Как выживают (((русские)))
 

 
Так-то огромный путь проделала наша страна.
 
В 90-е из России в Израиль бежали, как в страну большого мира, роскошного Запада. А в 2022 году это оказалась глубокая, не очень ухоженная провинция, один большой российский среднепаршивый райцентр, латте есть, но тыквенного нет.
 
Еще вспомнил историю одного знакомого, который очень давно работает на большую финскую фирму:
В 2000 году они всем Питерским офисом ездили в Хельсинки учиться маркетингу, а в 2015 уже весь Хельсинский офис ездил в Питер учиться маркетингу.
 
Маленькие страны априори провинциальны, а такие, как Россия по своей сути - культурные лидеры, центры формирования смыслов.

Мать рассказывала историю о том, как мой батя, когда я был маленький, встал летом на работу, увидел меня в подгузнике и, чтобы не было жарко, снял его с меня. Мать проснулась от запаха говна и увидела меня, обмазанного своим же говном, причем на лице тоже было говно, но я был счастливый и улыбающийся)
 
Случай был в армии на срочной службе. Находясь в карауле мой товарищ захотел срать, но он находился на вышке и естественно, оттуда уходить нельзя ни в коем случае, а менять его должны были только через пару часов. Он ничего не придумал лучше, чем насрать в каску. Вся соль в том, что его за это наградили и дали ефрейтора за добросовестное несение службы во время караула))
 
Я люблю ссать в раковину. Девушка один раз застала и устроила скандал. Типа ты охуел, что за антисанитария, ебанат и тд. Хотя я мою раковину потом. Ну я продолжил ссать, а она такая - ну тогда я тоже буду. Села сверху на раковину, начала журчать и оторвала раковину с корнем к хуям))
 
Занималась синхронным плаванием, говорили тренировать дыхание. Многие ныряли и задерживали дыхание на столько, сколько могли, а я, что я? Я мастурбировала вибратором, задерживая при этом дыхание, и пока не кончу не дышу. Во время исполнения трюка под водой, задерживая дыхание, кончила. Вот тебе и тренировки)

Знакомая женщина- диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
 
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.
 
Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

 
Со Степанычем я познакомился году в 96. Он тогда блистал на местном алкогольном небосводе улицы Пушкинской. Знакомство вышло замысловатое. Я остановился у ларька на Марата, чтобы купить технический спирт, вместо незамерзающей жидкости для машины. У местных бродяг этот напиток назывался «Красная шапочка» или «Белоснежка», по цвету пластикового колпачка на бутылке. Стоил этот спирт недорого, и вполне подходил для алкогольный возлияний.
 
Я вылез из машины и попытался проконсультироваться с неприветливой ларечницей. Я спросил, что лучше – бутылочка с красным колпачком или с белым, и в чем их принципиальное отличие. Ларечница, сурово поджав губы, плюнула в меня односложным «не знаю», и ушла в глухую оборону. Она презрительно молчала, как партизан на допросе, сверля меня злобными глазками. Чем-то я не понравился этой строгой даме. То ли ей была не по вкусу моя машина, то ли костюм с галстуком, то ли физиономия, то ли я грубо посягнул на ее личный стратегический запас технического спирта. В любом случае она явно дала мне понять, что ответ из нее я смогу вытянуть только раскаленными клещами.

Это приключение случилось со мной в 2000 году, в то лето я только окончил институт и стал не просто распиздяем, а распиздяем с дипломом учителя истории. Очень престижной и востребованной профессии в то время.
 
Вручение дипломов было в субботу и само собой на вечер был запланирован банкет, ну как банкет….пьянка всех желающих в кафе, а выпускалось в то время из нашего ВУЗа учителей истории аж под 100 штук. Но проблема была в том, что в этот день еще женился мой друг детства, одноклассник, и свадьба тоже была вечером, но не в ресторане, а на базе отдыха возле города.
 
На тот момент я был почти мажором, т.к. у меня был ЛИЧНЫЙ ВАЗ-2108, мокрый асфальт, на дисках и «длинным крылом», естественно затонированный. Много дел, но я везде успею, решил я. Тем более переодеваться не надо, я уже после вручения диплома красив, костюм-рубаха белая.
 
