Мне тогда был 21 год. Я пришел с армии и работал в охране. Я был молод (хотя и сейчас могу сказать о себе тоже самое, о душе так точно), красив, здоров как бык и телом недурственен. Желание владеть женским телом было очень сильное и поэтому выходные я коротал в барах с целью знакомства с противоположным полом. Когда получалось, когда нет. Чаще не получалось, что уж тут скрывать. Но все-таки одно знакомство я пронесу в своей памяти на всю жизнь.
 
Ее звали Неля. Полное имя Наиля. Мы познакомились на танцполе в каком-то полугадюшнике. У меня не было мыслей что она годится мне в мамы, мысли мои были совсем о другом. Мы нашли друг друга на танцполе и прижимались друг к другу. Зал был полон. Это был первый раз когда женщина сама мне сказала «поехали ко мне, точнее сначала за пивом, а потом ко мне». Приятнее слов, я, наверное, не слышал. Я вызвал такси по адресу который она сказала и мы поехали. В такси я ее рассмотрел по лучше. Симпатичная, подумал я, на мамину подругу похожа, Элю, которую я хотел лет с 15. По приезду мы зашли в 24 часа и закупились пивом. Поднялись к ней. Она меня сразу отправила в душ. Пока я мылся она зашла и принесла полотенце, хорошо что алкоголь в крови не дал мне закрыть руками мою кувалду страсти, хотя тогда это была маленькая киянка.

Лежащий на кровати старик приподнялся с подушки, потянулся за высоким стеклянным стаканом, стоявшем на тумбочке рядом. Увидев, что тот пуст, раздраженно лег обратно и слабо крикнул в темный дверной проем, ведущий в коридор:
 
- Ира!
 
Напротив него беззвучно мерцал цветными картинками экран старого “пузатого” телевизора. Тяжелый удушливый запах болезни висел в комнате плотным ватным одеялом. Света тусклой лампочки на хрустальной люстре едва хватало, чтобы разогнать нависший над человеком полумрак.
 
Он подождал несколько секунд и снова нетерпеливо позвал:
 
- Ирина!
 
Где-то в глубине квартиры послышались медленные шаги, в коридоре зажегся свет. Едва показалась фигура жены, он закашлялся и недовольно произнес:
 
- Сколько звать-то можно? Недоораться до тебя.
 
Та посмотрела на него с какой-то тоскливой нежностью, запахнула зеленый домашний халат и устало ответила:
 
- Я задремала, что случилось?

 
Был, если память мне не изменяет, 1996 гoд , примернo кoнец апреля . Уже былo теплo, и на улицу пoвылезали пацаны на великах, рoликах и oстальных пацанячьих кoлесных средствах . Периoдически oни сoбирались вoкруг лавoчки у мoей параднoй, чтo-тo там oбсуждали, хвастались великами друг перед другoм, пoтoм уезжали, снoва приезжали, и так весь день. Так случилoсь, чтo в этoт периoд мне пришлoсь пoстoяннo быть дoма, и пoэтoму я их частo наблюдал из oкна, слышал их спoры, крики, ну, в oбщем, немнoгo был в курсе их пацанских дел и забoт.
 
Надo сразу сказать, чтo я не люблю чужих детей, сильнo не люблю, инoгда даже прoстo ненавижу. Ничегo с этим не пoделать, вoт такoй я челoвек. И пацанята эти у параднoй меня жуткo бесили, нo в тo же время мне былo скучнo, и я за ними наблюдал, развлекался такскать, за неимением лучших развлечений на тoт мoмент.

Когда я начал жить с девушкой, то уже был готов ко многому - волосы в сливе, семь полок ее баночек, долгие сборы, но...
 
О чем я не знал, до того как начал встречаться с Ирой, так это о том, что некоторые девушки очень любят покупать джинсы, которые не рвутся на них, только потому что их хозяйка дышит через раз, и то неглубоко.
 
Думаю, если бы я снимал на видео утренний процесс их натягивания, то моя девушка стала чемпионкой области по гимнастике, заочно.
 
А параллельно записанные ахи, вздохи и кряхтенья обеспечили бы ее работой в озвучке эротических видео.
 
Но эти аргументы ее не впечатляли и поэтому, как только я пытался достать телефон, она, мелко перебирая ногами, в джинсах натянутых до колен, крабиком семенила в ванную, где процесс продолжался.

