разъехались учиться. Ну, и она переехала. Нет, не к мужчине и не к маме. Просто сняла квартиру-однушку. С мужем общаться отказывалась. «Ты мне надоел, потребитель, от тебя никакой помощи, я устала за 20 лет тащить всё на себе! Отстань!» Справедливости ради надо сказать, что он действительно был не ахти в качестве мужа и отца, никакой помощи по дому и с детьми, с работы плавно перемещался на диван или в компьютерное кресло. Два раза в месяц посиделки с друзьями в гараже. Пивасик там, рыбка... Всё и взаправду тащила на себе жена. Другое дело, что таким он стал во многом благодаря стараниям этой самой жены — её облизываниям в начале семейной жизни, потом окрикам, потом скандалам... Но это тема совсем другого разговора.

Сегодня звонил очередной работодатель-царёк, который ищет себе людей в добровольное рабство, разговор получился таким:
— Здарова, объявление оставлял на хх?
— Здравствуйте, да, оставлял.
— В общем, мне нужны рабочие, сидеть в телефоне не получится, весь день на ногах, на больничные желательно не ходить (к слову, я особо не сижу в телефоне на работе, пока занят делом, время течёт быстрее).
— Ясно, а в чем заключается моя работа?
Тут он кратко пересказывает обязанности, в целом обычные обязанности мастера на мех. участке.
— Что по графику?

 
А помните, в марте 2022 года хохлы вопили, что русские солдаты изнасиловали десятки тысяч людей, женщин, собак, младенцев и даже попугаев.
Российские псевдо-феминистки, типа Даши Серенко собрали миллионы евро на помощь пострадавшим от сексуального насилия. По всей Европе реабилитационные центры готовились их принимать.
 
Но никто не приехал, украинский омбудсмен чего-то там проквакала, мол немного преувеличила статистику и ушла в отставку. Тема закончилось, больше о ней не вспоминают.
 

…Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня на улицах узнавать, и это мне понравилось. Вскоре оказалось, что сервис у нас в России не такой вежливый, как я думал, пока меня узнавали. Мне стали грубить в магазинах, толкать в очередях, игнорировать, если я обращался к прохожим с вопросом, как мне пройти туда-то… Я снова стал человеком! Нашим человеком!!!
 
В Сочи подошёл к стоящему у прилавка холодильнику с мороженым, открыл створку, хотел выбрать что-нибудь повкуснее.
 
Подскочила продавщица, точь-в-точь из далёкого совдеповского «тёточного» сервиса, и, оскорблённая моей самостоятельностью, начальственно взвизгнула:
 
– Что вы тут своими ручонками сучите?

восемь месяцев назад. Кухня нашей квартиры. Состав: Моя Жена (Ж), Соседка (С)+пару бутылок Беленького и я, лежащий на балконе о котором они тупо забыли. Слышимость отличная. Бабы перемывают кости мужику. Муж соседки, по истечении 10 лет совместной жизни начал понемногу выкатывать претензии ей. Дети выросли (6 и 8 лет) Сидишь дома, не работаешь, бардак, еда из ресторанов, секс скатился на раз в месяц. Да и тот в темноте по быстренькому в одной позе. (С) - что это вообще тут начал предъявлять претензии? 10 лет устраивало - а сейчас нет? Я ж МАТЬ его детей!!! И это самое - начал он минет просить, мерзость же! А что дальше? Анал затребует? Я и так устаю, пока детей собрать в школу/садик, встретить оттуда, Уроки. Вещи собери, в машинку засунь, посуду так же. Я ничего не успеваю, еще же массаж, маникюр... Моя (Ж) иногда тихо покрякивала только. то ли одобрительно, то ли нет.
 
неделя назад - тот же состав. только я уже за столом + (С) вся в соплях. Итог всего вышесказанного. Муж собрал вещички и свалил на съёмную квартиру - видимо с дальнейшим уходом к другой бабе. Я спрашиваю у соседки, почему так получилось? (С) -я и не знаю, все же хорошо было. И готовила (нет) и Убирала (почти нет) и везде угождала. Почему он взял и ушел? Ведь можно сесть и поговорить, все обсудить, что нравится и не нравится. Ведь семья - это диалог (нет). Все решается, надо было просто сказать, что не нравится. Я и массаж и в салон красоты и платья красивые ношу - все для него, все что бы он на других баб не смотрел!

На днях вместе с женой гуляли с собакой. Проходя мимо одного дома увидели в окне 4го этажа девочку лет 5-6 стоящую в оконном проёме в полный рост.
Звать, кричать и обращать на себя внимания не стали.
Пока жена переживала, что делать набрал 112 и объяснил ситуацию, там передали обращение в полицию. Пока звонили увидели женщину вышедшую из подъезда.
Спросили, не знает ли она чьё окно и чьё дитё? Она развернулась и быстрым шагом обратно в подъезд.
Минут через 10 проходя обратно, окно было закрыто, и девочки не видно.
Позвонил вновь в 112 сказать что опасности уже никакой нет, и наверное можно не ехать,но ответили - обращение передано отменить никак.

