Если вам кажется обратное — вы либо закончили какой-нибудь херовый ВУЗ для галочки, либо вообще не понимаете, что такое высшее образование.
 
Коротко объясню, что такое университет (хороший настоящий университет, где надо ботать) и зачем он нужен.
 
Главная задача высшей школы — научить вас решать нерешаемое, посредством различных способов и инструментов. Не знаешь как решить задачу — найди товарища и сделайте вместе. Нет информации в учебнике — иди в библиотеку, интернет, к практикам, спрашивай и советуйся, но сделай. Ни одно научное открытие в мире не произошло бы, если бы люди не научились решать нерешаемое. И кстати, почти всем открытиям в мире мы обязаны ученым, закончившим университеты.
 
Университет научит методологии. Думаете ерунда? Ну вот тогда не удивляйтесь, откуда берутся антипрививочники, последователи плоской земли и пр. Университет научит отделять информацию (и источники информации) на научные (доказательные) и лженаучные. Если после окончания университета вы не в состоянии разобраться в «полезности» гомеопатии — вы потратили пять лет зря. Если вы не в состоянии доказать, что астрология — это лженаука, вы опять же потратили пять лет зря.

 
В начале нашей совместной жизни с мужем сдружились с одной парой. Это Паша и Оля- герои моего рассказа. Паша возглавлял департамент, а мой муж был начальником отдела, который входил в этот департамент. У мужчин сложились и рабочие и дружественные отношения (до начала этой истории они были коллегами уже более пяти лет и начинали с одинаковых позиций). Когда на корпоративе их компании я познакомилась с Олей, женой Паши, мы поняли, что теперь дружить будем семьями.
 
Ровестники, схожие проблемы, бытовые условия, одинаковое шило в ж… и понеслось.Почти все вечера вместе—тусовки, ночевки через день: то у нас, то у них, совместные поездки, праздники общие знакомые и пр. Два года «не разлей вода».

Работал во дворе, уже почти вечер. Тут слышу, какой чел на полную громкость слушает говно музыку через блютуз-колонку. Я подошёл и вежливо спросил:
 
— А в чём смысл слушать музыку вот так?
 
— Ты, слушаешь в наушниках, я слушаю через колонку, мне так нравится.
 
— Ну, может людям вокруг ваша музыка мешает. — Парировал я. Но на это у товарища был железобетонный аргумент, который ввёл меня в ступор:
 
— А рвущиеся бомбы людям не мешают?
 
Я до сих пор в ахуе с этого аргумента. Если где-то рвутся бомбы, значит можно творить любую хуйню? Например, начать срать прямо на улице.
 
— Зачем Вы срёте на улице?

Одной женщине изменил муж.
Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Ещё даёт одну, третью...
Она съедает, он спрашивает:
- Ну что, вкусная печенька?"
- Да, — говорит.

Так уж вышло, что растили меня в концепции : "Ты человек, все люди равны, держи баланс, не принимай от других одолжений, за которые не сможешь ррасплатиться, надейся толькона себя"
 
Никаких "я девочка, я хочу новое платье" или "мне тяжело, я не справляюсь", ты человек разумный, возьми себя в руки и вперед. Мама и папа оба были люди умные, самостоятельные и в своих профессиях успешные. И мне желали того же, особенно независимости и самостоятельности.
 
Понимаете, да? Я была идеалом МДшника, категорически не понимала, почему кто-то должен платить за меня на первом свидании, помогать носить тяжёлые сумки или провожать до дома, я все могу сама.
 
Именно с таким подходом я и начинала отношения: "милый, я не бесплмощная и не безрукая, мне нужен только ты и твоя любовь, все остальное не важно". Мужчинам это нравилось. Только вот выводы они делали какие-то странные и вместо отношений, где люди заботятся друг о друге, радуют друг друга, дарят подарки и вместе потому, что любят друг-друга, а не потому что у кого-то лапки, я рано или поздно всегда (всегда!) оказывалась в отношениях формата: "ну наконец-то баба, которой и так сойдёт".

