Если честно, то принять культуру чаевых, которая так распространена в Америке, для нашего человека очень сложно.
 
Я конечно знал, что когда люди ходят в американские рестораны, то они оставляют чаевые, но я не осознавал всю глубину проблемы, пока не приехал в штаты.
 
Собственно, первое, что меня не устраивает в культуре американских чаевых это сами чаевые. Другими словами, какого это хрена я обязан кому-то давать дополнительные деньги, помимо тех, что заплатил по чеку? Кто это вообще придумал?
 
Второе, что меня жутко выбешивает это размер чаевых. После того как вы от души набили свои внутренности американскими блюдами, вам все же испортят аппетит подав чек. И вот в нем то и будут указаны правила - сколько именно денег надо оставлять на чаевые:

Для начала немного предыстории. В одном посёлке в начале нулевых жила Нина, и жила она, положа руку на сердце, неплохо. Был у неё свой мелкий бизнес — переделанная из однушки парикмахерская, где она стригла и причёсывала клиентов. Потом к ней присоединилась маникюрша, и парикмахерская стала гордо именоваться «Салоном красоты». Среди клиентов и друзей Нины были очень уважаемые, по местным меркам, люди. И всё шло хорошо, пока какая-то дальняя родственница/подстилка главы администрации не возжелала стать всамделишной бизнесвуменшей. Так что, в один далеко не прекрасный день пришла Нина на работу, а там уже новая хозяйка распоряжается.
 
Как оказалось, администрация подняла арендную плату, донесла сие до арендатора (Нины), никакого ответа не получила и забрала «Салон» за долги. И всё это было оформлено задним числом. Не знаю, как в больших городах, но в глухих еб#$@х, где до Бога высоко, а до Царя далеко, такие комбинации вполне были возможны. Нина попыталась оспорить в суде этот абсурд — не вышло, только зря время-деньги-нервы потратила.

Мы с мужем поженились, когда обоим было по 20. Однажды стою у окна и вижу девчонку лет девяти, весело выбегающую из нашего подъезда на площадку. Я тогда восхитилась ею: в ней было прекрасно всё — от светлых волос и до невероятно пропорциональной фигурки для её лет. Она выделялась из всех детей, что были тогда на площадке. Помню, как муж подошел к окну, обнял меня, а я поделилась с ним своими наблюдениями. Знать бы тогда, что спустя несколько лет эта девчонка с девятого этажа уведёт у меня мужа.
 
Мы с любимым живём вместе, пока учимся - бюджет очень маленький. Презервативы покупаем самые обычные большими упаковками, потому что оптом дешевле. Мы зачастую начинаем дело без них, а когда подходит ответственный момент, достаем из заветного ящичка. Но в последнее время денег так мало, что приходиться постоянно просить "сделай это мне на живот/на попку/на лицо", лишь бы не тратить ещё один презик и отложить покупку следующей коробочки. К слову, парню безумно нравится секс без перезерватива. Так что при правильном подходе бедность - в радость, особенно моему парню
Правда недавно я залетела и поняла смысл поговорки "скупой платит дважды"
 
Пришел к подруге в гости. Поcмотрели фильм, поиграли на приставке, я уже собираюсь уходить, тут онa мeня останавливает и говорит: "А ну найди котенка!". Я нeмного в ступоре, у нee ведь нет кота. А она немного спустила штаны и указала пальцем вниз. Я cглотнyл, медленно подошел и cтянул штаны до пола. На труcиках был изображен котейка. "А теперь избавь мeня от него...". Hу, вы поняли))

Правда ли, что закоренелые холостяки, которые не родили детей, обречены на жалкое существование без цели? Или может быть, отсутствие детей и отношений в зрелом возрасте наоборот дает море свободного времени для развития по многим направлениям и получения удовольствия от жизни?
Давайте поделимся своими историями, как мы живем, хотя бы в общих чертах, что бы было понятно.
 
Лично у меня такая средне-скучная жизнь, но я не жалуюсь. Дом-работа. Утром сделал свой завтрак, поехал на работу. На работе немного пообщался с коллегами. Коллектив стабильный, ничего нового. После работы бассейн 2 раза в неделю. 2 раза в неделю тренажерный зал. Ни в бассейне, ни в тренажерном зале особо не пообщаешься, а тем более не заведешь какие-нибудь знакомства, разговоры: привет-пока, хорошая погода. Сел в свой шикарный автомобиль, поехал домой или через магазин.

