Аркаша только-только снял гараж, а весь кооператив №8 уже знал, что в их рядах появился новенький, и делал выводы на его счёт.
 
— Видать, машину из салона взял или недавно на права сдал, — поделился своими мыслями с соседом через стенку дядя Серёжа из сорок пятого гаража, когда они оба вышли покурить.
 
— Почему так думаешь? — прокряхтел сосед, опуская грязные руки в бочку с дождевой водой.
 
— А я во вторник у него свечник попросил. Так он мне какой-то канделябр сунул.
 
— Чего? — усмехнулся сосед.
 
— Ну штука такая, чтобы свечи держать. Говорит, что купил на случай, если свет отключат.
 
— Да уж. Много со свечами дел в машине переделаешь, — бубнил сосед, отряхивая руки.

1.При получении оружия, обязательно поверьте его исправность! ( У нас парень получил АК, из выдавали ещё в поезде при подъезде к Моздоку, а когда летели в Ханкалу, обнаружил , что отсутствует затвор.
 
Оружие это ваш брат , друг и даже ближе в период боевых действий.
 
2. Будет возможность,на выдаче, просите гранаты. Так как уже на фронте, запалы будут вставлены , кладите гранаты в разгрузки так, чтобы чека случайно не зацепилась за какую нибудь часть одежды.
 
( Ещё по запалам , у нас был из переизбыток от РГО, и некоторые идиоты, решили из повзрывать без самой гранаты . У одного взоравлся  в руке. Минус пальчики.
 
Запал опасен даже без гранаты!!!
 
3 Дохера случаев потерь до боевых действий,
 
присходит именно из-за несоблюдений техники безопасности.
 
4 Бронежилеты. Никогда не вынимайте пластины!!!
 
Как бы тяжело не было, это может спасти вашу жизнь!!! В Чечне теплеет рано и у нас многие вытаскивали пластины, чтобы не было тяжело и жарко . Это идиотизм. Шальная пуля и вы труп.
 
5. В зоне конфликта. Многие будут ходить в патрули.
 
Ночью: никаких сигарет, спичек,телефонов и других световых приборов.
 
( Лично со мной случай был, спал в БТР, захотел посссать ночью , заодно и покурить .
 
А стояли уже в Грозном, в одном из мокрорайонов.
 
Вылез через верхний люк, ссу вниз , курю. И тут очередь из автомата по БТР. Я и плюхнулся в грязь с хером в руках. Трясло ещё час)
 
Повторяю никакого света в темное время суток!!!

 
Просмотр порно — один из способов спрятаться от негативных эмоций, говорят психологи.
 
Психологи из Лимерикского Университета нашли связь между частым просмотром порно и скукой, ощущением бессмысленности своего существования, отсутствием цели в жизни и желанием убежать от неприятных эмоций. Ученые опросили 179 человек 18-66 лет. Среди них 104 мужчины и 75 женщин, 143 добровольца были гетеросексуалами. Все участники исследования смотрели порно. В анкетах волонтеры указали, как часто они включают порно, оценили утверждения о подверженности скуке и отсутствию цели в жизни, а также выбрали причину просмотра фильмов для взрослых: возбуждение, развлечение и так далее.

Заявился к нам на стройку как-то таджик.
Молодой, лет 25, в очках.
Есть, спрашивает, поработать?
Есть, отвечают, вон, забор перенести нужно и галерею, 50 тысяч.
До конца месяца успеем норм?
Да.
 

Через 2 часа приехали вдвоем с таким же молодым, начали работать.
Галерею разбирали не полностью, а сегментами и переносили.
Управились дней за 10, приезжают за деньгами.

Примерно в 2011 году, когда я еще работал в МВД, на январские праздники нас выгоняли дежурить. Просто сидели по кабинетам, смотрели телевизор и ждали 18 часов, чтобы убыть домой. И показывали тогда по ТНТ ретроспективу всех выпусков Битвы Экстрасенсов. Тогда еще я был юн и глуп, а время было такое, что экзистенциональное и парапсихологическое было чуть ли не научным трендом, все зачитывались Секретом и Трансерфингом реальности. Короче, все мы тогда немного думали, что передача - реальная, а люди такие - существуют. Подпитывало это ощущение еще и то, что нет-нет кто-нибудь рассказывал истории, как какая-то бабка им нагадала и все сбылось. Была такая история и у меня, но случилась она не со мной, а с женой. Ну да ладно.
 
