Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы». — «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
 
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
— Нам выходить надо.

Сыну год. Я с ним 24/7, у мужа тяжелая работа, ресурсов на няню нет. Я уже лезу на стену. С тех пор, как начал ходить, угроза сам себе. Но держусь, потому что стыдно - всегда думала, что яжматери уставшие от детей - просто нытики. А я не нытик.
 
Звонит свекровь, говорит: я тут мимо вашего дома прохожу, зайду чаю выпить.
 
У меня так не принято, хочешь в гости - предупреждай заранее. Но нет ни сил, ни желания спорить.
 
Заходит и сразу начинает жаловаться: ох, тяжело. Только от врача, он говорит, и сахар плохой, и вес надо сгонять. Ходить побольше надо, говорит.
 
Вокруг топочет сын. И эта коварная женщина говорит: давай я с ним что ли пройдусь. Ходить-то надо, а одной скучно.

Я выкинула котёнка на улицу. Потому что несколько ночей подряд я просыпалась оттого, что на меня ссут… Просто. Ссыт. Кот. Пару дней я искала причины в его поведении, но днём всё ок, чистота. Ночью рядом спит муж, но кот целенаправленно идёт на моё одеяло и гадит! Уехал он утром после того, как уже насрал на меня.
 
Работаю HR и СТОЛЬКО красивых парней нахожу каждый день! И самое крутое, что я могу посмотреть: дату рождения, где живёт, где он работает и на какой должности, какие увлечения, чем живёт и дышит. Это идеальный сайт знакомств! Думаю открыть бизнес по поиску мужчин для дам
 
Наверное, всё началось в детстве в стоматологическом кресле. Когда красивая девушка в медицинской форме (ещё один фетиш, к слову) в процессе лечения зуба засовывала пальцы в рот. Иногда я ненароком их надкусывал, но слегка. И нехотя облизывал. Теперь я обожаю женские руки. Не короткие, но и не слишком длинные. Не костлявые и не жирные, а просто "стройные". Не заставшие возрастные изменения. Целовать их, облизывать пальцы, просто держаться за ручки. Единственное, бесят бабы с длинными ногтями.
 
Учусь на парикмахера. Подстригла своего парня, сзади не очень, печалька. Приходит его друг, просит подстричь. А у него большие розовые уши-лопухи. Прячет он их под длинными волосами, типа битлов. Начала стричь, аккуратно убираю сзади длину, стараюсь... А этот гад сидит и издевается: ручки-то у меня корявые, и стричь-то я не умею, и друга-то его я оболванила... Психанула, взяла прядь над ухом, отхерачила полностью и убежала вместе с ножницами! Потом ходил как розовый слон.

Лежал в 2016 г. в районной больничке с дедом. Он геолог-разведчик. Когда в начале 90-х все посыпалось, и геологоразведка остановилась он пошел к братве, отжавшей рыболовные участки.
 
- Пацаны, вы морской невод ставить умеете?
 
- Мужик, мы по другой части.
 
- Давайте я организую бригаду, найду опытных людей. Только вы нас не кидайте.
 
- Мужик, мы не враги сами себе, ты только сделай.
 
Несколько лет он проработал бригадиром на неводе. В самые голодные годы как сыр в масле катался. Потом геологи на платине жировать начали. Разведанные при коммунистах участки истощаются, новых нет. Позвали его как опытного спеца. И начал он жить лучше прежнего. И все было у него алмазно, пока его Кондратий не трахнул. Он оклемался, но в геологию вернуться не смог, так как невролог отказалась подписывать медосмотр.

Ему 54 года, ей 58 лет. Оба нигде не работали, жили вместе в Речице. Их тела были обнаружены без признаков жизни и без признаков насильственной смерти. Всё чисто, опрятно, на столе прибрано. Только под стулом наполовину пустая канистра с антифризом.
 

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
 
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нoc, а сейчас — всю голову сразу.
 
Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
 
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
 
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
 
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать.
 
Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко.
 
И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну, конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

1. Я военный фотограф ВМФ США. В самых глубоких местах океана часто приходится встречать небольшие обезлюдевшие подводные аппараты, или они просто кажутся обезлюдевшими. Некоторые из них просто пропали с радаров, перестали выходить на связь, и их никто не искал. Иногда они выглядят просто жутко, будто кто-то жил в них, пока не умер. Иногда кажется, что на них до сих пор есть живые. Прямо посреди Тихого океана, чуть южнее экватора, мы наткнулись на дрейфующий катамаран со сломанными мачтами. Казалось, он имел пробоину, которую кое-как заделали. Судно было частично погружено в воду. Мы исследовали его и никого не нашли. Судя по названию и номерам, он был из Аляски, а владелец числился пропавшим без вести. Мы затопили его, чтобы он не подвергал опасности другие корабли.

