Вернулся из командировки, нашел под кроватью галстук. Чужой, стремный зеленый галстук. Жена, конечно, отрицает, говорит, не знаю, откуда он взялся. Я, конечно же, вспылил. Меньше года женаты, а она налево пошла. Выгнал взашей. Приехала моя мать, увидела галстук и выдает: "О, какой красивый я тебе галстук подарила на новый год. И почему ты его не носишь?". Жена мой номер заблокировала, куда уехала - не знаю. Я мудак.
 
Люблю жесткий секс, но с парнем не повезло, он ужасный романтик и любит все чтоб было плавно и медленно. Однажды во время секса я случайно назвала его именем своего бывшего и тут понеслась! Короче он от злости меня трахал так, что сломал два ребра, руку и ебнул головой об стенку так, что я отключилась. Ну хоть кончила впервые за полгода)
 
Ехала в троллейбусе, и один парень решил организовать флешмоб. Он попросил всех, кто сидит у окна, которое выходит на тротуар, по его сигналу махать рукой прохожим с каменными лицами, будто мы члены политбюро КПСС. Мне повезло, я была у окна и видела реакцию прохожих. Это было уморительно. Представляю, как это смотрелось со стороны: проезжает автобус, и все разномастные пассажиры важно машут тебе рукой.
 
Друг радовался что похудел на 6 кг, ходил вы*бывал я какой он молодец и щатирал что-то про силу воли. Оказалось у него просто вич

Было это лет 15 назад и было мне около 20 годиков - то самое время, когда хочется всего и вся. Ну... так мне казалось.
Звонит мне друг и спрашивает: "так и так, мы с женой на даче, тут к ней подруга приехала, тебя зовут. Приедешь?"
А что бы и не приехать, если да. И то, что за городом, и пешком 2 часа от ближайшей остановки, т.к. транспорт там не ходит, так это не самое главное.
Да и встретят меня на полпути на машине. Дальше не могут - выпили.
Помню все как вчера - и как до границы города доехал, и как попутку ловил и на грузовой газели ехал. И как по сосновому лесу шел и как друг меня встретил. Едем в машине, а он молчит, зараза.
Приезжаем и что я вижу? Толстая (в моей весовой категории, а то и выше), с усиками, но самое главное ТАТАРКА. Как я узнал? Так она сама через слово это вставляла. Ничего не имею против татар, но конкретно этот экземпляр вселял ужас.
К моему приезду в ней уже было 2 бутылки вина, а потом ещё всосала 2 литра пива.

Задумали мы всем офисом выехать на шашлыки. Сняли какую-то простенькую базу отдыха. На территории стояли какие-то капитальные строения, разделенные внутри фанерными перегородками. Может это был гипсокартон, я плохо разбираюсь. Но слышимость отличная.
 
Как сказал классик: «Шашлычок под коньячок вкусно очень». Поэтому все наелись, напились, натанцевались и стали разбредаться по фанерным комнаткам. И вот сидим мы вчетвером на панцирных койках и как в пионерлагере у костра, рассказываем друг другу страшные истории.
 
Напомню, слышно всё. Кто-то кашляет, кто-то смеётся, кто-то тихонько изгиб гитары жёлтой обнял нежно. И тут вся эта возня в минуту затихает, потому что явно слышны вполне себе определенные звуки секса. Прям кто-то старается от души и полностью увлёкся процессом.
 
Саша и Рита. Уже какое-то время встречались, но вместе ещё не жили.

Людям свойственно относиться к профессиям, значения которых они не понимают, со снисходительностью. Вот, скажем, кто такие культурологи? Занимаются вроде бы ерундой. А, между тем, они ставят перед человечеством фундаментальные вопросы.
 
Почему в романах Михаила Булгакова настоящее зло выглядит как цирк, а в романах Стивена Кинга наоборот — воплощением зла является клоун. И если бы мы поняли эту разницу, то, быть может, смогли бы говорить друг с другом с более понятных позиций.
 
