Карл Маркс писал, что нет таких преступлений, на которые не пошёл бы капиталист ради 300 процентов прибыли. Но время не стоит на месте. Сегодняшний капиталист на любое преступление согласен уже и за пятьдесят процентов. Можете себе вообразить, на что он пойдёт за триста?
 
Нет, вы не можете вообразить. Вы отмахнётесь, скажете "да ну", "бред какой-то", "конспирология". Наше сознание так устроено: отказывается верить в ужасное. Помните "семь стадий приятия неизбежного"? Шок, отрицание, сделка... Сознание отказывается верить в ужасное, иначе бы люди не могли жить - зная, что смертны.
 
Когда до нас доходят полуслухи о каком-то "деле Эпштейна", мы стараемся не вникать, что там такое. Официальные СМИ не трубят об этом на каждом шагу - "и слава Богу", можно жить спокойно - "не думать о смерти".
 
Потому что "дело Эпштейна" - это слишком, чересчур страшно. Это конкретное доказательство двух вещей. Первая: ради любой своей выгоды, прихоти, мимолётного удовольствия, ПРОСТО РАДИ БЛАЖИ люди, обладающие властью и средствами, не остановятся ни перед чем. И второе: сегодняшняя власть - это обезьяна с гранатой. Так случилось после того, как власть в мире стала обслуживать интересы богатства, оказалась ниже богатства, а не выше его.
 

По-вашему, эти люди способны вообще перед чем-либо останавливаться?

Странный парадокс заключается в том, что в России аттракцион с большим перепадом высот называется американскими горками. А в Америке такой же точно аттракцион называется русскими горками.
 
И вот сейчас у нас с вами в России именно русские горки. Скачущие графики заболеваемости. Где-то лютые дожди, а где-то жара. Такая жара, что наши коты, лежа в тени, спокойно смотрят на лежащую в другой тени собаку. И никто не собирается в бой. Согласитесь, это что-то да значит.
 
Есть, конечно, некий символизм в том, что подобная расслабленность котов и собак случилась именно сегодня, в международный день йоги. Но вообще расслабленность — это то, чего нам с вами не хватает и в любой другой день. Не обязательно в дни подобной жары.

Хочу рассказать вам о том, как я совершил в детстве удивительное для себя открытие. А именно, узнал о существовании в этом мире мудаков.
 
С первым настоящим мудаком я встретился довольно поздно, в десять лет. Этим удивительным человеком была моя новая учительница начальных классов. Первые три года я учился в той же школе, но в другом классе, потом его расформировали, а учеников распределили по другим классам. Учительница сразу невзлюбила новых учеников, особенно меня.
 
Проявляла свое отношение ко мне она по-разному, но больше всего мне запомнились двойки за домашнее задание по математике. В начале четвёртого класса нам задавали на дом простенькие задачки, вроде вычисления расстояния по скорости и времени. Короче, то самое "автомобиль выехал из точки А в точку Б". За первое же такое домашнее задание я получил двойку. И за следующее. Мне начали помогать родители, решение каждой задачи проверялось по несколько раз. Всё было решено правильно, но я продолжал получать двойки.
 
Мои родители пробовали спрашивать учительницу, в чем проблема. На что они получали шаблонный ответ: "Мы проходили это в третьем классе, сейчас у меня нет возможности проходить с вашим сыном данный материал заново. Надо было учиться в моем классе в прошлом году."

.. Жила-была американская атомная подводная лодка типа "Лос-Анджелес" по имени "Майами". В состав флота она вошла в далëком уже 1990 году. Отличный агрегат у американских инженеров получился, надо сказать.
 

 
И повоевать успел - по Ираку "Майами" выпустила больше всего ракет из всех подводных лодок, которые учавствовали в той войне. И в Югославии отметилась.
Но время не щадит никого и наша героиня не исключение.
 
И вот в 2012 году встала она в доки на плановый ремонт.

И про эту... как ее?.. за забором...
 
Очередь, в смысле...
 
Народ не хочет работать! Нет, ну вы представляете, друзья, в стране миллионы безработных, а сотрудника на 25 тысяч месяц найти не можем! Да ему же и делать то ничего не нужно: машину с утра принял, разгрузил, и спи отдыхай - следи, чтобы клиенты ничего не украли, обслужил немного, поработал 5 минут, товар разложил, план по продажам выполнил - и опять отдыхай. Пол вымыл, туалет... мелочи там - и до вечера делать ничего вообще не нужно, так... бумажная работа. Если не успеваешь, так мы ж не звери какие, понимаем, что за 12 часов устаешь - домой можно работу забрать. Главное, чтоб человек ответственный был и стрессоустойчивый, образование, конечно, высшие техническое, знание ПК и навыки слесаря 5 разряда...
 