Сидим, смотрим какой-то сезон битвы, и видим там одного очень видного деятеля - Анатолия Леденева из Москвы. Вот его.
 

 

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришел мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретешь сразу же после того как я умру. В чем подвох, спросишь? А в том что я еще бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
 
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И еще года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на ее место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеенке, которой были оклеены стены туалета.

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…

Старшей тогда четыре года было, это стало быть тридцать пять лет назад. Забрал ее из садика, идем домой, идти километра два. Лето. Жарища. На углу мороженое продают, попросила — купил. В вафельном стаканчике. Идет, уплетает, довольная как слон.
 
И тут я к рукам дочкиным пристальней пригляделся — мама родная! Сослепу не разглядел сразу на садешном участке, откуда забирал, а там руки непонятно в чем вымазаны, и в земле, и в песке и, похоже, в битуме. И вафельный стаканчик тоже в этих субстанциях уже. Ну отобрал его, естественно, и спрашиваю:
— Что это вы там в садике делали, что у тебя руки — собакам брось жрать не станут?
— Я дом для червяков строила.
Тут я понимаю, что на руках этих и червяки отметились, стало быть.

1. Я родился ещё до того, как во Франции перестали казнить людей на гильотине (уже несколько пугающий факт, но пытливый  не испугается).
2. На острове Валаам ещё довольно бодро жили «самовары». И я помню их... Некоторые из них были бы сейчас младше меня, хотя тогда они казались мне очень старыми.
3. Я родился существенно до того, как в СССР стало массовым цветное телевидение (факт странный, но значимый — в детстве смотреть цветные мультфильмы мы ходили в кино, дома они были чёрно-белые, что, к удивлению, не повлияло на детскую психику).
4. «Ну погоди!» ещё не было!

 
Знакомая приглашает на ДР. Обещает кучу вкуснятины (не вздумайте ужинать, я тут для вас с утра готовлю шедевры кулинарного искусства!). Пришли. Все сразу с работы. Голодные. Обалденно красивый стол. Но желудки хотят не только красоты. Но и питательности. Куча тарелочек с какими-то мини-бутербродами, листиками салата, украшенными ягодками, цветочками, две бутылочки вина на 16 человек. Неее, ну, конечно, не жрать и бухать пришли, а пообщаться. Но жрать хочется. И выпить. Пятница вечер, с утра нежрамши, ну и обещали же накормить, поверили)) Предлагаем заказать доставку пиццы-суши. Именинница обиделась. Посидели ещё чуть-чуть и разбрелись - кто в кафешку, кто домой)) Именинница с нами идти отказалась.

У знакомой был очень громкий развод: так уж вышло что Катя очень хотела самореализоваться, а муж хотел чтобы Катя сидела дома, рожала борщи и варила детей. И если на борщи Катя была согласна, то дети в 20 лет в планы не входили.
Через пару лет Катя вышла замуж за такого же карьериста и в итоге уехала с ним за бугор. Оба в восторге друг от друга, а главное имеют одинаковые принципы.
 
Но есть и другая история сторона истории: бывший муж Кати тоже не остался в стороне от счастья и благополучно женился второй раз на максимально домашней девочке, которой очень не нравится работать, но которая в восторге от того что она реализовала себя как мать. За качество борщей не ручаюсь.

Окончив строительный институт, я поехал на севера́ за длинным рублем. Очень на машину хотелось заработать, квартира-то у меня и так была, от бабушки. С заработками получалось не особо, зато познакомился, и даже, можно сказать, подружился с ростовчанином Аршаком.
— А хочешь я тебе свою машина отдам? — сказал мне как-то Аршак, — SAAB 900, космического синего цвета, авиационные технологии, турбонаддув и все дела. Трёхлетка, как за невестой ухаживал, да. Никому бы не отдал, только тебе. Триста тысяч как другу, ничего больше не надо, только чтоб ты был доволен.
 
Аршак знал, что больше трёхсот мне и не поднять. И начал я всё сильнее и сильнее мечтать об этой машине, воображая её себе чуть ли не космолётом.
 
Не отдохнув после вахты и недели, поехал в Ростов-на-Дону. От вокзала до Аршака шёл пешком и чуть ли не вприпрыжку — было начало октября, светило ласковое солнце, настроение было прекрасным.
 
