Был я в девяностых в возрасте лет восьми в санатории (обычный экс-пионерлагерь) и заметил, что много «старшаков» ходят в майках/балахонах/банданах с логотипом Apust.
 
То, что Апуст были крутой металёвой командой, было очевидно, но с их творчеством мне ознакомиться было не судьба: одногодки слушали какую-то дичь и вообще были не в курсе за какой-то там роцк, сам я недалеко от них ушел, а к «старшакам», естественно, подойти и поговорить было стремно. Так я и оставался во тьме незнания.
 
По возвращении домой захотелось послушать этих великих и ужасных Апустов, че ж они такие популярные. Попросил папу купить кассету или диск. Возвращается он с работы и говорит, что по пути домой объехал несколько музыкальных магазинов и во всех продавцы лишь удивлялись и делали круглые глаза.

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.
 
Жена звонит и говорит:
-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.
Иду в родильное:
-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.
Выносят пакет. В нем куртка. Я:
-А сапоги?
-Какие?
-Черные, на плоском каблуке.
-Сейчас посмотрим.
Выносят.
Забираю еду домой.
Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.
Торжественно забираю из роддома жену.
Жена, почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?

Тема на форуме:
 
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души smile.gif))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
 
Ответы
 
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
 
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
 
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
 
А мой пердит в моем присутствии...
 
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
 
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
 
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

Я коротенько.
 
Планируем закупить зерно на следующий год. Местные фермеры цены озвучили 16 тыс. за тонну, против 8 тыс. в прошлом году. Объясняют это новым налогом – 4 тыс. с каждой тонны зерновых (не спрашивайте, что это самому интересно: буду выяснять) и повышением цен на ГСМ и сопутствующие.
 
Зерно – это не морковка. Это, как и бензин, потянет за собой всё. Но если повышение цен на топливо в два раза могло бы вызвать волнения (а может и не вызвало бы), то тут все молчат.
 
Знаете, пугает не сам дикий рост цен, а нежелание людей принять новую реальность.
 
Люди покупают продукты, к которым привыкли, но на которые уже не рассчитан их бюджет. Планируют отпуск, тратя на него последние сбережения. Но самое главное, с друг другом люди продолжают себя вести, как будто у нас тут зажравшаяся Европа.

 
Снимал в студенческие годы однушку на окраине города. Самостоятельная жизнь была поначалу интересной, но через какое-то время стало скучно одному на квартире. Как-то разговорился с тридцатилетней хозяйкой квартиры. Признался, что мне скучно, фильм даже не с кем посмотреть. Она говорит - мне тоже скучно, давай вместе посмотрим, завтра например. Отлично, я выбрал свой самый любимый фильм - Форреста Гампа. Хозяйка принесла коньяк и фрукты. Я наблюдаю за тем как она смотрит фильм, очень хотелось узнать её мнение о сюжете, плюс был довольно вкусный коньяк.

Когда я учился в школе, у нас на год младше учился парнишка, звали его Дима. Класс этот был на редкость хулиганским, дети были преимущественно из асоциальных семей: матерей-одиночек, папа алкаш и/или сиделец и все в таком роде. Как вы понимаете, в этом классе был полный социал-дарвинизм. При полном попустительстве классного руководителя, которой, по большому счету, было плевать на детей
 
Дима тоже был сын простого оператора котельной, а мать была уборщицей. Но вот он был реально умён. Схватывал все на лету, особенно любил и понимал физику и математику. Откроет учебник, прочитает тему - и легко решит у доски самостоятельно. За все это его ненавидели одноклассники-оболтусы. Они учились еле-еле, точнее не учились вообще, "тройки" им ставили только потому, что хотели довести до 8 класса и отправить в ПТУ. А тут отличник, при том не блатной какой-нибудь, не сын секретаря обкома, не племянница заведующей РОНО, а настоящего пролетарского происхождения, просто очень умный.