Дембельнулся я значит такой в августе 1989 года и выхожу за ворота части уже вечером, часиков в 7 наверное. Думаю, да ну его на хуй, еще одну ночь в этой уебанской части ночевать. А служил я на югах, поселок Кокайты называется. До ближайшего городишки Джар-Курган км 20. Выхожу на дорогу и прям первый попавшийся авто Запорожец тормозит. За рулем узбек - Эй, солдат, садись подвезу! - Куда тебе?
 
-Ну, говорю, в Джар-Курган, на вокзал.
 
-Поехали!
 
Оттуда поезд до Ташкента должен был ходить. У меня армейский проездной на руках. Но поезд только утром. Думаю, вокзал все таки, переночую там в зале ожидания.

здравствуйте меня зовут юзернейм, и я обожаю баранину. именно вот эту вонь, которая пахнет как подмышка. чем моложе баран - тем тоньше этот вкус, но он всегда есть. в этом и есть вся прелесть баранины, и вот у меня возникла проблема:
я не могу нигде ощутить этот вкус. а почему не могу ощутить вкус, потому что людям он видите ли не нравится. поподробнее:
 
ситуейшн намбер 1) приезжаю я значит в верхние мандроги отдыхать, а там знчт посередине ресторан большой красивый. смотрю карэ барашка там подается. заказываю, а оно кислое и красное. и без вкуса барана. официант спрашивает все ли впорядке. говорю - не, у вас почему то баран не пахнет бараном, а так все впорядке. так они целую бригаду мне прислали с кухни разъяснителей, что они баранину вымачивают и маринуют в винном уксусе. а я такой "а зачем вымачиваете?" а они такие "чтобы не пахло бараниной" а я такой "а зачем чтобы не пахло?", а они "потому что людям не нравится запах баранины". я такой покивал да и хуй с ним. но тут же мы встречаем:

1. Фастфуд на обед — просто шокирует, насколько выросли цены за последние два года. Теперь я покупаю мясные деликатесы в продуктовом магазине и делаю этот же фастфуд дома, и это обходится мне раза в три дешевле, не говоря о том, что все выходит вкуснее.
 
2. Фермерские рынки. Совсем недавно там все стоило примерно четверть от магазинной цены, и все это выращивали на небольших местных фермах. И вдруг фермерская еда стала невероятно модной и сразу выросла в цена. Теперь на рынке дороже, чем в магазинах, и я уже сомневаюсь, что это продукция местных ферм, а не купленное оптом в Costco».
 
3. Кемпинг. Просто одно место без воды и электричества. Раньше это стоило 18 долларов за ночь. Теперь такую цену можно найти только в дерьмовом кемпинге в государственном парке, где запрещено размещение с собаками, алкоголем, нельзя разводить костер. Знаете, это уже не кемпинг.
 
4. Большинство тематических парков в целом — со всеми их дополнительными сборами. Я отказываюсь платить сверху 200 долларов, чтобы пройти без очереди, или 80 долларов, чтобы я мог припарковаться на 20 шагов ближе к входу. А если я не хочу, чтобы меня преследовала кучка подростков в костюмах, то придется заплатить дополнительные 65 долларов. Вы когда-нибудь нажретесь?

Поступает вызов вальнуть взбесившуюся собаку. Бывают у меня такие деликатные заказы. Звонит мужик из соседнего города и говорит:
 
-мне надо усыпить собаку.
 
Рассказывает историю о том как кобель вообще в край охуел. Пожевал его уже раза три. Последний раз все закончилось больничкой, чуть руки не отгрыз. Жена еле оттащила. Главное жену еще более менее воспринимает, а на него прям сразу кидается без раздумья.
 
Мужик стал бояться и за себя и за членов семьи и за соседей. Договариваемся на 20 косарей. Ехать правда 200 км в одну сторону. Думаю не дай бог спрыгнет, за зря прокачусь 400 км. Но вроде все срослось.
 
Приезжаю и тихо охуеваю. Куда там Алабаи попали. Этот овчар просто монстр-убийца, огромный невьебенно. Одно ебло как у оборотня из фильма ужасов. Смотрю вроде привязан там у каких-то досок на какую-то веревочку. Ну лает на меня естественно. Ну а я хули, чувства самосохранения ноль, ёпта. Вроде как и не таких видывали.