План был таков. Еду к другу на свадьбу, там начало было часов в 6, оттуда часов в 9-10 вечера еду в кафе продолжать пить с однокурсниками и тискать однокурсниц. За руль было решено посадить еще одного нашего друга детства Олега, т.к. он непьющий и был соблазнен перспективой знакомства с училками истории. Стараясь раньше времени не нажрать сливу, потягивая пивко под шашлычок, часиков в 9 мы пообещали вернуться к часу ночи и выдвинулись в город. Я пивка с собой в дорогу бутылочку прихватил. Все по плану шло. Недолго.

 
Интересная, конечно, работа — полицейский переговорщик. Этому человеку нужно уметь в предельно краткие сроки расположить к себе людей, который чертовски злы (и даже, возможно, хотят убить тебя!). К счастью, для того, чтобы разговаривать с неадекватами или даже знакомыми, которые впали в ярость, не нужно быть супер-эмпатом. Лоуренс Элисон — судебный психолог, который обучает военных и копов искусству переговоров с опасными преступниками и террористами.
 
Недавно Лоуренс побеседовал с журналистами издания Art of Manlines и рассказал про шесть правил, которые он усвоил во время своей работы. И эти правила пригодятся любому из нас, потому что (к сожалению) яростные споры с соседями и даже вашими супругами мало отличаются от переговоров с опасными психопатами.

У пользователей Reddit спросили про семейные тайны. Ответ убил.
 

 

1. Мой брат узнал, что у нас есть сестра. Он познакомился с девушкой, они завели разговор о родителях, и выяснилось, что у нас общий отец.
 
2. Мой отец когда-то давно был признан виновным в ДТП, в котором пострадали люди. Ему пришлось продать все наследство, которое он недавно получил от своих родителей, чтобы выплатить компенсации. Я знаю, что у нас были очень богатые бабушка и дедушка, но отец говорил, что они разорились перед смертью. А тут вон оно что.
 
3. Мой дедушка не знает, что его отца сбил пьяный водитель. Ему тогда было 2 года, и мать сказала, что во всем виноват грузовик. Я нашла статью о смерти прадеда, когда стала составлять семейное дерево. А еще я узнала, что мама прадедушки была очень молодой, когда родила его, и воспитывали прадедушку в основном его бабушка с дедушкой. Я могла бы все сейчас рассказать моему дедушке, но не уверена, что стоит поднимать этот вопрос.
 

По всей стране активно шли стройки. В большом количестве строились многоквартирные дома. В середине 80-х мы как раз переехали в новую квартиру. Благоустроенная квартира в типовом панельном доме. Маленькие стандартные комнатки, маленькая кухонка, балкон. В то время мы и этому были очень рады.
 
Вокруг нашего дома в полную силу шла стройка и других подобных домов. Стройка никак не была огорожена. Вокруг хотя и стояли строительные вагончики, но они никак не защищали ни народ, ни стройку. Похоже, не было и никаких сторожей. Поэтому ночью такие стройки были излюбленными народными местами. Оттуда постоянно что-то тырили. А вокруг стройки всегда была такая грязь. Никакой охраны, а уж тем более и техники безопасности.
 
А вечером и в выходные дни стройка оставалась пуста, тогда и начиналось наше время. Мы, дети всех возрастов, лазили по стройке. То искали какую-то липучку, то вообще играли в прятки или в ляпки, исследовали подвалы. А когда дом стоял уже с крышей, то самым интересным занятием было гулять по крыше. И никто нас оттуда не гонял.

Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
 
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.
 
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

Мой отец родом из Москвы, недавно закончивший Штурманское Лëтное, отлетав практику на Ли-2 и получив заветный диплом грезил как в столице в парадной форме лëтчика на Ил-18 будет сводить с ума весь женский род... Судьбинушка в виде правительства того времени дала ему леща и отправила в Якутию, развивать и поднимать Север, нефть алмазы и прочие ништяки, и не на чëм то а на ВЕРТОЛËТЕ, к чему батя был явно не готов.
Сменив парадку мечты на ватные штаны и меховой тулуп с унтами, прилетавшись на Ми-4, сели они по нелëтной погоде в небольшом Якутском городе Н.
Ночевать где попало перспективка так себе, и пошел он уговаривать метеорологов выдать экипажу лëтный прогноз - частая практика того (да и нынешнего) времени.

Ночью в дежурную часть обратился молодой парень, сообщил что с него вымогают деньги, его девушку сейчас удерживают в заложниках трое молодых ребят, нужна срочно помощь!
 