Вот, скажем, многие люди боятся летать на самолетах. Что делает в такой ситуации русский человек? Он выпивает свои сто пятьдесят граммов еще до посадки, после чего спокойно спит до окончания полета.
 
А что предлагают нам по другую сторону великого океана? Бразильская компания Embraer разработала систему, цитирую: «неинвазивной транскраниальной стимуляции». Камера смотрит на ваше лицо, и если на нем обнаруживаются признаки тревожности, то вас, извините, бьет электрическим током. А еще на вас воздействуют сильным магнитным полем и ультразвуком. И вы успокаиваетесь.

1. Родители всегда оплачивали мои телефонные счета. Когда у меня появилась девушка, я стал пользоваться телефоном чаще. Сам не понял, как наговорил за месяц на 600 евро. Я готов был провалиться сквозь землю перед родителями. Но на этом история не заканчивается. Я подключил тариф с бесплатными смс. Мы слали друг другу, что только можно, и никак не ограничивали себя в общении. Но оказалось, что длинные сообщения система разбивает на несколько. Отправляешь один текст, а оказывается, что это 20 или 30 смс. За месяц набралось около 30 тысяч сообщений. Но вишенкой на торте оказался тот факт, что оператор только собирался запускать этот тариф, но так и не запустил. В итоге мне пересчитали все сообщения по стандартному тарифу 15 центов. Общий счет за месяц составил около 4500 евро. Вот тут я реально опасался за свою жизнь, когда нес платежку родителям. Отец через своего адвоката решил вопрос с сотовым оператором, и аннулировал платежку за смс. Но мне тогда казалось, что дни мои сочтены.
 
2. В отцовском гараже всегда было много обрезков досок, он иногда любил постолярничать. Среди досок я увидел ящерицу, и мне почему-то показалось, что она там застряла. Я стал отодвигать доски, задел ногой самую длинную, которая грохнулась на лобовое стекло папиного джипа и разбила его.

Несколько лет назад я работал в одной довольно известной (в С-Пб) шараге общественного питания. По поводу Z-летия организации руководство решило устроить пикник на природе с культурно-спортивной программой - в смысле: несколько соревнований типа "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", футбол между подразделениями и, наконец, тотальная пьянка в арендованном летнем ресторане. После выхода на работу мне очень ясно дали понять, что я теперь - персона нон грата. Стал выяснять, что и почему. Оказалось, что, играя с ним в одной футбольной команде, я несколько раз в запале игры кричал своему начальнику - заму генерального директора по строительству, что-то вроде: - Кому пасуешь, бей и т.п. То есть, забыв субординацию, обращался к нему на ТЫ. А он, видите ли, аж целый подполковник в отставке, и такое стерпеть ему впадло. Задерживатьс в таком неполиткорректном коллективе я не стал, и, естественно, уволился. Но вспомнился давешний случай из моей службы ещё в Советской армии. Служил я в штабе ВВС округа, сержант, специалист спецсвязи. В выходной день, увольнительная на кармане, но выходить в город ещё рановато, решили с пацанами сгонять во дворе штаба сыграть в минифутбол.

"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"
 
Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.
 
"Ну… я думаю только салат… я не очень голоден, спасибо"
 
Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало молока от мамы получил.
 
"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не шутки" – пыталась она убедить друга-поросёнка.

Мой приятель, военный хирург Вадим Александрович, не раз говорил:
- Солдаты, они как дети. Дети с автоматами. Поэтому за ними нужен глаз да глаз.
В доказательство капитан приводил несколько примеров:
- Если вы оставите их наедине с канистрой жидкости с надписью «Яд», но от канистры будет пахнуть спиртом, то обязательно кто-нибудь отхлебнёт. Просто так, для прикола, или на спор. Если вы вручите им что-то острое – штык-нож, картофелечистку или, не дай Бог, масляный щуп, то они обязательно вообразят себя гвардейцами кардинала и без колото-резаных ран не обойдётся. А если на выходных приедет мама солдата, привезёт копчёную курицу, а солдат забудет про неё на пару дней (понимаю, что фантастика), помаринует её в тумбочке, то потом он обязательно поделится вкусняшкой с товарищами, чтоб совместно сидеть на горшках и выстраиваться в очередь к Паше в лабораторию.