 
Инспектору Коломбо это дело показалось бы обескураживающе скучным, но он явно оценил бы иронию. 71–летнюю писательницу Нэнси Брофи из Орегона судят за убийство мужа. Сама она утверждает, что сделала это случайно, готовясь написать книгу о том, как убить мужа. Правда, ей никто не верит — уж очень хорошо все было спланировано. Уж очень мертвым получился муж в результате ее эксперимента.
 
Итак, материалы дела следующие:
 
Нэнси Брофи — не особо удачливая писательница из Портленда, штат Орегон. Ей 71 год, на ее счету 6 романтических книг. Все они — со словом «Неправильный» в заголовке: «Неправильный муж», «Неправильный брат», «Неправильный морской котик» (в смысле морской десантник, а не млекопитающее). У всех книг посредственные отзывы, и вы, вроде как, все еще можете купить их.

3 года назад устроился управляющим в сеть кафе своего города, сеть небольшая 2 кафе, с хорошей репутацией, вкусной едой и качественным обслуживанием. Собственники бизнеса семейная пара, которая очень любила свой бизнес, не жалела денег на развитие и активно участвовала во всех делах.
На момент моего трудоустройства одна из точек, проработав уже 7 лет имела хорошие показатели по обороту, с хорошей по итогу прибылью. Вторая же точка только открылась, обороты слабые, прибыли практически нет. Именно это кафе доверили мне раскручивать , ставить работу, обучать новый пепрсонал,но и не забывать про другое кафе...
Через 3 года активной работы, обороты нового кафе увеличились в 3 раза, прибыль есть, все довольны, мне повысили зарплату в 2 раза, дорогие подарки от собственников, мною были довольны,я продолжал трудится на благо общего дела.

1. Нью-Йорк в точности соответствует своему рекламному образу. Все, что я вижу в фильмах и передачах, соответствует реальности. Я был во многих местах, но Нью-Йорк единственный город, который в точности соответствовал всем моим ожиданиям.
 
2. Купил в Германии бутылку пива. Мне тут же предложили ее открыть, чтобы я мог пить во время прогулки.
 
3. Прилетел в Пекин, идем с другом китайцем по улице. Я спрашиваю, законно ли у них пить пиво на улице, на что он показывает на чувака, который на оживленной улице справляет нужду на угол дома, и говорит: «Нет, но всем пофиг».
 
4. В Праге, как только вы достаете камеру, все сразу шарахаются от вас, чтобы не попасть в кадр.
 
5. В Финляндии удивили тротуары с подогревом и чистота, прямо до ощущения стерильности.

История не моя, записана со слов моего знакомого. Все совпадения случайны. Повествование буду вести от первого лица. Мне вопросов не задавать, как помню — так и написал. Да и вообще, скорее всего, здесь все - вымысел от первого слова и до последнего.
 
Всегда являлся приверженцем традиционных отношений между полами, и об извращениях в сфере межполовой знал, но практиковать тяги не было от слова «совсем». И вот судьба преподнесла, что называется, сюрприз..
 
Как-то по вопросам служебным возникла нужда в толковом арабисте. Подумал — ну где ж его отыскать, как не в Институте стран Азии и Африки МГУ? Не в Томском тракторном же училище. С этой мыслью собрался и покатил в адрес. Зашел там к руководству, контакты наладил, уточнил, кого могут порекомендовать. Начальник, у которого в кабинете я находился, попросил кого-то зайти. Вошла очень миловидная молодая женщина лет 30-33. Представили нас друг другу, наладили контакт, у нее в кабинете продолжили общение. Разъяснила мне все, что требовалось, попили чаю, и я отбыл. Оставила, кстати, телефон. Если будут, говорит вопросы, звоните, помогу. У вас специфика интересная, не рутина, как у нас в работе. И посмотрела так заинтересованно, что я понял — ага! Точно срастется!