Экстренно выезжаем на место, где удерживают девушку, едем группой оперов, по дороге узнаем подробности, а ситуация следующая.
 
Парень с девушкой выехали на машине в укромное место а именно в лес, ну как укромное, те у кого нет квартиры туда в основном и едут, что бы уединиться в интимной обстановке. В процессе утех, в окно машины постучал пацан, лет, пятнадцатм, с просьбой о помощи, якобы потерялся в лесу. Ну они оделись, открыли, тут же подбежали ещё двое, те уже были постарше, возраст около двадцати трёх лет. Начали жёстко прессовать, на почве "плохим делом занимаетесь, грех большой, люди на вас смотрят, так нельзя, вас нужно покарать, ну если не хотите физической расправы, можете заплатить, сумма 8 000 рублей (для сравнения, ЗП мента на тот момент 10 тыс), нет с собой, езжай домой или к банкомату, мы подождем, но девушка побудет с нами, только не вздумай в ментовку обращаться, вас самих накажут, да и огласка вам ни к чему."

Восстание машин приближается. Искусственный интеллект написал итоговое сочинение и получил доступ к ЕГЭ. Всего, внимание, за две минуты. Тема была соответствующая: «Почему достижения прогресса, дающие человеку удобства и комфорт, могут быть опасны для человечества?»
 
А вот потому и опасны, что теперь встал вопрос об изменении критериев оценки тех самых итоговых сочинений, написанных живыми людьми. И вряд ли дети, которых на протяжении лет готовили к совсем другим сочинениям, готовы, извините за тавтологию, к изменениям этих критериев.
 
Вот вы скажете: а давайте мы выключим весь этот искусственный интеллект, чтобы он не мешал.

 
В любимой в детстве книге "Незнайка на Луне" меня всегда озадачивал и смущал эпизод с Островом Дураков. В книге, как известно, был описан звериный оскал капитализма, мир, где все было предельно рационально и направлено на вышибание денежек. В гостинице "Экономическая" был реализован экономический принцип авиакомпаний-лоукостеров, по которому все обычные услуги становятся дополнительно оплачиваемыми, зато цена номера невероятно низкая. Ночлежки уходили на много этажей под землю, дабы вместить больше коек на одном земельном участке. Всё было рационально, кроме этого дурацкого острова.

Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, мне задают один и тот же вопрос: ну какие они, эти корейцы? Это чудовищно неблагодарное занятие лепить коллективный портрет, употреблять слова «все/всегда/везде». Всегда (блин!) есть люди, которые будут выбиваться из канвы. Но, тем не менее, можно проследить пусть обычного хангука и сделать некоторые выводы.
 
Сразу оговорюсь: мне нравятся корейцы. Если в будущем мне скажут, что соседом по лестничной клетке у тебя будет кореец – я буду только рад такому соседству.
 
Что же из себя представляет Корея? Это – полуостров по факту, а по сути - остров. Это важно понимать: местное население – это островитяне. Они отрезаны от внешнего мира, и живут в своей собственной матрице. Да здесь много иностранцев, военные базы и вообще все такое открытое и гостеприимное, но если копнуть на полный штык – то внезапно окажется, что это глубоко консервативная страна, очень закрытая и крайне неохотно принимающая что-то новое.
 
Ребёнка уже с семимесячного возраста начинают пичкать кимчой (вы потом поймете к чему я это). Дитё учат кланяться раньше, чем оно начинает говорить. Зайдешь в лифт с соседями, ребёнок ещё стоять толком не может, а мама ему уже говорит: инса, инса (поздоровайся, поклонись). Это важно – с самого молодого возраста тебя учат подчиняться.

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.
Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дерматиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают реп, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот, разворот через двойную сплошную и снятие венка безбрачия…

― Вот же блин, фальшивка, ― Татьяна прикрыла веки ладонью, размазала подступившие слезы по переносице и мутными глазами взглянула ещё раз на бумажку в кассе, надеясь, что мерзкая надпись исчезнет, но надпись была на прежнем месте. «Банк приколов» ― виднелось прямо под номиналом 5000.
 
«Вот же я курица слепая. Как можно такую фигню проглядеть? ― злилась женщина на себя. ― Ну почему именно мне? Почему именно сегодня?!»
 
Ей хотелось кричать во всё горло, но вслух женщина лишь произнесла:
 
― Пакет нужен будет?
 
