Прощальные лучи заходящего солнца грели блестящие крылья маленького ангела, отражались от него и падали на пробившийся сквозь асфальт одуванчик. Крепкая широкая ладонь взялась за отполированную тысячами прикосновений ручку и распахнула церковную калитку вместе с выкованной на ней фигуркой ангела. Невысокий коренастый батюшка с уже наметившимся брюшком, в чёрной до земли рясе и накинутой поверх неё синей ветровке не спеша вышел за ограду. Перекрестившись на единственный купол старой бревенчатой церкви, он закрыл калитку на замок и провёл рукой по покрытым медью крыльям ангелочка.
- Привет погранвойскам! - раздался позади жизнерадостный мужской голос. Священник обернулся и увидел перед собой физически крепкого мужчину высокого роста, в джинсах и чёрной рубашке навыпуск. На глазах у него были узкие солнцезащитные очки, а на пальце красовалась золотая печатка с крупным замысловатым вензелем. Несмотря на искреннюю доброжелательную улыбку на прямоугольном, грубо слепленном лице, интуиция Отца Дионисия буквально кричала об исходящей от неожиданного собеседника опасности. Но угрозы себе священник в нём не ощущал.
- Вы ошиблись. Я служил механиком в танковой разведке, - после небольшой паузы ответил батюшка и испытующе поглядел на визави.
 
- Служба бывает разная! Ты и в танковой разведке служил, и заутреннюю служишь вместе с отцом Игнатием. Вы с ним прямо как из фильма «Служили два товарища»! А ещё ты экзорцист, нарушителей границы миров в ад изгонял - вот это твоя настоящая служба! Так что всё же погранец!
Смутное чувство дежавю появилось у батюшки, но ничего конкретного в памяти так и не нашлось.

Лет в 14 я радовалась, что грудь у меня выросла пышнее, чем у ровесниц. В 16, благодаря стереотипам, думала, что моё натуральное вымя — это красиво, сексуально и привлекательно. В 20 я думаю, что было бы неплохо его отрезать под корень. Потому что надоело!
 
Во-первых все вот эти подколы, типа, неудивительно, что я быстро выскочила замуж без залётов. С такими то дойками! Задолбали эти постоянные подкаты и зазывания, задолбали пьяные личности, готовые «утонуть в таком омуте» или «нырнуть с головой». Некоторые даже пытаются.
 
Во-вторых, природа оттянулась не только на груди, но ещё и на скелете, так что грудная клетка у меня подстать атлетам. Вкупе всё это даёт немыслимые размеры одежды, среди которых на рынке преобладают уродливые балахоны цвета «Синий леопёрд в зелёных розах». Окей, гугл, у нас ведь есть китайцы, которые готовы шить всё. Или практически всё. Всё на своих худющих девчушек. Хочешь что-то чуть больше 90 сантиметров в груди? Плати много тысяч денег и может быть получишь что-то, налезающее или даже подходящее по фигуре.

 
Мы учим детей тому, что если они будут хорошо трудиться, то смогут изменить мир. Однако, возможно, нам следовало бы добавлять одно предостережение: если вы находитесь на пороге внедрения нововведений, всегда найдётся куча профанов, готовых уничтожить вас – просто потому, что они в принципе не могут понять, что вы хотите сделать. Например...

История 1:
 
Стройплощадка, длинная такая. Есть сторожка и несколько ворот, огромный котлован в середине. Камера на сторожке.
 
Ситуация: подозрение на хищение, сторож ничего не видел, на записях не видно.
 
Что сделано: ночью установлены небольшие камеры с разных сторон территории. Замаскированы на деревьях. Знал только хозяин объекта (сторож был заменен на 1 ночь другим человеком). На следующий же день смотрели кино и удивлялись: сторож запустил кран-борт с грузом и ушел к себе в вагончик смотреть в окно на разгрузку. При этом на записи видно, как стрелой выгружают груз в сторону сторожки, а 3 таджика с другой стороны грузят кранборт дорогим отделочным камнем в огромный инструментальный ящик под бортом. Уголовки не было, денег вернули много.

