Прокис салат. Было жалко его выкидывать, толком даже и не ел его. Долго стоял над ним. В итоге залил мазиком и начал есть. Побежал блевать уже к концу трапезы. И блевал так, что все внутренности адски болели ещё пару дней. Никаких больше экспериментов с едой, ну его нахер...
 
У меня в морозилке уже месяца три лежит моё говно в пакете. Жутко приспичило в тот момент, когда меняли унитаз, пришлось сделать дело в целлофановый пакет. Закинул в морозилку, чтобы не воняло. Каждый раз забываю выкинуть. Вот сегодня точно выкину.
 
Дико охренел, когда высадил клиентку у дома и начал осматривать сзади салон на предмет забытых вещей - увидел использованную прокладку на полу. Бля, ну как так?! Мы ведь всю дорогу мило общались! Когда ты успела? Да и нахера вообще это было делать?!
 
Перестала кушать на балконе после того, как однажды с верхних этажей не полились вниз помои (как я сначала думала), пока в нос не ударил знакомый запах рвоты..
 
Когда вижу, что у людей на руках под ногтями грязь, прям чернота, появляется желание взять каждый палец в рот и обсосать, но при этом испытываю и отвращение. Странное чувство.

Я никогда не думала, что буду работать на стройке, хоть и пошла вслед за подружками учиться в строительный техникум. Мы поступили на экономический факультет и были уверены, что после его окончания станем мастерами, прорабами или вообще будем сидеть в конторе. Но при устройстве на работу мне сразу сказали: «Ты молодая, придется поработать».
 
Так я стала штукатуром-маляром и в 22 года вышла на свой первый объект — один храм. Поначалу было очень тяжело весь день ходить в кирзачах, таскать по этажам неподъемные шланги с раствором. На двоих с напарницей могли поднять и унести на носилках килограммов 50, хотя по нормам женщине положено не больше семи кило! Еще я очень боялась высоты, а подниматься приходилось довольно высоко и долго работать над фасадом на этом уровне. Однако хотелось поскорее освоить все, потому что от этого зависела зарплата. Поэтому я делала все, что требовали.
 
Работать женщине на стройке тяжело не только физически, но и морально. Нужно сразу поставить себя так, чтобы все мужики воспринимали тебя всерьез, как равную. Да и пробиться на руководящую должность в этой профессии сложнее, чем в других. Считается, что она мужская, хотя и не каждый мужик с ней справится.
 
Дочка сейчас говорит, что тоже пойдет работать на стройку, но я категорически против! Это очень тяжело. Бывает, приходишь домой, падаешь на кровать и не помнишь, как засыпаешь. Каждый день проходит как день сурка. Особенно в разгар сезона, с мая по сентябрь, когда работы много. И то мы после тяжелого трудового дня старались еще и подкалымить где-нибудь.

Считается, что эволюция — это процесс адаптации видов к условиям существования. Конечно, в таком случае нам стоило бы признать, что вершиной эволюции являются тараканы. Потому что они очень приспособлены к условиям существования. И, говорят, могут пережить даже ядерный взрыв.
 
Но все таки тараканы не умеют писать, читать и пользоваться интернетом. Поэтому вершина эволюции — это все таки мы с вами.
 
Но ведь эволюция продолжается. И мы должны продолжать адаптироваться к условиям существования. Например, в Сингапуре признали, что коронавирус с нами теперь навсегда и вместо понятия «пандемия» перешли на понятие «эндемия». И стали приспосабливаться к новым условиям существования. Ежегодная вакцинация, тестирование приезжающих и всё такое. Теперь в Сингапуре это уже навсегда.

Такая проблема. У моей жены есть сестра двоюродная - они очень дружны. Сестра её к слову  - мать одиночка (так вышло - не разведена, а именно родила от кого то, мне в принципе всё равно). Дружат и дружат - ходят друг к другу в гости, общие темы и т.д. Вся проблема в том, что жена постоянно устраивает мне сюрпризы в виде "у неё кран сломался, почини", "её отвезти надо рано утром в субботу в ебеня" или "сходи с ней на рынок, у неё сумки тяжёлые".
 
