Когда я ещё только начал работать барменом, это был пивной паб, ко мне зашёл молодой человек, лет 22-23 и он мне рассказал как ездил по программе "Work&Travel" в Америку.
 
Жил и работал я в небольшом курортном городке Wildwood. Устроился на работу в пансионат, куда приезжали каждый год в основном одни и те же люди. В мои обязанности входила практически вся подсобная работа: от мытья полов, до подстрижки кустов.
Обязанности я выполнял за троих человек и в связи с этим у меня была ставка больше чем у многих других ребят, с кем я приехал из России. А так как я ещё и физически не успевал вовремя, то постоянно приходилось задерживаться. За рабочую неделю я должен был работать 40 часов, но выходило гораздо больше. За сверхурочные часы я получал надбавку, плюс 50%, а ставка моя была 12$.
Бывало, что я задерживался до 12 часов ночи, до своего дома добирался на велосипеде, жить в пансионате было для меня накладно, да и квартира в которой я жил, снималась вместе с моими товарищами из России.

А я вам со стороны девушки поведаю про тупость свою молодую.
Дело было много лет назад, когда я была юна, свежа и наивна. Годика 22-23 мне было. Дружили мы одной компанией, Кто-то с кем-то встречался, Кто-то одиночничал, а у кого-то и дети уже были.
 
И был в этой компании высокий красивый мужчина, девки за ним косяками бегали. Но это я сейчас понимаю, что он был такой, а тогда... Ну, друг и друг. Хороший, верный, добрый и всегда рядом.
 
И вот на очередных посиделках зашёл у нас разговор, кто кому и почему даёт и что не всякого человека можно развести на секс. А я дама с амбициями и самоуверенная, говорю, да не будет мужика, который мне не даст, если я этого захочу. Он говорит: " А вот я не дам". Поспорили, в общем. Временных рамок не ставили, поэтому я попыталась чуть отдалиться, чтобы потом напасть.

— Падажжите, — говорит, — смарите, что тут есть!
 
Мы были в измененном состоянии и собирались к Васе на дачу. Почему она открыла шкаф и зачем мы достали из него шмотки ее мамы, сохранившиеся с семидесятых годов: платье цвета июльского неба, розовый брючный костюм и желтый сарафан — неизвестно. Но мы их достали. И надели. Вася напялила нежно-розовые брюки клеш и розовую распашонку, Аня кислотный солнечный сарафан — вырви глаз, а мне досталось коротенькое голубое платье трапецией, с белым воротничком и белыми манжетами на коротких рукавах, оно весьма условно прикрывало жопу — только если стоять прямо, как шомпол. Мы взяли васину ужасную собаку Жулю, жирную гладкую дворнягу на коротких ножках, которая «издалека и в темноте похожа на бультерьера», купили пива и поехали. Еще у нас были черепашьи огромные очки, клипсы на ушах и туфли на платформе.
 
— Падажжите, — говорила Вася, пытаясь влезть с собакой в набитую электричку. Этой собакой она тыркала в людей, пропустите мол женщину с ребенком. Мы с Аней тащили эмалированное ведро, в нем были бутылки с пивом, а обратно мы должны были везти малину. Потому что мы ехали помогать васиной бабушке собирать урожай.
 
Васина бабушка была женщиной темной, носила валенки и мохеровый огромный берет, и очень не любила всех. Особенно соседа Чуваша. «Дайте, — говорит, — мне топор, он забор по ночам отодвигает». Мы ее очень боялись и старались вести себя примерно. Примерно так, чтобы она не догадалась, что мы пьем вино.
 
В электричке мы произвели фурор, а на станции нас встретили молодые люди, которые, в общем, нам уже особо не удивлялись. И мы сразу поехали купаться. Мы купались очень хорошо и долго, а ближе к ночи нам непременно нужно было показаться бабушке, пока мы еще могли говорить, чтобы объяснить ей, что все хорошо, мы приехали, где малина — давайте ее собирать.

Апелляционный суд. В коридоре на лавочке втыкаю в телефон ожидая особого приглашения. Мимо проходит женщина непререкаемым тоном:
 
- пересядьте на ту скамейку (в глубине коридора и занята)
- зачем?
- тут нельзя сидеть посторонним, тем более с мобильным телефоном!
- почему?
- вы что, не видите, это режимно-секретная комната! (Показывает на дверь рядом со скамейкой, на ней нарисован зачёркнутый мобильный)

Жена вступила в права главбуха. Контора - владелец территории бывшего огромного советского завода. Там всё поделено на корпуса: и металлообработка, и столярка, и майонез и всякое гавно прочее...
Жена моя-директору, он же и владелец 95% акций конторы:
- Я проведу инвентаризацию всех объектов, я так привыкла. Это правильно.
- Ну ок. Это хорошо. Ехай.
 