Да, именно всё. Вплоть до самого главного. Надо идти до конца. И об этом нельзя сожалеть: ах, как я могла? Все правильно сделала. Объясняю, почему.
 
Давно, очень давно я познакомился с девушкой в метро. Понравилась, была в ней игривость и тайная страстность. Она благосклонно дала мне свой телефон и через пару дней — еле выдержал! — я ей позвонил. Рита жила неподалеку от меня, договорились встретиться, погулять в парке: был май. Гуляем, значит. Беседуем. Стало темнеть. Рита говорит: «Хочешь, ко мне зайдем? Чаю выпьем, например?» Зашли. Тут Рита спрашивает: «А коньяк не хочешь, например?» Конечно, я хотел. И чай, и коньяк, но особенно — Риту. Мне тогда было всего лет двадцать, я был готов броситься хоть на пустую бутылку. Но вел себя с девчонками скромно, даже слишком скромно. А тут вообще первое наше свидание. Выпили коньяк, но смелости он мне не особо прибавил, только стал много болтать. Уже совсем ночью говорю: «Пора, наверно, мне домой…» Рита строго произнесла: «Можешь остаться, например».
 
Рита оказалась девчонкой что надо, я не ошибся, разглядев ее страстность в позднем вагоне метро. И впал в зависимость от Риты. Самую тяжелую зависимость — сексуальную. Звонил и требовал встречаться, встречаться, встречаться. Рита, конечно, была опытной соблазнительницей, сразу все про меня поняла и уже начала играть в свои мучительные женские игры. И как, чертовка, все рассчитала. Ведь если бы не устроила мне дикий ночной аттракцион в первую же встречу, я бы точно потерял к ней интерес. Потому что еще одна прогулка в парке мне на фиг была не нужна.

 

Однажды у нас заболела училка по трудам и нам поставили замену. Училка на замене сразу сказала, что ничего не понимает в трудах, поэтому она нас будет обучать черчению. Она нам выдала визитки магазина канцтоваров и сказала, чтобы мы наборы для черчения брали именно там, ибо в других магазинах торгуют подделками. Ещё она сказала, что если мы возьмём в другом месте, то она об этом узнает, т. к. в "правильном" магазине работает её подруга.
 
После уроков мы всем классом пошли в тот магазин. Там наборы по черчению были только профессиональные, в красивой коробке с сотней карандашей, линеек, циркулей и ещё куча всего. Всё это добро весило несколько килограмм. И стоил такой набор очень хорошо

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли «сделкой». Ее грудь – «акциями». То, что ниже – «фирмой», ну и так далее. Что у него называлось «кредитом» – можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.
 
Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: «Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции». Павел отвечал: «Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате». Это означало, что завтра он приедет к ней домой. Или он писал ей: «Марк, добрый день! Надеюсь на скорый лизинг вашей фирмы». Яна отвечала: «Моя фирма уже горячая от высокого курса нефти, и мои крепкие акции тоже вас ждут. Давайте назначим встречу в субботу в загородном клубе?» Это означало, что он приедет к ней на дачу.
 
Зачем Павел и Яна все это придумали? Беда в том, что Эльвира, жена Павла, любила заглядывать к нему в телефон и проверять: нет ли переписки с бабами. Он это знал. Раньше его это совсем не беспокоило. Пока в его жизни не появилась Яна. Теперь жену они виртуозно обманывали. Пусть Эльвира шарит по телефону, ну увидит переписку с одним клиентов, какой-то Марк, что-то про лизинг и акции, ничего интересного. Эльвира не отличалась умом. Но давно знала: инвестиционные банкиры работают очень много, порой до ночи, иногда в выходные.
 
