Очередная байка от Народного артиста СССР Зиновия Гердта (1916 - 1996), человека жизнерадостного, остроумного, замечательного рассказчика, оставившего после себя большое количество забавных воспоминаний и историй. Вот одна из таких его историй.
 
Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка - милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?

«Дамы, расскажите о своём худшем опыте отношений с экономным человеком». Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу
 
1. Парень, с которым мы три года встречались, попал в небольшую аварию, и в машине сработали подушки безопасности. Он позвонил мне из автосервиса и сказал, что решил заменить подушку только для водительского сиденья, а для пассажирского — нет, потому что каждая стоит несколько сотен долларов. А я как раз обычно и сидела на пассажирском месте. Когда я услышала, насколько равнодушно он об этом говорит (зная, что в банке у него лежит десять тысяч долларов), то поняла, что на меня ему насрать, и моим парнем он быть не может.
Один из топовых комментариев: А это вообще законно?
 
2. Он считал матрасы и кровати излишеством и был убеждён, что все должны спать на полу. Я продержалась недолго.
Один из топовых комментариев: Хех, прямо как мой бывший. Он спал на полу на наматраснике толщиной пять сантиметров, а из мебели у него в квартире были только кресло-релакс с откидной спинкой и телевизор, который тоже стоял на полу.

Самое лучшее и единственно верное, что можно сделать в этой ситуации — заткнуться и вообще не рыпаться. Если сказали открыть дверь — советую сразу открыть дверь и поднять руки, если велели мордой в пол и руки за голову — рекомендую выполнять беспрекословно и  молча, иначе может быть неприятно. Все возмущения и телодвижения  — строго потом, как убедятся, что подозреваемый не представляет непосредственной опасности. Либо после того, как обнаруживается ошибка, либо после того, как нацепят наручники и начнут допрос.
Дяди эти шутить очень не любят в процессе захвата, и могут применить силу с мало приятными последствиями для подозреваемого. И у них, у самих оперативников, есть на это ПОЛНОЕ ПРАВО. Да, полное право на то, чтобы превентивно лишить подозреваемого способности воспрепятствовать задержанию и/или нанести какой-либо вред оперативникам. Если кто-то и будет отвечать за то, что подозреваемому сломали руку, то тот человек, кто отдал приказ, а не сами оперативники, т.к. они выполняли приказ, а уставе и правилах у них написано достаточно четко что они могут делать при задержании. Если упростить, то сломать подозреваемому руку при подозрении на оружие и/или агрессию — практически ненаказуемо, т.к. есть пункт о "препятствовании силовым спецслужбам при исполнении обязанностей". Это не просто полиционеры, они не будут оправдываться за применение силы после пластикового стаканчика (это вообще отдельная тема, кстати).

1. Я работал в нескольких ресторанах, поэтому смог раскрыть много конфиденциальной информации. Например, повара не используют перчатки и не моют руки так часто, как следовало бы. Когда на кухне объявляют, что заведение скоро закрывается, сотрудники оставляют всю еду при комнатной температуре как минимум на час, потому что им нужно убраться в холодильниках, куда потом еду поставят на ночь. Это не очень хорошо с санитарной точки зрения. Я могу заверить, что открытые кухни это лучшее место, где можно поесть. Вы видите, как вам готовят блюдо, и не надо беспокоиться, носят ли повара перчатки, колпаки, маски.
 
2. Я работаю в медицинской страховой компании. Мы получаем жалобы, потому что время ожидания ответа при обращении очень большое. Проблема в том, что все звонят в основном утром. В моем отделе 40 сотрудников, которые принимают 600 звонков в течение первых четырех часов рабочего дня. А потом сидим и ждем, когда кто-нибудь позвонит. В последний час остается всего 10 сотрудников, потому что нам реально нечего делать. Мы играем в карты и болтаем.

Последние 20 лет работаю на себя, но в моей жизни был период, когда я работал «на дядю». В целом, откровенно плохих начальников мне не попадалось. Один раз было, попался самодур-учредитель, но я был на испытательном сроке, и он его не прошёл. Просто положил на стол заявление об уходе во время очередного неадекватного поведения (довёл до слёз мою начальницу, оскорбляя её). С идиотами я предпочитаю дел не иметь.
 
А в остальном, все мои руководители были замечательными. Работал в фармацевтической компании, проспал будильник на два часа. Прихожу, говорю начальнице: «Простите, проспал». Она отвечает: «На здоровье!».
 