У себя на работе я что-то вроде циркового мальчика с феноменальной памятью*. Вот приходит кандидат на вакантную должность, я вспоминаю фамилию – и капут, никто никуда не устраивается. В итоге все недовольны – и руководство, и соискатель, да и я сама: работать кому-то надо, а у нас за забором очередь стоит только из жаждущих завхоза Петровича. Местные жители давно хотят его приспособить под свои придомовые нужды, а он сопротивляется, чертяка, не понимает своего счастья.  
 
Но вот приходит на серьезную должность серьезный дядя. Директор Сергей, который в нашем городе человек сравнительно новый, называет мне его фамилию – и я рассказываю, чем дядя знаменит. Сейчас и вам расскажу. Поскольку настоящих имен никогда не называю, будет этот персонаж у нас Савелий.
 
Обратился он ко мне лет десять назад. Помоги, говорит, одной моей знакомой – ей нужен совет, на какой площадке провести одно культурное мероприятие. Расскажи, как у нас тут что. Ладно, думаю, посоветую. Уж чего другого у меня, может, нет, а советов – хоть употребляй в пищу посредством заднего прохода.

Петрович дико болел с похмелюги, но все равно был счастлив. Он только успел открыть глаза, и еще не отошел от сладкой дремоты. «Заебись-то как, ебаный ты по голове!» - ему хотелось улыбнуться. Он чувствовал, что рядом с ним самое дорогое ему существо, большая и неповторимая корова Молли.
 
- Эх, - вздохнул Петрович, погружаясь в воспоминания, - как хороша все-таки жизнь…
 
Три года назад Петрович наконец-то выиграл в «русское лото», сразу сорвав джекпот. 100 миллионов в одночасье прилипло к мозолистым рукам, никогда прежде не державшим лавехи больше, чем запеленгованная женой заначка, которую потом приходилось брать с боем. Хули делать? Вечный вопрос. Жена претендовала на значительную часть приза, хотя по совести заслуживала хороших пиздюлей, которыми периодически и одарялась. Ну да хуй с ней, не жалко, ведь сто кусков! Поделился, но с условием - чтоб свое ебло не совала в то, куда он свою часть будет расходовать. Сначала не согласилась, но после пары пропущенных лещей договоренность была достигнута. Можно приступать к делу.

1. Афины, Греция. В Афинах было грязно, и люди были такими неприятными. Меня постоянно беспокоили, когда я заходил в магазины или рестораны. Большую часть времени, когда я был там, я чувствовал себя очень некомфортно.
 
2. Амстердам, Нидерланды. Здесь я чувствовал себя так, как можно чувствовать себя где угодно. Еда была очень стандартной, магазины повсюду были обычными европейскими сетями, и было такое ощущение, будто меня повсюду окружали обкуренные британцы (кстати, я сам британец). Я думаю, что город сильно пострадал от нашествия туристов, стремящихся легально курить травку в общественных местах. Свободу здесь понимают как вседозволенность. Я дважды видел человеческие экскременты посреди тротуара, а еще здесь много интимных игрушек выставлено прямо на подоконниках окон жилых домов. Я не ханжа, но это совсем не то, что мне хотелось видеть.
 
3. Атлантик-Сити, Нью-Джерси. Набережная яркая, но не веселая. Это самый депрессивный город, который я когда-либо видел.
 
4. Париж. Грязно, дорого, и местные не скрывают своего пренебрежения к американцам. И это прямо чувствуется. Здесь крайне грубо относятся к туристам. Местный на улице может курить и пускать дым прямо вам в лицо, портя вашу прогулку, и прилюдно обсуждать, во что вы одеты. Но скажу, что еда была потрясающей. Мы ходил в поисках маленьких ресторанчиков, и они нас не разочаровали.

Ребят, знаете когда мы всерьёз поговорим об антропогенном влиянии на глобальное изменение климата?
 
Тогда, когда "сильные мира сего" откажутся от копроэкономики.
 
