В общем, это мой личный опыт «послать всё к черту» и начать сначала, кто бы что не говорил, и вот что из этого вышло.
 
Работа в офисе/удаленке последние лет 20, за компом, сидячка, нервы, тупые руководители в 2 раза младше меня, истерички-бухгалтерши – в общем полный «букет», ведущий к износу нервной системы, употреблению алкоголя, лишнему весу, и язве желудка, разводу, диким алиментам, долгам по кредитам /etc
Дожил до 50 лет, раздобрел до 125 кг при росте в 186. Плюс грыжи позвоночные, нога не ходит, ухо не слышит, мозги уже не понимают, зрение минус 6,5 В общем укатали сивку крутые горки. С пенсией кинули как престарелую девственницу, да ещё пандемия/война унесла основную часть заработка – в общем всё, ложись и помирай. Приплыли. Знакомая хуйня?
 
Лежал я так несколько месяцев, и понял что меня даже и похоронить то неначто будет – ну нет бубей, хоть хуем бей! Работу по профилю найти – уже сил нет никаких, как вспомню всё это блядство – с души воротит. Чем-то кардинально другим заниматься – старого пса новым штукам не выучишь. И поняв, что хуже то уже не будет – завербовался простым монтажником слаботочником на вахту. С корабля на бля, так сказать. Сдохну – так хоть похоронят как человека, наверное. Командировочные, спецодежда опять же! На тот момент мне всё казалось вполне себе нормально и радужно.

– Как это, не любишь суп?! Давай-ка ешь. Или из-за стола ни ногой. У меня ить не забалуешь! Ты меня плохо знаешь, малыш. Вот я тебе ужо расскажу…
 
Я в детстве пока суп не съем, тарелку до блеска не вымою языком, чтоб золу не переводить, дед из избы не пустит. Да и без штанов далеко не убежишь...
А будешь кочевряжиться, как ты теперь, он деревянной ложкой по лбу «Бах!!», а ложка-то железная, если память мне не изменяет. А она может, – с чугуном шутки плохи… Ты ешь-ешь...
Сейчас мама варит тебе суп из удобной магазинной курицы, а в деревне из живой варили. Но для начала её надо убить. Пока первую курицу лично не убил, ты не пацан, в школе первоклашка закурить не даст. Кури один, или вон с девчонками, а они дуры деревенские. Ты ешь-ешь...
 
Ты настоящую деревенскую курицу видал? То-то, что по телевизеру... Мы ребятишками телевизера не знали, мы радио смотрели. А уж когда радио включали, то-то радости было! Ты ешь-ешь…

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..
 
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского.

1. Мы пошли на охоту. Когда сидел на привале он приставил винтовку к моей голове и нажал на спуск. Винтовка не была заряжена. Я встал и ушел, и больше никуда с ним не ходил.
 
2. Когда подруга рассказала, что накопила достаточную сумму, и теперь отправляется в штат Вашингтон. Она собиралась отбить Эдварда Каллена у Беллы. Она думала, что Сумерки реальны на 100%.
 
3. Когда он сказал всей нашей компании друзей, а мы вместе уже 15 лет, что у него рак мозга, и ему осталось жить несколько месяцев. Съездил на отдых со всеми нами, выплакал море слез, ходил к психотерапевту из-за всего этого. Он до сих пор жив, никакого рака у него не было. Он просто переживал, что его посадят за растрату, но как-то все обошлось. Я до сих пор не понимаю, как, по его мнению, должен был сработать этот план.
 
4. Я сам этого не видел, но друг был свидетелем.  Они сидели у костра, отдыхали и болтали. Один парень допил свою банку пива, после чего со всей дури ударил ей свою жену в лоб. Она потеряла сознание. Друг сказал мне: «Этот парень любит свою жену, но сделал с ней такое. Я не собираюсь больше с ним общаться, чтобы узнать, что он может сделать со мной».

Однажды на день продавцов цветов и шоколада Георгий вспомнил о неудачных свиданиях. В общем-то, у каждого они были, и сейчас вспоминать это забавно. Давняя подруга рассказывала Георгию, что сидела как-то в кафе с новым мужиком, и всё было прекрасно. Счёт оплатили поровну. Он был мил, ебашил комплименты, и она растаяла вконец. С огорчением решила на первом свидании не давать, а дать завтра: из практичности, хотела надеть другое бельё. И вот, вызывает мужик такси. Им по дороге. Сначала выходит он, потом она. И выясняется, что такси он оплатил лишь на свой участок пути, а на неё (90 рублей) тратиться не стал. Подругу что-то с такого крохоборства закоротило. Прямо в такси, она вызверилась, послала ему нежное сообщение "Иди на хуй" и заблокировала.
 
