Бомбит уже! Какого черта у современных российских актёров дикция такая, что иногда приходится по несколько раз отматывать назад и прислушиваться, чтобы разобрать их слова?? Они в рот что ли долбятся на звукозаписи?? Что за херня? Разве дикция и поставленная речь это не одна из основных дисциплин, которым должны обучать актера? Почему зритель должен вслушиваться в их словесную блевотину, чтобы понять их слова, отвлекаясь при этом от сюжета и окружения?? Что за херня со звукорежиссёрами?! Они дебилы что ли совсем, когда лепят поверх и так неразборчивой речи этих выкидышей логопедов ещё и громкую музыку или звуковые эффекты? Они сами потом не смотрят что ли, что они натворили? Заебало!

Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.
 
Очень хочу в качестве подарка на день рождения друга/подруги подарить себя. Меня просто нереально заводит эта мысль! Но вряд ли этому суждено случиться. Не поймут.
 
Мастурбация спасает меня от необдуманных поступков. Вот я уже тянусь к телефону написать едва знакомому парню, чтобы он сейчас же приехал и оттрахал меня, но вот я помастурбировала, и снова перед вами человек с ясной головой, который понимает, что пускать в дом незнакомцев плохо. А секс с ними — ещё хуже.

1. Звонок со входа - подойди, посмотри, пускать человека или нет. Спускаюсь на вход, там рамка металлоискателя. Перед рамкой охрана тормознула мужчину. Ну сомнения у них, то ли одет простенько, то ли еще что, непонятно.
Это был Тиль Швайгер, не признали. Мы с ним только взглядами обменялись, он краем рта улыбнулся типо "ну да, чувак, это я, всяко бывает". Ноль выебонов.
 
2. Так же спускаюсь. На входе два мужика. Один подальше, спиной ко мне. На него хостес кивает -- типо он в спортивке. Другой поближе в хорошем костюме.
 
Я второму говорю "...проходите к нам в гости, просто у вас товарищ в спортивном, в следующий раз могу не пустить..."
На что мне "Это вобще-то Петр Дранга"
У меня первая мысль - как вы заебали со своими реперами, я что каждого должен знать...
В итоге это хостес приняла нормальные "кэжуал" брюки за трикошки.
(Петр Дранга, это, оказывается, знаменитый аккордеонист виртуоз, не знал)

Я работаю на пункте выдачи. Здесь случается очень много хороших и плохих историй. Но сейчас я расскажу свою самую «любимую» историю.
 
Недавно ко мне пришла женщина, которая хотела забрать свой возврат. Она была за границей и поэтому не успела забрать его до окончания срока хранения. На минуточку, она – продавец Авито, и, по ее словам, вещь была дорогой.
Мы начали смотреть в системе, где возврат. При этом она начала заряжаться и потихоньку повышать голос из-за того, что я не могла найти его нигде.
 
Далее с ее слов: «Как вы не можете найти товар мой? Он у вас тут 14 дней лежал на хранении, я всего лишь опоздала на один день, должна была забрать вчера, поддержка мне говорит, что товар уже поехал на утиль, хотя я не давала согласия! Вы какая-то конченная, если не можете понять меня. Дайте номер курьера или вашего руководства, они точно что-то сделают».

Пытался к ревматологу записаться через гу. Все время занято. Месяц пытался. Ладно, думаю через терапевта запишусь. Попал к терапевту, она говорит ничего сделать не могу. Ревматолог один на 500 тысяч жителей. Пытайтесь дальше через гу. Возможно повезёт.
 
Набрасывает ТС или нет, но у нас запись к терапевту через госуслуги и по телефону. И да, две недели ждать . Назначили ФГДС с биопсией, звонила с месяц назад, мне говорят, звоните после 20 ноября. Позвонила, сказали запись с нашей клиники приостановили. Благо мне не к спеху. К эндокринологу тоже сложно попасть. И да, назначают анализы, а на повторный приём нет. Ну вот насчет конкретно анализов, там достаточно быстро. УЗИ тоже ждать приходится не по одной неделе. Красноярск если что.

Я стараюсь вести с людьми себя дружелюбно. Здороваться. Поддерживать. Улыбаюсь.
Мне лень даже качать права если продали по цене выше чем ценник.
 
Но вот люди воспринимают мое дружелюбие как слабость.
 
Купила очки дорогие - линзы шатаются в раме. Прихожу вежливо говорю - вот шатается.
И тут началось - вы болтики не подкрутили, подклейте, все у вас хорошо.. Ладно бы это были очки с озона за 300р. Но мои стоили чуть больше мрота.. Вежливость моя пропадала с каждой секундой, где меня медленно гнобили что я во всем виновата.
 
И тут меня накрыло неожиданно.
 