Аршак же встретил меня заспанным и хмурым. Как-то нехотя повёл к машине, у яблони припаркованной. Под слоем пыли и листьев с трудом угадывался "космический" синий цвет. Здесь и там виднелись потёртости, левая фара как-то странно косила.
 
— Немножко тут крыло помяли, фара новая ровно не встала, — зевая, пояснил Аршак. — Но светит как прожектор на китайской границе!

Старшей тогда четыре года было, это стало быть тридцать пять лет назад. Забрал ее из садика, идем домой, идти километра два. Лето. Жарища. На углу мороженое продают, попросила — купил. В вафельном стаканчике. Идет, уплетает, довольная как слон.
 
И тут я к рукам дочкиным пристальней пригляделся — мама родная! Сослепу не разглядел сразу на садешном участке, откуда забирал, а там руки непонятно в чем вымазаны, и в земле, и в песке и, похоже, в битуме. И вафельный стаканчик тоже в этих субстанциях уже. Ну отобрал его, естественно, и спрашиваю:
— Что это вы там в садике делали, что у тебя руки — собакам брось жрать не станут?
— Я дом для червяков строила.
Тут я понимаю, что на руках этих и червяки отметились, стало быть.

Современные онлайн-румы предлагают играть с браузера и специального компьютерного ПО. Оба варианта поддерживают аналогичные опции, но второй более комфортен для покеристов, позволяет быстрее ориентироваться, чаще забирать в раздачах банк. Стоит узнать, как скачать покер на компьютер, какие комнаты предлагают лучший и функциональный софт.

Особенности загрузки

Софт создается для двух операционных система Windows и Mac. Скачать программу можно только с официального сайта рума. Иногда требуется пройти регистрацию, чтобы появилась кнопка на загрузку клиента.
Вес ПО часто составляет 30-50 МБ. Важно, чтобы ПК соответствовал определенным техническим требованиям. Они предъявляются к:

Три раза уезжал на областную комиссию и возвращался.
 
У меня в подростковом возрасте, после падения с тарзанки, случилась небольшая травма позвоночника, компрессионный перелом в грудном отделе.
 
И вот получив повестку в военкомат я отправился на медкомиссию, на которой моим здоровьем никто даже не интересовался, врачи сразу ставили печать "Годен" в личном деле и я направлялся в следующий кабинет, в итоге выдали мне группу годности А1 и уведомление, что такого-то числа в 7:00 я должен стоять на автобусной остановке будучи готовым отправиться в ряды вооруженных сил.
 
Естественно начались проводы в армию, у мамы стресс, а у всех друзей и знакомых лишний повод прибухнуть, так что утром в назначеном месте я стоял еще не успевшим протрезветь, благо дорога до сборного пункта занимала больше двух часов, так что в автобусе я слегка отоспался, не смотря на то что народу в нем было больше, чем посадочных мест, водитель ставил дощечки на кресла, чтобы люди могли сесть в проходе.

Как-то раз, пару лет назад, возвращался я на работу с обеда. И увидел около дежурной части дедушку, который стоял с потерянным взглядом. Смотрю на дежурного - завал, не до деда. Ладно. Спросил, чем могу помочь? "Сынок, сосед достал. Жизни не даёт. Помогите". Ну, говорю, сейчас позову участкового, напишите, мол, заявление. "Да писал уже несколько раз - не помогает. Как наркоманы ходили, так и ходят". А сам смотрю на старика: такой работяга, наверняка пол жизни на заводе, дети, внуки, а сейчас что - остался один. Говорю :"Пойдем,отец, в кабинете пообщаемся".
Уселись в кабинете, предложил собеседнику чай (кстати, отказался) и начал слушать.
Суть проблемы кратко: у деда на площадке две квартиры - друг напротив друга. Соседи были нормальной семьёй: муж, жена и взрослый сын. Так вот, год назад мать с отцом переехали, оставив квартиру сыночку, который и пустился по пути наркотрипов. Вечные гости, гулянки, крики и т.п.Посмотрел по базам - дед писал заявы 3 разы - все отказные. Фигуранта по сути я знаю - не барыга, шарится на районе, обычный потребитель. В общем, работа для участкового. Но что-то не давало мне покоя. Наверное взгляд старика.
Сказал, что вечером заеду в гости. Пообщаемся. На том и разошлись.

Это конечно анекдот - мужик жалуется на то что у него слишком много секса, но мне как-то не до смеха.
 