Также, Георгий знавал образованную даму 30 лет, у которой была беда с кавалерами. И вот, её стали сводить с приличным мальчиком из хорошей семьи, которому столько же. Пошла на свиданку, думает - лады, выебу мальчика, два года секса не было. Мальчик отказался платить в автобусе (что ж у них всё с транспортом такое), и долго ругался с контролёром, что он взял билет, но потерял.

Приехала из своей деревни в город на фабрику, знала, что возьмут. Знала, что ученическая зарплата на фабрике в три раза больше, чем съем комнаты. И спустя полгода работы можно сдать на повышение и тогда совсем хорошо жить.
 
Все это знали, многие из нашей деревни уже работали на той фабрике. Родители отвезли в город, сняли комнату, договорились с хозяйкой-старушкой о частоте звонков (домашний телефон), оставили мне денег размером с мою будущую зарплату, банку лечо, банку варенья и уехали. На автобусе ехали, много еды было не увезти, картошки еще не было - конец июля.
 
Первые дни я ничего особо не покупала, много работы, страшный город, конспекты какие-то даже вела.
 
В начале августа на фабрике раздали зарплатные квитки, мне не дали. Я к мастеру - почему мне не дали? Она - так у нас ведь задержка месяца два-три, все привыкли уже. Ты на ученической тем более, свою зарплату в октябре-ноябре получишь.
 
Я так блиин, мне 18 лет было, первая работа. Пришла домой, пересчитала деньги - осталось на две аренды и мелочь.
 
Дотяну, думаю.

Весь год никто ничего и тут на 14 на тебе, все бегают, беснуются и дарят друг другу всякую хероту. Никогда не понимал этого праздника, а особенно трепетного отношения к нему женщин. Зашел сегодня спор о том, что женщины иногда перегибают палку со своими подарками.
 
Много лет назад мне было 25 и я встречался с девочкой 23 лет. Домашней, милой и хорошей девочкой.
И вот на 14 февраля как обычно пошли куда-то обмениваться подарками. Она посчитала что лучший подарок - это сделанный своими руками и подарила мне ПЛАКАТ!!!
 
Плакат большой. На листе А3. Там сердечки, рюшечки, поцелуйчики и стихи. Я конечно не против, все красиво (как для первого раза конечно) и приятно, что человек 3 дня целовал лист А3, но что блядь мне с ним делать-то?
Посмотрел, свернул, и понес домой.

Мне 19, я инспектор ПДН. Отвожу "бегунков" малолетних в ДПР (детский приемник-распределитель). В сопровождении я (без формы, ибо найти женскую форму 42 размера... да и вообще форму - это не фунт изюму скушать, а на заказ дорого) и еще один сотрудник в форме. Сан Саныч. Из стареющих таких дядек, которые не прочь подстебнуть молодежь. Но джентльмен во всех отношениях. Не только в отношениях девятнадцатилетних блондинок. Поэтому папки с документами на "бегунков" тащит он.
 
Завели, всех пересчитали по головам, бумаги Сан Саныч передал, дежурный по фамилиям сверил.
 
И тут дежурный тычет пальцем в меня.
 
- А на эту документы где?
 
Сан Саныч, зараза, такая:
 
- А эта вообще не со мной!

Немного предыстории. Родился я в традиционной советской однополой семье (мать и бабушка). Не сказать, что меня это сильно парило, по малолетству мне вообще было всё равно. Как гораздо позже выяснилось, мать родила меня как любят женщины говорить «для себя». Штож. Не получилось. С отцом пару раз общался, но на уровне привет-пока.
 
Когда мне было 11 лет, бабушка слегла. Перелом тазовой кости, который нормально не смог срастись (спасибо нашим врачам, козлы). Мать продолжала заботиться о бабушке, да и я не отлынивал – всё-таки бабуля. Но, мать видимо утомило, жить одной. Поэтому в 14 лет в моей жизни появился отчим (назовём Виталий), я его звал по имени, на что он дико обижался. Он почему-то ждал, что я его папой называть буду.
 