 
По словам актëра Плотникова, снимаясь в "Собачьем сердце", Евстигнеев переживал тяжелый кризис. В год раздела МХАТа соратники покинули Олега Ефремова, но Евстигнеев остался верен ему, только попросил ( после инфаркта) не давать ему новых ролей. И услышал в ответ: "Так иди на пенсию!"
 
"...Евстигнеев тогда переживал очень мощное испытание, связанное с Ефремовым, МХАТом. И этот узел глубоких переживаний полностью лег в Преображенского. Человека, который сам себя сделал, который владеет профессией. Который необходим людям, обществу. И вдруг из–под него уходит опора... Евгений Александрович переживал то же самое. И когда Преображенский говорит: «Дайте мне такую бумагу, чтобы была, как броня!..» – это Евстигнеев от своей больной души говорит!
 
Он искал защиты и нашел спасение в этой работе. Мне кажется, наше кино сильно обогатилось благодаря тому, что Евстигнеев был в таком состоянии, и это запечатлелось на пленке..".
В результате, у режиссëра Бортко на экране вышли Холмс и Ватсон, у Булгакова такого нет

Однажды, когда я был маленький (года 2-3) я гулял с отцом, и мне захотелось покакать. Рядом ничего не было КРОМЕ машины ДПС. Папа не любил милицию, потому что однажды они его штрафанули за езду в нетрезвом виде. И мой любимый папа, посадил меня на МАШИНУ, СУКА, ДПС. Я с улыбкой на лице сру на капот машины. И из угла здания возле которого стояла машина выходит гражданин полицейский. И замечает такую картину: на капот его машины срёт маленький ребёнок, а какой-то мужик стоит и ржёт. Мой отец увидев полицейского убежал, нах. ПРОСТО СВАЛИЛ.
А потом меня из ментовки забрала мама.
 
Короче начала встречаться с парнем. Он постоянно хотел, чтоб я посидела у него на лице... Ну я что, взяла и посидела, тут он стал захлебываться в крови... я вскочила испуганная, думала месики не могли так рано начаться, как так, что такое-то случилось А оказалось все просто: я сломала ему нос...

Позвонили сегодня, предупредили "моей подруге помощь электрика нужна, ты уж помоги?"
От слова "помоги" меня давно уже корёжит, как чёрта от святой воды. Но им повезло - спросоня я не успел среагировать.
Позвонила заказчица. По разговору обычное "безмужикажитье" - лампочки, выключатель, еще какая-то мелочь. Благо, топать недалеко. Попил кофе спокойно, двинул на заявку.
Работа в натуре мелкая. Но много. Вилку заменить, шкаф подвинуть, лампочки, фасады настроить на шкафчиках. Все вокруг чистенько до аскетизма, иконостас в углу, библия с закладками.
Дамочке на вид и 30, и 50, и ваще не смотри на тугую сиську. Не особо разговорчивая, а как бы.... Будто испуганная моим присутствием. И поговорить охота, и мамка заругает. Так-то подобные персонажи в аниме популярны, а аниме иногда смотрим.

Переезд, как гласит народная молва, равен двум пожарам или наводнениям. Так вот наш переезд можно смело умножать ещё на три, ведь переезжали мы не на соседнюю улицу, а в другую страну – в Россию. До этого мы почти четверть века прожили в Чехии. Прожили хорошо. Золотое было время. Но что-то испортилось в Чешском «королевстве». А уж когда закрыли русскую школу при нашем Посольстве в Праге, стало понятно, что пора уезжать на Родину.
 
Правда, жену одолевали сомнения, но я успокоил её:
 
– Всё нормально будет. Там всё поменялось. Ну, не всё, но многое.
 
– Вадим, это Россия. Там не всё так просто, – вздохнула она.
 
– Всё будет хорошо, – повторил я. – И тебе будет хорошо, и нашим детям. По крайней мере, образование нормальное получат, а не вот это вот либеральное недоразумение.

1. Мой приятель потратил все деньги, которые получил от государства в качестве социальной помощи, на настоящий ремень от Гуччи. Охранник в супермаркете сказал, что он не может себе такой позволить, и приятель решил доказать обратное.
 
2. Брат всегда носит пачку налички в канцелярском зажиме. Сверху сотка, а остальные купюры по одному доллару. Все ради понтов.
 