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...
 
В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.
 
А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.
 
Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.
 
Наташка в трубку усмехнулась довольно:
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше, или там про VPN-соединение.

Как говорил один военный: женщину надо искать до того как наебенился. Иначе это чревато непредвиденным пиздецом.
Середина двухтысячных. Я молод, красив, холост и горяч.
Есть в Питере такой театр "Зазеркалье". Не помню как меня занесло на вроде бы детское представление, но помню привлекла внимание одна актриса. Под конец спектакля, я понял что влюбился. Эти глаза, тембр голоса, неспешная, размеренная речь, фигурка.. Всё что нужно юному повесе. Тем боле она -АКТРИСА!
Ни на что не надеясь, я пару часов провёл возле театра. Замёрз как собака. И вот вываливается группа людей, а среди них -ОНА.
Прощается и идёт в другую сторону, одна.
Знакомство завязалось очень быстро. Оказывается они там что-то отмечали и её душа жаждала продолжения банкета.
Денег у меня в обрез, но на посещение клуба "Метро" (не знаю, живо ли сейчас это заведение) хватило.
Дальше приглашение в гости и страстная ночь.

Меня пытаются схватить грабители с ножами. Бью со всей силы наотмашь с локтя. Оказывается мне это снится. Итог: чуть не сломал грудную клетку своей хрупкой девушке, которая ночью пыталась меня обнять.
 
Решили как-то с мужем записать хоум-видео, как я ему минет делаю. И все бы ничего, но во время оргазма он хрюкнул, а я так смеялась, что у меня сперма носом пошла  Муж говорит, что это наше лучшее видео, потому что такого беспомощного лица в сперме он в жизни не видел. Пересматривает даже иногда.
 
У меня есть джинсы, с которыми я не расстаюсь уже десять лет. Модель классическая, плотная ткань, которая не тянется. Шов в промежности очень грубый и толстый, он так трётся о клитор, что я, когда их ношу, возбуждена постоянно. С помощью шагомера я выяснила, что каждые 4700 шагов = одному клиторальному оргазму. Последние лет десять везде хожу пешком. Представления не имею, что буду делать, когда они износятся...
 
Есть у меня друг, с которым у меня свободные отношения. Только секс, не больше. И вот мы, как обычно, договорились о встрече. Приехала к нему, изрядно выпила. Ничего не помню, как мы трахались, как уехала домой. Только вот через 4 дня меня ждал сюрприз. Сидя в туалете, я обнаружила, что во мне остался презерватив. После этого стала меньше пить.

Завёлся тут у меня новый сосед. Молодой парень, весь на движухе.
Как понял из разговоров, ему родители квартиру купили, чтоб взрослой жизнью стал жить.
И нет чтобы девок водить, да утехам разным предаваться. Но нет. Он решил пойти по пути Пабло Эмилио Эскобара: торговать наркотой.
По началу вроде всё нормально было. Но когда утырки начали собираться на этаже возле его квартиры и мутить свои наркоманские темы, то терпение закончилось.
Пару раз разговаривал с ним. Кается, блять, как смертник перед расстрелом: они все плохие, а он просто ведомый и бедненький весь такой несчастный.
Потом, когда супруга подняла меня утром, в мой законный выходной, из кроватки со словами, что она опасается выйти за дверь, т.к. там опять эти маргиналы собрались, чаша терпения переполнилась.
Разогнал эту шоблу и, зайдя к нему в квартиру, прямо в коридоре навешал пиздюлей. Лёгких. Без следов. Но ощутимых.
Думаете решил проблему? Хер там!

У знакомой, пусть будет Ира, есть взрослый сын. Сын два года прожил с девушкой, пусть будет Оля, потом расстались по инициативе сына. А Ира за эти два года очень сдружилась с Олей, всем её расхваливала. И хозяйка она старательная, и воспитана хорошо, скромная, покладистая, почтительная. И умненькая, и образование у неё хорошее, и семья приличная, и красивая-здоровая (внуки будут красивые-здоровые). Без амбиций, о карьере не грезит, хочет рожать детей и создавать домашний уют. Прямо-таки, мечта, а не невестка (все предыдущие девушки сына ей не нравились).
 