Это когда капиталист тысячи непроданных автомобилей оставляет гнить под открытым небом, потому что его маркетологи уже выпустили на рынок "новое поколение".
 
Это когда тысячи тонн еды ежедневно выбрасывается или уничтожается, но не используется, чтобы накормить нуждающихся, ведь это внесёт ненужные "колебания" на рынок.
 
Это когда любая вещь, от джинсов до принтера служит теперь не больше пары лет, ведь делать "вечные" вещи для капиталиста невыгодно. Да, запланированное устаревание вещей, будь то одежда, лампочка, офисная техника или те же автомобили.

Из головного офиса банка в одно из крупных региональных отделений перевозились наличка. Несколько миллионов долларов и довольно значительная сумма в местной валюте. Несколько миллионов долларов по объему заняли две большие инкассаторские сумки. А вот местные "тугрики", по причине дикой инфляции номинировавшиеся уже в миллионах, весили несколько тонн и по объему потребовали целого бронированного "Камаза". К "Камазу" приставили две машины сопровождения (одна шла спереди, вторая сзади) и отправили деньги в путь.
Про перевозку крупной суммы денег проведали братки и решили устроить экспроприацию ценностей. Гоп-стоп решили организовать на территории заповедника в том месте дороги, где она спускалась с горки в низину. Мобильная связь тогда находилась в зачаточном состоянии и на дорогах еще не работала, рации по причине удаленности заповедника от населенных пунктов и "ямы" в рельефе местности там тоже работали плохо. В том месте получалась идеальная "мертвая зона" для связи. Расчет был на то, что инкассаторы позвать на помощь не смогут. А если и смогут - помощь приедет не скоро.
Братки дождались, когда конвой с деньгами подъедет ближе, перегородили дорогу джипами, сами с оружием спрятались за джипами.
Конвой въехал на горку, начал спускаться вниз и тут инкассаторы увидели на дороге "сюрприз". А вот дальше все пошло не по плану братков. Вместо того, чтобы тормозить, пытаться остановиться, развернуться и т.п., инкассаторы поступили по-другому. Передняя машина сопровождения ушла назад, вперед выдвинулся "Камаз" и начал не тормозить, а наоборот набирать скорость.

Вчера я заехал за своей бывшей девушкой в дом ее родителей. В то время она все еще была моей девушкой. Прежде чем мы сели в мою машину, она спросила, можно ли ей сесть за руль. Я был удивлен. Обычно она избегает вождения, потому что другие машины на дороге заставляли ее нервничать. Но мне не показалось это чем-то слишком странным. Я был рад, что она наконец-то выбралась из своей зоны комфорта. Не буду врать, сначала я был довольно встревоженным пассажиром, потому что понятия не имел, чего ожидать, когда она за рулем. Однако ее навыки вождения были совсем неплохими, учитывая её небольшой опыт вождения.
 
Мы должны были поехать в торговый центр, но я заметил, что она поехала в другом направлении. Когда я спросил, куда мы направляемся, она сказала, что ей нужно ненадолго заехать к подруге. Я не против. Через несколько минут мы припарковались перед домом подруги. Она сказала "Я быстро" и вышла. Перевод: подожди в машине, я вернусь через 2 минуты.

Короче, седина в бороду… Перевалило за 40, и стали меня посещать мысли о том, как жизнь свою разнообразить. Прикинул, чем там мои ровесники занимаются. Рыбалка-охота, это не мое. Бухать не хочу. Что там еще осталось? Мотоцикл и любовница. Мотоцикл уже есть, получается только любовница. А где ее брать? Среди знакомых – нельзя. Соседка – палевно. На работе – все стремные. Короче, подумал и решил, что искать в кабаке – самое оно. Ну, и пошел в бар, сел за стойку, заказал пивка. Сижу, пью, а сам, тем временем, зал взглядом сканирую. Приглядел там пару подружек, сидят, смеются, вроде без компаньонов. Думаю, как подойти? Знакомиться-то я раньше умел, но отсутствие практики более двадцати лет… Пока я перебирал дежурные подкатные фразочки, рядом со мной села девушка, лет 25 на вид, шатенка, волосы до плеч, в легком черном платье подчеркивающем ее изящную фигуру . И такая, хлоп меня по плечу:
–Привет! Как дела? Давно тебя не видела…
А, я возьми и пошути:
-В космосе, на орбите, полгода провел.