«Может, по камерам посмотреть?! Найдётся “приколист”», ― радостная мысль на секунду подарила ощущение покоя, когда кассирша отпустила очередную покупку. Но сегодня, как назло, с самого утра все поголовно расплачивались пятитысячными, словно ограбили один и тот же банкомат.
 
― Конечно, Новый год же, у всех сразу деньги появляются, все богатые! ― бубнила себе под нос Татьяна, пересчитывая кассу.

Мой старший брат всегда любил девушек из деревень. Ему хочется найти простую, добрую девушку перевезти ее к себе, в свой дом и вместе с ней строить семью растить детей но почему то не получается. Почему? По-моему ответ, как раз в том, что он выбирает девушек из провинции.
 
Разница в образовании. Простите но она огромна. Да программа школьная одна и та же, я не отрицаю что в сёлах есть много умных детей, но все же разница в образовании чувствуется, по крайней мере у тех девушек с которыми он встречался. Дело не только в школьных предметах, там вроде все как у всех, а во всестороннем развитии и любви к дешёвым передачам, мыльным операм и прочей хрени.
 
Любовь к дешевым понтам. Да все провинциалки любят дешевые понты. Иногда даже по внешнему чересчур ухоженному виду девушки и ее старании выделиться из толпы можно понять откуда она приехала. Особенно любовь к золотым украшениям в огромных количествах.

– Конечно, защищать женщину несравненно легче, – удивилась моей наивности Диана, известный в городе адвокат, на семейных делах собаку съела. – Обвиняется прекрасный пол – почти всегда дело выиграно. Отношение к ним снисходительное. Как один священник сказал: «С баб, наверное, и на Страшном суде ничего не спросят. Ну что с них взять? Чуда в перьях. Похоже, за всё придётся отвечать нам». Абсолютно с ним согласна.
 
Ах, природа, как хитренько устроила. Не зря ведь она тоже женского рода и заключила с женщиной союз. Задействованы приёмы коварные, порой запрещённые, но в бою все средства хороши.
 
На глаза Диане попадался закон, принятый в американском штате. Он запрещает мужчинам глазеть на обнажённую женскую грудь в общественном транспорте.
 
Бедняги не знают, куда глаза девать, с тоской и страхом утыкают взоры в пол или потолок. Ибо горе тому, чей нечаянный взгляд скользнёт по открытому женскому бюсту. Эта промашка будет немедленно приравнена к сексуальному домогательству, со всеми вытекающими последствиями.
 
То есть сам факт обнажения груди ни у кого вопросов не вызывает. Нет запрета на поездки в транспорте с глубоким декольте, а что не запрещено, то разрешено. И ведь не подкопаешься.
 
Что поделаешь, женщине нравится нравиться. Вспомните милую юность, укороченную по самое не могу школьную форму и прозрачные колготки в минус тридцать на улице. Под маминым контролем надеваешь толстые, с начёсом, байковые штаны. Шагнёшь за порог – юрк в чулан, штаны долой. Холодно, коленки от мороза стекленеют, а героически терпишь – красиво же!

 
Мы уже живём в киберпанке. С тех пор как появился жанр «киберпанк» прошло уже несколько десятилетий и чем дальше, тем меньше он становился футуристичным. Мы уже живём по главному принципу киберпанка : «High tech - low life» (высокие технологии - низкий уровень жизни). Собираясь с утра на работу ты заряжаешь смартфон, заряжаешь планшет, заряжаешь наушники , заряжаешь часы, заряжаешь зарядку. Выходишь из небольшой квартирки-коробчонки и ждёшь 15 минут лифт , так как живёшь на 26 этаже, в выросшем из неоткуда за пару лет огромном, уютном гетто на окраине города. Выйдя - ковыляешь до остановки включив в беспроводные наушники любимую музыку через онлайновый стримминговый сервис. На остановке, посвистывая тормозами, с клубами чёрных выхлопных газов подъезжает ПАЗик, который, возможно, старше тебя на пару лет. Оплачиваешь проезд смартфоном, усаживаешься, подключаешься к транспортному вай-фаю и листаешь он-лайн ленту новостей, обновляющуюся двадцать раз в минуту. Натыкаешься на новость: как разбился очередной электромобиль, управляемый автопилотом, потом читаешь про пять чудодейственных способов лечения головной боли подорожником на седьмые лунные сутки, а потом про удачный запуск первого тяжелого ракетоносителя частной коммерческой компании, а затем про первую в мире удачное автоматическое приземление ракетных ускорителей этой ЧКК.