Ира очень на сына ругалась, когда тот расстался с Олей, пыталась его "образумить", чуть ли не ультиматумы ставила, чтобы он вернул Олю. Сын из-за этого сократил с ней свое общение.
 
Вскоре сын уехал в длительную командировку (получилось на год с хвостиком). Ира считала, что сын на время командировки должен выдать ей ключи от своей квартиры (а как же без этого!?). Надо же за квартирой присматривать, цветы поливать, а вдруг форс-мажор какой-то (трубы прорвёт, соседи затопят, пожар, необходим доступ УК к счётчикам, стоякам или ещё что-нибудь). А ещё лучше, пускай Оля там поживёт, и всем хорошо будет (сыну присмотр за квартирой, а Оле на съем жилья тратиться не надо). Но сын ей ключи не выдал, а выдал другу.

1. У моих детей появляются морщинки и седина. Странное ощущение.
 
2. Я старше своего доктора.
 
3. Некоторые мои коллеги знают об одиннадцатом сентября только из учебников истории.
 
4. Мне 58. У меня болит спина. Член не встаёт без таблеток. Большой палец правой ноги функционирует не полностью. После инсульта левая сторона тела плохо работает. И, несмотря на удаление катаракты, мне по-прежнему нужны очки.
 
5. После травм восстанавливаюсь медленнее, чем раньше.
 
6. Факт, что 2005 был почти двадцать лет назад. Как так-то?
 
7. Я не понимаю современную популярную музыку и сленг, да и не очень-то хочу понимать. Это случится и с вами, песдюки.
 
8. Вещи из моего детства теперь считаются ретро.

Буду душнить, предупреждаю. У нас на работе разновозрастный коллектив, от 20 до 70. Заметил, что больше всех стонут на тему "в стране все плохо" коллеги 30-35 лет. Они действительно считают что апокалипсис близко, и удивляются спокойной реакции старших товарищей. Эх вы, школоло. Вы кого баксом за сотку пугать вздумали? Мы из поколения, которое такую херню помнит, что вам и в кошмарах не снилось:
- как Бате год не платили зарплату, а маме заплатили....кофемолками.
- как я малой часами собирал вишню, чтобы сдать свою долю на завод и обменять по расписке на растительное масло, которое у барыг можно поменять в полцены на мясо.
- как на рыбалку ходили не отдохнуть, а наловить чтоб поесть.

1. Каждый раз, когда ем сахар, мне кажется, что я умру. Это, как боль в животе, только по всему телу. Когда это происходит, я могу только лежать. И это может произойти от пары глотков газировки. Мне 20 лет, и я всегда думал, что это нормальная реакция человека на сахар, а оказалось, что у меня диабет.
 
2. Я никогда не мог удержаться на одних пятках, когда садился на корточки. Оказалось, у меня короткие сухожилия. Хорошо, что проблема решается хирургическим путем.
 
3. У меня сколиоз. Не очень сильно выраженный, но он есть. Я и не подозревала об этом, пока в 9 классе мне не сказала об этом одноклассница.
 
4. У меня визуальный снег в глазах. Это что-то наподобие зерен на экране телевизора, когда канал не работает, и это накладывается поверх моего зрения. Это у меня с рождения или очень раннего возраста, потому что я не могу вспомнить, когда это началось. До 16 лет я думал, что так видят все.

История-жиза произошла со мной вот прямо недавно, да чтоб у меня мои 49,5 отсохли, если вру. Благо свои истории я пишу только из своей жизни, настоящие, матерные и потому душевные, подписчики соврать не дадут.. Может, эта история, где-то немножко приукрашенная, но в том-то и дело что совсем-совсем вот немножко и исключительно в целях художественной целостности.
 
Погнали.
 
В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.
 
Ну, когда обоим по 33 годика, понятно, зачем и почему, благо она не замужем, я разведён. До супа не дошло, пораньше спать легли, тем более, что оба на работе уебались, а поужинать я успел ещё до приглашения. Так, хлопнули винишка и под сериальчик уснули.

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот. Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa: "Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa" В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять. Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв. Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa… Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование: Отдел должен работать до последнего банана! Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее: — Хрен вам, товарищи гегемоны! Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число. Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности: — Торговать до последнего банана!

Уже как 8 месяцев я живу и работаю в Германии. Работаю в авторизованном автосервисе мерседес. Про то как я искал работу и устраивался есть отдельный познавательный пост. По прошествии 8ми месяцев есть чего рассказать. У немцев действительно не принято дружить на работе. У меня же на фирме это как-то особенно выражено. Работа начинается в 8, я всегда прихожу чуть заранее, что бы выпить кофе и не суетиться.
 
