Причин на самом деле много. Некоторые из них объективны и имеют право на существование. Дорожные работы например. Конечно, если бы дороги делали качественнее, то и пробок по причине ремонта дорог было бы меньше. Но в последние лет 5-7 я обратил внимание на появление «необязательных пробок». То есть пробок, логической причины возникновения у которых нет. Я долго пытался понять. Почему же они появляются, что называется «на ровном месте». И вот, могу официально и во всеуслышание заявить. Причина установлена.
 
Причина в пидорасах за рулем. Удивлены? Я тоже вначале удивился. Но посмотрите внимательнее на поведение водителей в пробке. Итак. Едва «уткнувшись» в жопу остановившегося впереди автомобиля, пидорас немедленно достаёт телефон и начинает что-то там писать или наоборот читать. Или, что тоже возможно, смотреть картинки и видосы. Потом пидорас, получив гудок в жопу, или добровольно подняв своё тупое ебало, увидев, что впереди в пределах видимости машин нет и ехать ему ничего не мешает, ускоряется до того момента пока снова не уткнётся в расположенную впереди жопу. И так до бесконечности. Немного оговорюсь, что пидорас в данном случае может быть любого пола.

История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.

Для большинства стареть — это отстойно и страшно. И дело даже не в грядущей смерти или во всеобщем телесном дряхлении, когда из тебя непроизвольно выходят газы, подкашиваются ноги и не поднимается седой обвисший пенис. Нет. Нынешних старперов пугает вся эта цветущая, пышущая красками модная медиасфера, в которой они ни черта не рубят.
 

 
Помните, совсем недавно появились летсплеи, реакты и стримы? И мы все такие: «Чтоа? Да кто такую туфтень будет смотреть!», даже в «Южном парке» над этим стебались, а сейчас каждый второй мечтает стать стримером и рубить донаты с благодарной публики. Оказалось, что это самый натуральный непаханый клондайк, набитый золотыми самородками.

У меня был такой диалог с тёткой.
 
Когда мне было ещё лет 20, после дед оставил мне однушку. Я в ней не жил, но планы на будущее строил. Как-то на семейном застолье подходит ко мне тетка и начинает втирать, мол квартирка-то старая поди, ремонт, проводка, трубы, блаблабла. Я не особо вникал к чему она клонит и соглашался с ее доводами.
 
А потом она выдает:
 
- А давай, может на нас (с дядькой) ее пока перепишем?
- Зачем?
- Ну, тебе она пока не нужна, а дело это хлопотное.
- Какое дело?
- Квартиру содержать, документы оформлять всякие, блаблабла

 
Римский криминологический музей может понравиться далеко не каждому, но его определённо стоит посетить (увы, сейчас он закрыт, но надеемся, в будущем это изменится). В коллекции музея представлены фотографии и памятные вещи, связанные с самыми ужасными судебными делами за всю историю Италии, начиная от эпохи Возрождения и заканчивая мафией.
 
Именно там вы узнаете о Леонарде Чианчиулли (она же «Мыловар из Корреджо») и её странной криминальной карьере. И хотя Леонарда не известна за пределами Италии, её карьера серийного убийцы по-прежнему не имеет аналогов во многих отношениях; всё дело в уникальном методе, который она использовала, чтобы избавиться от тел, и странном мотиве убийств.

Сегодня на телефон жены позвонили мошенники со стандартным разводом - ваша карта Сбербанка скомпрометирована, делали ли вы перевод какому-то господину и т.п. Времени свободного было у меня много, желания пообщаться еще больше, поэтому я включил режим предполагаемого лоха, налил чайку и вступил в долгую беседу со "службой безопасности Сбербанка", благо трубку взял я. Разговор продлился 1 час 38 минут и 53 сек. "Служба безопасности" очень была ко мне лояльна особенно после того, как узнала, что на одной из моих карт якобы лежит около 1 млн руб (типа - материнский капитал и деньги с продажи Сонаты тестя)), а вторая карта - почти пустая. В принципе, я был настроен по совету одного из пикабушников просто заморочить мозги жуликам подольше, но в ходе разговора подумалось, а чего это бы мне не попробовать самому развести мошенников?
 