Работал в торговой компании сисадмином. Потребовалось как-то отпроситься на день. При случае меня без проблем отпускали, но надо было предупредить начальство. Прихожу к директору.
 
— Иван Иванович, можно на завтра отпроситься по личным? А он и говорит: «Нет». Я даже удивился и такой: «Почему нет?». А он на меня смотрит и смеётся: «Потому, что не надо тебе у меня отпрашиваться. Если всё работает, то просто скажи девочкам на ресепшн, что тебя не будет и вали по своим делам. А ко мне больше с такой фигнёй не приходи!»

Маленький магазинчик "Красная икра", расположенный около метро, в течение года подвергался насмешкам о своём существовании, но в преддверии Нового года был оккупирован жаждущей деликатеса толпой. Я подумала: "Что, я рыжий что ли?" - и присоединилась к этому торжеству жизни.
 
Через пару минут подошла женщина, встала за мной. Молча. Ещё через пару минут она спросила меня: "А за чем стоим?" Видимо, в ней сработал ген очередей. Я показала на вывеску, мол, за красной икрой, вестимо. "Хм, я тогда позже куплю",- оповестила толпу таинственная женщина и скрылась. На смену ей пришла другая. Прижимаясь к стеклу витрины магазина, она, кажется, пыталась посчитать количество икринок в банке, включив рентгеновское зрение и паучье чутьё. Попытавшись незаметно пробраться в начало, была с позором выгнана справедливой очередью.
"Все такие нищие, такие нищие, а очередь какую за икрой!"- возмущалась она. Толпа в ступоре. С одной стороны, не нищие, не надо тут, гордость имеем. С другой, ну не кляты же олигархи.
"За 335 рублей раз в год можем себе позволить!"- достойно парировала очередь, закрепив за собой место золотой середины рабочего класса.

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою «девятку» уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул — сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты.
 
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не «переобулся». На пятом звонке вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля...
 
В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не
останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на
летней)...

Ух, как я люблю предновогодние кипиши!
 
Сегодня у нас в городе жуткий снегопад, я выглянул утром в окно - там машины по капоты замело и продолжает валить. Короче, счел за разумное никуда дальше холодильника не ходить и решил еще вздремнуть пару часиков.
 
Нет, не дали. Зазвонил рабочий телефон.
 
- А чего это у вас в офисе никого нету?
 
- Дык... погода такая.
 
- Когда будете?
 
- Завтра, если дороги почистят.
 
- Нет, я не могу так долго ждать, у меня очень срочное дело!
 
- По телефону никак не получится?
 
- Не-не, никак, я б хотел лично.

“Крэйг, а ты не скучаешь по Англии?” - один из часто задаваемых вопрос от русских.
 
Я порой скучаю… в основном по своей семье. По самой Англии… ах, ну… Это большой очень вопрос для меня, сейчас. .
 
Но действительно скучаю по английскому Рождеству. Как мы ходили в церковь всей семьей в ночь 24-ого. Как в детстве ходили на вечеринку к бабушкам в Boxing Day (26.12). Подарки, песни, кубики сыра с луковицей на зубочистке. Сыр Mini Babybel и прочие роскошные дорогостояшки.
 
И stuffing. Так много stuffing! Вкуснятиняшка богопосланная.
 
Этого всего обычно у меня не бывает теперь (включайте слёзы и скрипочку). Далеко от семей и страны, не получается получить Рождественскую атмосферу. Сам не умею готовить традиционный обед, да и всякие продукты тут не продаются. Paxo stuffing, Bisto gravy, mince pies, Christmas pudding, Bird’s custard. В этом году я забрал с собой и приготовлю

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
 
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
 
Любвеобилен не в меру. Посему заделался геронтофилом, до того, как это стало мейнстримом. Бывает, зажмёт на лестнице шестидесятилетнюю кассиршу Любочку, и щупает её за все места, молча пуская слюни и смотря холодными глазами-пуговками на мучения жертвы.

Довелось мне недавно посетить Фонд Капитального Ремонта в г. Самара. Сказочное место. Я вобще не думал, что фонд существует. Думал, просто деньги сдаем. А тут справка понадобилась, об отсутствии долгов.
 