Так мы ж не минималку предлагаем - зарплата выше средней по городу! Это и логично, нам абы кто не нужен.

Заехал в частный автосервис. Давно уже там машину лечу по ходовке. Парни несколько лет уже "на плаву", пашут ,коллектив не меняется, зарекомендовали себя. Заехал с запчастями, 3-4 часа и все ОТЛИЧНО! И гарантия на свою работу на 3 месяца, держат марку.
Ладно, не про то речь.
На трех "ямах" работа кипит. Стол для ждущих свою машину, лавки деревянные. Чай на столе,сахар, чтобы ждалось в кайф. Просто все, "по-деревенски". Знакомые парней заходят в гости, посидят, пообщаются чуть, спросят что нужно, да по делам своим вдаль...
Парняга зашел. Мужики все из ям повылезали, улыбаются, руку ему жмут.
-О,Игореня приехал из Иркутска! Ты ремонтироваться или просто в гости?
-Мужики, мне  б стойки прокачать спереди, пружины заменить, да рулевые тяги с наконечниками поменять...Реально сегодня?
-Реально! Одну машину выгоняем сейчас, тебя загоним. Даже вне очереди!
Закатил парень машину на яму.
-Мужики, давайте чайку, я гостинцев привез. Достает из машины набитый пакет с пряниками-конфетами-чаем.

 
Афродизия, пареуния, венери. Викторианцы придумали много слов для обозначения полового акта, а также выпустили огромное количество книг, в которых с невероятной откровенностью обсуждали тему секса. Это, однако, не значит, что советы, опубликованные на их страницах, информативны. Тем не менее, наряду с предрассудками, ханжеством и дезинформацией, в них иногда содержатся вечные истины о сексе. Ниже вы найдёте одиннадцать самородков сексуальной мудрости викторианской эпохи, опубликованных с 1837 по 1901 год.
 
1. Не забывайте, что секс делает вас глупыми

Работники умственного труда всего мира, внимание! По словам Элизы Бисби Даффи, «безбрачие – наиболее благоприятное состояние для тех, кто выполняет тяжёлый умственный труд».

Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.
 
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.
 
Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.

Общались тут со знакомой кошатницей по поводу питания Котов. И вот она говорит, что мы тут мясо котам выбираем, да корма элитные, а у неё в деревне есть семья многодетная, где дети мяса и не видели, питаются субпродуктами самыми дешевыми.
 
Вот почему-то у меня такие истории жалости и желания помочь не вызывают. Во-первых, как можно жить в деревне и не видеть мяса? Возьмите и заведите скотину, хозяйство - вот и отличная идея для стартапа подоспела. Не заводят хозяйство? Почему? Ах, это же надо работать. А мы не умеем, нам же все должны, поэтому дети будут есть непонятно что и в этом виноваты вы, государство и все, все, все!
 
Во-вторых, как можно планировать (планирование - заведомо не то слово в этом случае) детей, зная, что нет средств на еду. Не на покупку дорогих игрушек, не на репетиторов, а на самую базовую потребность?
 
Я работаю на двух работах, чтобы у моих Котов было в мисках отборное мясо, качественные корма и регулярное обследование у ветеринара. Почему бы матерям «героиням», а особенно отцам «героям» тоже не пойти на работу?

 
Три корочки хлеба!
 
Говорят, в Италии есть такая "бедняцкая" фича, как cucina povera, — крестьянская кухня из дешёвых продуктов, вчерашних блюд и чёрствого хлеба. Томатный суп pappa al pomodoro, макаронный омлет frittata di pasta, густая ribollita, куча пасты и даже торт из хлеба torta di pane.
Традиционная швабская кухня в Германии тоже базируется на небогатой сельской жратве — простой, сытной и несложной в приготовлении. Шпецле и маульташи (аналоги макарон и пельменей), айнтопфы (нажористые похлёбки, заменяющие и первое, и второе) колбаски, выпечка и куча прочей, полезной и сытной дребедени.
Для советской гастрономии вроде бы тоже характерны скудный набор продуктов и немалые ухищрения, позволяющие сделать из говна конфетку. Тем не менее, кухня того периода совершенно городская, рождённая издержками плановой экономики, а не сезонными колебаниями аграрного цикла. И наш сегодняшний репортаж об этом зубодробительном сочетании тотального дефицита и необуржуазных тенденций быстрой и эффективной готовки.