3. Я иногда говорю, что вложился в биткоин. У всех это вызывает интерес, на меня начинают смотреть иначе. Но я молчу, что у меня на кошельке всего две тысячных биткоина.
 
4. В нашем городе есть чел, который работает охранником в клубе. Недавно он купил подержанную Ламбо. Перед началом своей смены несколько раз проезжает перед людьми, стоящими в очереди в бар, чтобы видели, что тачка его. Еще он очень любит газовать, когда стоит на светофоре.

Ситуация с моей стороны: заказываю через сайт крупного регионального продавца спец.одежды, заказ на сумму 250тр, в 14-24 все происходит отлично, сайт великолепен в своей простоте и доступности, сижу значит жду, тишина счета нет, на часах 17-30, ну ок позвоню не гордый:
- Здравствуйте у меня заказ оформлен на сайте, номер 1991, когда ждать счет?
- А здравствуйте, а мы еще интернет магазин не разбирали, счас посмотрю, какая фирма, а инн подскажите, а номер заказа, а на какую сумму, все хорошо вижу сейчас счет будет.
- Вы только обязательно мне скиньте, я сейчас готов оплачивать, у меня завтра машина на погрузку встает, мне нужно забирать уже завтра.
- Всё хорошо не проблема сейчас скину.

Молодожены оглядывали рассевшихся за составленными в большую букву “п” столами. Практически вся разномастная братия была рассортирована по принадлежности к одной из семей, кроме одного старика, сидящего у самого входа.
– А это кто?
– Без понятия. Дед какой-то.
– Какой?
– Родственник. Сами же решили – всех родственников звать, даже дальних.
– Решили не мы, а мама твоя.
– Она теперь и твоя!
– Тьфу, тьфу, тьфу, не дай бог.
– Нет, мамуль, мы не ругаемся. Никому же не мешает – пусть сидит.
– Хоть бы шляпу снял и бороду расчесал. А то, как леший.
– Ему в шляпе привычнее – Володя уже просил снять.
– Опять этот твой Володя. Он-то, чего тут делает?
– Это мой одноклассник и друг – мы за одной партой десять лет сидели.

Позавчера съездил за пивом, еду обратно - стоит бабулька, два пакета у нее, она и до того стояла, когда еще за пивом ехал. Голосует.
 
Фига себе думаю, такси отменили, что ли? останавливаю. Подбегает и вот прямо с дрожью в голосе просит: подвези меня до пункта N, 700 рублей заплачу
Я этого пункта не знаю, спрашиваю а далеко? 30 км говорит, там дорога хорошая. (дорога, в самом деле нормальная была)
 
Бабушка такая вся обтрепанная, но чистая, а у меня время есть. Ну, думаю, отвезу, фиг с ней.
 
Пока ехали, рассказала, что она сама то москвичка, но дочь "попросила" квартиру освободить и жить на даче. Ну думаю свистит бабка. Но потом понял, нормальная старушка. Всю дорогу говорила, говорила. Ей там в глуши то и поговорить не с кем.

Год жизни на гражданке мне изрядно доставил. Когда вместо постоянных командировок в не самые приятные для здоровья и психики края ежедневно просыпаешься дома.. Когда не разрывается телефон, когда не нужно принимать решений, отдавать приказов и выслушивать ценные указания - когда вместо всего этого можно проснуться не когда будильник зазвенит, а в то время, когда приспичит (собаке, естественно, не мне ), это, знаете ли, кайфово. Вообще первое время адаптировался, конечно. После стольких лет в подсознании сидело жуткое чувство вины - как так, будний день, а я ни хрена не делаю. Так и казалось, что сейчас позвонит начальник и рыкнет в ухо: "Почему не на службе?". Решил изгонять подобное подобным. В понедельник в семь утра встал и накатил сотку коньяку. Чувство вины кричало - что ты творишь, дебил, на службу идти через час! Подавил его, минут через десять накатив еще сотку. Кончилось тем, что, опосля выкушанной поллитры коньяка, картина была следующей: стоит автор сего поста в девять утра с двумя пакетами, забитыми едой и выпивкой, у остановки метро, вглядывается в хмурые (если не сказать злобные) лица спешащих на работу людей (утро понедельника, напоминаю), и говорит симпатичным женщинам (а ему в тот момент таковыми казались почти все, за исключением совсем уж явных крокодилов): "Ну что, пойдем ко мне, отдохнем, пофестивалим?" На хуй посылали, канешна Итог немного предсказуем.