Теперь ближе к сути. В 13 моих лет, ещё до появления Виталия в семье, бабушка заставила мать привести нотариуса, и сделала дарственную на свою квартиру на меня. Там как-то это было оформлено, что по достижении 18 лет мать распоряжается, но не имеет права на продажу, прописку людей и так далее.

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую
неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается
дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.

Когда я был ещё студентом, со мной в группе училось несколько очень привлекательных девушек. Несмотря на огромный интерес со стороны мужской половины нашего студенческого коллектива, эти дамочки не обращали никакого внимания на сверстников, а общались с уже взрослыми, солидными, состоятельными мужчинами.
 
Как-то раз при выходе из университета я заметил, что одна из этих девиц села в роскошный, новенький авто немецкой марки. Я в то время мог только мечтать о том, чтобы посидеть в таком авто, ведь ни я, ни мои знакомые не обладали такими возможностями, чтобы позволить себе кататься на таких автомобилях.
 
Но у этой студентки всё было намного проще, поэтому живя жизнью обычной девушки она могла в любой момент оказаться в таком авто, и это, как вы понимаете, была не единственная возможность для неё, чтобы подняться на более высокий уровень жизни.
 
Мне с детства говорили, что быстрого успеха не существует - чтобы чего-то в жизни добиться, нужно планомерно преодолевать одну ступеньку за другой.
 
Когда мне всё это рассказывали, я и не подозревал о том, что для женской половины человечества есть возможность обойти стороной все эти мучения со ступеньками и за одно мгновение подняться на очень высокий уровень жизни, используя лифт - "вагинальный лифт".
 
В современных реалиях любая более-менее симпатичная девушка может воспользоваться этим лифтом. Дамочка может найти себе обеспеченного ухажёра (а может быть он сам её найдет, сам нажмёт все кнопки в этом лифте), который будет реализовывать все её хотелки. Женщина может "поставить в стойло" несколько не очень обеспеченных кавалеров, которые будут исправно обеспечивать работу её лифта.
 
Пока молодые мужчины лезут из кожи вон, чтобы преодолевать одну ступеньку за другой, 18-летние красавицы с ехидными ухмылками проносятся мимо них на лифтах, намекая на то, что в будущем (лет через 10, 15, 20) они наконец смогут встретиться на самой вершине (но это неточно). На той вершине, на которую молодая красавицы попадает мгновенно, а никому ненужный мужчина полжизни пашет, рискует, терпит неудачи, чтобы на ней оказаться.
 

 

Удивительная всё-таки вещь во всех отношениях - металлическая мелочь. Прежде всего до конца не изучен механизм её зарождения в кошельке. Иногда кажется, что она самозарождается от бедности, как плесень. Вот оставишь бумажник без присмотра на часок, глядь - а там уже в соответствующем отделении тускло-жёлтая десятка или пара пятаков. А то и вовсе по 1-2 рубля россыпь, это вообще chaotic evil. Поэтому, наверное, богатые и успешные люди бумажникам предпочитают кардхолдыри. В кардхолдыре мелочь завестись не может, максимум стольники на чай.
 
Сложно завести мелочь в эпоху, когда картой можно заплатить, кажется, даже Харону, но тем не менее всякий раз она заводится. То мне нужно поехать в недра Подмосковья, где алчный маршрутчик требует нал и отсыпает горсть сдачи (сука), то зайдешь на рынок ради Самых Вкусных Помидоров и неохота у каждого прилавка вбивать нумер в СБП (три восемь... шесть пять... Имомиддин Абдулхалилович, так?) - вот и завелась горсть чеканной монеты вследствие оплаты кэшем.

Жил я лет 15 назад с БЖ. И за стенкой в соседнем подъезде поселилась соседка, которая врубала музыку на полную в час ночи. Стучать в стену бесполезно, звонить в домофон — тоже.
 
Не выспавшись раз, я снял розетку у себя и вытащил провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Розетка эта, видимо, ею не использовалась. Теперь, когда она врубала музыку — я просто вставлял вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось.