  Ладно было бы не часто, но превращается в положняк, при чём в последнее время жена меня ни о чём уже не спрашивает, а просто ставит перед фактом. Сестра же сама напрямую не просит, помощь принимает и молчит, благодарит как может - пироги печёт и т.п. Жене я уже не раз высказывал, аргумент "тебе трудно что ли", "Ну ей некому помочь, мужика ведь нет" - на это я ответил ей "может я её трахать иногда буду тогда, помочь же надо, для здоровья, мужика ведь нет". На меня конечно обиделась. Ещё напрягает, куда бы мы не пошли, она постоянно её зовёт. Их разговоры сплошные сплетни об их родственниках и знакомых, мне это не интересно и я молчу постоянно, а потом жена мне говорит "а чего ты молчал? она вот думает, что ты обиделся и что она тебя напрягает", на что я ответил, что мне просто не интересны их тупые сплетни, на меня опять обиделись и упрекнули в том, что я просто вредный какой то. В последнее время стала ночевать у нас раза три в неделю, мне теперь спокойно не посмотреть футбол, так как им хочется смотреть фильм или её сыночку мультфильмы (хотя срал он на них).

Живу в Москве, район Солнцево. Недавно в округе появились два выблядка нетрадиционной национальности. Одному лет 14, второму лет 10. Мелкий пока не такой смелый как старший, но везде за ним хвостом ходит.
 
Частенько сижу в машине у дома после работы и часто вижу этих утырков. В первый раз они спецом пинали мячиком по машинам, сделала замечание. На что они на йух послали. Второй раз была с соседями, они шли и плевали на зеркала машин. В тот раз убежали, поняв, что нас много.
 
Сегодня поворачиваю голову на журчание и вижу, как старший выблядок идет и на ходу из штанов ссыт вначале на белый мерс, затем на дорогу! Успела только открыть дверь машины и гаркнуть, тут же слился.

Как-то на работе я защищал проект для получения повышения (процедура такая). Дело было в Париже нас три человека, кто претендует на повышение. Экзамен сдаём комиссии из более старших коллег.
 
И тут один парень из нас троих, какой-то иностранец, встаёт и заявляет следующее:
 
- уважаемая комиссия перед презентацией я бы хотел заявить, что являюсь представителем нетрадиционной сексуальной ориентации и прошу, чтобы это ни коим образом не повлияло на результаты и процесс экзамена и не явилось поводом для дискриминацией.
 

До отъезда на Кубань мы и знать-не знали, что все уродливые проявления рвачества и стяжательства, грубости и невежества, надувательства и банального воровства носят название кубаноидности. Собственничество же и землячество называется Кубанским Менталитетом. Зато услышали множество рассказов на эту тему перед самым отъездом: сведущие люди благородно пытались нас предупредить. Ну, передам эстафету и я. Внешние признаки кубаноидности:
 
- кубаноид, который что-либо продает (а кубаноид, как правило, найдет, что продать, поскольку всегда найдет, что присвоить), ведет своеобразную, но чрезвычайно настойчивую экономическую политику. Любые изменения на рынке для кубаноида-продавца – это сигнал поднять цены.
 
- кубаноид жалуется на богатых выжиг-соседей/родственников/сослуживцев и собственное безденежье. Занимать деньги у кубаноида бесполезно. Ждать, когда он отдаст взятое в долг – тоже. Может быть, поэтому у кубаноида деньги есть всегда.

 
Я обычно за завтраком читаю. В основном Толстого, Чехова и Бунина, но иногда делаю исключения для новостей. Мне изредка хватает мужества и отваги, ага. Так вот, друзья, шампанское всегда в моем холодильнике, вместе со свежими слегка охлаждëнными сырами. Швейцарскими, да. Ещё там, как правило, сëмга и акульи плавники под соусом авокадо.
А ещё есть у меня сосед Вадик, ебашит на траулере. Это судно такое для ловли омаров. И трепангов. Не знаешь, что такое трепанг? Да ты жалкий щенок, а не лепер. Моряки люди простые, рабочие. В перерыве между ловлей наваги и мойвы предпочитают бокал белого сухого новозеладского. Игристого. Но теперь–то у них попрëт — Лев Голицынъ заполонит трюмы.
Пенсионеры тоже любят шампанское! Оно лёгкое и вкусное. Бабушки во дворе всегда держат под лавочкой коробку–другую, а то и третью.

С разрешения мужа пишу его историю.
Когда муж заканчивал школу, мать не разрешила ему учиться дальше, сказала, что не собирается кормить здорового лба. Ну что делать, пошел работать (неофициально), получил первую зарплату. Мамашка хотела забрать всю, муж отдал половину. После многочисленных скандалов мать написала заяву в милицию, что он украл деньги у ее сожителя, сожитель, естественно, подтвердил. Итог - муж отсидел в тюрьме 4 месяца. Блять, 4 месяца тюрьмы за деньги, которые заработал!
После тюрьмы, естественно, домой не вернулся, кочевал то по друзьям, то по подъездам/подвалам. Кое-как выбрался. Хотел пойти в армию, чтобы хоть было где жить какое-то время - не взяли, весил 53 кг при росте 186.
Для меня эта история настолько сюр, что первые два раза, когда муж рассказывал, мозг отказывался воспринимать эту информацию и я просто не могла вспомнить, что он говорил, только на третий раз осознала/запомнила.