Итак, дело было на скейт-площадке в нашем парке. Я с друзьями часто катаюсь там по выходным. Площадка у нас небольшая, но оборудованная: рампы, рейлы, всё как надо. Обычно там собираются скейтеры, роллеры и BMX-еры, все друг друга знают и уважают. Но в этот день ситуация вышла из-под контроля.
 
Погожий субботний день, мы катаемся, всё идёт своим чередом, как вдруг появляются они – яжемать и яжотец с двумя маленькими детьми. Детям лет по пять-шесть и они явно впервые видят скейт-площадку. Начинают бегать по рампам, лазить на перила, и всё это без всякой защиты – ни шлемов, ни наколенников.
 
Мы подходим к родителям и вежливо объясняем, что это не детская площадка и что здесь может быть опасно для малышей. На что яжемать с вызовом отвечает: "Моим детям тут нравится, они имеют право играть где хотят! А вы взрослые, можете блять подождать!"

Дано:
Девушка номер 1 стаж работы 14 лет, все работы официальные, с зарплатой выше средней по региону.
Официальные белые отчисления.
Доход за 2023 год 698000 рублей (не полный год). Не включая социальные выплаты.
Доход за 2022 год 941 000 рублей
Доход за 2021 год 899 000
Официально в браке.
Муж самозанятый. Показывает так же ВСЕ доходы. Отчисляя процент налога за ВСЕ полученные доходы.
С декабря уходит в свой ПЕРВЫЙ декрет. Сначала по беременности и родам. Больничный оплачивается 100% среднего заработка за 140 дней. В расчёт берутся года 21 и 22. Начислено 351 000. Не плохо.
 
Декретные по уходу за ребёнком начинают выплачивать с мая. Это примерно 26000. В расчёт берутся уже года 23 и 22. Не полный 23. 40% от среднего заработка.

 
Вчера Госпогранслужба Украины отчиталась об обнаружении тела очередного (восьмого с начала мая) мужчины в реке Тисе на границе с Румынией.
 
Труп нашли под железнодорожным мостом в районе села Грушево. Официальная причина смерти – утопление. Новость снабдили кадрами с БПЛА: мужчина лежал на боку посреди русла шириной несколько десятков метров, причем водный поток не покрывал и половины тела. То есть в этом месте реку можно было перейти за минуту в обычных рыбацких сапогах. Но мужчина все равно утонул.
 
Слухи о том, что украинские пограничники расстреливают собственных граждан, пытающихся сбежать из страны, циркулируют среди громадян уже давно. Но в последнее время в отчетах «державных прикордонников» стали появляться совсем уж мрачные намеки.

Иду как-то домой с тренировки, и вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай, как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого, по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
 
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
 
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «Порежешься — убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтобы мама не узнала. Ибо прибьёт.

1. Когда хожу за продуктами, я часто покупаю себе куриное бёдрышко гриль с пылу с жару, сажусь на скамейку и тут же жадно его пожираю, как какой-то троглодит. Не знаю, почему, но вот такой у меня маленький ритуал. Это время только моё.
 
2. Я не делюсь с ней почти ничем, что не входит в сферу её интересов. Потому что когда я завожу речь о том, что волнует меня, жена сразу даёт понять, что её это не интересует. Иногда я всё-таки начинаю разговор, потому что не могу же вечно всё держать в себе, но тогда наша с ней беседа начинает напоминать разговор родителя с приставучим ребёнком, который хвастается своими игрушками.
 
3. Когда жена уезжает из города, дети ведут себя как ангелочки: не спорят, не ноют, не жалуются, не ссорятся. Они тихонько выполняют свои обязанности по дому, встают вовремя, без возражений идут мыться. Мы с ними классно проводим время, всё тихо, мирно, спокойно и радостно, никакого стресса.
Я вскользь об этом упоминал в разговоре с женой, но подробно не рассказывал. Узнай она, как всё происходит в её отсутствие, наверняка бы расстроилась.