Эльвира – бывшая модель, некогда очень красивая, полногрудая – в 90-х сексуально шагала по подиуму и ночным клубам. Они с Павлом познакомились на деловом ужине, который давал то ли Березовский, то ли Гусинский, да и какая разница. Павел лишь входил в серьезный бизнес, ему было всего 27, но его могучий ум финансиста тогда сразу все оценили. Блондинка Эльвира была в то время подругой то ли бизнесмена, то ли бандита, да и какая разница. Павел увел ее легко и бесстрашно. Он ей сразу понравился: умен, перспективен и уже при деньгах. Бандит только удивился: «Оба-на как!»

Устроился недавно к нам новый водитель. Познакомились, разговорились. Оказалось, что лет 10 он водил машину скорой помощи и накопил большое количество занимательных историй. Две из них предлагаю вашему вниманию. Повествование веду от его лица, соответственно.
 
1. 4 миллиметра.
 
Ночная смена. Вызов на ножевое. Едем вдвоём: я и молоденький, но довольно смышлёный фельдшер. Приезжаем на адрес, он уходит. Спустя несколько минут выбегает с криком: "Дима, открывай заднюю, доставай носилки!"
Не задавая вопросов выскакиваю из машины и распахиваю дверь. Только собираюсь подготовить носилки, как из подъезда выбегает мужик с торчащим в области сердца ножом и ловко так запрыгивает в скорую. "Ты только, братух, аккуратней вези, мне за это дело ещё отомстить надо будет!" - вослицает он. Поглядел на фельдшера, тот руками разводит, поехали, мол. Домчали пулей. Выносить пассажира тоже не пришлось - выскочил и сам убежал в приёмный. Стоило видеть глаза медиков и нескольких посетителей, когда в фойе забежал мужик с торчащим ножом, голося: "Вы только сдохнуть не дайте, я ещё за это отомщу!" Позже уже узнал, что нож прошёл в 4-х миллиметрах мимо сердечного клапана, поэтому сердце не встало. Отомстил он, или нет, уже не знаю.

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»

Утром мы перешли в родную базу. Нам предстояло ППО и ППР. Это планово-предупредительный осмотр и такой же ремонт. То есть своими силами, как автолюбителю в гараже: там помазал, там зачистил, там гайки подкрутил. Две трети офицеров в это время разъехались: доктор в ординатуру, вырезать аппендиксы, кто-то на курсы, кто-то в отпуск.
 
Ночью пришло штормовое предупреждение и нас выгнали в бухту на якорную стоянку – «яшку». Оттуда - в море, передав, чтобы мы были готовы встретить надвигающийся тайфун. Лодкам определили места стоянок, запретив погружаться. Все крепилось по-штормовому, то есть прикручивалось и привязывалось.
 
Вахтенный офицер был одет в гидрокомбинезон поверх канадки и пристегнут к поручню трапа карабином монтажного ремня, на манер немецкого пулеметчика-смертника. Так же экипировали сигнальщика. Им придется хуже всех: находиться в самой высокой точке лодки при качке; мерзнуть на холодном ветру; быть накрытыми с головами волной, когда она, с ревом перекатываясь через невысокую лодочную рубку, пытается оторвать руки от поручня, и когда уже захлебываешься соленой водой, и воздух в груди закончился, а до следующего вдоха неизвестно сколько; и смотреть на эту бушующую стихию, сознавая свое ничтожество перед ней; и помнить, что рубочный люк в лодку задраен.

Кто-нибудь сталкивался с женщинами-собственницами? У которых в мозгу засело: "Он мой и только мой!" Шаг влево, шаг вправо карается нещадно.
 
Лично у меня было два таких случая.
 