Если б я был общественным активистом, я бы создал Общественное Стояние "РМН". РМН = Русские Мужчины Несчастны.
Это общее свойство почти всех русских мужчин - быть несчастными. Не от чего-то конкретного, не от какой-то беды, а просто вот постоянное ощущение отсутствия счастья, как чувствуешь отсутствие зонтика в дождь. Зонтик не вырвало из рук - ты просто почему-то уже давно идёшь под ливнем, а капли стучат по голове и плечам, и тучи никак не разойдутся, и вроде не смертельно, просто как-то неприятно, но надо идти. Почему-то все время надо куда-то идти. И за спиной сума, или мешок с цементом, или автомат.
Почему "Стояние" а не "Движение"? Да потому что сделать с этим в общем-то ничего нельзя. Ну разве что стоять и мягко, без нажима пытаться хотя бы молодых, начинающих русских мужчин учить быть счастливыми. Скажем, учить их правилу "3 Н и Д": "Никому Ничего Не Должен".
Русский мужчина никому ничего не должен.

Опасности подстерегают человечество на каждом шагу. С одной стороны — глобальное потепление. С другой стороны — коронавирус. А с третьей стороны — роботы.
 
The Boston Consulting Group в своем очередном обзоре прогнозирует, что уже к 2030-му году объем рынка сервисных роботов вырастет в десять раз.
 
«Роботы будут все больше захватывать традиционно низко оплачиваемые и не требующие высокой квалификации рабочие места, — пишут эксперты, — Сочетание нехватки рабочей силы в сфере физического труда и роста зарплат в тех странах, где ранее у населения были низкие доходы, приведет к ускоренной замене людей на роботов».
 
К концу десятилетия восемь процентов вновь продаваемых автомобилей будут почти полностью автономными. А новость о том, что боевой робот впервые в истории самостоятельно принял решение об уничтожении человека — это уже не новость из будущего. Это уже новость из прошлого.

Давно было. Поехали с друзьями на природу. Палатки поставили, костер разожгли.. Хорошоооо! Но на горизонте видны нехилые такие тучки. Я, вглядываясь в даль, авторитетно заявляю:
- Стороной пройдёт. Краем заденет.
Через полчаса "тьма накрыла город Ершалаим". Молнии сверкают ежеминутно. От раскатов грома по ощущениям земля вздрагивает. Ливень стеной!!!! Попрятались по палаткам. Слушаем как под дном журчат ручейки (спасибо производителю - в палатках сухо и комфортно).

Несколько дней назад, когда стояла жара под 30 даже ночью, соответственно, окна открыты, проснулся ночью от криков под окном.
 
Закурил, пошел посмотреть, что происходит. Парень и девушка. Девушка верещит:
 
Д: да, я еблась с ним! И что? Ты сам сказал - ебись с кем хочешь! Давай, пиздани мне, ты же хочешь пиздануть!
 
Не знаю, сколько времени она выпрашивала - не засекал, но у меня успел закипеть чайник, я успел выпить половину чашки кофе, а девушка все верещала:
 
- Ну давай, пиздани мне! Пиздани же мне!

Живу в Германии, соседи рядом жили - молодая пара из Польши.
 
Она красивая, высокая, пробивная, тусовщица. Он - пониже, спокойный, домосед. Тоже очень красивый парень.
 
Она его перетянула в Германию жить. Устроилась работать на полдня, а его отправила работать на полный день - деньги основные зарабатывать. Он в Польше работал что-то типа эникея, сисадмина. А тут в Германии то в мясокомбинате спину гнуть, то ямы копать. Тяжело, сильно устаёшь.
 
Парень усиленно учил немецкий, чтобы пойти на обучение чему-то компьютерному. Выучил довольно неплохо язык. Но его жена сказала - нечего тут учиться, иди на курсы водителей фуры, они много зарабатывают. Пошёл, выучился, стал крутить баранку. Стало ещё тяжелее физически, а главное - психологически.

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.
 
ИСТОРИЯ
 
Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
 
О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции…
 
Польза
 
«Хеннесси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.
 
Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.
 
ВКУС
 
Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.