Моя мама переехала с северного города на юг. И поселилась в доме в котором преимущественно живут такие же пенсионеры как она. И вот у них кто цветочками занимается у дома, кто облагораживает подъезд, кто с самого утра по магазинам бегает (дед Вася), а потом сидит на лавочке у подъезда и сообщает всем, что в Пятерочку сегодня курей завезли недорогих, а в Магните яйца сегодня дешевле всего. Мама моя обычно присматривала за всякими животными, хозяева которых уезжали, а так же за квартирами таких жильцов. Ей повадились оставлять ключи. Я помню у мамы была большая коробка с десятками ключей от квартир дома. Сестра мамы всегда её ругала, мол "Таня, зачем тебе это всё нужно? Животные чужие в доме? То кошка, то собаки, то попугаи! Одна грязь от них и хлопоты! А ключи зачем берешь? Вот ограбят чью то квартиру, а тебя обвинят!" Но мама продолжала присматривать за животными, квартирами, ходила от имени жильцов в УК по разным вопросам. Часто к ней ходили просто на чай и поболтать, со своими проблемами. Мама всё близко к сердцу принимала и переживала за всех. Я ей говорила, что бы она не пускала никого раз ей потом даже нехорошо становилось от чужих проблем. Но она всегда всех принимала. Случилось с ней большая неприятность. Она сильно упала на лестнице и сломала шейку бедра. Ходить не может. Мы живём в другом городе. Я нашла женщину, которая к ней будет приходить за деньги и помогать ей во всем. Через какое то время мама звонит и говорит, что не надо женщину за деньги. Оказалось, что соседи узнали про маму и организовали дежурства по очереди приходили к ней. Кто в магазин ходил за продуктами, кто готовил, кто полы мыл. Всегда с ней кто то находился.

Парень долго уламывал на секс втроём (с девушкой). Я всегда была против, всегда сильно ссорились из-за этого. Но однажды согласилась, мне это надоело, была сильно пьяна, ходили в клуб. Он подцепил там тёлочку, которая тоже оказалась не против, зажимал её, думал, сейчас кайфонёт. А потом мы поехали к нам, и когда начали, девушка увлеклась мной, а на парня мы забили — настолько кайфовали друг от друга. Он пытался поучаствовать, но мы оттолкнули его и продолжали, уже протрезвев. А он ушёл.
 
Знаете как я научился плавать?
У нас была старая копейка, на ней давно никто не ездил, хотя она была на ходу. И однажды мы с батей поехали на неё на речку. Я сидел впереди. Батя разогнался и влетел в речку на ней с закрытыми дверьми и окнами. Сказал мне "захочешь жить - выплывешь" и съ*бал из машины (не ебу до сих пор как, что за магия). Я конечно дико а*уел, но кое как выбрался. После этого случая мама подала на развод.
 
Познакомилась с парнем. Общались долгое время и вот дошли до секса. Страсть, искра, огонь. Он нежно говорит, что приготовил для меня подарок. Я в предвкушении чего-то очень приятного, а он берет и засовывает мне этот подарок в вагину и начинает трахать меня им. Думала, что это фаллоимитатор, а оказалось, что это огурец в презервативе. Лучше бы своим членом воспользовался…

Знакомая сдавала вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели.
 
В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
 
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.

Всё нижеописанное случилось со мной буквально за один год.
 
Я был ещё достаточно молодым, но уже более-менее успешным чиновником, когда многое в жизни покатилось под откос. Началось всё с болезненного завершения почти 10-летних отношений. Вылилось в депресняк, на фоне которого я разлюбил свою работу - стало казаться, что достиг стеклянного потолка да и вообще перестал видеть смысл в том, что я делаю. Появились мимолетные связи, которые не особо радовали, а только вгоняли глубже в апатию. Истины ради, их было не так много, но всё-же были. Алкоголя в жизни стало больше, в какой-то момент поймал себя на осознании того, что почти каждое утро езжу на работу на нехилых таких "остаточных", очень тогда этому испугался. Затоталил машину, об ехавшего на красный свет 18-летнего мажора - связи его папы оказались посерьёзнее моих и меня сделали виноватым. Кстати, именно в тот момент я не был на остаточных, иначе правовые последствия были бы ещё печальнее. Но и без этого, как оказалось, это было только началом.

Я сегодня ехал в поезде.
 
На кладбище к бабушке. На похороны попасть не удалось, похоронили без меня и вот я ехал на кладбище.
 