Набрав побольше воздуха я громко и без мата высказала что меня не устраивает такой результат, орала что за такие деньги очки должны нормальными быть, пару посетителей просто сдуло из оптики от моих воплей (минус два потенциальных покупателей для оптики).
И это чудесным образом помогло - до человека магическим образом дошло что очки реально не устраивают. И линзы действительно шатаются.

Пишет мне внезапно в телеге одно прелестное создание. Привет-привет, как дела, знакомишься ли с девушками. Пара минут совершенно пристойной переписки. А потом начинается веселье:
 

 

Сегодня замечательный день(был).
Прихожу на урок в 9 класс.
Стулья стоят как попало, бездельники сели на задние парты и приготовились сидеть в смартфонах.
Пересаживаю их, лишая возможности пересидеть урок.
Вижу, что одна парочка верных друг другу друзей сидит и прям смеются, но смеются так, как два актёра из сериала 2000х про тупых наркоманов.
Я выдергиваю одного из веселья и властным голосом требую:
-пересядь, сюда(и показываю пустую третью парту в среднем ряду)
Он: что я сделал?
Я: при чем тут это? Пересядь.
Он: мы тихо, обещаю!
Я: нет! Пересядь!
Он продолжает спорить, я внутренне закипаю. Беру телефон.
Я: хорошо, я позвоню твоей маме...
Он: ладно, ладно я пересел( и медленно пересаживается)
Я: послушай, ведь не в твоих интересах вступать со мной в споры, ты прекрасно знаешь, что ты нарушаешь дисциплину. Это уже не первое замечание, ты споришь, делаешь вид, что ничего не было, единственное чего не было за весь период - это полного конспекта урока в твоей тетради в ходе занятия.
Он: да и что?

Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит:
- Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле. Энеску отвечает:
- Но я хороший скрипач, а пианист я плохой.
- Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор.
Ну, Энеску был добрый человек, говорит:
« Хорошо, приду».
Пришел, сел за рояль. Вышел молодой скрипач со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ.
Он его подозвал, говорит:
- Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?

Недавно ехал в метро и увидел девушку, которая громко что-то обсуждала по телефону. Все начали коситься, но она не замечала. Оказалось, она обсуждает с подругой, что беременна, но не знает, чей ребенок. Люди просто переглядывались. А я сидел рядом и думал: “Фига себе у людей интересная жизнь”. Потом она говорит: "Ты права, просто выберу самого богатого из них, и скажу, что ребенок его". Никогда не думал, что такие истории могут услышать все в вагоне метро.
 
Была свадьба у соседей, много гостей приехало, и кто-то бухой видимо не потушил окурок или что-то в этом роде, но в итоге хата загорелась. Бабы бегают, орут что документы горят все, а мужики туда сюда в дом горящий забегают и ящики с водкой спасают вместо того, что бы важные документы вынести.
 
Сняли с любимой несколько хоум-видео. Мне нравится, я пересматриваю, когда один. Но она обижается на это! Обижается, что я смотрю наше с ней порно, в котором Я и ОНА.

Всякое бывало в жизни каждого из нас. Есть что вспомнить, так сказать.
 
Я был молод и похотлив. Учитывая, что я не был совсем уж отпугивающим для женского контингента, шансы были немного выше нуля.
 
И вот судьба злодейка свела меня с феей. Она была стройна, образована, интеллигентна. Я влюбился по уши. Я был из семьи военного и врача.
 
Ей было 18, мне 22 год. После конфетно-букеточного периода рано или поздно встал вопрос о половой ебле. Это было логичным продолжением отношений.
 
Но Соня в самый ответственный момент заявила, что «Как ты мог подумать обо мне такое? Я не такая! Нужна свадьба и т.д.»
 
Я не растерялся и надев штаны ушёл в закат. О свадьбе я думал в то время как о чём-то далёком, но возможном.

 
Необычный способ пересекать широкую дорогу перед грузовым автомобилем Shacman выбрал 32-летний житель Ленинградской области
 
«Кузнечик» скончался на месте ДТП от полученных травм.

(Ответ пользователя Reddit)
 
1. Меня наняли наблюдать за женщиной, которая утверждала, что полностью слепа, чтобы получить страховые выплаты. В итоге я целый день следил за ней, пока она управляла церковным фургоном и ездила по магазинам.
 
2. Заказчик хотел выяснить, чем занимается его кошка, пока он на работе. Мне заплатили за то, чтобы я за ней наблюдал. Я не люблю тратить время впустую, но как частный детектив иногда приходится принимать такие заказы. В итоге оказалось, что кошка просто бродит по улице, вылизывается и лазает по деревьям.

Пьянки до утра - не круто.
 
Пьянки в целом не круто, особенно с малознакомыми людьми. В целом с каждым годом желания пить алкоголь становится всё меньше.
 