 
В общем сначала я просто издевался над ними, диктуя адрес доставки новой карты в некое село Солнечная Белебелка в недрах Новгородской области, потом долго выяснял у них что там к чему, как защитить свои средства, они мне давали номер карты на который я должен был эти средства перечислить для защиты (какая-то Тягаева Лилиана Ылхамовна), я по 10 раз записывал данные, делал ошибки, неверно вводил пароли и т.п. - но самообладание жулика вызывало уважение - он был вежлив, учтив, буквально нежен со мной. В общем я ему "перечислил" два платежа, один 150 тыс руб, другой 110 тыс руб, но естественно он их не получил.

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
 
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
 
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.

Было лет 10 назад. Настала зима и мне нужна была шапка. И пока ждал электричку на вокзале решил сходить, посмотреть шапки. До электрички оставалось пол часа, думал если не успею, то хотя бы гляну что есть.
 
Там же на вокзале были павильоны то с едой, то с одеждой. Подхожу где одежда, выходит не русский парень лет 30, и спрашивает:
 
"Что хочешь?".
"Шапку", - отвечаю я.
 
И думаю такой, сейчас покажет где шапки, посмотрю какой ассортимент, цены, как раз за 20 минут выберу и побегу. А у меня вечная проблема с выбором шапок. То большая, то резинка давит, то голову натирает, то просто по-дурацки выглядит.

Когда-то был 2014 год, тогда еще Крым был не наш, а доллар кружил возле цифры 30, но рассказ будет не про это. На тот момент я только развелся и решил изменить обстановку, переехав из Люберец в Санкт-Петербург.
По началу было странно и необычно в новом городе, где ты никого не знаешь и я очень часто ездил в родной город, чтобы увидеть друзей и знакомых. Дорога занимает от 6 до 10 часов и только в первые разы кажется интересной, но после десятка поездок ехать оказывается просто скучно. В очередной раз собираясь в дорогу, я подумал зарегистрироваться на сервисе Бла Бла в качестве водителя, как минимум не скучно, да и машина съедала 2 бака за дорогу.
Моими попутчикам отказались парень с девушкой лет 20, едущие в Химки и мужчина немного старше средних лет по имени Александр, которому надо было на Бабушкинскую. Александра я встретил в указанном месте в оговоренное время, но пару молодых людей по их огромной просьбе мне пришлось забирать из Купчино. Все дорогу парочка, сидевшая на заднем сиденье вела себя странно - елозила по сиденью, просила то побыстее, то завидев посты, просила поаккуратнее, то им было жарко, то холодно, но в целом вела себя культурно.

Смерть двухлетнего мальчика вызвала волну антисемитизма, которая уничтожила общину еврейских мужчин и поставила под угрозу власть папы римского.
 

 
В пасхальное воскресенье 1475 года в Тренте, городе на территории современной Италии, произошла трагедия. Был найден мёртвым двухлетний мальчик по имени Симон. Его смерть, ставшая сокрушительным ударом для родителей, привела к цепочке событий, в ходе которых были убиты почти все мужчины из еврейской общины Трента, появилась едва ли не еретическая кучка преданных последователей, увидевших в нём нового Иисуса Христа, и широко распространился антисемитизм, господствовавший в регионе на протяжении сотен лет.

События где-то года 2008го.
 
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.
 
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
 
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Пенсионеры использовали элементарную математику, чтоб выиграть $26 миллионов в лотерею. Эта история оказалась настолько впечатляющей, что права на экранизацию уже выкупили киношники.
 

 
Пенсионеры-миллионеры
 
Пожилая пара живет в маленьком городе с населением 1900 человек. Когда начались все эти события, они воспитывали шестерых детей и владели небольшим магазином, в котором сами и трудились.

 
Городским легендам положено быть страшными. Однако иногда просто удивительно, насколько они на самом деле скучны.
 
Человек-мотылек из Пойнт-Плезанта вновь попался кому-то на глаза? Если бы он действительно нападал, это могло бы пугать. Так ведь нет же.
 
А ведь реальный мир подбрасывает порой гораздо более шокирующие и безумные преступления, которые с легкостью могли бы стать сюжетами комиксов.

5. Идеальный заложник таинственного отравителя лозы
 
По большей части в магазинах популярностью пользуется недорогое вино, которое покупается по любому поводу. Хотя и не всегда можно быть уверенным в его качестве.
 
Однако поистине лучшее вино рождается во Франции на знаменитом винограднике La Romanee-Conti в Бургундии. Истинные ценители вина с невысокими доходами готовы укусить себя за руку, лишь бы сделать глоток Romanee-Conti, который продается по цене подержанного автомобиля за бутылку.