История никак не связана с ножами, но интересную мысль я озвучил одному своему знакомому из Англии, и хотелось бы про неё написать, раз речь зашла про расизм.
 
Моя родственница вышла замуж за англичанина, очень хороший парень, без высокомерия, любит ее и в целом уважает Россию и обожает культуру.
 
Но одна слабость есть: вопрос расизма. Как классический либеральный человек, он быстро заводится, теряет логику, когда дело касается угнетения чёрных, азиатов и арабов, и считает своим долгом научить людей быть терпимее. Был праздник, сидим мы большой компанией, и речь зашла про BLM, и как он не может понять, почему белые не признают, как «угнетали» чёрных. На что я ему ответил так (А - англичанин):
 
Я - Друг, а с чего это мы в России должны чувствовать перед ними вину?
А - Как? Рабство, расизм десятилетиями. Неужели ты не чувствуешь ответственность?
Я - Стоп, ты говоришь за англичан и американцев. А в России мы негров, разве что предков Пушкина, никогда не привозили в Россию. Да и то его родне дали титулы, а Пушкин вообще - национальный герой, я бы сказал икона литературы. Так с чего стыд я должен чувствовать?
А - Мы как белые несём отвественности коллективно. История негров написана кровью, как и арабов.

 
Бесят дети. Рождаясь, они травмируют нашу жизнь сильнее, чем соседи–алкаши или покупка авто российского производства.
 
Вы до рождения ребёнка и после — это разные люди. И сохранить в себе гордые признаки человека прямоходящего смогут не все. Морщины, неврологические нарушения разной степени тяжести, я уже не говорю про старые добрые выпадающие геморрой и позвоночник в трусы от таскания спиногрыза.
Дети ограничивают ваши неотъемлемые права и свободы, как–то: на здоровый сон продолжительностью более часа в горизонтальном положении, на посрать в туалете без свидетелей, на свободу передвижения пешком от дома далее, чем выдержит этот мелкий мутант. Они тщательно зассут, засрут и загадят вам весь ремонт, скандинавский интерьер и любовно выбранный волосатый прикроватный коврик.

В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи–то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот–вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.

Я не ханжа, не блюститель морали. Но есть такие вещи, которые мне кажутся неправильными. Может я уже старый(43 годика) и сейчас это нормально. Решать вам.
Итак. Картина маслом: второй день под окнами на площадке играет в футбол одна и та же компания. Человек 6, пацаны лет по 8-10. Еще раз: 8-10 лет, не 13, 15, т.е. совсем еще дети.
Матом они не ругаются. Они на нём говорят. И не просто говорят, а ОРУТ. Так что их слышно на всю улицу. Вот этими своими еще детскими голосами кричат вполне себе взрослые вещи. И при этом наверное чувствуют себя очень крутыми.
Рядом детская площадка. Мамки гуляют с детьми. Мимо футбольной площадки идут взрослые. и ни один из них не подошел не сделал им замечания.

Хотим мы этого или нет, но современные отношения напоминают рынок, на котором женщины выбирают мужчин. Забудьте все эти сказки про «мужчина должен делать первый шаг» и «мужчина обязан добиваться». Практика показывает, чем добрее, мягче и щедрее ты относишься к женщине, тем больше ресурсов из тебя доят. Холодный расчёт.
 
Мужчина перестал быть охотником. Это на него охотятся женщины - принцессы, разведённые мамаши с детьми, дамочки-пустышки. Они расставляют ловушки, самые опасные из которых - финансовые.
 
Для того, чтобы уберечь мужчин от попадания в них, хочу дать несколько грамотных, на мой скромный взгляд, финансовых советов в общении с женщинами.
 
1. Не вкладываться в женщину больше, чем можешь позволить. Многие мужчины ошибочно пытаются покорить женщину деньгами и успешным образом. Проблема в том, что берут ношу, которую не тянут.
 
Простой пример - обычный работяга со среднестатистической зарплатой берёт и покупает телефон за сто кусков. Это нормально? Это адекватно? Хорошо, ты один раз шиканул и пустил пыль в глаза. Что будешь делать дальше? Рано или поздно дамочка поймёт, что денег у тебя не так много, и всё равно уйдёт, захватив при этом подарки.
 