Приехала тут ко мне мама после двухлетнего перерыва из-за ковидлы. Никак не могла прилететь. Сегодня ее возил к родственникам с утра, она мне всю дорогу рассказывала, что я неправильно себя веду, и с родственниками отношения не особо поддерживаю. Я не хотел ее расстраивать и потихоньку пытался в разговора съехать. А потом отчего-то не выдержал, и пояснил, отчего мне не хочется с родственниками близко общаться. Разговор примерно такой состоялся:
 
- Вот брат мой двоюродный, И. Он женат на двоюродной сестре моей первой жены. Я развелся 6 лет назад и как то наше общение сошло на нет внезапно, хотя очень дружили. Ничего не хочу сказать, но, полагаю, что его жена не сильно велит общаться со мной, так как я развелся с ее сестрой.

Несколько лет назад я ушла от мужа, всеми процессуальными вопросами развода занималась я, и судя по тому, как на суде на вопрос судьи он ответил «Наверное…», он не верил до последнего, что это произойдет.
 
Не могу сказать точно, с чего все началось, но в какой-то момент я обратила внимание на то, что мой муж каждый божий вечер приходит домой со звенящим пакетом из 3-5 бутылок пива. Каждый божий вечер выпивает их, и засыпает там, где сидит. Утром он встает в плохом настроении, на повышенных тонах обвиняет всех домашних (а это я, двое детей и домашние питомцы) в своем эмоциональном состоянии, вечером приходит уже злой, потому что день не задался, и ему срочно надо "расслабиться".
 
Недоволен он был всем: тем, что под ногами путаются дети (которых я водила в сад перед работой, и забирала после), что дома грязно (а с чего быть чисто, если я зашла на 5 минут раньше тебя домой после работы и детского сада?), что его не ждет горячий ужин по приходу.

Карл Маркс писал, что нет таких преступлений, на которые не пошёл бы капиталист ради 300 процентов прибыли. Но время не стоит на месте. Сегодняшний капиталист на любое преступление согласен уже и за пятьдесят процентов. Можете себе вообразить, на что он пойдёт за триста?
 
Нет, вы не можете вообразить. Вы отмахнётесь, скажете "да ну", "бред какой-то", "конспирология". Наше сознание так устроено: отказывается верить в ужасное. Помните "семь стадий приятия неизбежного"? Шок, отрицание, сделка... Сознание отказывается верить в ужасное, иначе бы люди не могли жить - зная, что смертны.
 
Когда до нас доходят полуслухи о каком-то "деле Эпштейна", мы стараемся не вникать, что там такое. Официальные СМИ не трубят об этом на каждом шагу - "и слава Богу", можно жить спокойно - "не думать о смерти".
 
Потому что "дело Эпштейна" - это слишком, чересчур страшно. Это конкретное доказательство двух вещей. Первая: ради любой своей выгоды, прихоти, мимолётного удовольствия, ПРОСТО РАДИ БЛАЖИ люди, обладающие властью и средствами, не остановятся ни перед чем. И второе: сегодняшняя власть - это обезьяна с гранатой. Так случилось после того, как власть в мире стала обслуживать интересы богатства, оказалась ниже богатства, а не выше его.
 

По-вашему, эти люди способны вообще перед чем-либо останавливаться?

Странный парадокс заключается в том, что в России аттракцион с большим перепадом высот называется американскими горками. А в Америке такой же точно аттракцион называется русскими горками.
 
И вот сейчас у нас с вами в России именно русские горки. Скачущие графики заболеваемости. Где-то лютые дожди, а где-то жара. Такая жара, что наши коты, лежа в тени, спокойно смотрят на лежащую в другой тени собаку. И никто не собирается в бой. Согласитесь, это что-то да значит.
 
Есть, конечно, некий символизм в том, что подобная расслабленность котов и собак случилась именно сегодня, в международный день йоги. Но вообще расслабленность — это то, чего нам с вами не хватает и в любой другой день. Не обязательно в дни подобной жары.

Хочу рассказать вам о том, как я совершил в детстве удивительное для себя открытие. А именно, узнал о существовании в этом мире мудаков.
 