Главное, что отличает людей от других представителей животного мира — это способность накапливать информацию и передавать ее из поколения в поколение. То есть — способность к описанию окружающего мира словами. А самое главное — способность зафиксировать эти слова на носителе так, чтобы другой человек мог прочитать их и воспринять хотя бы и через тысячи лет.
 
Разумеется, столь мощный ресурс не мог не подвергнуться ограничениям. Про то не скажи, этого слова не говори. А то мало ли что.
 
И даже несмотря на то, что прошли те самые тысячи лет и ограничения на те или иные слова изменились — они остаются.
 
Например, часть британских музеев решили не использовать слово «мумия». Вместо этого предполагается называть мумии «мумифицированными личностями». Или «мумифицированными останками». Потому что слово «мумия» кажется британским музеям оскорбительным по отношению к тем людям, которые лежат у них в стеклянных витринах и демонстрируются праздной публике.

У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху.
 
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать.
 
Но этого ему было мало. Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из говна и палок соорудил типа супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг вращающегося стержня, обмотанный проволокой раструб от граммофона и прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, ТЭН котла и насос отопления работают.

Был такой писатель-фантаст Эрик Фрэнк Рассел. Считался в СССР прогрессивным автором, его охотно переводили и печатали в сборниках зарубежной фантастики. Мне придется пересказать один из его рассказов, постараюсь коротко и своими словами, чтобы была яснее основная мысль.
 
Далекое будущее, 23-й примерно век. Звездолет с Земли садится на незнакомой планете. На корабль являются местные жители (они гуманоиды, довольно похожи на людей) и рассказывают, что один землянин по фамилии Фрейзер к ним уже залетел 300 лет назад, провел у них остаток жизни, почитается как великий мудрец и чуть ли не святой, и завтра экипаж звездолета поведут на экскурсию в храм-музей этого Фрезйера.
 
После ухода инопланетян встроенный в стену корабля считыватель мыслей раскрывает их планы. Оказывается, старик Фрейзер предвидел, что земляне рано или поздно доберутся до планеты, и оставил инструкцию на этот счет.
 
Если человечество осталось таким же сборищем кровожадных ублюдков, каким было при Фрейзере, то визитеров надо немедленно уничтожить. Но есть некоторый шанс, что люди с тех пор эволюционировали во что-то приличное и с ними можно сотрудничать. Как отличить? Очень просто: привести землян в храм, показать им портрет Фрейзера и послушать, что они скажут. Если они произнесут некое ключевое слово – секир башка, если нет – всё в порядке. Но само слово миелофон не разобрал, забарахлил в этом месте.

С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
 
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
 
Это он сказал мне, что ему плевать на мои оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну, мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".

 
Поток совершенно диких историй от релокантов из Тбилиси заставляет нормальных людей все чаще спрашивать - почему именно в Тифлисе такая концентрация психов, торчков и прочего асоциального отребья? Почему нет такого ада из Еревана, Астаны, Бишкека, Белграда или Риги (хотя УЖК в Риге - это, конечно, отдельный хохот)? Давайте посмотрим, чем же отличаются Тбилиси и вся грузинская волна от прочих прибежищ сколь-нибудь значительного числа соевых релокантов.
 
1. Тбилисо привлекал к себе определенный тип людей, которые ранее очень любили там отдыхать (а затем в силу дефицита мозга перепутали туризм с эмиграцией). Этих ребят очень манили дешевая жратва, дешевый шмурдяк и частичная декриминализация травы. Плюс так называемое грузинское гостеприимство, для наслаждения которым нужно было тщательно не замечать таблички типа "русским вход запрещен" или "20% моей страны оккупировано имперской Россией". Ну или замечать, но потом всем говорить, что их нет, ну почти нет, ну совсем почти нигде не бывает, ты просто ватник и не понимаешь.

Сосед врубает музыку на полную громкость и устраивает тусовки ночью. Спать невозможно, а полиции насрать. Уже два суда выиграли, штраф 2000 рублей, а толку ноль.
 
Сегодня жена в отчаянии на меня посмотрела, и мое терпение лопнуло. Спустился к нему, стучал в дверь, а в ответ услышал: «Пошёл нахуй!» и врубил музыку погромче.
 
Значит так? Ну окей. Пошёл, взял две маленькие отвертки, монтажную пену, с их помощью вскрыл общий щиток, а там на каждую квартиру свой щиток электричества. Вырубил ему свет, залил пеной и нахер все закрыл.
 
Всю ночь слышал его крики и оры, это были самые сладкие звуки на земле.