Буду краток...
 
Работаю в крупной компании с развитой сетью филиалов.
 
22 февраля всем сотрудникам кинули приглашение на онлайн поздравление от руководства компании.
 
Подключаюсь с рабочего места. Идёт трансляция из пафосного ресторана, где головной офис за столами отмечает праздник.
 
Директора со сцены толкнули речь. Потом дали слово руководителям филиалов, который онлайн поздравили всех с праздником.
 
А потом ведущий мероприятия обращается к лицам на экране, где идёт трансляция из филиалов.

Вот несколько важнейших правил, если вы оказались на работе в продуктовом магазине. Да, они могут показаться слишком пессимистичными и не самыми очевидными, но с опытом понимаешь всю их значимость и глубину. Если к ним прислушаться, то это сильно облегчит работу любого сотрудника.
 
1. Никакого доверия
 
Есть одна знаменитая фраза Ленина: «Доверие – хорошо, контроль – лучше». Даже самая милая бабушка-одуванчик может воровать товар, даже самый улыбчивый покупатель может за спиной строчить на вас жалобы, и ваши коллеги тоже будут постоянно искать выгоду для себя.
 
Осознавать это неприятно, но в торговле не стоит никому доверять. Когда разговор идет про деньги и продукты, то все эти добрые люди, которые шлют друг друг иконки и картинки, поздравляя с каждым праздником, моментально превращаются в циничных ворюг, врунов и скандалистов.

Бухой дед показывал не менее бухой сестре (18 лет) на заднем дворе дома как надо правильно выгибаться когда стоишь раком. В итоге у него защемило позвонки и он уже второй день на уколах и не может ходить
 
Моя соседка живёт без части печени.
В детстве её мать постоянно пила. Через несколько лет у неё обнаружили цирроз. Подруга пожертвовала частью своей печени, чтобы спасти мать, но попросила оставить это втайне. Недавно я слышала их диалог, где мать соседки заявила, что она больше благодарна донору печени, чем своей дочери; ведь он хоть что-то сделал для спасения её жизни.
Порой люди зря идут на какие-либо жертвы ради кого-то :((
 
Муж обгорел, кожа слазит. Два дня я её колупала, а потом меня осенило! Приклеила ему на всю спину скотч и оторвала вместе с обгоревшей кожей))

Где-то в году 2010-2011, купил я себе участок с ветхим домиком, да завалившийся баней не далеко от города, под дачные утехи за 100 тыс. рублей. "Домик поправим, баньку поднимем, раз в неделю приехать пиво пошвыркать и шашлыки полузгать, и так сойдёт," -подумал я. Но тут чего-то навалилось всякого, с работой накладки, жена беременная, расширять жил площадь надо, ремонт в новой квартире, ребенок... Вообщем не до стройки. Ездил траву косить раз в месяц, падающий забор поймать, а потом и вообще болт забил. Прошло 4 года, и решил съездить по весне на осмотр, к дачному сезону готовиться.

Одна из моих куриц по имени Обсидиан села 18 дней назад на яйца. причем среди яиц - ее собственных нет - она слишком молода для кладки, а стать приемной матерью в неотапливаемом курятнике в феврале почему-то по ее мнению прям самый цимус. Но я вам поведать хочу о другом - ну села и села - ну дура кура! через три дня цыплята если все нормально появятся на свет. за эти 18 дней курица 1. ни разу не уходила из гнезда 2. выщипала себе все перья на животе от зоба до жопы, чтобы яйца грелись лучше и равномернее. там реально красно-синяя кожа и ни одного перышка - выглядит кстати мерзко. 3. по правилам инкубации на 15-19 день яйцо полагается "проветривать" то есть охлаждать чтобы что-то там в яйце правильно сформировалось. и курица реально каждый день встает и стоит над яйцом неподвижно, как королевский гвардеец охлаждая его.