1. Работала бухгалтером в охранном агентстве и по совместительству вела кадровый учёт. Входящие звонки тоже на мне. Звонит девушка и сходу в лоб:
 
- Ты кто такая?
Я, немного опешив:
- Извините, а Вы кто?
- Почему, тварь, он тебе названивает?
- Кто он? Вы о чём вообще?
- У него в телефоне исходящий на твой номер!
- О ком именно Вы говорите?
- Так у тебя их много??? Проститутка, что ли?

Наша семья всегда жила не богато. Самый роскошный отдых, который мы могли себе позволить - дешевый санаторий в соседнем небольшом городке на 2 недели. Едва мне исполнилось 8, у папы начались серьезные проблемы со здоровьем. Жизненноважные лекарства + операции. Работать он больше не мог. С этого времени присмотр за 3-мя детьми школьного возраста пал на его плечи. Мама работала на 3х работах. Помню, как в детстве, было стыдно просить игрушки. Как настала зима, а сапоги оказались малы. Всю зиму проходила со скрюченными болящими пальцами. боялась, если мне купят обувь, то не на что будет жить. Брат с сестрой вели себя более адекватно, но тоже не устраивали истерик из-за отсутствия игрушек и прочего. Почему я себя так вела? Не знаю. Родители никогда нас не ущемляли, не отказывали по мере возможностей и финансов. Но, я чувствовала себя виноватой из-за того, что на меня тратят деньги. На одежду, еду, подарки на день рождения, на капли от насморка и т.д. Лет в 9, под новый год, написала письмо деду морозу (да, я знала, что его не существует) с просьбой о том, чтобы мне подарок не дарили, ибо я плохо себя вела. Мама заплакала. В итоге мне подарили огромную куклу, я изобразила величайшую радость, а потом прорыдала две ночи из-за того, что на меня столько денег потратили.
 
Едва закончила школу, поступила на бюджет в колледж. Параллельно подрабатывала. Раздавала листовки, выгуливала собак, шила, сидела с детьми. Брат с сестрой делали то же самое. Нет, родители нам даже не намекали, что нам нужно что-то зарабатывать. Мы сами так решили. Денег стало чуть больше. Смогли купить ноут, взамен старого компа с огромным выпуклым монитором. Сделали дома ремонт.

Тут мы оказались по наставлению лечащего врача. В 2014 году у супруги обнаружили онкологическое заболевание, и спустя полтора года борьбы, с Божьей милостью и благодаря усилию белорусских врачей, болезнь отступила. Однако, после длительного и сложного лечения было необходимо пройти реабилитацию и врач посоветовала нам перебраться в горно-морской климат хотя бы на год.
 
Так мы и сделали, и изначально не планировали тут задерживаться. В какой-то момент появились мысли остаться на полуострове, купить участок, построить домик и жить тут постоянно. Мы очень долго думали на эту тему, но по определенным причинам, решили вернуться домой.
 
Основных причин пять.
 
1. Климат
 
Я понимаю, что звучит это как минимум странно, ведь именно ради него мы и приехали сюда. Парадокс заключается в том, что из-за него мы теперь и уезжаем.
 
Никогда бы не подумал, что скажу это, но солнце и жара очень сильно надоели за эти полтора года. Прожив всю сознательную жизнь в северном регионе, крайне сложно привыкнуть к южному.
 
Это только со стороны кажется, что так здорово жить там, где даже в феврале порой бывает + 23 градуса. Да, это, конечно, классно, но только в теории.
 
В нашем случае, это еще и опасно. Горно-морской воздух очень полезен, а вот избыточное солнце и жара супруге крайне противопоказаны.
 
По сути, прошлое лето да и это тоже она была вынуждена сидеть дома под кондиционером. Выходить на солнце в дневное время ей нельзя.
 
Если в прошлом году мы жили в 200 метрах от моря и вечером, после захода солнца могли ходить купаться, то в этом году мы перебрались в Симферополь, и как результат, супруга моря не видела этим летом ни разу. Да и мы с дочкой были на нем всего раз пять.

— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.
 
— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.
 
Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.
 
— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?
 