Стоял в тамбуре, втихарая покуривал айкос и вспоминал, что когда я был маленьким, мой дед часто ездил в Минск в командировки и брал меня прицепом. Иногда одного, иногда с бабушкой. И каждый раз мы возвращались из Минска в Витебск этим поездом. Тогда еще Брест-Ленинград, фирменный, "Звезда".
 
Помню как ярко и желто светило солнце в окно купе, чай в граненых стаканах с подстаканниками... тогда казалось, что это самый вкусный чай на свете.
 
И когда мы выходили дома, в Витебске, я всегда завидовал людям, которые ехали дальше. Мне казалось, что они такие счастливые, потому что живут в таком далеком и чудесном городе, до которого нужно ехать аж целую ночь. И когда я стану взрослым, я обязательно поеду на него посмотреть на этом поезде.
 
Потом я долго жил в Минске, редко ездил этим поездом, в основном, на машине, но он так и оставался Поездом Домой.

Всегда, когда кто-либо зевает с открытым ртом, представляю, сколько хуёв поместится в этот рот.
 
В детстве, когда мы с сестрой еще жили с родителями, нас сверху часто заливала соседка. В один из таких дней, когда эта пьяная сволочь залила нас опять, мы решили с сестрой ей отомстить и залить ее тоже. Когда родителей не было дома мы взяли дрель и рассверлили пол потолка. Потом взяли пульверизатор с водой и стали пшикать им в просверленную дыру, при всем этом действе мы думали, что у нее дома из пола бьет фонтан и хлыщет кровь из пятки. Мы думали, что просверлили ей ногу... А потом пришли родителей и дали нам пиздюлей. Было обидно, ибо мы свято верили, что отомстили(
 
Я помню свой первый оргазм. Мне 16, по РенТВ началось кино "для взрослых". Обычно я честно переключала такие фильмы, а здесь впервые увидела куни. Картина так меня возбудила, что, просто сжав ноги, я испытала невероятное ощущение. Мурашки покатились по всему телу. Потом я ещё долго возбуждалась от одного воспоминания о той ночи. Но вся соль в том, что спустя 12 лет жизни и 8 лет замужества, я никогда больше не испытывала оргазм такой силы. Мне кажется, что и не возбуждалась больше так вовсе :(

1. У моего друга был бизнес, и на заработанные деньги он купил BMW Model 5. Но по работе он всегда ездил на своей старой машине, которая практически разваливалась. На ней он также забирал с работы свою жену. Она как-то рассказала ему, что у них есть женщина, которую муж привозит на очень крутой машине, и она всегда хвастается, что относится к более высокой социальной категории. Всех вокруг себя она считает нищебродами, у которых машины полный хлам. Ну, и жена моего друга попросила забрать ее на своем новеньком BMW. Ах, если бы вы видели глаза этой женщины, когда она все это увидела. На следующий день жена друга сказала ей: «У нас в гараже стоит новый «Мерседес», но муж ездит на нем только в отпуске». История о Мерседесе была ложью, но оно того стоило.
 
2. Мне было около 19 лет, когда я открыл собственный сувенирный магазин и в нем же работал за прилавком. Зашла компания ребят и один из них решил повыделываться. Он сказал, что работать здесь ниже человеческого достоинства. А потом обратился ко мне с презрением: «Неужели тебе нравится здесь работать простым продавцом? Ты когда-нибудь думал, чтобы заняться чем-то другим?» Я ему отвечаю: «Конечно, думал. И этот магазин, кстати, мой». Лицо парня мгновенно изменилось. Он пробормотал «молодец» и быстро вышел со своими друзьями.

Чем больше имеешь дело с людьми ,тем больше перестаешь удивляться количеству идиотов вокруг....
 
Пришла женщина под 40 лет на вид в магазин. На глазах продавца открывает банку со свежей килькой и лезет туда пальцами....Водит внутри банки по рыбкам пальцем и затем этот свой палец облизывает. И так два раза. Продавец сказала выхуеть не могла от увиденного. Смотря на продавца дама заявляет,что килька ей не понравилась и брать её не будет. Продавец вскипела и спросила кому она должна продать её после такого непотребства с рыбками. Дама в своё,что ей не понравилось и брать она её не будет.