Каждому из входящих коллег я улыбаюсь и задаю дежурный вопрос - как ты? По началу смотрели на меня как на долбоеба. Утренний вежливый small talk вызывал недоумение. Вот с чего тебе интересно как у меня дела? Пошли работать. Но и я не сдавался. Я добрый и дружелюбный. Работать в дружеской атмосфере всегда приятнее.
 
Первых месяца эдак 3-4 было сложно. В своей работе я руководствуюсь принципами порядочности(по пацански может). Не врать, не юлить, делать на совесть. Этот подход потихонечку стал растапливать лёд. Неделя за неделей коллеги понимали, что мне можно доверять. Стала происходить некоторая взаимопомощь в рабочих процессах. Мой труд стали реально ценить, но личные отношения оставались достаточно прохладными.

Я психиатр, работаю в центре адаптации и социализации детей, переживших насилие в семье. Мои случаи — это не просто забитые дети алкашей и наркоманов. Это дети и подростки, так или иначе вовлеченные в насилие, совершаемое их родственниками, в качестве соучастников или безмолвных свидетелей. Хотите статистику? Пожалуйста: из 100 таких детей примерно 45 совершают тяжкие преступления еще до своего тридцатилетия. И это с учетом проводимого лечения.
 
Мальчика, о котором я хочу написать, зовут Пашка. Или Генка. Или Женька. Свидетельства о его рождении мы не нашли, записей о нем в ЗАГСе нет. Кто его мать — неизвестно. Известно только, что он действительно является биологическим сыном людоеда Н. Виртоносова. Публикаций в СМИ о его задержании и суде вы не найдете, потому что не было ни задержания, ни суда. Милиционеры, выследившие его «пряничный домик», забили его до смерти, и дело разбирали в строго закрытом порядке. Мальчика передали нам.
 
Ели они только женщин. Женщина, оказавшаяся в сумерках одна на улице, встречала на своем пути не незнакомого мужчину, от которого следовало бы бежать и кричать, а красивого пятилетнего ребенка, испуганного и заплаканного. Мальчик представлялся Пашкой (или любым другим именем на выбор), жался к женщине и просил отвести его домой. Редкие свидетели видели женщину, шедшую куда-то со светловолосым мальчиком, без конца благодарившим добрую тетю Надю, Свету, Таню (как потом выяснилось, он всегда спрашивал их имена, интуитивно чувствуя, что так еще больше расположит их к себе).
 
Встретившийся им взволнованный отец потерявшегося ребенка также вызывал у женщины только положительные чувства. Вскоре после этой встречи отец с сыном грузили труп в багажник и возвращались домой — готовить еду. Ни один гаишник ни разу не осмотрел автомобиль — ведь в салоне был ребенок, у которого «сильно болели зубы».

В романе Гарри Гаррисона 1960 года «Неукротимая планета» люди живут на некоей, простите за повтор, планете, где вынуждены постоянно выживать в борьбе с враждебным им миром. И где любое необычное событие однозначно трактуется как опасность. Если кто не читал — то эта планета Пирр очень похожа на планету Пандора из фильма Джеймса Кэмерона «Аватар». Вернее, это Пандора похожа на Пирр.
 
Так вот, люди, живущие в постоянной опасности постепенно привыкают к этой опасности. Да, они все время в некотором напряжении, но у них продолжается нормальная жизнь, они строят семьи и рожают детей. И выпивают в баре по вечерам.
 
Вот в такую планету постепенно превращается и Земля. Во время перегрузки зерна в порту произошел взрыв. На обычной планете первая мысль — взорвалась пыль от зерна. На неукротимой планете сразу же вспоминаешь о зерновой сделке и обо всем, что вокруг этого происходит. И идешь себе дальше.

1. "Возможно, цель твоего существования - служить предупреждением для других".
 
2. Жена говорит, что моё чувство стиля - как у сутенёра-дальтоника. Не могу сказать, что она так уж неправа.
 
3. На работе услышал: "Взять Боба в нашу команду - всё равно что уволить двух хороших сотрудников".
 
4. Играл в гольф. Зашёл за дерево, чтобы отлить, и не заметил проезжающий мимо гольф-кар. Парень за рулём крикнул мне: "Выглядит как член, только помельче".
 
5. Бывшего коллегу оскорбил один из покупателей. После особенно обидной фразочки тот посмотрел покупателю прямо в лицо и произнёс: "Так вот почему у вас не хватает зубов".