С первым настоящим мудаком я встретился довольно поздно, в десять лет. Этим удивительным человеком была моя новая учительница начальных классов. Первые три года я учился в той же школе, но в другом классе, потом его расформировали, а учеников распределили по другим классам. Учительница сразу невзлюбила новых учеников, особенно меня.
 
Проявляла свое отношение ко мне она по-разному, но больше всего мне запомнились двойки за домашнее задание по математике. В начале четвёртого класса нам задавали на дом простенькие задачки, вроде вычисления расстояния по скорости и времени. Короче, то самое "автомобиль выехал из точки А в точку Б". За первое же такое домашнее задание я получил двойку. И за следующее. Мне начали помогать родители, решение каждой задачи проверялось по несколько раз. Всё было решено правильно, но я продолжал получать двойки.
 
Мои родители пробовали спрашивать учительницу, в чем проблема. На что они получали шаблонный ответ: "Мы проходили это в третьем классе, сейчас у меня нет возможности проходить с вашим сыном данный материал заново. Надо было учиться в моем классе в прошлом году."

.. Жила-была американская атомная подводная лодка типа "Лос-Анджелес" по имени "Майами". В состав флота она вошла в далëком уже 1990 году. Отличный агрегат у американских инженеров получился, надо сказать.
 

 
И повоевать успел - по Ираку "Майами" выпустила больше всего ракет из всех подводных лодок, которые учавствовали в той войне. И в Югославии отметилась.
Но время не щадит никого и наша героиня не исключение.
 
И вот в 2012 году встала она в доки на плановый ремонт.

И про эту... как ее?.. за забором...
 
Очередь, в смысле...
 
Народ не хочет работать! Нет, ну вы представляете, друзья, в стране миллионы безработных, а сотрудника на 25 тысяч месяц найти не можем! Да ему же и делать то ничего не нужно: машину с утра принял, разгрузил, и спи отдыхай - следи, чтобы клиенты ничего не украли, обслужил немного, поработал 5 минут, товар разложил, план по продажам выполнил - и опять отдыхай. Пол вымыл, туалет... мелочи там - и до вечера делать ничего вообще не нужно, так... бумажная работа. Если не успеваешь, так мы ж не звери какие, понимаем, что за 12 часов устаешь - домой можно работу забрать. Главное, чтоб человек ответственный был и стрессоустойчивый, образование, конечно, высшие техническое, знание ПК и навыки слесаря 5 разряда...
 
Так мы ж не минималку предлагаем - зарплата выше средней по городу! Это и логично, нам абы кто не нужен.

Заехал в частный автосервис. Давно уже там машину лечу по ходовке. Парни несколько лет уже "на плаву", пашут ,коллектив не меняется, зарекомендовали себя. Заехал с запчастями, 3-4 часа и все ОТЛИЧНО! И гарантия на свою работу на 3 месяца, держат марку.
Ладно, не про то речь.
На трех "ямах" работа кипит. Стол для ждущих свою машину, лавки деревянные. Чай на столе,сахар, чтобы ждалось в кайф. Просто все, "по-деревенски". Знакомые парней заходят в гости, посидят, пообщаются чуть, спросят что нужно, да по делам своим вдаль...
Парняга зашел. Мужики все из ям повылезали, улыбаются, руку ему жмут.
-О,Игореня приехал из Иркутска! Ты ремонтироваться или просто в гости?
-Мужики, мне  б стойки прокачать спереди, пружины заменить, да рулевые тяги с наконечниками поменять...Реально сегодня?
-Реально! Одну машину выгоняем сейчас, тебя загоним. Даже вне очереди!
Закатил парень машину на яму.
-Мужики, давайте чайку, я гостинцев привез. Достает из машины набитый пакет с пряниками-конфетами-чаем.

 
Афродизия, пареуния, венери. Викторианцы придумали много слов для обозначения полового акта, а также выпустили огромное количество книг, в которых с невероятной откровенностью обсуждали тему секса. Это, однако, не значит, что советы, опубликованные на их страницах, информативны. Тем не менее, наряду с предрассудками, ханжеством и дезинформацией, в них иногда содержатся вечные истины о сексе. Ниже вы найдёте одиннадцать самородков сексуальной мудрости викторианской эпохи, опубликованных с 1837 по 1901 год.
 