48 лет. Двое детей (школу окончили уже). И муж, год назад "Сходивший в загул".
 
История до смешного кретинская. Съездил супруг на январские праздники с друзьями в Сочи. Лыжи и прочее. Обратно вернулся - сам не свой.
 
Неделю походил с мрачным видом (спал на диване в гостиной, со мной разговаривал односложно, с работы приходил на два - три часа позже). А потом заявил "Ты, конечно, хорошая жена. И мы с тобой фунт лиха хлебнули. И дети у нас золотые. И дом полная чаша. Но ты пойми меня. У меня любовь. А ты... ну ты же понимаешь, что уже возраст берет своё. И ты мне не любимая женщина, а боевая подруга. И вообще..."
 
Это в общих чертах, конечно. Тирада была длиннее.
Я молчала. Молчала и слушала. А он всё говорил и говорил, и говорил. Как за ту неделю на Черном море помолодел лет на двадцать. Как узнал, что такое "настоящие чувства". Как не было в его жизни такого никогда. И только вот сейчас он познал настоящее счастье.

 
Как–то один раз я решил прогуляться. Вышел на улицу и вижу у соседского дома припаркованный мотоцикл Триумф, а рядом с ним стоит парень в кожаной куртке и оглядывается по сторонам.
Мы живем в конце улицы, в тупике и здесь все друг друга знают. Все незнакомцы у нас выглядят подозрительно. Вот и я пристально на него посмотрел. Парень улыбнулся. А я, говорит, ищу дом номер 5. Я ему тоже улыбнулся и говорю: — Вот там, на горке, дом 11, потом девятый, а потом и седьмой, с этой же стороны, но только в глубине.
–Ой, отвечает парень, –Я что–то запутался. А вы случайно не Ллойд?
–Я? Да, говорю, –Я Ллойд.
–О, очень приятно! Меня зовут Марк Полански. Я недавно в Санисайд, а сейчас все почти работают из дома...

Я одиночество переношу хорошо, а для того, чтобы ещё лучше его переносить и никто не помешал — был заведён гараж. Закрываешь массивную дверь на засов, врубаешь заранее скачанную фильму, достаёшь вкусняшки и переносишь навалившееся внезапно одиночество с исключительно довольной физиономией, и занимаясь своими делами.
 
Когда на горизонте появляется праздник, я резко вспоминаю толпы людей, мечущихся по магазинам и волокущих телеги с горой продуктов к кассам, чтобы сплотиться там. Плечом к плечу, в тесном семейном кругу, захватив с собой бабушек, дедушек, пару детей, многочисленных троюродных племянников внучатой тётки и собаку под мышкой. Поэтому к праздникам я готовлюсь заранее, укрепляя бункер и делая запасы продуктов. Мыши в гараже тоже предвкушают веселье и заранее спрашивают, что у нас в меню. Я ловко швыряю в них галошу на меховом ходу. Они обижаются и убегают, говоря, что вот я пусть так и сижу одна, без домашних любимцев.

Я живу на озере Гарда в Италии, место красивое и туристическое. Для самых дотошных сообщаю, что живу на более дешёвом восточном побережьи, которое относится к провинции Вероны, а не на дорогом западном. Из-за моего завидного географического положения гости ко мне едут постоянно, выношу на суд читателей топ3 моих гостей. Заранее скажу, что меня нет в соц сетях, найти меня сложно, так что люди проявили определённую настойчивость и даже находчивость, чтобы выйти на связь и напроситься в гости.
 
1. Третье место. Подруга детства сказала, что заедет на 1-2 дня по дороге из Милана на море. Ну пусть заедет, от миски макарон не обеднею, место для спанья есть, да и поговорить на русском один вечер будет в радость. Лучше бы в выходные конечно, но она сказала, что приедет во вторник на 2 дня. Жду с нетерпением, готовлю вкусняшки и покупаю какие-то мелочи в подарок.