В правовой академии в родном городе у меня был товарищ, который мечтал работать в ФСКН (госнаркоконтроль). Его мечта сбылась. Через год после универа, уже работая там он мне звонил/писал с текстом: "Друг, нууу, может у тебя там, у знакомых, вдруг есть кто че употребляет или даже продаёт?" Даже если в моем окружении и были такие люди, то озвучивать это я не считал нужным. Ты работаешь в фскн - вот и иди работай.
 
Спустя ещё год мы пару раз пересекались и однажды засели в баре с его старшими коллегами по службе. Компания (и я тоже) знатно подвыпила (если кто не знает, как пьют менты - вам повезло, это тот ещё зоопарк). И пошли разговоры: "а кто ты, чем занимаешься, чем дышишь. Аа! Ты тож юрист?! А давай к нам работать! У нас прям збс!" Не самый трезвый я возьми и скажи:
- Я не понимаю смыла существования и работы вашей организации. Для борьбы с наркоторговлей вам всего-то нужно подняться на 2 этажа выше, в кабинет начальника.

На парковке у супермаркета нахожу бумажник. В то время, ещё не было "такой силы" интернета. Всё сводилось к газетам или звонок на радио о пропажах и находках.
Открыл бумажник и осмотрел.
Там было почти "Всё". И водительские права и техпаспорт на авто и денег так средненько и удостоверения и разрешения какие то. Не помню уже.
Принадлежало всё женскому роду. (почему так грубо ? ниже.)
На следующий день звонок  и быстрым быстрым говором  спрашивают где я и что сейчас приедут забрать.
Пытаясь вставить слова , что мне сейчас крайне не удобно, но там меня почти не слушают и требуют адрес где я живу.
Я назвал только улицу и дом. Больше ничего.
Уехал срочно по работе, так как и так опаздывал.
Через час звонит жена , вся в слезах и шоке и кричит в истерике , чтобы я приехал домой.
На работе форсмажорный аврал, но я лечу домой как только быстро могу.
 
Въезжаю во двор дома, а там несколько авто полиции , все с мигалками и кипиш такой, что не рассказать.

Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.
 
Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.

Юлей были все недовольны. Метрдотель, бригадир официантов, а главное – клиенты.
 
«Что ж ты медленная такая, а?» – морщились завсегдатаи.
 
«Надо тебя увольнять!» – говорил метрдотель.
 
«В зоопарк не хочешь устроиться, черепах охранять?» – спрашивала Алина, самая красивая из официанток, любимица всех гостей.
 
Юля уходила в раздевалку, плакала. Снаружи доносились крики: «Где она? Где эта Юлька?!». Ну и ругань, которую лучше не слышать.
 
Юлю давно бы уволили, но не могли подыскать новую официантку.
 
Юля устроилась сюда почти случайно два года назад. Подруга сестры знакомой посоветовала. Юля приехала в Москву из города Энгельс, который через Волгу напротив Саратова. Закончила факультет ненужного менеджмента, чтобы хоть какое-то образование. Стала отправлять резюме – раза три пригласили на собеседование. Но отказывали. Вердикт был такой: «У вас нет мотивации».
 
Попросту говоря, Юля была слишком тихой и вялой. Да, такой она и была, невозможно вдруг измениться, когда тебе двадцать четыре. Если бы еще хоть красотка – могла бы рассчитывать на мужское внимание. А Юля была – никакая. Нет, вовсе не страшненькая, просто невзрачная, из тех, кого называют обидно «мышкой».
 
Спасибо, что взяли официанткой в этот ресторан в центре Москвы. Не шикарный совсем, обычный, что-то там итальянское, пицца и всякое минестроне.
 
Только вялая официантка – это невыносимо, оксюморон, это вон из профессии.
 
Но однажды всё изменилось.

 
Корона Венгерской империи
 
Говорят, рыжий чувак справа вовсе не Зак Галифианакис из Мальчишника в Вегасе, а самый настоящий венгерский король Иштван I, ещё и в регалиях венгерской государственности. При этом, его нарядная золотая шапка, эффектно выписанная Лукасом Кранахом, по виду имеет мало общего со Священной короной Венгрии (на кдпв в центре). И лишь погнутый крест на обоих папахах какбэ намекает, — нет, ребята, это всё–таки я, исконная, позднее дополненная и модернизированная. Вот уже тысячу лет раритетная корона Иштвана состоит из двух половинок: византийской диадемы снизу и загадочного католического артефакта сверху. По легенде, именно его римский папа надел на голову Иштвану, дал в руки державу, и все дикие языческие племена тут же побежали креститься.

Недавно я снова устроился на работу в такси на межгород.
 