Купила себе менструальные чаши на днях. Принесла домой, жадно рву упаковку в предвкушении чуда; тут заходит муж и спрашивает: "Что это такое?" Ну как ему обьяснить-то… Говорю: "Угадай сам". Смотрел-смотрел, крутил, вертел достаточно долго и говорит: "Я это носить не буду!"
 
Неловкий момент, когда у тебя на свидании случился понос, и в туалете в ресторане не оказалось бумаги, пришлось выискивать в мусорке наиболее чистые и сухие бумажки (что отвратительно!), чтобы привести себя в порядок. А потом встать с унитаза и увидеть позади целый рулон туалетной бумаги!
 
У нас в школе еще в началке одному пацаненку сказали, типа давай на спор, лизни ершик для туалета за PSP-шку. Ну он это сделал, но PSP ему никто не дал и все школьные годы кликуха была "Ершик".
Две недели назад узнала, что муж переспал с другой. Не оправдываю его, но немного понимаю — у нас были сильные проблемы в отношениях (оба их не замечали), секс был раз в месяц. Сразу подала на развод, но живём ещё вместе, жильё по отдельности мы в ближайшие месяцы не потянем. И каждый день на протяжении этих двух недель мы трахаемся. Думаю о нём и безумно возбуждаюсь, а у него каждый раз стояк, когда я прохожу мимо. Оба заметили, что секс стал в разы лучше. Не понимаю, что, блин, с нами не так…

Работал у меня как-то Алиджан из Узбекистана. Хорошо общались, еду делили. И как-то спрашивает он меня: а не хочешь ли ты принять ислам?
 
Отвечаю: Алиджан, допустим закончишь ты работу, пойдешь домой. Я скажу тебе, что перевел денег. Что ты сделаешь? Правильно, посмотришь баланс. И если там ничего не будет, что ты скажешь? Ай, обманщик, не дал денег! Банк не подтвердил!
 
И вот также пошел ваш пророк Мохаммед в пещеру, затем вышел и говорит: со мной Джабраил разговаривал, посланник Аллаха. Новую веру мне дал, теперь будем по ней жить. Так как получилось, что Джабраил не явился людям и не повторил слова Мохаммеда от своего имени?

Какой самый верный способ встрять — кто как думает? Самый верный способ встрять — начать строить схематозы, посчитав себя самым умным! На самом деле все схематозы давно уже придуманы, опробованы, те, что реально работают — работают до сих пор, те, что не работают — потому и не используются, что не работают.
 
Как и многие истории, эта история началась с брака. С брака, который через более, чем двадцать лет, был расторгнут, соответственно, настал черед раздела имущества. В браке была нажита квартира, машина и чуть более двух миллионов рублей на счете в банке.
 
И во всем этом деле машина — самое понятное, ее стоимость суд просто поделили пополам, оставив автомобиль одному бывшему супругу, присудив выплатить компенсацию в размере половины стоимости второму бывшему супругу.
 
Непонятно было с квартирой. Как следует из материалов дела, квартира была приобретена в результате мены добрачной квартиры жены на другую, большую квартиру. И дороже почти в два раза. Сам размен был осуществлен в 1995 году, когда еще не было никакой кадастровой стоимости, была инвентаризационная стоимость, супруга поменяла свою квартиру с инвентаризационной стоимостью грубо говоря 6 000 000 рублей на другую, стоимостью 12 000 000 рублей. Да, конечно, это были не современные рубли, а те рубли, что в 1995 году были рубли, если кто еще такие помнит.

У каждого таксиста в салоне автомобиля клиенты забывали вещи. Будь то начатая бутылка пива и пачка чипсов, и заканчивая дорогими телефонами. Как то раз у меня оставили рюкзак с 2 макбуками. Именно по этому У меня выработалась привычка после каждого заказа проверять салон на предмет загрязнений и забытых вещей.
 
Приходит заказ. Принимаю, еду к клиенту. Заказ короткий, минут на 15. Садятся молодые парень с девушкой, парень ломится на переднее сиденье(отодвигаю), девушка плюхается сзади по диагонали от меня. Оба под шафе, но не прям пьяные. Едут из одного спальника в другой, наверное из гостей домой.
 
Поехали. Парочка начинает спорить, на какую тему уже и не вспомню, но смысл примерно такой: "ты мудак", "а ты сама мудак". Спор потихоньку перерастает в конфликт, а под конец поездки уже в крик.
ну, мне то что, моё дело маленькое, руль рулить. Я отстранился от этого всего, в своих мыслях, а эта Парочка как будто фон, вот так бывает, когда телевизор фоном включаешь, что бы не в тишине.