— Начинается… — раздался тихий шепот с дальнего конца стола.
 
— Что, простите? – подняла бровь директор. – Я что, с разнорабочими разговариваю? Или с руководителями, которые радеют за благо предприятия? Марина, это вы сейчас сказали?
 
— Нет, не я. – возмутилась Марина, директор по качеству. – Вон, умник наш. Господин ИТ-директор. Сергей, отвлекись от телефона, что ты там все время делаешь?
 
— Щас-щас-щас, минутку. – не отрывая взгляда от экрана, затараторил Сергей. – Пятнадцать секунд осталось, еще три красных шарика и все…

Общаемся со специально приглашенным профи из сферы ресторанного бизнеса, который за хороший оклад взялся навести порядок в нескольких ресторанах холдинга(не подчиненный, просто коллега. Люблю общаться с профессионалами своего дела):
 
- JanaKazak это жесть какая-то)
 
- рассказывай)
 
- калькуляция коктейлей это просто ужас, такое ощущение что тут никогда не было профессионального ресторатора.
 
- ?
 
- если бы я выпил коктейль по той калькуляции, которая в него заложена, я бы сдох.
 
- в смысле?
 
- да в прямом смысле, пропорция ингредиентов для этого коктейля нереальная.
 
- последнее объясни чайнику...

 
Мой дом в Москве стоит аккурат на пути между недавно построенной станцией МЦК «Стрешнево» и Московским Авиационным Институтом. С появлением МЦК студенты что–то гипервозбудились от собянинских чудес и теперь с раннего утра и до позднего вечера мимо этого самого моего дома валят в обе стороны толпы будущих бакалавров, магистров и аспирантов.
 
Они напомнили мне сегодня, побежав в три часа дня огромными верещащими стаями человек по 20–25 в супермаркеты у моего дома за водкой отмечать день знаний то Первое сентября, когда я впервые переступил порог Московского Авиационного двадцать–там–с–хреном лет назад.
 
Точнее, как «переступил». Переступить мне этот самый порог первого сентября не удалось.

На самом деле "дешевизна" женщины никак не связана со стоимостью ее одежды и аксессуаров. Это скорее образ жизни и манера поведения на людях. Вот наиболее броские признаки "дешевой" женщины:
 
1. У нее патологическая зависимость от брендов.
Она не просто любит брендовые вещи, она по-настоящему зависима от лейблов. В обычных вещах она не может чувствовать себя уверенно и скорее купит поддельный Луи Виттон, чем "опустится" до чего-то попроще.
 
2. Берет кредиты на вещи не первой необходимости.
Ради того, чтобы пустить "пыль в глаза" она готова погрязнуть в долгах и ущемлять себя в действительно важных вещах. Айфон и шуба в кредит для нее в порядке вещей. Так она повышает свою значимость в глазах окружающих, ибо больше нечем.

Многие, когда говорят о нашем обществе, делают это в утвердительном тоне: дескать "общество устроено следующим образом". На сборе подписей против пенсионной реформы удалось пообщаться с огромным количеством людей и создать некую картину, пусть и неявную нашего общества и отношения его к пенсионной реформе и борьбе против этого закона.
 
Каждый раз выходя на улицу на сбор подписей или пикет, готовишься к чему-то одному, а реальность обычно сильно отличается от ожиданий.
 
Выходя на сбор подписей против пенсионной реформы я знал, что по всем опросам абсолютное большинство населения против реформы, но я не предполагал в каком именно состоянии это население находится. Была всё-таки некоторая надежда, что уж теперь, когда население поняло, что его пытаются доесть до костей, оно станет менее аморфным, менее апатичным, менее безразличным. Реальность же оказалась совсем иной.
 