Пришел, смотрю - 4 окна. Из которых работает два. На весь, сука, город. Напомню, население Самары 1,2 млн человек. Естесственно очередь. Ну хоть по талонам. Взял талон, стою, наблюдаю как люди обслуживаются. За два часа было 3 попытки вызвать полицию, несколько угроз прокуратурой и раз десять что-то на дагестантском. Причина одна - нужны ВСЕ справки и документы, что существуют на квартиру. В бумажном виде. Госуслуги, ГисЖКХ, электронный паспорт? Нахуй идут ваши госуслуги. Нам в бумажном, с подписью, печатью и чтоб оригинал. Копия не подойдет. Этакая атмосфера начала нулевых. И вроде все правильно - без бумажки ты букашка, а с бумашкой - человек. Вот только все остальные сервисы давно перешли на ЭДО, а эти ребята даже не знают, что такое смартфон. А люди то уже привыкли.

Будучи 12-14 летним подростком, пару раз в неделю отправлялся в рыбный магазин за минтаем для кошечки. (58 коп/кг. ) Очередь в магазине была на час-полтора. Это в отдел. Продавец взвешивает, говорит тебе стоимость, и карандашом пишет цену на бумаге, в которую завёрнута рыба. Ты идёшь в кассу, там стоИшь ещё минут 10. С чеком идёшь к продавцу, он находит твою рыбу среди 3-7 подписанных кульков и получаешь.
 
Гениальный план созрел не сразу, а когда мне окончательно надоело стоять по этим очередям) . Можно ведь из этой цепочки исключить стояние в отдел!!
Я сразу вставал в очередь в кассу, потом говорил, что отойду на минутку, шёл в отдел и запоминал цену, которую продавец называл покупателю. (за минтай, массой около 2 кг). Пробивал на кассе эту сумму, шёл в отдел и получал заветную рыбку)) Вуаля!!

Итак. В 2013 году я потерял 5.5 миллионов рублей. Даже сейчас это очень много, а представьте, сколько это было 10 лет назад. Мне тогда было очень непросто, да и до сих пор тяжело об этом вспоминать. Но надеюсь, что мой рассказ убережёт вас от ошибок.
 
Когда у вас налажены продажи, сбыт, понятен объём производства, да и в целом вы на своём уровне делаете работу качественно, то в один момент к вам может прийти очень крупный клиент с заказом, который вы вряд ли сможете обеспечить, но желание взять его будет велико. Очень велико.
 
Но чтобы всё сделать, вам придётся резко вырасти, перепрыгнуть вверх через 3 ступеньки, чтобы выполнить такой заказ. И далеко не всегда это возможно по многим причинам.
 
Такой заказ попался и мне, и я подумал, что с ним справлюсь и заработаю много денег. Но вышло, как вышло.
 
В 2012 году я ещё ездил по фестивалям исторической реконструкции, кормил людей. Я рассказывал про это в истории про кейтеринг. И тогда же открыл «Скёль».
 
Это был небольшой ресторан, нам хватало его мощности, чтобы обеспечить потребности небольшого фестиваля всякой средневековой снедью.
 

 

1. На мой 11-й день рождения к нам приехало много родственников, друзья, родные. Дарили в основном денежку в конвертах, потому что знали, что я очень хочу велосипед. Конвертики собирала мама. Через пару недель я спросил у нее, когда пойдем покупать велосипед? Мама ответила, что сейчас деньги нужны на ремонт в квартире, и что она уже купила обои и линолеум. А это намного важнее, чем какой-то велосипед, на котором я наверняка сломаю себе что-нибудь. Сейчас мне 35 лет, у меня сын и скоро родится дочь. И я уверен, что никогда не разрушу мечты своих детей.
 
2. Когда мне было 28 лет, мама подарила мне книгу о том, как избавиться от возрастных складок и морщин на лице. Сказала, что мне это очень скоро пригодится. Спасибо, мама.
 
3. У знакомого день рождения. Живет далеко. Позвонил поздравить и слышу по голосу, что он расстроенный. Говорит, что праздник, а денег вообще нет. И я решил послать ему 200 долларов. Через пару минут перезванивает: «Это ты мне сейчас денег послал?» Говорю: «Я, это подарок тебе на день рождения». Он: «А что так мало? 200 баксов разве деньги?» Я сначала подумал, что он так шутит. Но, нет, он реально так считает. Я был бы рад любой сумме, а он что, ожидал миллион долларов в подарок?

Вызов на "перелом ноги у мужчины 31 года". Приняли. Едем. Поднимаемся.
 