Нам с женой чуть больше 40. Вместе уже 18 лет. Отношения отличные и уже давно стабильные. Один косяк был - секс. Уже лет 10 как секс у нас строго раз в месяц. Я пытался разговаривать на эту тему, но жена отмахивалась. Ладно, с этим можно было жить.
 
Но пару месяцев назад, когда мы отмечали годовщину, что-то изменилось и я не понимаю что?! Отмечали мы годовщину тоже достаточно стандартно с той лишь разницей что после занялись сексом. На следующий день секс повторился. И на следующий. Жена не просто охотно отвечала на ласки, она буквально сама выступала инициатором секса. Секс-марафон продолжался буквально больше полутора недель.

Работаю медсестрой. Отделение у нас достаточно тяжелое, пациенты после операции лежат, вставать запрещено, поэтому все «мероприятия по обслуживанию и уходу» ложатся на плечи персонала. И это нормально! Это наша работа. Люди в вынужденном положении, им тоже неловко. Но порой возникают ситуации, которые убивают во мне веру в человечность.
 
Вот приехала женщина из города N. Скромная, тихая. Телефон кнопочный, одежда простенькая. Видно, что с деньгами туго. Прооперировали, отвезли в палату. Лежит тише воды и ниже травы. Подхожу несколько раз, спрашиваю о самочувствии, нужна ли помощь и т.д Отнекивается, мол всё хорошо, благодарит.
 
Наступает вечер. В очередной раз подхожу к ней, а она глаза стыдливо отводит и протягивает 100 рублей со словами «Извините, я не знаю как у вас тут принято. Спасибо за вашу заботу. Возьмите пожалуйста, на шоколадку». А потом начинаются неловкие вопросы о том, как нужно отблагодарить врачей…

«Приезжай, Синюхин, ко мне в деревню. Здесь у сеновала крыша дырявая. Можно потрахаться, а потом лежать, на звёзды смотреть. Тебе понравится. Вера».
Смска застала Синюхина в центре большого, задушенного летним солнцем города. Он как раз думал, в какую сторону идти и что там делать. Прочитав, ответил: «Е́ду», и пошёл на вокзал. «Станция Молоча́евка, деревня Нижние Чуме́йки. Там найдешь. Очень жду» ― сообщала Вера вдогонку.
После покупки билета ещё остались деньги. Везти в деревню цветы Синюхину не показалось разумным. Тоже и с водкой, всяко какая-нибудь баба Катя уже нагнала там бидон первача. Синюхин купил шоколадный ликёр, а на оставшееся взял многообещающую сосиску в тесте.
― Интересно, ― размышлял Синюхин, ― что Вера делает в деревне? Вроде, в педагогическом учится. Практика, наверное, или типа того.
 
За три часа пути Синюхин, крепко сжав бутылку, успел выспаться впрок. В Молочаевке было малолюдно, летали мухи. В Нижние Чумейки, как выяснилось, идти семь вёрст, если не заплутаешь. А коли повезёт, то можно на буханку подсесть, которая продукты возит. Спросив ещё пару раз, Синюхин вышел на нужную дорогу и бодро зашагал по ямам. Через полчаса его действительно нагнала «буханка», то бишь, всепроходимый фургончик ульяновского завода. Водитель, худой прыщавый парень с наколками на пальцах сам предложил подвезти:
― Чего, куда? В пионерлагерь?
― Да, ― подумав, согласился Синюхин.
― Правильно. Без мужика никак. А то деревня ― три с половиной бабки, и в лагере сплошь девки... гладкие. Я подкатил к одной, давай, говорю, чо кобенишься, ты же баба, ты ж без этого не можешь…
― И что? ― поморщился Синюхин.
― Смогла, ― вздохнул водитель. ― Там недалеко, на речке, тростниковые заводи. Щука клюёт ― милое дело. В воскресенье поеду рыбачить. Могу и тебя прихватить, выпьем.
― Было бы неплохо, ― согласился Синюхин.

Когда я учился классе в 7-8, один одноклассник начал прогуливать. Его отсутствие заметила классная руководительница и поинтересовалась у класса:
 
— Кто-нибудь знает, где Илья?
— Да он в компьютерном клубе сидит, — отозвались несколько пацанов.
— Ребята, пожалуйста, кто-нибудь сходите и приведите его, — попросила классная.
 