До замужества я сидела на сайте знакомств, и переодически меня приглашали на встречу. Один чувак предложил встретиться. Он жил недалеко от парка победы в Питере. Мне нравится гулять по этому парку, поэтому я предложила погулять там, ну и пообщаться конечно. Парень встретил меня у метро, и мы пошли гулять. Нормально так погулили, пообщались, и вдруг у него телефон зазвонил, он отошёл в сторону, с кем-то поговорил, с чем-то согласился. Потом мне такой:
 
-Слушай, мне сейчас мама позвонила, попросила кое-что купить срочно. Я тут недалеко живу, не против если заскочим, я куплю и занёсу?
 
Ну ладно говорю, без проблем.
 
Около дома он зашёл в магазин, купил что просили, и такой мне:
 
-Подожди меня у подъезда, я быстро.
 
Думаю не лешним будет заметить что на улице был ноябрь, было уже давольно холодно. И вот стою я жду нового знакомого. Жду и жду, уже задолбалась ждать. Звоню ему, потому что уже прошло почти полчаса, я начала замерзать. Дозвонилась, он говорит, щас спуститься. Опять жду стою. Да ё-моё думаю, он что там спать лёг что ли? Жду ещё 20 минут. Звоню:

Утром позвонила знакомая, Вера, бухгалтер в детском саду.
 
- Привет, есть время, сможешь наш принтер починить за отдельную плату?
 
- Вера, ты же знаешь, что я ремонт принтеров забросил уже лет шесть-семь как, сейчас только видеонаблюдением и пожарной сигнализацией занимаюсь. Свози в мою бывшую контору, они же ремонтом принтеров занимаются.
 
-Так мы вчера, вечером, третий раз с ремонта оттуда забрали, утром отчёты стали печатать, а он листы, как не подхватывал, так и не подхватывает.
 
- Странно, там делов минут на двадцать, ролик захвата и тормозную площадку поменять. А в конторе то, что говорят?

Я бы не сказала, что мечтала стать патологоанатомом, просто были склонность к медицине и примеры перед глазами: моя двоюродная бабушка — врач, муж, с которым мы знакомы с детства, — военный медик.
 
Училась на медицинском факультете СПбГУ — там нас водили в морг, это обязательная практика. Мы все готовились к этому, больше всего боялись опозориться. Мне старшекурсники сказали не есть весь день перед тем, как идти в первый раз в морг, и взять с собой бумажные пакеты. Не уверена, что испытала какое-то потрясение, всё прошло спокойно.
 
После университета я работала на скорой помощи токсикологом и реаниматологом, а затем вернулась к семье в родной городок. Переезд из Питера был стрессовым, да и работа нервная, хотелось чего-то поспокойнее. А вакансии в морге, как правило, есть всегда — там не хватает рабочих рук. Плюс меня всегда интересовала гистология [наука о строении тканей], а наша работа — это не только вскрытия: часто нам на исследование направляют материалы биопсии [процедура, при которой из организма берётся раздел ткани для исследования], например, при подозрении на рак, чтобы мы исследовали их и подтвердили или опровергли диагноз.
 
График работы стандартный: пять дней работаю, два отдыхаю, плюс периодически выезжаю на работу бальзаматором, но о последнем — чуть позже.
 
Тому, что именно нужно делать, я училась уже в морге, но базовые знания были и до того: основы вскрытия преподавали в университете. Кроме того, когда я работала врачом скорой помощи, у нас были коллективные вскрытия. Их проводят, когда есть вопросы по смерти пациента, когда подозревают, что виноват медперсонал. В таком случае собирается коллектив, который имеет к этому отношение, патологоанатом делает вскрытие, чтобы установить точную причину смерти. Если оказывается, что работник допустил ошибку, ему делают выговор и отправляют учить то, что он не доучил.

Работал в конторе, учредители разосрались, начали дележ. Нашел вакансию, собеседование назначили. Один из учредителей в этот день позвонил, позвал к себе. Вечером жена говорит, вот мол  у нас есть хорошее место. Решил остаться у учредителя.
 
Была цель отладить процесс как на предыдущей работе: все работает четко, реальной работы ежедневной до 14-00 далее по ситуации - сам себе хозяин. Причем эта цель была сразу озвучена и принята как уговор. Как казалось...
 
Но...
 
В итоге чем больше разгребал, тем больше наваливали. Звонить вечером в 23-00 по рабочим вопросам (не неотложным, а полной несрочной хуйне) - норма. В выходные - не вопрос.
 
С работы приползал выжатый, весь на психе, 100 грамм коньяка и спать, иначе б кого-то убил..
 