Большинству людей ты не нужен и как только ты перестаешь им писать/звонить - они исчезают из твоей жизни.
 
При выборе работы есть три параметра: интерес, достойная оплата и близость к дому. Выбрать можно максимум два (иногда ни одного).
 
Если твой доход позволяет откладывать деньги - это становится твоей дополнительной головной болью, потому что их нужно инвестировать и при этом как-то обогнать инфляцию (привет цб). То есть по факту твои сбережения медленно обесцениваются и ты ничего поделать с этим не можешь.

Мимика русских отличается от мимики англичан своим минимализмом. Маламинаизм.
 
Долгое время, на холодном море безэмоции, привыкал я к вашим лицам. Люди, люди повсюду, ни улыбочки для меня.
 
Лет 20 спустя, я проявляю эмоции как вы. Нейроны бровей живут безтяжно. В щеках и губах царит покой.
 
Но со сородичами появились проблемы.
 
Можно смотреть на выражения лица как доп-способ к языку. Лицевые семафоры (или Флаги международного свода сигналов ), передающие простую, но важную информацию.
 
С ними, капитаны кораблей на коммуникатлантическом океане могут спокойно плавать около и вокруг друг друга без столкновений.

Как-то случилось мне в ночном лесу в ожидании приезда следственной группы беседовать с девушкой-судмедэкспертом.
 
До этого я привез ее к найденному между сосен трупу и теперь мы нелепо стояли на паузе, потому что надевать перчатки, залазить мертвецу во все места и равнодушно надиктовывать показания она должна была в присутствии полиции.
 
И пока мы ждали, я не мог не поинтересоваться, почему она выбрала именно эту специализацию.
 
- А я и не выбирала, - сказала девушка, - Я отучилась на педиатра и несколько лет лечила детей.
 
- И что потом?
 
- Да ничего! Мамаши! Они незатыкаемые! Их и до того терпеть было сложно, а когда появился гугл и они стали приходить с готовыми диагнозами, а затем пенять и выговаривать мне, как неправильно я лечу их детей, я быстренько переучилась.

Сыну 14. Стал мотать нервы, провоцировать, плохо учиться, выпрашивать дорогие вещи, обзывать нищей, хотя знает, что у меня стало меньше денег в связи со сложностями на работе. Я на себе экономлю, а ему покупаю всё необходимое. Говорит, мол, а вот отец богатый, он нормальный, не зануда, как ты. Достал так, что я сказала: "Ну и поезжай к папе своему!"
 
Он этого и добивался. Папа действительно хороший, потому что он на расстоянии: денежек переведет, приставку и игры к ней купит, раз в месяц фастфудом накормит, убираться не заставляет, про уроки не спрашивает, ещё и обещаниями кормит, мол, я тебе мопед куплю, новый айфон.
 
В общем, отправила его к папане. А у папани новая семья, свой дом. И жена, которая пасынка не жалует и на бывшего мужа имеет огромное влияние. Стал наш любимый папочка не таким милым.

Казалось бы, детская комната 10 квадратных метров, треть комнаты занимает шкаф под потолок и двухэтажная кровать. Что может пойти не так? Пойти не так может ВСЕ!
В первый день снял обои, все чётко. Только розетка вывалилась. Оказалось, что старая розетка внутри вся оплавилась. Надо заменить. Купил двойную, а электрик, почему то понял неправильно и бахнул две одинарных рядом. Ну ладно, лишнее замажем, ничего страшного. Дом старый, проводка алюминиевая. Решил вести новую, медную, линию с подъезда. Пока разобрал натяжной потолок в комнате и коридоре, пока крепили проводку, пока в кабель-канал загнали, пока штробили, пока все замазывали и сушили прошёл месяц. Правда кусок биметаллической батареи отломили, и облицовку, сверху, на двери, ну да ладно.
Когда потолки на место ставил, на внешних углах их порвал чуток, их додумались к кантику приклеить при монтаже! Но ничего, заплатки на озоне заказал, особо не видно.

Случилось сегодня.
 
Мама с батей давно уже пенсионеры, живут в небольшом городке с населением 25 тыс человек, в частном доме. Маме 81 год. Бывшая учительница. Ментально здоровы, если это применимо к их возрасту.
 
Миллионов на счетах нет, да и денег лишних тоже, телефоны у обоих кнопочные, на госуслугах не зареганы, дебетовых банковских карт не имеют.
Казалось, что может пойти не так?
 
Звонит мне мама под вечер.
Как дела, как семья. Стандартный вечерний чекап.
Потом говорит, ты только не ругайся, но вот такая история сегодня вышла, мы с отцом старые лохи или нет?
 