— Что случилось?
 
— Нога болит, зараза. Я уже и пиво попил, и покурил, а боль не проходит. Решил вас вызвать.
 
— Верная последовательность.
 
Левая лодыжка сломана. Смотрит в другую сторону. Наложил шину и обезболил. Пациент честно пытался скакать на одной ноге, но ничего из этого не вышло. Так что выносил его как с поля боя. После нескольких пролетов лестницы уже стали как родные.
 
— Тебя как звать-то?
 
— Леха.
 
— Как ты умудрился ногу сломать?
 
— Прыгнул неудачно.

Мой муж — ебанько. Он работает сисадмином, вроде хорошо разбирается в технике, но из-за этого одни проблемы. Нельзя ничего купить, чтобы он не докопался до меня, что это хрень, работает не так, а я дура. При этом он всё время перепрошивает все телефоны, компьютеры, после чего они начинают жутко тупить, зато никто за нами не следит, а то вдруг кто-то украдёт мои сообщения с другими мамочками из клуба про какашки и сопли детей. А недавно он так перепрошил телефон, что тот просто перестал включаться, потому что прошивка была не адаптирована. В итоге я тупая, а он — умный.
 
Это происходило в школьные времена с моей одноклассницей. Она была хорошей девчонкой и классной подругой. Её насиловал отчим, который был абсолютно у всех на хорошем счету. Естественно, ей никто не поверил, а в первую очередь её мама. Узнала, что беременна от отчима, в ванной вскрыла себе вены. Врачам спасти её не удалось. Она написала предсмертную записку, положила её в тетрадь, наша классная, когда домашку проверяла, обнаружила её. В записке она всё рассказала про отчима. Это как же нужно довести человека, что он заранее планирует свою смерть? Наконец-то зашевелились тогда все, начались проверки, отчима посадили. Мама её спилась, но мне ни капельки не жаль, детей нужно слушать.

1. Моя семья очень религиозная. За обедом, как всегда, мы начали говорить о вере. Молодая жена моего брата не разделяла наших взглядов на этот счет. Она сказала: «Не думаю, что может случиться что-то, что заставит меня поверить». И сразу после этого из бутылки с резким хлопком выскочила пробка. Из бутылки коньяка!
 
2. Когда я был совсем маленьким и не умел правильно говорить, я часто издавал звуки, похожие на мяуканье. Было очень весело, поэтому родители записывали мои монологи. Потом я вырос и окончил Академию восточных языков. Недавно я нашел в старых коробках эти записи и решил их послушать. Оказалось, что я произносил на японском языке очень понятные предложения, в которых молился японской богине Инари, защитнице солдат.

Свой рассказ я хочу начать с того, что я обычный учитель начальных классов.
Работаю в Московской школе, а на праздники возвращаюсь домой в маленькую деревню под Самарой. Так вышло и в этот раз.
Билет в плацкартном вагоне. Незнакомые люди. Каждый раз со своей историей
У меня боковое,нижнее. Сижу, жду соседей. Вагон переполнен.
Минут за 5 до отправки заходит человек. Военная форма, балаклава. Два метра рост и косая сажень в плече. Рация, ножи на поясе. Нашивки на плечах кричат о том, что передо мной музыкант, которого знает весь мир. Лучший в аду, как принято считать.
Мужчина грузно опускается на свободное место, сбрасывает рюкзак и стягивает балаклаву. Под ней пацан - ровня моему сыну.
Добрый вечер - сурово здоровается военный.
Ну, думаю, поездка обещает быть веселой.
Но на самом деле, веселье только начиналось.

Выражение «хороший русский» получило известность в Европе в прошлом году, однако в японской прессе оно появилось еще сто лет назад – во времена японской интервенции в России.
 
О «хороших русских» рассуждает безымянный офицер Императорской армии Японии, один из пяти героев статьи писателя и историка Ёсино Сакудзо (1878-1933). Статья «Состояние наших войск на передовой в Сибири, как его видят молодые офицеры» была опубликована в мае 1922 года в одном из старейших литературных журналов Японии Chūō Kōron. Сакудзо постарался донести до читателей подлинное положение японских подразделений в России. Для этого он предоставил слово находящимся там офицерам, чьи имена и звания были скрыты по соображениям безопасности.
 