Поехали. Она с водилой, который её возит по конторам для сбора арендной дани. И четыре гендиректора смежных контор на второй машине. Типа подрядчики , ответственные за инфраструктуру: дороги там, рельсы, водопроводы, газопроводы, канализация. Короче, пиздец, начальники.

 
— Козел будет приставать — гоните его, не пугайтесь, он рогами пользоваться не умеет. И собак. Их будет много, не вздумайте кормить — одолеют. Кот глухой, шептать "кис–кис–кис" бесполезно. Орëт? Юноша, он мяукает, а не орëт. Есть хочет — это же естественно, коты в деревне всегда гОлодны. Надоест, накормите хлебом, он будет. Впрочем, он всë будет. Заглянет лесничий, не смейте предлагать ему спиртные напитки, а то опять прямо на мотоцикле заснëт. Во время движения. Что значит не пьëте? Так не бывает, я про вас кинокартину смотрела. Геологи и не пьëте... Очень смешно. Что? Советский фильм, не помню названия. Погаснет электрическое освещение в доме — вот свечи, я приготовила. Понятия не имею, когда. Бывает в разное время суток... Вы непременно это заметите.

В поликлинике, сижу принимаю пациентов. Очередной пациент - пожилая бабушка, лет 90, с ней - родственница, возможно дочка.
У бабушки в анамнезе гастрит.
Нестероидные противовоспалительные препараты (НПВС), как известно, обладают повреждающим действием на желудочно-кишечный тракт. Но лечить бабушку как-то надо.
Предлагаю вариант лечения: НПВС в таблетках и для защиты желудка- всем известный ингибитор протонной помпы, тоже таблетки. Совместно, так сказать.
Родственница категорически против, высказывает много своих соображений на этот счет. Окей, тогда парацетамол предлагаю.
Родственница говорит: - Я считаю, что лучше назначить инъекции НПВС, это же коту понятно, они не будут повреждать желудок.

Одна мудрость гласит, что лучше учиться не на своих ошибках, а на чужих. Эта мудрость касается всего, в том и числе и отношений.
 
К сожалению, несмотря на неудачный опыт тысяч мужчин, не всем хватает ума или мужества принять чужой опыт.
 
Если у них в отношениях всё было плохо, то не значит, что будет плохо и у меня! Я - другой! А моя любимая - не такая, с ней у нас всё будет хорошо!
Проходит время, и мужчина понимает, что его «нетакуся» ничем не отличается от остальных женщин. Или не понимает, винит себя и бросается с головой в новые отношения.
 
Рано или поздно умный мужчина прозревает. Это как смотреть на мир со зрением в минус пять и внезапно надеть очки. Всё становится предельно чётким и понятным.
 
Рано или поздно умный мужчина прозревает. Это как смотреть на мир со зрением в минус пять и внезапно надеть очки. Всё становится предельно чётким и понятным.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......

 
Ни для кого ни секрет, что весь смысл рекламы в том, чтобы продать. И все её элементы – начиная от освещения и углов съёмки и заканчивая героями – способствуют этому. Даже музыка играет определённую роль в том, как воспринимается продукт. Как отмечает историк Питер Купфер, музыка может помочь донести смысл рекламы. Но все ли жанры одинаковы? Повсюду звучат ностальгические мелодии со школьных времён, но как насчёт классической музыки, с которой большинство людей менее знакомы?
 
Вы наверняка слышали свои любимые песни из прошлого, с помощью которых продаётся всё, начиная от снеков и заканчивая автомобилями. Как пишет Купфер: «Ностальгическая музыка и тексты для рекламы помогают передать послание, которое она в себе несёт». Рекламодатели не так часто используют классическую музыку, но, по словам Купфера, этот жанр, похоже, сигнализирует об определённом типе послания, который не характерен для других жанров.

Не думал, что в скором времени вернусь в 90-е и 00-е, но, видимо, придётся. Придётся звонить друзьям, как в те незабвенные годы, и искать знакомого врача, который сделает мне за денежку вакцинацию, добровольную. Ну как сделает – справочку даст, ибо саму эту ликвид инкогнито я вводить в себя не собираюсь, пусть её введут типа официально в подушку в приемном покое. Государство настолько вцепилось в граждан с этой справкой, что выхода я вижу два: либо бунтовать, либо покупать. Я не бунтарь, поэтому придётся стать покупателем. Потому что без справочки нас все больше урезают в правах, причем настолько серьезно, что проще заплатить, чтобы отстали. Правда, судя по заявлениям, что вакцинироваться нужно будет чуть ли не каждый год, покупка справочки станет такой же ежегодной статьёй моих расходов, как налог на недвижимость, транспортный налог, ОСАГО, техосмотр, взносы на капитальный ремонт. Ну что ж поделать: опять затянуть пояс, проделав в нём еще одну дырочку, ибо мой бюджет худеет каждый месяц.