Вызвался Ромчик. Рома сам любил периодически уйти «в загул». Радостно собрав вещи, он ушёл в сторону компьютерного клуба и больше его не видели этим днём. Ни его, ни Ильи.
На следующий день классная радостно прибежала в класс, что бы поскорее дать втык Илье, но... Ильи не было. И Ромчика не было. На лице классухи явно прослеживался какой-то мыслительный процесс. Наконец проанализировав смысл выражения «тушить пожар бензином», было принято решение отправить кого-то более надёжного, чем прогульщик-рецидивист, которым был Ромчик. Этим кем-то стал я.

Я астрофизик.
 
По образованию, а не по призванию и не по способу заработка денег.
 
Но по специальности не работал ни дня - как пошел с 3 курса продавать всякую компьютерную технику, так в околоторговой теме и остался. С весьма неплохим карьерным ростом, надо сказать. В итоге всё кончилось небольшим бизнесом, который кроме поддержания штанов больше ничего дать мне на тот момент не мог. Да и доход был в общем-то такой себе.
 
Большую часть из всех 2010-х вспомнить мне решительно нечего - работал я спустя рукава, пил горькую да жалел себя. Это было тёплое, булькающее и в некотором смысле даже уютное болото поверх ленты Мёбиуса - когда идти как-то и некуда, да и не особо хочется - на жизнь хватает, напрягаться сильно не надо, "Плохо что ли? Хорошо!"
 
Пока в 2018-м не стал внезапно поваром.
 
Нет, я всегда любил готовить, и друзья прочно угнездили во мне мысль что я должен кормить людей в своем каком-то кабаке. И эта мысль стала привычной, но в активное намерение не переходила - я вообще смотрю на себя в те годы и понимаю что я был первостатейным лентяем.
 
И в одно осеннее похмельное воскресенье смотрел я стрим с одним там поваром, да и задал ему вопрос - "Стоит ли начинающему ресторатору заиметь поварское образование?"

Есть у нас в городе модный жилой комплекс, в самом центре,в живописных кустах на берегу реки. Красиво и дорого. Три квартиры у меня там сдавалось. И естественно, все сдающие в соседних домах друг друга знают, да и не в соседних домах тоже(общий чат,все годами знакомы,обмен клиентами и тд).
Жилой комплекс строился на протяжении нескольких лет,и вот, в один ужасный день, купил в соседнем доме квартиру мужик с Казахстана. Назовем его Серёгой. По ассоциации с одноименным музыкальным произведением. И в тот момент боженька проклял всех нас. Серёга затеял ремонт. Но тк жил он в Казахстане,то приезжал наездами по 1-2 недели и снимал квартиры у меня и коллег в соседних домах. Сначала мы думали, что дело в нас, и Сергей не виноват. Но по прошествии года он умудрился пожить у ВСЕХ сдающих в этом ЖК, и заебать всех настолько,что его никто брать не хотел вообще,под страхом смерти.
Нет,он не свинячил, не шумел,платил вовремя.
Но бонусом к этому был непревзойденным чемпионом по выносу мозга.
-у вас кровать стоит не в ту сторону, это мешает мне думать
-шторы слишком розовые

Подписался я как-то, сидя без работы в "муж на час". Гусары, молчать.
 
И вот, третий вызов. По электрике.
 
Приезжаю в малосемейку с темным коридором, дамочка вручает мне автоматический выключатель аж на 63 ампера и просит заменить в щитке. Старый, мол, всего на 32 ампера и его постоянно выбивает.
 
Пытаюсь объяснить, что проблема, возможно, не в автомате. Что ее проводка не выдержит нагрузку, которую позволяет новый автомат (да и старый тоже) и, как вариант, она сгорит к такой-то маме.
 
Предлагаю поискать проблему в другом месте и только потом переходить к таким радикальным мерам.

Кто из нас не искал исполнителя работ "по знакомству"? Кто то из-за выгоды, кто то из-за качества.
Расскажу свою историю.
 
1:
Почему то везёт мне на электриков. Въехал в только что купленную вторичку и понадобилось мне протянуть розетку под стиралку. Поспрашивал по знакомым и нашел исполнителя. Дал ему денег на материалы, за день все было сделано, рассчитался и особо не парился. Спустя время полез в розетку - заменить на двойную и смотрю провод уж очень тонкий 1,5 вместо 2,5, как договаривались. Ну неужели много получилось сэкономить на таком наебе? Трубку от меня соответственно больше не брали.

Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.
 
Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.
 
Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.