Первое, что бросается в глаза при сборе – это очень жесткая градация людей. Эта реформа развела по разным углам молодежь и стариков, наших ровесников и людей среднего возраста. Впервые создалось странное впечатление, что теперь каждый сам за себя. Говорить, что общество считает так-то и так-то не приходится: в глубине души всё общество против пенсионной реформы, но оно настолько разделено и отдельные группы настолько изолированы друг от друга, что говорить можно только о представителях этих групп.

Лежит в отделении паренек 20ти лет. Ситуевина у него хреновая. Заболевание тяжелое. Прогноз сомнительный. Добрый заведующий выбил для парня естественно бесплатное лечение в Питере. Наш заведующий любит быть добрым. Ему идет. Один курс химии у нас проведут, затем, в зависимости от результата, в славный С.-П. поедет. Парень не конфликтный, ему не до конфликтов, хреново ему.

 
Хочу сказать, что это не единственный (и надеюсь не последний) опыт. За свою жизнь я пытался создать около 18 (если память не изменяет) оффлайновых бизнесов не относящихся к интернету и еще больше различных интернет проектов (в основном шаревара и игры). Первые попытки начинались еще в 1989 году, когда мне было лет 12, с организации школьного кооператива по производству различных изделий из дерева. Но сейчас не об этом.
Весна 2009 года. В то время я работал эникейщиком в одной крупной (по меркам маленького города) торговой сети продуктовых магазинов. Это была передышка после серьёзных провалов прошлых интернет проектов в области шаревары. Ну как передышка... Я не мог года 3 ничего кодить и подходить к компьютеру с этими мыслями. У меня просто начинала болеть голова и сильно тошнило. Перегорел в своё время. Компьютер использовался лишь для просмотра фильмов и сериалов, а также для работы эникейщиком.
 
На разработку чего–то нового не было сил и желания (отсутствие сильной уверенности в финансовой успешности мероприятия — сильный удар по мотивации). Последний "мешок денег" подходил к концу. Надо было придумывать что–то новое и приносящее деньги хотя бы на поесть.
 
У меня есть правило. Когда нет мыслей на новую идею, нужно выйти из дома и просто гулять. Наблюдать происходящее вокруг. Может, что придёт. Так и сделал. Просто несколько дней пешком гулял по городу, заходил в различные магазины, смотрел на вывески новых открывшихся фирм и чем они занимаются.

Пришел я как-то в гости к знакомой девушке. Она жила рядом. Нет, у нас не было романа, мы просто дружили. Гуляли, болтали, выпивали. И вот захожу к Рите, куда-то мы собираемся. Она говорит: «Я быстро, только блузку надену». Даже не выходит никуда, поворачивается ко мне спиной, ловко стягивает майку. И буквально несколько мгновений – пока Рита не накинула блузку – я наблюдал ее голую спину. И тут что-то со мной случилось. Дикое, мужское, необузданное. Рита обернулась: «Что с тобой?». Наверно, у меня был слишком похотливый взгляд. Да, я вдруг почувствовал, что очень хочу эту девчонку. Я увидел всего лишь голую спину. Не грудь, не задницу, не призывное белье. Просто спину. И это все изменило. В течение вечера, пока мы прогуливались, я думал лишь об одном: как бы мне с ней это самое? Да поскорей.
 
Раньше мне в голову такое не приходило, но вот спина, черт возьми! Зачем я увидел ее голую спину? Так я и мучился целый вечер, а потом… Хотя пусть будет потом.
 
Мужчины туповаты и прямолинейны. Спросите любого, что главное в женской фигуре? Он пробубнит про грудь, задницу, ноги. Ну, хорошо, талию. Никто не скажет про спину. Будто это что-то пустяшное, на что и смотреть не надо. Дураки. Спина – это самое главное в женщине. Мужчины об этом не говорят, но зато они это чувствуют. От вида обнаженной спины мужчина способен дико возбудиться. Думаете, зачем хитрые женщины придумали все эти вечерние платья с открытой спиной? Только для этого. У нее все может быть закрыто, плечи и грудь, вообще никакого декольте. Но если голая спина – кранты мужикам.