Жена молчала, изредка говоря лишь что так я себя угроблю. Но не лезла.
 
Так прошел год с лишним.

Буквально на днях произошло то, что никак вообще не могло произойти. Мой лучший корефан стал очень мягко и издалека интересоваться моим финансовым состоянием на настоящий момент. И очень настырно. Сказать, что у нас очень крепкая дружба, то я бы не сказал. Но то, что мы делимся друг с другом самым сокровенным (порой) и не только, говорит, что всё же дружба есть.
 
Никогда особо в жизни мне пёрло с деньгами. Работал очень много где и много каких профессий поменял, но нигде не сыскал финансового блага. Довольно часто было так, что не доедал, влазил в долги, чтобы хоть как то держать семью на плаву. Не пью , не курю, не транжира, трудоголик. А деньги "не липнут" и всё тут.
 
Корефан совсем другой человек. Ни в чём себе не отказывает. Живёт практически один. Зарабатывает почти то же , что и я. Ни детей ни алиментов. Ничего. Кроме . Кроме сплошных долгов по кредитам. Как он их умудряется набирать ? Редкие (действительно) походы в игровые залы и + редкие (точно) запои на неделю-две. Редкие - это перерывы где то в полгода.

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придётся же отдавать. А если не найдется – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.

Есть у меня два двоюродных брата. Для меня двоюродные, а между собой они родные. Соответственно, старший и младший (так их и буду называть). Вот с младшим вся эта канитель и приключилась.
 
Для понимания ситуации, начну издалека. Лет 10-12 назад, младший решил жениться. На вдове с ребенком, и трехмесячным пузом. Её муж, в один, не очень прекрасный денёк, самоубился в сарае. Исходя из текущих знаний, я предполагаю, что он, просто не знал, как по-другому сбежать от неё. Уже через пару недель после похорон, свежеиспеченная вдова начинает встречаться с младшим. А еще через пару месяцев, они женятся. Так как в квартире родителей жил старший со своей семьей, то младшего с его семьей поселили в квартире жены старшего.
 
Дальше идет жутчайший трэш, и писать я это не буду. В общем, заканчивается это тем, что у братьев умирает мать (отец умер задолго до этих событий). Младший сразу же требует продать квартиру и отдать ему его долю. Кое как уговорили на то, что ему купят такую же по квадратуре квартиру. В общем, купили младшему квартиру, но, каким-то образом оформили её на старшего. Причем так, что об этом не узнали ни младший, ни его жена. Как старший умудрился провернуть эту аферу, я не знаю. Я тогда жил в другом городе, и об этой Санта-Барбаре узнал очень постфактум.

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.
 
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
 
Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
 

 
1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.
 
2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.
 
3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.

1. Мама ставит банки.
Всё-всё помню, как у нее была откуда-то специальная длинная стеклянная палочка, на которую она наматывала вату, как она окунала палочку в водку и лихо поджигала.
Секунда - и банка намертво приклеивается к спине. Каким-то образом уместив на мне 6 банок, мама накрывала меня одеялом и надо было лежать.
Было интересно чуть-чуть шевелиться, чтобы банки тоже шевелились на спине, типа я такой ёжик. Иногда банки отваливались, и мама ругалась.
Что за эффект от этих банок, кроме синяков, мне до сих пор неведомо.
 
2. Горчичники.
Ох и жгучие они были. Особенно, когда ставили их на грудь. Особо жестокие горчичники сжигали кожу и оставался реальный ожог.
Если добрые родители ставили и банки, и горчичники, то дети в садике ходили в кружочек и прямоугольничек.
Опять же, что ими можно было вылечить, я не представляю.
 
3. Обтирания уксусом при высокой температуре.
Вот это по-настоящему помогало. Отлично помню, что у меня был дикий жар, приехала скорая и страшная тетя в белом халате (фишка скорой - где у вас тут можно помыть руки? И топает через всю квартиру в грязных ботинках) приказала подать разведенный уксус.
Меня раздели и стали обтирать полотенцем, ужасно страшно и стыдно.
Температура тут же упала и меня жутко затрясло от холода.

Приехал на работу, настроение хорошее, пятница, зарплата, красота) Иду по коридору по своим делам. Навстречу мне идёт наша новоиспечённая начальница бух.отдела, чей муж занимает пост начальника отдела безопасности.
 