1. Не забывайте, что секс делает вас глупыми

Работники умственного труда всего мира, внимание! По словам Элизы Бисби Даффи, «безбрачие – наиболее благоприятное состояние для тех, кто выполняет тяжёлый умственный труд».

Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.
 
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.
 
Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.

Общались тут со знакомой кошатницей по поводу питания Котов. И вот она говорит, что мы тут мясо котам выбираем, да корма элитные, а у неё в деревне есть семья многодетная, где дети мяса и не видели, питаются субпродуктами самыми дешевыми.
 
Вот почему-то у меня такие истории жалости и желания помочь не вызывают. Во-первых, как можно жить в деревне и не видеть мяса? Возьмите и заведите скотину, хозяйство - вот и отличная идея для стартапа подоспела. Не заводят хозяйство? Почему? Ах, это же надо работать. А мы не умеем, нам же все должны, поэтому дети будут есть непонятно что и в этом виноваты вы, государство и все, все, все!
 
Во-вторых, как можно планировать (планирование - заведомо не то слово в этом случае) детей, зная, что нет средств на еду. Не на покупку дорогих игрушек, не на репетиторов, а на самую базовую потребность?
 
Я работаю на двух работах, чтобы у моих Котов было в мисках отборное мясо, качественные корма и регулярное обследование у ветеринара. Почему бы матерям «героиням», а особенно отцам «героям» тоже не пойти на работу?

 
Три корочки хлеба!
 
Говорят, в Италии есть такая "бедняцкая" фича, как cucina povera, — крестьянская кухня из дешёвых продуктов, вчерашних блюд и чёрствого хлеба. Томатный суп pappa al pomodoro, макаронный омлет frittata di pasta, густая ribollita, куча пасты и даже торт из хлеба torta di pane.
Традиционная швабская кухня в Германии тоже базируется на небогатой сельской жратве — простой, сытной и несложной в приготовлении. Шпецле и маульташи (аналоги макарон и пельменей), айнтопфы (нажористые похлёбки, заменяющие и первое, и второе) колбаски, выпечка и куча прочей, полезной и сытной дребедени.
Для советской гастрономии вроде бы тоже характерны скудный набор продуктов и немалые ухищрения, позволяющие сделать из говна конфетку. Тем не менее, кухня того периода совершенно городская, рождённая издержками плановой экономики, а не сезонными колебаниями аграрного цикла. И наш сегодняшний репортаж об этом зубодробительном сочетании тотального дефицита и необуржуазных тенденций быстрой и эффективной готовки.

История никак не связана с ножами, но интересную мысль я озвучил одному своему знакомому из Англии, и хотелось бы про неё написать, раз речь зашла про расизм.
 
Моя родственница вышла замуж за англичанина, очень хороший парень, без высокомерия, любит ее и в целом уважает Россию и обожает культуру.
 
Но одна слабость есть: вопрос расизма. Как классический либеральный человек, он быстро заводится, теряет логику, когда дело касается угнетения чёрных, азиатов и арабов, и считает своим долгом научить людей быть терпимее. Был праздник, сидим мы большой компанией, и речь зашла про BLM, и как он не может понять, почему белые не признают, как «угнетали» чёрных. На что я ему ответил так (А - англичанин):
 
Я - Друг, а с чего это мы в России должны чувствовать перед ними вину?
А - Как? Рабство, расизм десятилетиями. Неужели ты не чувствуешь ответственность?
Я - Стоп, ты говоришь за англичан и американцев. А в России мы негров, разве что предков Пушкина, никогда не привозили в Россию. Да и то его родне дали титулы, а Пушкин вообще - национальный герой, я бы сказал икона литературы. Так с чего стыд я должен чувствовать?
А - Мы как белые несём отвественности коллективно. История негров написана кровью, как и арабов.