12 лет назад, после аварии, в которой погибли моя сестра и ее муж, мы сначала стали опекунами, а потом и усыновили их дочь, то есть мою племянницу.
 
Восемь лет назад переехали в другой город, где эту историю не афишировали и многие считают ее нашим ребенком. По законам генетики она похожа на меня (все же дочь родной сестры), но не имеет ничего общего с мужем. Дополняет ситуацию то, что я светло-русая, муж вообще "белокурая бестия", а дочь - жгучая брюнетка (мы считаем ее дочерью, да и она родителей не помнит, они погибли когда ей было два года).

На дворе был январь 2023 года звонит мне знакомый предприниматель (продает двери несколько офисов продаж по городу) и говорит:
 
К: "Мне тут одна клиентка все мозги уже сделала, я ей хочу деньги вернуть и дверь ей уже оставить, чтобы она отстала, но думаю не правильно будет, ты как считаешь?"
 
Я:"Пусть пишет претензию, что она хочет и мы дадим ответ"
 
К: "В том то и дело писать ничего не хочет постоянно приходит в офис, может поговоришь с ней?"
 
Ну я и согласился думаю щас быстренько с ней решу вопрос и разойдемся.
 
Я: "Заказчик, добрый день Вас юрист компании беспокоит, хотелось бы узнать причину, что случилось, не правильно установили дверь? Может дефект какой появился?
 
На что слышу следующий ответ:

У нас с женой, долго не получалось ребёнка зачать, но вот, каким то чудом, все получилось. Все проблемы беременности: токсикоз, перепады настроения, и.т.д. В 3 месяца едем на скрининг УЗИ, кровь все такое, делали в платной, в Гусятниковом переулке. На УЗИ нам показали всё, каждый пальчик, на руках и ногах. Только лицо не показали, он отвернулся почему то. А вот  с кровью у вас проблемы сказали, по всем данным выходит, что у ребёнка то ли 80, то ли 90% синдром Патау Эдвардса, ну и до кучи синдром Дауна. Нам уже первых 2-х хватило за глаза. Надо брать еще раз кровь и делать анализ, делают только в Америке, стоимость точно не помню, 25-30к, ждать месяц Подруга жены нам посоветовала ехать в НМИЦ АГП им. Кулакова, к генетикам. Там точно помогут. Приехали, с нами поговорили, рассказали как генетика влияет на всё, все это спокойным уверенным голосом, жена успокоилась даже. Сказали что есть 2 варианта: Это кровь и взятие околоплодных вод или как то так называется. Если кровь плохая, то воды все равно придётся брать, т.к. в показаниях к прерыванию беременности на таких сроках только плохой анализ этих самых вод и то если успели до 22 недель. Ждать 21-28 дней. Стоимость чуть подороже. Про прерывание беременности в случае плохих анализов, мы с женой пока не говорили, но как оказалось, думали одинаково.  Короче, в этот же день мы сдали кровь и стали ждать, все на нервах. Проходит 2 недели, жене звонят и говорят, что анализ не получился, надо повторно сдать, мы едем, а часики то тикают у меня в голове про эти 22 недели. Приехали сдали, снова ждем, проходит 3 недели, нас уже вроде отпускает нервяк, и тут  мне на работу звонит жена, вся в слезах, истерика, всё плохо, я не знаю что делать. У меня аж все похолодело внутри, а сам вспотел. Мчусь домой, даже машину бросил на работе. Приезжаю, истерика только набирает обороты, там тёща уже сидит, тоже плачет, жена аж говорить не может заикается. Я её спрашиваю:
 
- Что сказали?
 
- Все плохо..

В деревне был ухажёр. Красивый и ушлый парнишка. Он приносил мне вёдрами яблоки и сливы. Катал верхом на лошади. Но любовь прошла, когда он на спор откусил у лягушки голову.
 
Свадьба у брата мужа. Все шикарно, веселый тамада. И тут вызывают 4 девушки на конкурс "творческий беспорядок в женской сумочке". Каждая по очереди достает предмет, они не должны повторяться, и так у кого больше необычного хлама. Надо было видеть лица гостей, когда я достала: плойку для волос, резиночку (чтобы прыгать, как в детстве), кусочек спиральки от комаров, пивную пробку, трусы и ПАШТЕТ. Тамада сказал, мол, многое видел за время свадеб, но чтоб с паштетом на свадьбу пришли...))