Расскажу вам одну историю из жизни, над которой с друзьями любим посмеяться.
 
Не так давно мой очень находчивый друг прикупил гараж. Гараж очень хороший, есть возможность отопления даже зимой, ведь в гараже установлена печка дровяная . И такая уж она уютнуя, эта гаражная атмосфера, что стали мы с ребятами собираться не в подъезде с пивом сидеть, а в гараже . Печку затопишь сядешь МММ раи вообщем. У кого гаража ещё нет , покупайте скорее
 
Вот только хлама в этом гараже много было. Прежний владелец хранил все на всякий случай. Сломанные лыжи даже были, вдруг склеет мол потом сказал и оставил. Так эти лыжи на дрова и ушли. как и шкафчик с брусками ..
 
Вообщем после покупки гаража мы с пацанами три дня таскали в мусорные контейнеры всякий хлам, одних только старых тулупов штук 10 наверное..

Дочь с 1-го по 9-й класс училась в ГИМНАЗИИ. Элита там все!
Всё строго, охрана на входе, пиджак цвета школы в клеточку и синяя юбка. Штаны нельзя. Джинсы? Вы с ума сошли?
Скидывались, лять, на всё. Много.
 
Она у меня художница, художественную школу с красным дипломом закончила. Первый год платно, потом на бюджет взяли, как талантливую... Но геометрия и алгебра в школе на 3...
Одна подружка была. И та иногда.
Короче, перевели в 10 класс в обычную школу. Тоже рядом с домом.
Расцвела.
Другого слова не найду. Сдружилась она с парнем из класса.Он с мамой на собеседовании перед нами был. Тоже с другой школы.
За одной партой теперь сидят. Поделили с ним уроки, что бы носить учебники напополам. Ибо тяжело полный портфель таскать. Он на чётные уроки носит учебники, она на не чётные. Учителя не против. Классная у них физрук. Отличная тётка, я общался с ней на собрании. Ну и с другими ребятами сдружилась. Как сказала : Надо же, это так просто!

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много поэтому приходится ждать когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
 
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся чтоб и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге
 
- ты хочешь чтоб я с этим мужиком лежала?
 
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже в итоге улеглась, по соседству со мной.
 
Лежу грущу. Понятно что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне короче стало. Тут подходит мой сын

Лет 15 назад искал работу, сунулся продаваном в гипермаркет продуктовый, на 12000 по пятидневке. Сказали, покрутись полдня, осмотрись.
 
Осматртваюсь хожу, мешаю штатным сотрудникам)... Мне сказали: вот, вывозишь поддон в торговый зал, раскладываешь пивандрий по полкам, консы, минералку, товарный запас пополняешь (упаковки по 6 баллонов, по 12 (?) банок - всё в этом духе). А то и консервов упаковки. А у меня на тот момент проблемы были с поясницей, недавно пролечил большую грыжу, что ходить мешала уже. Прикидываю: по 10-15 кг на вытянутых руках, да в присяде. Да каждый день. Ну наааахер надо за такие бабки, тяжело!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...
 
Соседи - милая семейная пара с сыном четырёх лет. Ночь, вышла покурить, крики, визг, приехала скорая, вышла посмотреть, вдруг помощь нужна. Женщину забрали в больницу, мальчик в детском садике услышал что плохо иметь младших братьев и прыгнул на живот матери с шифоньера. Выкидыш, двое суток в реанимации, умерла. Страшно проходить мимо их забора, слышно как мужик плачет у крыльца по ночам.
 