Еду вчера по объездной.
На выезде из города стоят два пацана лет 15-16 с лопатами в руках и голосуют.
На улице жарища, морды у пацанов красные, потные, взгляд заёбанный.
Останавливаюсь.
 
- Здрасте. А вы нас до такой-то деревни не довезёте?
Только у нас лопаты...
 
Киваю головой на заднее сиденье.
- Заползайте. Только аккуратно.
 
- И ещё у нас денег нет. - Обречённо выдаёт один из мальчишек
 
- Садитесь. Не все таксисты конченые пидарасы так-то..
 
Мальчишки уселись, засунули свои лопаты, мы тронулись и мне стало интересно, что делают два пацана 15-16-ти лет примерно в 30 км от своей деревни без денег, без телефонов, без сигарет и даже без бутылки воды, когда на улице +43 градуса.

Пост для того, что бы предупредить собратьев по оружию. Недельку назад сдавал ХТИ (химико токсикологическое исследование - тест на наркотики) для продления своих РОХ (разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия). Естественно я белый и пушистый, не наркоман и псих, а добропорядочный гражданин, поэтому все необходимые доки-справки собрал, закинул в ЛРО (лицензионно разрешительный отдел Росгвардии) и стал ждать свои 30 дней.
 
Вчерась, в 21:58 звонок. Мужчина хорошо поставленным голосом называет мои ФИО и вещает мне, что звонит из наркологической клиники, в которой они выяснили, что я СИСТЕМАТИЧЕСКИ! вот прям знаете так, со сталью в голосе, говорит, вы мол, гражданин, употребляете запрещенные вещества. Конечно, я сразу понял, что это развод, стал прикалываться над звонящим, спрашивал не курьер ли он, может привезет че-нидь поторчать. Но абонент не сдавался, стал мне угрожать, у вас пять дней, что бы немедленно приехать и … Я его перебил, говорю за пять дней я сторчусь к чертям собачьим и подохну без дозняка. Потом мне это надоело, обозвал его дибилом, отбил звонок и забросил в ЧС.

 
Пенсионерка в Челябинске довела телефонных мошенников до истерики. Женщине даже удалось получить от них 500 рублей на счет телефона.
 
Мошенники позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков и представились сотрудниками банка. Они сказали женщине, что ее счет пытаются взломать, и спросили, сколько денег лежит на счете. У пенсионерки лежало всего 50 рублей, однако она решила подыграть и назвала сумму в 8 миллионов. Мошенники начали торопить преподавательницу снять деньги и перевести на безопасный счет, при этом все время оставаясь на связи.

 
Если у вас возникло необъяснимое чувство, будто вы читали это раньше, не пугайтесь. Наверное, это просто дежавю. Оно представляет собой своеобразное чувство, будто вы испытывали что-то раньше, но вы понимаете, что этого никогда не было. Вы приезжаете в гости к другу, и у вас возникает странное ощущение, будто вы были здесь раньше, но это не так. Вы впервые в этом городе. Тем не менее, это чувство может быть настолько сильным — и настолько реальным — что вы почти знаете, что увидите, когда войдёте на кухню. По оценкам экспертов, примерно два из трёх человек имели подобный опыт, по меньшей мере, раз в жизни.
 
Французский термин «дежавю», который переводится на русский как «уже виденное», был придуман в 1876 году французским философом и исследователем психики Эмилем Буараком. Но мы испытывали это чувство задолго до того, как у него появилось название. На протяжении веков люди часто воспринимали дежавю как подтверждение того, во что они верили. Зигмунд Фрейд видел в дежавю подавленные желания. Карл Юнг считал, что этот опыт связан с коллективным бессознательным. Платон описывал нечто похожее на дежавю как свидетельство прошлых жизней. И, конечно же, современная голливудская идея гласит, что дежавю является результатом сбоя в матрице. Нетрудно понять, почему дежавю приобрело репутацию чего-то сверхъестественного.

Раньше по работе много ездил за ближнюю границу и межгород...
Так же по возможности брал с собой курьерские доставки как и по командировочной, так и дополнительной подработке..
Вот и в этот раз я поехал по своей любимой схеме: выкупил 4 последних места автобуса, разложил под сиденьями свой груз, постелил спальный мешок, надул подушку и лёг смотреть скаченый кинчик.
 
Мой покой побеспокоил мужчина:
М: уберите ноги с сиденья, я сюда поставлю.
Я: Нет спасибо, это мои места.
М: Вам что жалко?
Я: А как вы думаете, зачем я их оплачивал!?
М: Ну у меня здесь икона...
Я: И!??