В копилочку тупости, не знаю только мужской или женской.
Была одна знакомая, симпатичная длинноногая блондинка. Общались изредка, иногда пересекались, пиво попить ходили, мне за ней ухаживать было в основном лень, она была с претензиями, цветы такси и всё такое, так что я особо и не старался, а она тем более не инициативела. Но всё-таки как обычному человеку хотелось иногда просто попить пива. После одной такой встречи с пивом она напросилась переночевать, у неё там какие-то родственники понаехали, дети, лучшие места им отдали, а её предки спать выгнали кудато в летнюю кухню на матрас на полу. Я на тот момент жил уже один, в собственной однушке как король и спал на большой двуспальной кровати. Согласился в принципе без колебаний, т.к. не каждый день к тебе в кровать длинноногие блондинки ночевать приходят.
Ну вобщем я приготовил ужин, стол накрыл, романтик навёл как смог. Отужинали мы значит, вроде и спать уже пора, выдал ей полотенце для душа, всё вроде шло к сексу…

Был в гостях у друзей. Сидели на кухне. Их 14-летний сын, заказал через инет кроссовки. Модные, естественно. Минут 40 он их примерял у зеркала в коридоре, пока курьер ждал. Смотрел на кроссы спереди, сбоку, сзади, внезапно, и как бы случайно роняя на них взгляд. Прикладывал пальцы к вискам. Закрывал глаза. Смотрел проходя мимо зеркала. И ещё кучей способов от которых меня слегка потряхивало. В итоге купил. Цена около 16т.р. Для меня это неадекватно дорого.
 
И тут я вспомнил себя в детстве. В конце 80-х и начале 90-х.

Дело было в 90-е, бабуля принесла мне подарочек — шесть чупа-чупсов ядрёного синего цвета. Недолго думая, я все умяла за один присест. Мне не было плохо, у меня не болел живот, но когда я вечером пошла в туалет, то моя какаха повисла над унитазом и не желала туда падать. Оказалось, здоровенный глист траванулся чупа-чупсами и решил покинуть неблагополучное местечко. Как я орала! Потом долго боялась ходить в туалет.
 
Кормлю свою подругу-вегетарианку гематогеном. И всячески скрываю от нее факт, что гематоген готовится из крови крупного рогатого домашнего скота.
 
Как-то раз осталась я у парня ночевать, он ушёл в ванную перед сном, я сижу фильм смотрю. Забылась и начала грызть ноготь на большом пальце ноги. Собственно, за этим меня и застал парень. Было и так ужасно стыдно, а он ещё отказывался со мной целоваться из-за этого. Больше такой хернёй не страдаю.
 
Как-то раз мне "посчастливилось" провести время в компании очень богатеньких ребят. Предвкушала интересное общение, надеялась узнать много нового, люди-то не простые. Всё шло хорошо, пока они не напились и я не увидела что это за люди, точнее нелюди. За деньги предлагали "простолюдинам" творить разную дичь: облизывать ноги, стоя на коленях восхвалять их и кланяться. Ушла оттуда, когда они начали между собой повышать сумму денег для того, кто из нас выпьет стакан блевотины. Никогда ещё мне не было настолько мерзко.
 
В общ. транспорте напротив меня лобызались парень с девушкой с громким причмокиванием. Отлепились друг от друга, тут девушка лезет руками себе в рот и с языка убирает что-то, смотрит на это что-то и говорит: "Курица твоя утренняя". И заржали..

 
«Бесплатные очки всем нуждающимся!» ― прочитал Феликс рекламу в газете, которую держал в руках мужчина, сидящий на скамейке. Феликс проезжал мимо него со скоростью 110 км/час. Он всегда так передвигался по городу, даже если ехать нужно всего километр и тот по дворам.
 
Феликс давно чувствовал, что видит плохо вдаль. Он не мог разглядеть название авиакомпании на летящем в облаках самолете, а это явный признак того, что очки нужны, тем более за такое хорошее предложение грех не взять.
 
По указанному в газете адресу мужчину встретил магазин оптики с нехитрым названием «Прозрей».
 