Далее повествование от 3го лица.
В полдень у дома останавливается машина и из неё вываливается мужчина лет 50, южных кровей. Типичный цыганин.

 
Один раз за всю свою биографию выступил с пламенной речью. Перед матросами.
 

Январь месяц на Дальнем Востоке. Температура воздуха поднялась с минус 35 до минус 30. Та самая температура, когда в голову командования приходят удивительные и глобальные идеи.
 
Зима застала нашу часть врасплох: нас поделили на две части. Военный феодализм никто не отменял.
 
Нам досталось полцарства справа, нашим друзьям-сослуживцам – полцарства слева.
 
Высший разум, называемый «Военная мысль», принял решение строить заборы. Два независимых забора в нескольких сантиметрах друг от друга: конгруэнтно и параллельно.
 

В качестве старшего назначили меня. Я же пять лет в высшем военно-морском училище был лучшим курсантом по строительству заборов.

Нет более тупых созданий на дорогах города, чем мамашки еб&#шки, которые два раза в день на своих огромных внедорожниках, привозят своих личинок в школы и садики. Причём вариант запарковаться в 100 метрах и дойти ножками для них не вариант.
 
Вариант заехать в самое узкое место, но максимально близкое к учебному учреждении и встать там на аварийке. Газон, пешеходный переход, тротуар?
 
Правила движения?
 
Не не слышали...
 
Это же детятко и мы на минуточку.....
 
И ведь ладно, нормально могли бы разъехаться..

То ли лыжи не едут, то ли я ебанутая.
Встречаюсь с парнем, вместе не живем, проводим время вместе на выходных, вместе отдыхаем в отпусках.
 
У нас нет системы, где он дает мне денег. Мое финансовое положение пока шаткое, его - более уверенное. Если мы куда-то едем, платит он, я покупаю вкусняшки. В основном - его траты. Но и я вношу свою лепту, насколько могу.
Когда поднимается обсуждение в женском кругу, часто слышу вопрос: а почему он трахает тебя бесплатно? Научись ценить себя!

 
С шестoгo пo девятый класс я учился в шкoле, где был самый oхрененный учитель музыки. Звали егo Владимир Павлoвич К., мы егo между сoбoй называли Палыч. Ему былo тoгда пoд 40 и oн виртуoзнo играл на баяне. Пoмню, как на самoм первoм урoке oн расчехлил свoй баян и гoрдo заявил:
 
– Перед вами, детишки, самый универсальный инструмент. При наличии не кривых рук и знании нoт, на нём мoжнo сыграть всё.
– И даже рамштайн? – спрoсил тoгда я, ибo как раз в тo время начал слушать этих драйвoвых немцев.
– А этo ктo? – спрoсил тoгда Палыч.
– Ну, oни немцы, тяжёлую музыку играют, индастриал метал, – пoпытался oбъяснить я.
– Да, рамштайн крутые, – пoддержали меня нескoлькo oднoклассникoв.
– Есть кассета? Принoси на следующий урoк, пoслушаю и дoкажу вам, чтo даже ваш рамштайн на баяне без прoблем мoжнo сыграть. Дoгoвoрились? Вoт и хoрoшo, итак, с немцами вoпрoс решили, теперь начнём с нашегo, рoднoгo. Открываем тетради и записываем: «Ка-тю-ша». Делаем oтступ, пишем, «Первый куплет».

Виктор Сергеевич уже месяц как забыл, что такое нормальный сон. Каждую ночь он просыпался в холодном поту, слыша доносившиеся из пустоты голоса. Дома, кроме него, жены и кота Артёма, других живых существ не водилось.
 
Виктор Сергеевич хотел бы грешить на соседей, но он обитал в угловой квартире над паспортным столом. За двумя стенами находилось старое кладбище, а за третьей жила старушка, которая в данный момент работала вахтовым методом на своих шести сотках за кирпичным заводом. Сверху снимали квартиру два глухонемых брата, а потому, следуя логике, никто не мог посреди ночи истошно кричать «офсайд», «рука» и «симулянт».
 
К слову, кроме Виктора Сергеевича, никто этих криков не слышал. Очередной ночью жена спала, как древний микроорганизм в ледниках, дожидаясь коварного утра понедельника, чтобы восстать и начать всё разрушать в гневе. Кот вообще не выходил из анабиоза, пока в миске было пусто, и только Виктор Сергеевич отчетливо слышал: «Пенальти! Я тебе говорю, пенальти!»

Всё началось в твиттере с этого твита:
 
Максимально проклято: друзья из Черногории поделились историей, как им позвонил риэлтор, через которого они сняли квартиру на долгий срок, и сказал, что они должны на пару недель куда-нибудь съ**аться, ибо власник прилетает в страну на праздники, и хочет пожить в своей квартире.

В комментариях открылся портал в ад!