Имею мужа и любовника. Не могу жить ни без одного (дом, машина, прекрасная работа + штамп в паспорте) ни без другого (все то же самое + обалденный секс). Хочу забеременеть, но не могу определиться от кого. Люблю обоих. Я шлюха - да!
 
На днях у меня был секс втроём. Муж облизывал мою киску, а наш кот кусал его за ноги))
 
Дело было, когда я ещё был ребёнком лет семи. С детства у меня сильная близорукость, не вижу ничего дальше метра. Была у меня в то время собака, Жанна. Однажды просыпаюсь утром, смотрю на кровать, а на ней лежат двое щенят, я радостный кричу:
— Мааама, мама!
— Что?
— Жанна щенят родила!
Мама тут же в слёзы, смеётся, не может остановиться. Я, не понимая, что происходит, наклоняю голову к щенятам поближе, а это, блять, носки моего отца…

Лет 20 назад стою в пробке, на обочине старенький Опель и мужик с тросом. Останавливаюсь.
 
- Дёрнуть?
 
- Да, нет...умерла старушка, до дома дотащить бы.
 
Дотащил, запарковали машину руками, протягивает деньги.
 
- Ты чего? А если я завтра сломаюсь и денег не будет - ты что мне не поможешь?
 
- Помогу конечно!
 
- Ну вот и всё, в расчёте.
 
- Подожди, не уезжай!
 
Убегает в подъезд, возвращается с бутылкой коньяка. С виду самая обычная.
 
- Ну это другое дело, спасибо.

История из жизни....
 
Зима 99-го года, моя первая сессия, поздний вечер, плавно переходящий в ночь... Я сижу в компьютерном классе и клепаю очередную лабораторную работу на Паскале, кажется какую-то сортировку. Программа вроде бы должна работать, и всё написано как надо, но показывает что угодно: погоду на Марсе, цены на пшеницу в Афганистане, средний график температуры главной больницы Улан-Батора ... но только не то, что должна. Я начинаю закипать, мозг плавится, пробую и так, и этак. Опытным путем выясняю, что если компьютер перезагрузить - то в первый запуск программа отрабатывает как надо, а потом всё, понеслась.
 
И вдруг, в какой-то момент до меня доходит, в каком месте я был неправ. Внезапно, оказывается что переменные надо обнулять несколько правок, один запуск, второй, третий... Работает! Пашет, скотина! И тут я на радостях (я все ещё искренне считаю, что один в кабинете) громко, вслух и от всей души выдаю - "Господи! Вот я дол****!!!". В общем, почти как идиот, только не совсем.

Есть люди, которые родились, жили и умерли ничего после себя не оставив. Многие оставили детей, дома, квартиры, фермы, заводы. Героические деятели оставили открытия, науку, улучшили жизнь целых поколений, стран, цивилизаций. Мне же в этом смысле повезло. Я родился в простой семье, без особых возможностей, но счастливым. Чтобы со мной не происходило, куда бы я не попадал, что бы не вытворял - всегда удавалось как-то выкрутится, проскочить и выйти с прибылью. Даже удивительно. Я этим никогда не пользовался, как-то само это происходит. И вот так, даже не ожидая того, мне удалось сделать вклад в медицину, а конкретно в методы лечения онкологических заболеваний костей.

Итак, дорогие друзья, меня зовут Вольдемар (ну а чё?)) и я нищеброд(говорит смиренно).
 
Ну как нищеброд..., всё же в сравнении... Та не, нищеброд галимый. Чего уж там.
 
В моей жизни были разные периоды. Был такой затяжной (лет 10), когда денег было прям достаточно, при этом делать ничего особо и не нужно было. Такая схема, легальная лишь частично, потом расскажу). Так вот. Этот сытый период был скучным! Ну вот прям, как вода в кулере - безжизненный какой - то, искусственный. Мавроди говорил, что там, наверху (где большие деньги), абсолютный вакуум. Конечно ТАМ я не был, но слова его понимаю. Он абсолютно прав. Ибо насыщение материальным происходит очень быстро, а потом не знаешь, чем себя порадовать. Кстати, это не относится к женщинам. Те вообще без тормозов! Им не надоедает покупать, тратить и радость не убывает. Поразительные создания.
 