Все опрошенные Сакудзо военные сошлись во мнении, что армия полностью деморализована, так как никто не понимал смысл оккупации русских земель. Официально японский контингент находился в России для защиты местных жителей от коммунистов и преступных банд. В реальности ни японские солдаты, ни их командование изначально не могли отличить одних русских от других, что часто оканчивалось либо неоправданной жестокостью, либо столь же неоправданным бездействием:

... И это наверное лучшее, что она сделала для меня за долгое время. Я понял, какой я был терпила и надо было давным-давно разводиться.
 
В браке были пять лет, до этого ещё три года встречались.
 
До свадьбы всё было идеально. И отношения, и секс. В плане секса она была в восторге от меня. Особенно от моих пальцев и от ласк языком. Сама тоже любила мне доставить удовольствие оральными ласками.
 
Где-то через год после свадьбы стали появляться проблемы с сексом. То она не хочет, то настроения нет.. Стало очень сложно её возбудить. Но как-то справлялись.
 
Она работала 2 через 2 по 12 часов администратором. По факту ничего не делала на работе. Но за это и получала свои 25к.

Вчера был на свидании с девушкой, которая увлекается психологией. Я, думаю, вы уже сразу поняли, что ничего не вышло, но ниже отвечу коротко, почему.
 
Сначала она рассказывала, что психология это круто! Ведь она учит нас быть собой, не стесняться, не бояться своих желаний и т.д.
 
Я тут же возразил, что это неправда, вот хочет парень девственницу себе, его тут же польют речами о неуверенности.
 
Она ответила, что «да, такие желания это пережиток прошлого, если у парня вызывает отвращение девушка, что уже раздвигала перед кем-то другим ноги, то у такого парня явно какие-то проблемы, с которыми ему лучше обратится к психологу».

1. Я знала, что мой парень из религиозной семьи, но не представляла себе весь уровень этого. Они принадлежали к какой-то секте, название которой мне даже не выговорить. После знакомства с его родителями они повели меня в дом друзей, где попросили раздеться, после чего все мое тело натерли маслом, что-то говоря на непонятном мне языке. Я стояла голая и едва сдерживала смех. Потом я с ними нормально общалась, а через несколько месяцев его мама сказала, что у нее было видение, что я практикую колдовство, и мне было запрещено появляться на пороге их дома. Я поняла, что наши отношения с парнем долго не продержаться. Он был добрым малым, но искренне верил, что кости динозавров это проделки дьявола. Наверное, до сих пор считает, что чудом спасся от отношений с ведьмой.
 
2. Когда я впервые привел свою девушку домой, мама отвела ее в сторону и показала разную детскую одежду в шкафу. Сказала, что сошьет такую же для наших детей. Не могу поверить, что девушка не сбежала от нас в ту же секунду. И потом ведь действительно шила одежду для наших детей.

Как-то раз возникло непреодолимое желание интимной близости, по причине чего был вынужден обратиться к своей второй половинке с выпирающей инициативой. Но, не голосуем! моя инициатива была отклонена.
 
Я уж и так к ней, и эдак – и живот втянул, и мышцами поиграл (так себе зрелище, конечно – играть тем, чего нет). И комплимент сделал. Даже два. И массаж обещал, и даже пожмякал и погладил, обозначив всю серьёзность своих слов и намерений, да только без толку. Сколько не уламывал – не уламывается.
 
- Спать, - говорит, - хочу, сил нет! Отвали, бешеный!
 
И засопела.
 
Что ж. Мы люди не гордые! Нет, так нет. Оставил свою зазнобушку почивать, а сам на кухню отправился – в пикабушечку позалипал, а потом и перекусить решил перед сном. И захотелось мне вредного чего-нибудь, прям ненатурального. Чтоб, так сказать, добить себя окончательно. Нашел в недрах кухонного шкафа бич-пакет, залил кипятком, сижу, жду, когда заварится.

Избрался я Старшим по дому, хотелось сделать как лучше жителям, все мнения в домовом чате внимательно читал. Плюс были нормальные отношения с управляющей компанией.
 
Итак, выпал снег. Утром выходят дворники и чистят всё до асфальта. Вычищаем до последней снежинки! Я лично в 7 утра принимал работу, остался жутко доволен, несмотря на ворчания дворников.
 
Чат:
 
— Да вы там охренели все! Попробуйте на санках ребёнка провезти в садик по вашему грёбаному асфальту! У нас зима или как?
 
Ок, с директором решили следующим утром посыпать реагентами.

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
 
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
 
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
 
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.