― Мне нужны ваши бесплатные очки! ― заявил Феликс с порога.
 
Продавец в это время расставлял товар по верхним полкам и клеил ценники.
 
― Добрый день, у нас перерыв. На двери же висит табличка, я немного занят.
 
― У меня бесплатная стоянка всего сорок минут, мне срочно нужны очки! ― настаивал Феликс.

 
Известно, что во время войн и природных катаклизмов, в том числе и эпидемий, ацтеки и майя приносили в жертву других людей и даже своих лидеров, считая, что боги гневаются на народ из–за эгоистичности и коррумпированности вождей.
И поскольку у них была традиция выборности, то они легко приносили нерадивых лидеров в жертву и выбирали новых. Для вновь избранных это было хорошим уроком не совершать ошибки прежнего руководства. Но, как известно, именно избранные вожди, наделенные народом властью, часто не могли не злоупотреблять ею. И тогда ими жертвовали, путем отделения головы или вырезания сердца у еще живого вождя.

Мир (нет, вселенная) удивителен. Если вы ищете случайные факты, чтобы поделиться ими со своими друзьями или просто пополнить арсенал знаний, тогда мы приготовили для вас кое-что интересное…
 


1. «Макдональдс» однажды решил сделать брокколи со вкусом жевательной резинки
 
Как бы там ни было, попытка заставить детей употреблять более здоровые продукты питания провалилась, поскольку вкус у брокколи получился «несколько странным», по мнению мальчиков и девочек, которые пробовали капусту на этапе тестирования.
 
2. Некоторые виды грибов создают зомби и контролируют их разум

Тропические грибы Ophiocordyceps поражают центральную нервную систему муравьёв. Всё то время, что грибы находятся в теле этих насекомых (девять дней), они полностью контролируют их движения. Грибы заставляют муравьёв взбираться на деревья, биться в конвульсиях и падать на прохладную, влажную почву, в которой они процветают. Оказавшись внизу, грибы ждут солнечного полудня, чтобы заставить муравьёв откусить лист и убить их.

Пару лет своей жизни я проработал в алкогольном бутике. В обязанности входили как консультация, так и оформление покупки на кассе. Ребят, вы не представляете, сколько раз я, заобщавшись с покупателем, забывал про то, что ему нужно отдать сдачу. Однако в 99% случаях покупатель сам стоит и смотрит на тебя, намекая, что ты где-то его наебал. Однако, был у меня один постоянник, который сам настолько любил пообщаться, что забывал сдачу, причем иногда на пару тысяч. Но самый смак был, когда затупили мы оба. Он оплатил покупку 5000ой купюрой, я сдал сдачу, где-то около 3000, после чего он взял эти деньги, засунул в кошелёк и продолжая мне что-то рассказывать снова достал 5000, а я снова дал ему сдачу. Но это не финал! Он в третий раз достал 5000 и снова получил сдачу.

А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Я ПОНИМАЮ, ОТЧЕГО РОССИЯНЕ МАССОВО ЕБУТ В РОТ ВАКЦИНАЦИЮ.
 
ПОТОМУ ЧТО В РОССИИ СЛОЖИЛАСЬ ТАКАЯ ШТУКА, КАК ТЕНЕВОЙ РЫНОК ИНФОРМАЦИИ.
 
ОФИЦИАЛЬНЫЙ РЫНОК ИНФОРМАЦИИ ОПТИМИСТИЧНО: НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ ДАЮТ ЦЕЛЫЙ ГЕКТАР ЗЕМЛИ!
 
ТЕНЕВОЙ РЫНОК ИНФОРМАЦИИ: АГА, НА БОЛОТЕ. ЕБАРЬ ЗОЛОВКИ ДЕВЕРЯ ДЯДЬ САШИ ПОЛУЧИЛ ОДИН ТАКОЙ ГЕКТАР. ТАК ЕГО ЭНЦЕФАЛИТНЫЕ КЛЕЩИ ЖИВЬЕМ СЪЕЛИ - ТОЛЬКО ПОДКЛАДКУ ОТ САПОГА НАШЛИ.
 
ЭТО ЕЩЕ С КОММУНИСТОВ ПОШЛО. МОЙ ДЕД БЫЛ ЧЛЕНОМ ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ, И ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ВЫПИСЫВАТЬ ЖУРНАЛ "ВЕСТНИК АГИТАТОРА". КОРОЧЕ, ЛЕНЬ ФАБУЛУ РАЗВИВАТЬ - ЖОПУ ИМ ВЫТИРАЛИ. НЕ ОТ ПРОТЕСТА, ОТНЮДЬ - ПРОСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ НЕ БЫЛО.
ЖИЗНЬ В СОВЕТСКОЙ РОССИИ РАЗВИЛА СПОСОБНОСТЬ К ДВОЕМЫСЛИЮ. ТЕ, КТО В ОФИЦИАЛЬНУЮ ДОКТРИНУ ВЕРИЛИ, ЕЩЕ В ТРИДЦАТЫХ ПОМЕРЛИ ОТ ГОЛОДА.