Чудеса начались с самого утра понедельника. Бурова разбудил звонок начальника: «Слушай, ты заработался. Сегодня даю отгул». Буров вяло ответил: «Я же не просил…» Начальник засмеялся: «Считай это чудом!» Буров приоткрыл глаза, подумал: «Странно… Но надо выпить воды сперва… Вчера я, конечно, того…» И увидел перед собой жену, в ярко-белом махровом халате. Она улыбалась, в руках у нее был поднос с шипящим бокалом: «Любимый, я принесла тебе немного шампанского, освежиться…»
 
Буров воскликнул: «Тань! Мы же разошлись полгода назад!» Таня присела на кровать, поставила поднос на столик рядом: «Я была дура, прости… Я очень люблю тебя». Буров поднял голову, огляделся: это была не его квартира, не однушка в Коптево.
 
Таня вскочила, отдернула тяжелую штору: «Мы в Венеции! Разве не чудо?» Буров накрылся одеялом, прокричал: «Хватит издеваться!» И тут он почувствовал под одеялом чужое горячее тело. Буров откинул одеяло: рядом с ним лежала голая Рита, ассистентка начальника.
 
«Ты же хотел меня?» – Рита провела рукой по щеке Бурова. Жена Таня засмеялась: «А я совсем не против, пойду пока, выпью кофе на Гранд канале». Буров усмехнулся: «Скрытая камера, да? Вот вы стервы!»

Пару дней назад по дороге на работу меня подрезала машина, потёрла мне бампер и смылась. Ну да ладно...запись есть. Вызвал гаи, жду. Минут через 30 на меня обратили внимание комиссары, оформлявшие ДТП, которое произошло в 50 метрах от меня дальше по дороге. Подошли, далее диалог:
 
К: Сломался?
Я: Не, в ДТП поучаствовал.
К: А где второй участник?
Я: Свалил.
К: Печально, номер запомнил?
Я: Даже кинцо низкобюджетное снял.
К: Ты гайцов долго ждать будешь, 4-6 часов в среднем.

В студенчестве занимался боксом на любительском уровне (без особых достижений) и в то же время ходил с длинными волосами, серьгой в ухе. Ну, типичный неформал середины нулевых. Занимался со мной в одном зале в ту пору Саня-кмс по боксу, достижения на городском уровне. Саня имел тоннели в ушах, ходил с красным хаером и соответствующей одеждой.  Скорефанились мы с ним.
 
И вот, одним прекрасным вечером, стоим на остановке недалеко от жд вокзала, ждем автобус.  На сцену выходят двое-маленький, в трениках и остроносых туфлях парень и его товарищ-здоровый тип с угрюмым лицом и свирепым взглядом.
 
-здорово пацаны,
-здорово
-че,лоховоз ждете?

Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым — то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного «почти». Точно всегда и точно говно.
 
Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую состоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть! Я вам тут знаете ли не это вот! Меняться то мне уж поздновато!
 
Нет. Такие заявления исходят исключительно от граждан имеющих склонность к необязательности, в деле данных ими же обещаний, тяготеющих к неразборчивости в связях, и далеко не только в половых, придерживающихся крайне сложного алгоритма стирки и смены белья, обременённых замысловатыми гирляндами самых скверных привычек и обладающих довольно таки колдовским даром на прямой, конкретный вопрос, отвечать совершенно мудацким «я тебя услышал» и неопределённо замолкать. Вот они то как раз да, такие как есть и принимать их следует, по их же словам, исключительно так, как заявлено.
 
И туда же плюсуются бытовые философы, подмечающие, что живут то они де один лишь токмо раз и, стало быть, попробовать в жизни этой нужно исключительно лишь всё, никак не меньше.
 
Причём вот под этим самым «всё» которое они намереваются отведать, всегда фигурирует весьма предсказуемый наборчик.