2. Не брать для неё и ради неё кредиты. И хорошо, что если этот телефон за сотку ты купил на деньги, которые откладывал на машину или отдых. Это полбеды. Куда печальнее ситуация, когда мужчина берёт дорогой телефон в кредит.
 
Я просто её очень люблю и хочу порадовать дорогим подарком!
Так радуй, только соизмеримо своим средствам. Опять же, если ей так важны деньги, то она всё равно уйдёт, а тебе год или два жить с кредитом на шее.

По весне дали мне дублёра помощника машиниста. Парень 19 лет, совсем молод и зелен.
 
Первая поездка, следуем по участку. Спрашиваю у него:
- Хорошо учился на курсах?
- Ну да... Нормально.
- Устройство электропоезда знаешь?
- Ну да...
- Схему?
- Знаю.
Мой помощник:
- Ой, мля, зря ты это сказал...
Дублёр засмущался:
- Мы учили схему, хорошо нас по ней дрючили.
- А кто преподавал?
- (называет фамилию).

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
 
«Передернуть хорошо? Или это плохо?»
 
Как говорил Парацельс: «Всё яд и всё лекарство». Поэтому нельзя сказать однозначно, что мастурбация – это плохо! Адские муки! Божья кара и т.д. Но и сказать, что она – то, что доктор прописал (особенно, если это «…всё, что в жизни есть у меня…»), также нельзя. Как говорится, есть нюанс. Давайте разбираться
 
Почему мастурбация – это хорошо?
 
Женщины. Начнём с того, что из-за того, что женский оргазм куда более многокомпонентен и сложен в достижении оргазма из-за подвластности многим факторам. Поэтому женщине необходимо знать, в каком месте и как потрогать/потереть/надавить/погладить, чтобы ей стало приятно. Для этого надо изучить своё тело самостоятельно. Чтобы потом направить партнёра. Далеко не у всех сексуальная жизнь такая, как показывают в художественных и эротических фильмах, со всеми "ух!ах!иээхх!!" и звёздочками в глазах.
 

Итак, 2014 год. Приехал товарищ из Германии. В городе не был лет 5. После посиделок дома, дабы не беспокоить никого, решили мы продолжить в одном из заведении, ну и просидели там часов до двух ночи. Время ехать домой, вызываем такси, машина приехала, водитель взрослый мужчина под пятьдесят. Грузимся, едем. Тут слышим из его телефона - физика, нападение на водителя, нужна помощь. Называют какой то адрес, и наш водитель кричит - я рядом, сейчас буду и мы резко меняем направление движения, включаем аварийку и мчимся. Водитель попутно объясняет, напали на водителя, возможно что то серьезное, может наркоманы, тут рядом и т.д. Ну ок.
Заезд в один из дворов. Рядом куча машин такси на аварийках. В центре еще одна машина, возле нее парень, девушка и ребенок и куча орущих таксистов. Мы с Романом, приятелем, выходим из машины и подходим к ним. Узнаем суть конфликта.

Итальянский город Кастельветро-ди-Модена находится всего в нескольких минутах езды от Болоньи и Модерны, и, как результат, сюда стекается приличное количество туристов. Одни едут туда за вкусной едой, другие – чтобы полюбоваться средневековой архитектурой (башнями и замком). Однако для 11 тысяч жителей города это всего лишь часть повседневной жизни. По сути, Кастельветро – это обычный городок со всеми атрибутами современности — высокоскоростным Интернетом, электричеством, канализацией и тому подобным.
 
Но если бы вы решили почистить зубы в Кастельветро одним мартовским утром 2020 года, вы, вероятно, встревожились бы. А всё потому, что из-под вашего крана текло бы нечто подобное:
 

Живу один, на ПМЖ на даче, в достаточно глубоком Подмосковье, так уж сложилось... Работаю на удаленке.
 
Вокруг одни пенсионеры, да и те в основном бывают, когда снега нет. И вдруг, прошлым летом, через пару участков от меня, покупает дом семья с детьми (тремя). Тоже собираются жить на ПМЖ (что их на это сподвигло, отдельная история, но все же не моя, да и к делу отношения не имеет). Признаю честно - был сдержанно рад, хоть какие-то люди вокруг + Света и Леха (имена изменены) - примерно моего возраста, будет хоть с кем пообщаться.
 