Всем привет! Вы, таки, будете смеяться, но! Я сегодня сделал ВСЕ ошибки, которые привели меня вот такому результату.
Все началось с утра. Нужно было с сыном (16лет), ехать в центр Москвы, отвезти в военкомат бумажку, и узнать, когда приходить за приписным. Сыну нужно было успеть в колледж, так что поехал я один. Поехал на метро, хотя машина во дворе стоит, думал, где я сейчас в центре найду парковку…
Заехал в военкомат, отдал бумажку, и выяснилось, что если бы сын был бы со мной, то сразу оформили бы приписное, и сразу на руки отдали бы. Хрен с ними, ушел, пошел до метро Цветной бульвар пешком. Дошел, думаю, нахрена мне спускаться сейчас? Пройдусь по садовому кольцу, дойду до станции Новослободская, погода хорошая, прогуляюсь. На садовом возле театра Образцова увидел самокат, думаю, ладно, до метро проедусь как настоящий житель столицы. Взял напрокат, еще подумал, неудобно с бутылкой воды в руке ехать, надо переложить в сумку. Не переложил. Поехал, одной рукой держу самокат, в другой руке бутылка воды и ручка самоката. Решил поудобнее взять бутылку в руку, на секунду отпустил ручку, тут же наехал на маленькую неровность возле главного ГАИ… и полетел с самоката лицом в асфальт на скорости примерно 20км/ч.

Подкатываюсь к светофору в среднем ряду, в левом уже стоит Газель, по переходу пошли пешеходы. Внезапно слева проносится БМВ Х1, резко но не опасно для меня перестраивается в средний, мелькнула мысль что он сейчас вальнет на красный, но нет, интенсивно оттормозился, Правый свободен, встаю правее бэхи, чувствую паленый запах и вижу что у него из переднего колеса идет дымок. Поворачиваюсь к машине, за рулем мальчонка лет 20, справа его ровесница.
 
Пазл в голове сложился за секунду. Юноша, желая впечатлить свою даму топит со светофора газ в палас, а на красном интенсивно тормозит. Дело было в Н.Новгороде на пр. Гагарина (длиннющий проспект с кучей светофоров). У него не М серия, а гражданский кроссовер, гражданские тормоза по уставу должны 4 раза подряд остановить авто с 90 кмч. Дальше фирма не гарантирует.

Шёл урок в шестом классе, в кабинет вплыла завуч. Хмурая, как актриса в образе ведьмы, пожирающей непослушных детей. Забрала к директору на ковер всех до единого.
 
Ого! Интересно думаю, что натворили?
 
Начинаю журнал оформлять, делаю другую бумажную работу. Жду.
 
Почти в конце урока стучат в дверь. Шестиклашки вразнобой спрашивают, мол, Наталниколавна, можно войти!?
 
Вернулись они разной степени взъерошенности/взмыленности, но с решительными мордахами. Несломленные после допроса партизаны! Никакого следа раскаяния, но видно, что грусть и тревога присутствуют.

После нескольких серий "Слово пацана" чего-то как-то в недоумении несколько дней. Что-то не так в картинке на экране, про сюжет молчу, но картинка - неправильная.
 
И вот счас, проехавшись на работу в автобусе, пройдя по улице, посмотрев на детей-подростков, стало понятно, почему неправильная картинка.
 
В фильме и на детишках из неблагополучных семей, и на откровенных беспризорниках, и на детишках из просто бедноватых семей, и на пришедшем только из армии парне:
 
На всех них одежда по размеру.
 
На всех них одежда еще и сидит по силуэту.
 
Ну блядь, ну когда такое было-то? В 80-90е кому штаны-джинсы от старшего брата достались, кому от сына маминой подруги, кто побогаче - мамка на рынке купила. Кто их прям сам стоял мерил на картонке под слова продавщицы "разносятся, подошьете" и носил со скрепкой или булавкой на молнии, потому что не сходились. И с подворотами наружу или вовнутрь, шириной в ладонь, ибо на вырост.