К слову, начальницей данная особа стала месяца 2 назад. И каждый раз, когда я захожу к ним в отдел, вижу ее в столовой, в коридоре, на планерках я здороваюсь с ней, а в ответ тишина, даже голову в сторону субъекта не повернет. Не имеет она привычки здороваться в ответ с людьми.
 
Ну, я и перестал приветствовать ее)
 
И вот сегодня вот она идёт навстречу, я молчу, а она смотрит на меня и выдает:
 
-А почему наши инженера не здороваются с начальством?
 
Я немного опешил, смотрю на нее и говорю, что я здороваюсь, а вы ни привета, ни ответа)
 
И тут она выдала мысль, которая не даёт мне покоя:

Занятия бизнесом требуют не столько умения, сколько везения. Уж сколько мы видели перспективнейших на первый взгляд начинаний, заканчивавшихся ничем. И сколько мы видели совершенно унылых и скучных проектов, которые потом оборачивались миллиардами.
 
Но, на счастье нам, существуют финансовые аналитики. Которые всегда объяснят, почему произошло то, что произошло. Хотя и никогда не могут предсказать, что произойдет.
 
Вот и авторитетное издание Bloomberg пишет: Европа преодолела газовый кризис, ибо зима выдалась теплой. Хранилища еще достаточно полны, паника на рынках закончилась и цены на газ упали почти на 80%. То есть, Европе повезло.
 
С ценами для домохозяйств, впрочем, всё не настолько прекрасно. Стоимость электроэнергии в Великобритании, например, сейчас самая высокая в мире. Да и цены на газ почти в два раза превышают цены 2021 года. И, разумеется, никто из поставщиков этого газа не собирается возвращать эти цены к ценам 2021 года. Потому что аппетит приходит во время еды. А европейские правительства потратили на энергетические субсидии почти триллион евро. Ну кто же откажется от триллиона? То же самое, полагаю, будет и с электричеством. Цены для потребителя не имеют обыкновения падать. Они только растут.

Часть первая. Подготовительная.
 
Тот, кто говорит, что кунилингус это легко – нагло пиздит или не умеет его делать ВЫСОКОРАНГОВО. Кунилингус эта целая наука, основанная на правильном понимании того, как надо доставлять удовольствие женщине и самому от этого кайфовать. Лично я от куни получаю больше удовольствия чем от того, когда мне делают минет. Люблю, знаете ли, дарить, а не получать. Плюс, при правильном подходе, это охуенный энергообмен, как и весь секс, в целом. Итак, ты решил сделать своей женщине подарок в виде кунилингуса по моей авторской методе. Вообще я считаю, что кунилингус без анилингуса это как пиво без водки и деньги на ветер, но это уже другой уровень и об этом я запилю другой тред когда-нибудь. Пока сосредоточимся на куни. Есть несколько правил перед тем, как это начинать.
 
1)Чистоплотность.
 
Женская пися – это настолько нежное создание, что даже малейший остаток шавухи на твоем языке может вызвать осложнения в виде госпожи молочницы и других заболеваний, которые твоей женщине (или не твоей) совсем не нужны. Поэтому перед кунилингусом обязательно надо почистить зубы, прополоскать рот. В идеале твой рот должен быть чище, чем душа младенца.
 
После того, как ты прополоскал рот, можно обработать его мирамистином. Да, для некоторых это будет шоком, но мирамистин не только для писи.
Далее ты должен тщательно помыть руки с мылом и после этого обработать их мирамистином. Это существенно снизит риск каких-либо инфекций, которые ты можешь занести своими мускулинными пальчиками в этот оазис.

Вот интересно, а кто-нибудь ещё сталкивался с тем, что у него нет, по большому счёту, желаний?
 
Просто вот я смотрю на окружающих, друзей, родственников — каждый чего-то хочет: новую машину, девушку/парня, квартиру, съездить в Турцию, тот же iPhone, статуэтку эротичную анимешную, на рыбалку, кто-то ждёт новый фильм или видеоигру и т. д. У каждого есть какие-то желания, ради которых он даже что-то делает — копит, рыскает по сайтам знакомств, ходит на свидания, создаёт аккаунт в Казахстане, чтобы оплатить статуэтку, идёт в 5 утра на замёрзшую речку с ледобуром...
 
А потом я смотрю в зеркало и понимаю, что ничего, собственно, не хочу, кроме как естественных надобностей — сон, справить нужду, поесть. Даже в еде — не могу сказать, что хочу что-то конкретное — что есть доступное и просто добыть, то и съем. Каких-то вещей — тоже не могу сказать, что хочу.

 
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
 
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по–моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.
 
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.