Когда они приехали - помог пару раз крупную технику в дом затащить. Потом меня пригласили на шашлык. Потом мне надо было разгрузить топливо для котла - позвал Леху, он пришел, помог. Потом я их всех пригласил на шашлык

С чего бы начать..
Являюсь я активным донором крови и плазмы. За плечами уже 22 донации, но сегодня произошло то, чего я абсолютно не ожидала.
Место действия г. Хабаровск.
Как обычно раненько с утра собралась да поехала сдавать кровушку (наконуне мне позвонили и пригласили её сдать), потому и прошла без очереди и вообще всё прекрасно. Состояние моё было довольно бодрым, ничего не предвещало беды. По окончании всех мероприятий мне выдали вкусняшки и донорскую атрибутику (сегодня 15.06.2021 - день донора) и я с чувством выполненного долга потопала на автобусную остановку чтобы прибыть на работу. Зашла в автобус в переднюю дверь, свободных мест не оказалось, ну стою себе и стою и тут понимаю, что в глазах начинает темнеть, уши закладывает и виски начинают «гореть». Увидела маленький выступ и приземлилась на него на сколько это было возможно и понимаю, что сейчас отключусь. Минуты 2 держалась за стенку напротив себя, людям же в этот момент было глубоко пофиг на то, что человек рядом как-то странно себя ведёт и загнулся буквой зю.

 
Если вы когда-нибудь скользили по газону, чтобы поймать мяч, вы знаете, какой беспощадной может быть эта зелёная поверхность. Несмотря на свой безобидный внешний вид, травинки могут действовать на кожу как абразив, вызывая неприятное жжение или зуд.
 
Почему трава так с нами обращается? Как то, что кажется столь привлекательным и безопасным, создавать жгучий дискомфорт?

Многие женщины, обзаведясь свежеиспечённым младенчиком, наивно полагают, что рой заботливых бабушек прилетит и будет сюсюкать над их чадом, вытирать им попки и петь хвалебные оды. Хе- хе. Знали бы вы, мои дорогие, кто прилетает на самом деле иногда. Но я вам расскажу.
 
Эту историю нам судебник рассказывал на цикле судмедэкспертизы.
 
Поступила женщина, лет двадцати, в неврологию, с жалобами на сильные головные боли. Начали ее обследовать. Сделали рентген. Искали опухоль. Искали опухоль, а нашли иглу.
Привлекли следователя, потому что дама факт втыкания в голову иглы отрицала. Начали крутить окружение.
 
Оказалось, что когда эта девушка появилась на свет божий, то матери пришлось выйти на работу, девочку оставляли со свекровью. А той невестка не ко двору пришлась. Вот она и решила ребенка уморить и воткнула в родничок иголку. Вуаля. План надёжный, как швейцарские часы.
 
К глубочайшему сожалению любящей бабули, девочка не умерла, а жила себе счастливо, пока лет в двадцать не стала страдать головными болями. Иглу извлекли, даже нам показывали, а вот расстреляли ли бабулю неизвестно.
 

Пару недель назад у соседского мальчишки был день рождения. В числе приглашённых на детский праздник была и моя дочь. Долго думали что ему подарить и остановили выбор на лего, дочка сказала, что раз она любит лего, то и ему понравится).
 
В общем выбрали мы ему подарок, дочка упаковала в стиле "папа нужен ещё один канцелярский скотч!!".
 
В общем, подарок подарили и забыли. Вчера увидел именинника во дворе.
 
я: ну как тебе лего, собрал уже?
м: нет. бабушка забрала.
я: ну ничего, скоро каникулы, вот и соберёшь.
м: не соберу(*вздыхает) она отдала лего моему брату двоюродному.
я: бабушка твой подарок отдала другому? почему?

Возился на кухне давеча, а для фона решил включить телек. Щёлкал-щёлкал по каналам да наткнулся на знаменитый сериал "Бригада". Как-то в своё время он мимо меня прошёл, думаю, дай посмотрю хоть кусок, чтобы понять, что я потерял.
 
Как раз очередная серия началась, и в начале появилась крупная надпись на экране: "В фильме присутствуют сцены курения. Минздрав предупреждает, что курение опасно для вашего здоровья".
Здорово, думаю, показывать фильм про 90-е и предупреждать о табакокурении.
 
Не знаю, как они там курили (на экран мало смотрел), но вдруг слышу, как Безруков говорит Дюжеву:
 
- У тебя дурь есть?