Результат не удивил
 

 

 
Как это ни странно в древности одной из самых страшных казней было умерщвление человека едой.
 
Самым «дешевым» видом убийства смертника было насильственное кормление солью. С глубокой древности хлористый натрий ценился на вес золота. В Китае и сопредельных с ним странах за разбавление соли поддельными примесями мошенников казнили, следуя принципу «используй дорогую пищевую добавку как яд», или «вышибай клин клином».
 
Обманщиков попытавшихся нажить неправедный капитал на «белом золоте» палачи кормили соленой рыбой, солониной и не давали им пить. Вскоре тело преступника становилось каменным, кожа чернела, из носа текла белесая кровь, и он умирал в страшных муках.
 
В Древнем Риме смертников императора поили неразбавленным вином, обездвиживали, перетягивали половой член бечевкой и ждали смерти приговоренного от разрыва мочевого пузыря.

здравствуйте меня зовут юзернейм, и я обожаю баранину. именно вот эту вонь, которая пахнет как подмышка. чем моложе баран - тем тоньше этот вкус, но он всегда есть. в этом и есть вся прелесть баранины, и вот у меня возникла проблема:
я не могу нигде ощутить этот вкус. а почему не могу ощутить вкус, потому что людям он видите ли не нравится. поподробнее:
 
ситуейшн намбер 1) приезжаю я значит в верхние мандроги отдыхать, а там знчт посередине ресторан большой красивый. смотрю карэ барашка там подается. заказываю, а оно кислое и красное. и без вкуса барана. официант спрашивает все ли впорядке. говорю - не, у вас почему то баран не пахнет бараном, а так все впорядке. так они целую бригаду мне прислали с кухни разъяснителей, что они баранину вымачивают и маринуют в винном уксусе. а я такой "а зачем вымачиваете?" а они такие "чтобы не пахло бараниной" а я такой "а зачем чтобы не пахло?", а они "потому что людям не нравится запах баранины". я такой покивал да и хуй с ним. но тут же мы встречаем:

 

Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
 

 
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
 
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
 

В одном из питерских ресторанов придумали необычную подачу для  пирожного «картошка».
 
Десерт буквально выкапывают из шоколадного «чернозема» на тарелку.
 

 

 

Подробности под катом!

 

 

 
Ресторан Le Grand Coq в Лондоне считается posh, то есть понтовым, роскошным. Так вот, там подают фирменное блюдо – небольшой пирог, из центра которого торчит запеченная в хрустящей корочке куриная голова. Пирог стоит достаточно мало, всего £22, заказывают его часто, но потом сидят в растерянности – как это есть? Что делать с головой?

Подробности под катом!

 

 
В азиатских лапшичных началось что-то странное. Видимо, ковид с его летучими мышами позабылся, и раменные соревнуются в том, чтобы подать суп с самым неприглядным наполнением. Все началось с заведения Ramen Boy, где подают рамен, к с целым изоподом (это такие морские вши размером со щенка). Пост с фотографией завирусился, и другой ресторан, Yuan Ramen, начал делать рамены с цельной лягушкой (выглядит еще более отвратительно). А теперь все тот же Yuan дошел до лапши с крокодилом.

 

 
рибы — удивительное явление природы. Они имеют свойства как растительного, так и животного мира, поэтому отнесены в отдельное царство. Человечеству они приносят ощутимую пользу, начиная от пенициллина и заканчивая пивными и хлебными дрожжами. Да и слопать сковородку картохи с грибами мало кто откажется. Но грибы могут быть и опасны, иногда даже смертельно. Мы уже писали, как не огрести от медведя, теперь же нас ждет шесть правил, как не огрести от грибов. И поверьте, иногда взаимодействие с представителями Fungi даже страшнее, чем встреча с хозяином леса.
 
Правило первое: увидел плесень на варенье — выбрось всю банку

Грибы — это не только замечательные красноголовики и белые, это также различные плесени, иногда превращающие сыр в деликатес, а иногда делающие продукты непригодными к употреблению.

Настоящий, правильный плов от эксперта Сталика Ханкишиева. Все остальное - просто рисовая каша.
 

 

Едим дома по лучшим рецептам от авторкИ божественных сырников и антрацитного шашлыка Юлии Высоцкой. Сегодня наш ждет нямка: нажористые суши и пицца из огурцов.
 
Приятного аппетита!
 

Приятного аппетита.
 

 
Я недавно осознал, почему я ровно отношусь к плову. Да.
Вот эту узбекскую(казахскую, армянскую и т.д) еду с рисом и мясом, споры о приготовлении которой ведутся рьяно и с пеной у рта.
Каждый раз, поехав на несколько дней в глушь мужской компанией, в моем ближнем круге найдется очередной страдалец.
Он везет с собой курдючный жир, баранину, специальный рис с желтой морковкой, мешочки со специями. Казан, горелку и обязательно хлопковое масло. Некоторые возят ещё и узбека который готовит плов, это может быть смешно, но и такое было.
Я не умею готовить плов. Главное, не хочу.
В моей генетической памяти нет любви к курдючному жиру и желтой моркови. Мои предки родом из Чухломского уезда, Костромской губернии по деду и по бабушке из Самарской. Рис я люблю в виде сладкой рисовой каши. Морковь люблю красную. А баранину я и сам умею пожарить, хотя я люблю говядину, может я латентный грузин х.з.

 

«Колбасуп, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Кол-ба-суп: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Кол. Ба. Суп».

 
Пока мы тут тратим свои жизни впустую, в Беларуси придумали что-то по-настоящему стоящее. Колбасуп! Выглядит это как шмат вареной колбасы в упаковке, но на деле перед нами гениальнейшая вещь. Внутри что-то типа холодца с суповой начинкой, отрезаешь себе немного колбасупа, кидаешь в кастрюлю, доливаешь примерно такое же по объему количество воды, и вскоре у тебя в руках настоящий суп. Я мог бы распинаться о достоинствах колбасупа еще на 3000 знаков, но, к сожалению, нам за это не платят.

Короче кто не в теме что произошло и как это было - тусовались анимешники в ТЦ (торговом центре), как все подростки тусуются в ТЦ, обсуждали свои японские мультики и хихикали, кто кому бы вдул из тянок (девочек из аниме).
 

 
Одеты фанаты аниме были естественно в стиле своих любимых героев - крашенные волосы и толстовки с символами из мультфильма. Тут к ним пристала другая группа подростков - тупо гопники, нацики, фанаты футбола. Гопники начали анимешников ущемлять и провоцировать, ну и началась драка... Короче гопники, неожиданно, получили хороших пиздюлей.

Белорусские чиновники, отвечающие за работу с молодёжью заявили, что Запад создал ЧВК «Редан», чтобы отвлечь внимание подростков от исторического визита Лукашенко в Китай.
 
А, ну все понятно, расходимся.