А мне вот скучно было и радость жизни ушла.
Вот же сука я московская.))
 
Теперь к философии.

Однажды одна женщина сказала, что блюдо невозможно сделать слишком острым, когда я сказал об этом поварам, они восприняли это как личный вызов. Не помню, что они добавили в него, но я точно знаю, что кто-то из них побежал в продуктовый магазин за другими ингредиентами. Это было буквально самое острое блюдо, которое я нюхал. Я был всего лишь на расстоянии руки от него на протяжении 30 секунд, пока относил его к столу, и даже этого мне хватило, чтобы закашляться пот начал стекать по моему лицу. Гости за соседними столиками жаловались на запах, в воздухе было так много капсаицина, что людям даже в 4 метрах было не по себе. Однако, она съела всё. Буквально каждый кусок, затем соскребла остатки соуса.
 
******
 
Однажды я обслуживал столик с 4 посетителями и один из джентльменов, заказывая блюдо, попросил добавить больше лука. Он сделал особый акцент, что нужно добавить больше лука. Итак я пошёл передавать заказ и решил поговорить с шеф поваром, чтобы убедиться, что он понял, что нужно добавить больше лука. Когда заказ вынесли, я получил небольшую тарелку с целым луком, я посмеялся и отнес заказ к столу. Поставил перед гостем тарелку с блюдом и тарелку с луком. Он посмотрел на меня и начал смеяться. Все за столом начали смеяться. Оказалось, что каждый раз, как они идут в ресторан, независимо от Того, какое блюдо он заказал, он всегда просит добавить больше лука, и на этот раз, наш язвительный шеф справился с его заданием.
 
******
Дело было не столько в самом заказе, сколько просьба, сделанная после заказа. Чувак попросил меня разжевать еду и положить её обратно в тарелку. У него не было проблем со здоровьем, все зубы были на месте, он не был старым, просто чертовски странным. Он очень расстроился, когда я отказалась.

Есть у меня друг. Намного старше меня. Выработал горячий стаж. Оформил пенсию. И уехал на старости лет жить в глухую деревню у речки. Разведенный. Дети взрослые. Живет один.
В деревне занимается всякими деревянными поделками, а потом продает их на сайтах частных объявлений. Купил подержанную технику для деревни, инструмент для изготовления своих поделок и живет, в ус не дует.
Далее с его слов.
Июнь. Поздний Вечер. Сижу на крыльце, пью чай. К калитке подходят две насквозь мокрые девицы, немного выпившие и спрашивают, есть ли у меня лодка?
-Есть.
-А она с мотором?
-Да, с мотором. А что вы хотите?
-Женя, иди сюда! Я нашла! - кричит девица кому-то в конец улицы.

Вспомнилась мне одна история, еще допотопных времен. В смысле - до того, как у меня в офисе был потоп.
 
Пришли ребята, трое, лет 25 или около того. Изъявили желание арендовать офис. Мол, займутся бизнесом, будут ремонтировать телефоны, компьютеры и прочую новомодную фигню, про которую мы в советском детстве только в книжках читали.
 
То есть им нужно гарантийное письмо для ФНС, что предоставим кабинет для юридического адреса. Сразу заключили договор аренды, ибо как никого уже не можем поселить в этот кабинет, к тому же ФНС сейчас ходит и проверяет, реально ли юр. лицо планирует разместиться здесь, или адрес фиктивный.
 
Договор аренды - типовой, с обеспечительным платежом, который не подлежит возврату в случае, если арендатор уведомляет о намерении его расторгнуть менее, чем за 30 дней.