Однажды, в незапамятные времена, лет восемь назад, сидел я спокойно, работу работал на работе. Поступает мне звонок от сослуживца, мол, тут беда, приезжай — выручай. А суть была вот в чем. Друг сослуживца, мой знакомый Валера, удумал свадьбу играть и, как водится, очень хотел это ответственное мероприятие на фотографии запечатлеть. И даже нашел фотографа, и даже часть денег ему оплатил авансом. Вот только фотограф на свадьбу не приехал, а желание получить памятные снимки у Валеры не пропало и, произведя несложные расчеты дружным свадебным коллективом, ребята выяснили, что единственный человек в их окружении, имеющий фотоаппарат — это я. К слову, фотоаппарат я на тот момент имел, мягко говоря, не профессиональный, но и не мыльницу. Меня это немного смущало, но кого волнует мнение человека с фотоаппаратом. На мои резонные замечания, что я — не фотограф, снимать не умею и камера у меня не ахти меня заверили, что лучше так, чем никак.
 
Самое интересное в завязке этой истории — это то, что эти деятели умудрились отпросить меня у начальства на весь день и к моменту, когда я согласился, уже ждали возле проходной. Далее — быстрый автопробег до моего дома за фотоаппаратом и столь же стремительное путешествие в другой конец города к месту выкупа невесты.

20 лет назад впервые прочитал эту историю, и с тех пор она меня не отпускает. Наверняка многих тоже. И без Джона Роналда Толкина с его хоббитскими премудростями здесь явно не обошлось.
 

 
Началось всë довольно банально: в 1964 году мать жителя Миннесоты Ларри Канкла подарила ему на Рождество рабочие штаны из молескина (оказывается, это не только блокнот). Поносив их, Ларри обнаружил, что зимой (а за Миннесотой сразу Канада) штаны замерзают и встают колом. Поэтому на следующее Рождество он завернул их в подарочную бумагу и отправил мужу своей сестры Рою Колетту.
 
Колетту штаны не понравились, и через год он передарил их шурину Ларри обратно. После чего подарок превратился в милый рождественский мем, начав курсировать между любящими родственниками. Поначалу было весело, пока семейный прикол не начал принимать чудовищные размеры.

На момент знакомства с нынешним мч год была одна. Как таковых, скитаний в Тиндере у меня не было. Лайкала ребят немного, часто были «мэтчи», но вот как-то дальше общения и двух гулек на улице дела не заходило, да и не особо хотелось. Один из парней вообще два раза перед свиданием его отменял. Нервов помотал, дай Боже) А я учусь в меде, 6 курс + работаю м/с, некогда мне за ним бегать.
 
И вот, у меня начался жутчайший цикл, на котором твоя цель — просто выжить. Возвращаешься с учебы в 12 дня, ешь, отдыхаешь и учить до ночи на протяжении двух недель) Естественно, готовить не хочется, да и времени нет. И вот я, замученная, бреду домой и думаю «Ай, зайду-ка я за блинчиками своими любимыми». Кто бы знал.
 
Захожу, меня приветливо встречает хозяйка:
 
— Ой, здравствуйте! Как давно я вас не видела. Пропали)
— Да вот, учусь, работаю, худею, блины в диету, увы, не входят.
 
Тем временем я делаю заказ и, пока хозяйка набирает мне мою еду на день, болтаем:

В понедельник с утра в секс-шопе тихо, тем более что на улице похолодало. Я немедленно оптимизацию полочек со смазкой затеяла, потому что смазки на водной основе уже никуда не влезают, смазки для орального секса нагло заняли целую большую полку и она им немного велика, а силиконовые в скромную кучку сбились.
 
И тут женщина заходит, роста небольшого и внешности загорелой. Усики элегантные пушатся над верхней губой, зубы золотые, персты все золотом унизаны. В общем, внутренняя сигнализация сработала сразу - давно у нас рейда цыган по магазинам не было. Начинаю наблюдать за дамой и жду, что она презервативы поштучно спрашивать начнёт, но только после того, как что-нибудь маленькое присмотрит. Потому что в деле фокусников важны все детали.