 
Бесят дети. Рождаясь, они травмируют нашу жизнь сильнее, чем соседи–алкаши или покупка авто российского производства.
 
Вы до рождения ребёнка и после — это разные люди. И сохранить в себе гордые признаки человека прямоходящего смогут не все. Морщины, неврологические нарушения разной степени тяжести, я уже не говорю про старые добрые выпадающие геморрой и позвоночник в трусы от таскания спиногрыза.
Дети ограничивают ваши неотъемлемые права и свободы, как–то: на здоровый сон продолжительностью более часа в горизонтальном положении, на посрать в туалете без свидетелей, на свободу передвижения пешком от дома далее, чем выдержит этот мелкий мутант. Они тщательно зассут, засрут и загадят вам весь ремонт, скандинавский интерьер и любовно выбранный волосатый прикроватный коврик.

В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи–то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот–вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.

Я не ханжа, не блюститель морали. Но есть такие вещи, которые мне кажутся неправильными. Может я уже старый(43 годика) и сейчас это нормально. Решать вам.
Итак. Картина маслом: второй день под окнами на площадке играет в футбол одна и та же компания. Человек 6, пацаны лет по 8-10. Еще раз: 8-10 лет, не 13, 15, т.е. совсем еще дети.
Матом они не ругаются. Они на нём говорят. И не просто говорят, а ОРУТ. Так что их слышно на всю улицу. Вот этими своими еще детскими голосами кричат вполне себе взрослые вещи. И при этом наверное чувствуют себя очень крутыми.
Рядом детская площадка. Мамки гуляют с детьми. Мимо футбольной площадки идут взрослые. и ни один из них не подошел не сделал им замечания.

Хотим мы этого или нет, но современные отношения напоминают рынок, на котором женщины выбирают мужчин. Забудьте все эти сказки про «мужчина должен делать первый шаг» и «мужчина обязан добиваться». Практика показывает, чем добрее, мягче и щедрее ты относишься к женщине, тем больше ресурсов из тебя доят. Холодный расчёт.
 
Мужчина перестал быть охотником. Это на него охотятся женщины - принцессы, разведённые мамаши с детьми, дамочки-пустышки. Они расставляют ловушки, самые опасные из которых - финансовые.
 
Для того, чтобы уберечь мужчин от попадания в них, хочу дать несколько грамотных, на мой скромный взгляд, финансовых советов в общении с женщинами.
 
1. Не вкладываться в женщину больше, чем можешь позволить. Многие мужчины ошибочно пытаются покорить женщину деньгами и успешным образом. Проблема в том, что берут ношу, которую не тянут.
 
Простой пример - обычный работяга со среднестатистической зарплатой берёт и покупает телефон за сто кусков. Это нормально? Это адекватно? Хорошо, ты один раз шиканул и пустил пыль в глаза. Что будешь делать дальше? Рано или поздно дамочка поймёт, что денег у тебя не так много, и всё равно уйдёт, захватив при этом подарки.
 
2. Не брать для неё и ради неё кредиты. И хорошо, что если этот телефон за сотку ты купил на деньги, которые откладывал на машину или отдых. Это полбеды. Куда печальнее ситуация, когда мужчина берёт дорогой телефон в кредит.
 
Я просто её очень люблю и хочу порадовать дорогим подарком!
Так радуй, только соизмеримо своим средствам. Опять же, если ей так важны деньги, то она всё равно уйдёт, а тебе год или два жить с кредитом на шее.

По весне дали мне дублёра помощника машиниста. Парень 19 лет, совсем молод и зелен.
 
Первая поездка, следуем по участку. Спрашиваю у него:
- Хорошо учился на курсах?
- Ну да... Нормально.
- Устройство электропоезда знаешь?
- Ну да...
- Схему?
- Знаю.
Мой помощник:
- Ой, мля, зря ты это сказал...
Дублёр засмущался:
- Мы учили схему, хорошо нас по ней дрючили.
- А кто преподавал?
- (называет фамилию).