Регулярно читаю про странных родственников. У меня таких родственников много. Есть даже целая ветвь на моем фамильном древе- вся родня по папе.
Но расскажу про один случай- вишенку на торте, так сказать.
Предыстория: папы не стало когда мне было 4, а моей старшей сестре 6. Уж не знаю, что произошло между взрослыми, но как то вся родня по папе вдруг забыла, что у них есть внучки и племяшки (мы с сестрой). Жили мы в маленьком городке, где все друг друга знают. Дома обоих моих бабушек и дедушек (по папе и маме) находились буквально рядом- через три дома! Мы же жили ещё через дом, т.е. прогулочным шагом папины родители могли дойти до нас буквально минут за 5-6. Но не доходили…

Продаю на авито реноватор. В конце объявления написано "Есть несколько акб и зарядки (отдельно, 1 акб 1000 руб, 1 зарядка 1500 руб)." Сегодня очередной звонок, П - покупатель, женщина:
 
П - Доброе утро, вы болгарку еще продаете?
Я - Не болгарку, а реноватор.
П - (на заднем плане бас говорит, болгарка) Муж говорит правильно болгарка, так вы продаете?
Я - Продаю реноватор, это другой тип инструмента, посмотрите в интернете разницу.
П - (не верит) В чем разница?
Я - "объясняю, на ушм стоит диск и он крутиться, реноватор насадки и у них быстрые колебания из стороны в сторону"
Слышу мужика, на заднем плане, угукает.
Женщина шепотом в трубку, обсуждает с мужиком брать или не брать.
П - Хорошо, мы берем. Не забудьте положить акб и зарядку.
Я - Сколько?
П - В смысле сколько? Кладите все, что у вас есть.

 
Минутка армянского радива
Говорят, Черчилль так любил армянский коньяк, что дня не мог прожить без бутылочки "Двина".
— Такую тягу и приязнь к нему испытываю, — жаловался он своей дочери Мэри, — что даже кушать не могу, пока не выпью!
— Папа–джан, — хмурила тугую бровь умница и красавица Мэри (справа вверху), — этот Сталин специально спаивает вас, чтобы втереться в доверие и сделать коммунистом!
— Э–э–э, зачем так говоришь, девочка моя? — Сокрушённо восклицал потомок благородного Мальбрука. — Дядюшка Джо наш друг! Мы ведь тоже немножко армяне. И заруби себе на носу: никогда не опаздывай к обеду, кури только гаванские сигары и пей всегда онли армянский коньяк!
Мэри, офицер Женской вспомогательной службы королевских ВМС, лишь грустно качала головой...

Есть у моей бабушки есть дача в пригороде. Дача ухоженная, недалеко от города, рядом река и лес, не дача, а мечта.
В общем, лет 8 назад бабушка первый раз подарила мне эту дачу. С великими словами, что мол дача теперь твоя внучок, делай че хочешь. Только вот поехали отвези меня на дачу, я немножко в земле покопаюсь, а ты мол иди на рыбалку, купайся и тд. В общем, твоя дача, что хочешь то и делай.
Естественно, я обрадовался. Распланировал себе баньку поставить, место под парковку залить бетоном, зона мангала, беседка. А на остатках земли так и быть, можно и лучок зелёный посадить, редиски немного (люблю редиску) и укропчику немного.
В итоге, приехали на дачу, я удочки в руки и стартую на реку. Бабушка с удивленными глазами спрашивает, а ты что мол мне не поможешь? Тут немного вскопать надо, а потом иди на свою рыбалку. Немного вскопать вылилось в 6 соток под лопату. Потом привезли удобрение, и перекопал уже вместе с удобрением. Поправил забор, убрал сорняки, сделал перестановку. Ну и на рыбалку времени не хватило. Ну думаю, в следующие выходные, точно рыбалка, отдых и только отдых.

 
До сих пор не ясно, эта штука для интимной гигиены или для интимных удовольствий. Силиконовая насадка для душа, на стандартной резьбе, устанавливается за 15 секунд вместо обычной. Название Discreet Silicone Shower Enema Set, представляет собой "морковку" из упругого силикона, в краях которой проделаны небольшие отверстия для струй воды.