Маленький город, всего 2 более-менее больших магазина по ВАЗам и 3 маленьких. Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 ниву какую-то хуйню за ~500р. Честно за давностью лет не помню уже что конкретно. Возвращается через день с претензией «не работает». Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл. Пару лет назад покупает он вакуумный усилитель тормозов. История повторяется, с истерикой. Мы не паримся с отправкой на диагностику, поставщик тоже принимает без проблем, а нервы на таких жалко, быстрее забрал и выгнал его. Деда я запоминаю, истеричек немного, а он зачастил. Усилитель отдаю по закупу знакомому с жигой, он его ставит - работает. Понимаю, что дед просто ходит ебать мозги. Когда он приходит, я говорю «нет в наличии. На витрине муляж/брак.». Тут ему нечаянно коллега продает воздухозаборник на капот, стандартный нивский, который на саморезы крепить, продали их миллиард наверное. Возврат - «он мне не подходит вообще, не закрывает решетку на капоте». Я уже просто ржу, все его запоминают. Попадает потом дед на меня, просит лампочки фарные. Ради интереса выхожу на улицу, смотрю лампы его - Н4 Р43t - (на старых нивах могут быть р45t), продаю. Возврат - не подходят. Я ржу. Ну в целом картина вам ясна, я думаю. К чему это было:
Приходит на днях дед (д)
 
Д:- дай сальник полуоси.

У первой жены подруга была, вечно попадала в ситуации... Одна из них.
 
Середина нулевых. Решила она вечером в фитнес зал поехать. После занятий выходит — нет машины. Побегала туда-сюда в слезах — всё ещё нет. Делать нечего, потопала в ГИБДД, благо, отдел недалеко, на соседней улице. Написала заявление, все приметы и царапинки описала. В общем, часа через полтора отпустили с миром и потопала она уже в другую сторону, к самому проходному месту в городе, чтобы поймать бомбилу и доехать до дома.

Итак, эта история произошла не со мной, я ее услышал от одного знакомого, на всякий случай потом проверил некоторые факты - оказалось, все чистая правда, хотя, конечно, по ней можно и кино снимать, не полноразмерное, но на хорошую короткометражку пойдет ))
 
Началась эта история в автосалоне, когда осенью 2004 года мой знакомый, назовем его Михаил, купил "Ниссан Пэтфайдер", дизель (это важно)
 
И все было хорошо, но вот через месяц привезли в салон "Мурано", который жуть как ему понравился, и предложил он в салоне забрать его Пэтфайдер, и продать ему Мурано, естественно, с доплатой. Те вроде как и не против были, но размер доплаты попросили такой, как будно этот двухмесячный Ниссан все это время били кувалдами и разбирали на запчасти.Естественно, он не согласился и оскорбленный в лучших чувствах уехал домой.

— Эй, есть кто дома? Я ваш сосед снизу. Что тут у вас? Вы в себе вообще? Немедленно перекройте воду! — высокий парень в футболке и шортах сердито крикнул в коридор: — У вас дверь открыта, я вхожу.
 
В коридоре царил полумрак — слева по полу откуда-то растекалась самоуверенная лужа.
 
— Я тут, я в ванной. Шланг прорвало, который под раковиной. Я пыталась перекрыть, но не получилось. Сейчас замотать пытаюсь тряпкой, чтобы вода хотя бы…— раздался женский голос из приоткрытой двери.
 
Парень, шлёпая тапочками по разрастающейся луже, бросился в ванную. На полу под раковиной, выставив наружу белоснежную попку с мелкой россыпью прыщей, скрючилась пышнотелая обнажённая девушка. Она была вся мокрая и возилась под раковиной с какой-то тряпкой, но безуспешно: оттуда продолжала хлестать вода.

Ехала позавчера от метро одну остановку и успела стать свидетелем ситуации.
Со мной вошла интеллигентного вида бабуля. Автобус был полупустой. Бабуля направилась к ближайшему сидению, а там возле окна, сидел пацан лет 12. Залипал в телефон.И одну ногу пацан поставил на сиденье.
Я хотела сделать замечание, но бабуля опередила и попросила убрать ногу. Пацан, не отрываясь от игры в телефоне:
- Неа. Мне так удобно.
Бабуля с нажимом:
-Я хотела бы тут сесть.
Пацан:
-Да отвалите вы от меня! Что, других мест нет что-ли?
И тут бабуля с абсолютно интеллигентными интонациями сказала:
-Молодой человек, вы, пожалуй, далеко пойдете. Сейчас вы пока маленькая говняшка, но у вас есть все шансы вырасти большим говном.
И двинулась к другим свободным сиденьям.
Но тут маленький паскудник привстал и начал делать характерные движение челюстью, когда собирают слюну, чтобы смачно плюнуть. Похоже, реально собирался плюнуть в спину бабке.
Но тут парень с соседнего сиденья посмотрел на пацана и сказал одно слово:

Бро, тебя тоже бесит, когда звонит телефон или тебя попрекают, что не взял трубку? Послушай советы старого пофигиста.
 
1) Нон-стоп телефон на беззвучном. Перед сном вообще вырубаю. Так вот, дозвониться до меня получится, только если действительно телефон в данный момент в руках или если договаривались о звонке, т.е. когда я готов к общению.
 
2) Вижу пропущенный, пишу: звонили? Если номер неизвестный и нет обратной связи в течение дня, блокирую.
 
3) Мне пофиг. Кто, почему, зачем. Если я работаю, ем, отдыхаю, сплю, моюсь, занят, с бабой, не важно, занят НЕ ТЕЛЕФОНОМ — мне пофиг. Обьяснение, почему не брал трубку — я занят. И также спокоен, если не могу дозвониться сам. У каждого своя жизнь. Это нормально.
 
4) Важно? Напиши. В течение дня я несколько раз телефон в руки беру, пропущенный увижу. Подавляющее большинство вопросов из разряда «Аааа срочноб*ятьна*уйе*аныйпи*дец» рассасываются сами собой за считанные минуты или часы, в итоге телефонный долбатор уже и забыл, чего он хотел до тебя докопаться звонком, а ты сэкономил время и нервы. Круто, да? Остальные действительно важные вопросы можно изложить путем фотки, рисунка или нескольких написанных слов!