Сама за рулём не езжу. Была женщина-коллега, работала в соседнем отделе, пересекались в столовой на обеде. И вот она мне как-то с возмущением рассказывает:
 
- Ты представляешь, я отъехала от своего дома на 15 минут в магазин, приезжаю обратно, а моё место уже занято каким-то ведром. Ну, я принципиально его заблокировала и пошла домой, смотрела потом из окна, как какой-то мужик бегал по парковке.
 
- А это твоё место как-то выделено, обозначено, оформлено?
 
- Зачем мне это? Я в этом доме живу, и я всегда тут свою машину ставлю.
 
- Так если нигде не написано, что это твоё место, как человек должен был догадаться? И, может быть, он тоже только на 15 минут заскочил в гости?

В будни работы моей в рядах доблестной полиции, вокруг происходило немало психозных ситуаций. Вот, например, одна из них. Все совпадения случайны, все вымышлено, ничего не существует.
 
Принимаем заявление от тетко-бабки. Это когда по возрасту ещё женщина, а по поведению и внешнему виду — бабка. Кстати, самой молодой тетко-бабке на моей памяти было всего 44. То есть молодая женщина ещё по возрасту, но... Не суть, в общем-то.
 
Пишет заявление. Украли золотишко, набор достался от прапрапра, каменья — акулий глаз, цепь в кулак толщиной. Доступ в квартиру только у дочери, которая живёт за 3000 км, кошки и волнистого попугайчика. Гости приходят редко, в последний раз были два месяца назад.
 
Ситуация, в целом, не новая. Заявление принимаем, гостей планирую опросить на следующий день. Пока сижу, в бумажках ковыряюсь,
потенциальная потерпевшая продолжает сидеть, хотя я уже и попрощалась. Спрашиваю, не хочется ли чего добавить?
— А куда надо заявление на компенсацию, на страховку, то есть, подавать?
— У вас застраховано золотишко? Тогда в страховую, вестимо. Могу уточнить.

У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
 
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе.  4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".

Давно уже было.
 
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе «Внезапная Встреча». Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.

Недавно на работе произошли два случая воровства, о которых хочу рассказать.
 
Случай первый.
Устроился к нам молодой парнишка, проработал месяц и был уличен в краже аккумулятора. На вопрос нахрена тебе 1,5В аккумулятор весом 15 кг. отвечал, что хотел его в машину поставить. На то, что в машине стоит аккумулятор на 12В, он ответил, что тот маленький, а этот большой, значит лучше. Про емкость акуумулятора он даже не слышал. Посоветовали ему почитать учебник по физике за 7 класс.
 
Случай второй.
Приняли на работу дяденьку в годах, позиционировал он себя как великий ремонтник любой техники, с большим стажем и опытом. Только самостоятельный ремонт ему никто не доверил, по этому работал он на подмоге у более опытных работников.
Ремонтировали они один агрегат, импортного производства, все ок, отремонтировали, запустили.
В процессе ремонта необходимо было поменять изношенные втулки. Дяденька спрашивал:
- А втулки бронзовые?
Ему говорят:

Раньше снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
 
В детстве узнал, откуда берётся воздух, и никак не мог понять, как зимой мы можем дышать, если листья опадают и фотосинтез не происходит. Брат мне сказал, что зимой люди специально пердят, тем самым спасая планету. При любой возможности зимой я пердел что есть мочи, а на все недовольства отвечал, что я таким образом спасаю планету.
 
У меня длинные наращенные ногти. Недавно сходила в туалет по-большому в универе. Так вот когда сидела на паре, почувствовала что-то острое в пятой точке. Ну думаю вы поняли, что там оказалось... до сих пор не понимаю как так?!
 
Начала жить с парнем у него дома, а там частный дом, стеснялась сказать что хочу срать.. Пока его не было в комнате надристала в пакет, оборачиваюсь и понимаю что все мимо пакета.. Вся эта жижа оказалась на ковре молочного цвета...
В панике начала сгребать это все руками в пакет.. И тут заходит парень... Я в ступоре, ковер в говне, я в говне... Стоит смотрит а я не знаю куда деваться... Короче нет у меня больше парня. А ковер они выкинули.