Бабушка говорила, что если оставить книгу открытой, то вся память улетучится. Сейчас я далеко не суеверный человек, но при виде оставленной открытой книги всякий раз вздрагиваю.
 
Моей дочке 3 года. И она постоянно норовит есть снег. Теперь мы на другой стороне и тоже придумали историю, что если она будет есть снег, то его не будет. В этом году выпал снег, погуляли, она, как обычно, пыталась его есть. На следующий день он растаял, мы ей напомнили, что она его ела и весь съела. Выпал снова, дочь пока держится, не ест.
 
Мама говорила, что каждый раз, когда я вру, кусочек моего языка отваливается. Я поверил, потому что она положила на палец кусочек мяса так, чтобы я не видел, и «достала» его из моего рта. Я ревел несколько часов после этого.
 
Когда мне было 3 года, мама сварила суп, и мне в тарелке попался красный перец. Я спросила ее, что это, она ответила: «Ягодка». Ну я его и слопала целиком. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЯГОДКА!
 
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему — 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!

Было у меня несколько месяцев назад помутнение рассудка, я решила, что мне нужно устроиться на работу, чтобы не в одно рыло дома работу работать, а ходить куда-то. И с людьми пообщаюсь, и хоть движуха какая-то. И доп профит - перестану чувствовать себя все время как на работе. Я на дому шью, если что. На районе много промзон, соответственно швейных производств оказалось немало, и вакансии есть. Несколько вакансий отмела после созвона. Указана одна зарплата, в разговоре совсем другая. И вот она - подходящая, зп от 40 до 80 (Москва), пешком дойти можно, и по телефону мне говорят что да, зп как в объявлении. Выхожу первый день работать, предварительно еще раз уточнив зарплату, начальник говорит, что даже до 120 нарабатывают иногда. Если что, оплата у швейников сдельная обычно, поэтому когда в качестве ожидаемой зарплаты не конкретная сумма, а какой-то коридор - это нормально. Сижу, шью. Довольная, вокруг люди, социализация, все такое. Кто проработал 10 лет дома, тот меня поймет. В какой-то момент одна из швей ушла с производства в середине дня с громкими криками "Да я здесь ничего не заработаю!". Я глуховата, так что никаких подробностей не уловила. Поэтому, когда уходила со смены, попросила у одной из швей ее номер телефона. И уже из дома написала ей. И выяснилось, что 18-20 тысяч - это обычная зарплата там, и что если упахаться вусмерть и сильно повезет, можно заработать 30. Но о тех самых "минимальных" сорока тысячах они и слыхом не слыхивали.

Ровно десять лет назад я вернулся к жизни, нормальной человеческой, без ежеминутного страха, без необходимости контролировать каждое слово и действие и даже каждый жест. Это будет тяжёлый рассказ. Но он мне нужен, я стал забывать, а забывать нельзя.
 

 
Март 2006-го. Я стою в двух метрах от двери военкомата и курю третью. Дверь железная, зелёная, обычная военкоматовская дверь, но как же я боюсь её открывать. Я понимаю, что за ней меня ждёт пиздец. Но я никак не мог знать, что открыв её, я потеряю почти четыре года жизни.
Время ладно, но я потеряю ещё и многое от себя, слишком многое, и вернусь вообще другим человеком. Самозванцем по случаю унаследовавшим доброе имя Димы Вальковича.

Рассказал сотрудник. Так, очень важное отступление, в сотруднике этом почти два метра росту, и силушкой богатырской его бог не обидел.
 
Жена у него выучилась на права, стала рулить. Рулит очень хорошо и аккуратно, но, при этом, наличие супруга справа от себя – ее немного напрягает, так как тот постоянно лезет с советами. Поэтому супруг (работник то бишь) катается на заднем сидении, и любит там этак вальяжно развалиться, так, что снаружи только макушку видать.
 
Итак. Ситуация.
 
Едет жена, муж на заднем сидении развалился, отдыхает. Тут машинка красивая да понтовая медленно этак, неторопливо идет на обгон, будто салон осмотреть хотят, а после начинают пристраиваться перед ними. Пристроились и по тормозам.

Двенадцатилетнюю Евпраксию отдали замуж в Германию, где княгиня стала игрушкой императора. Она не получила помощи от Рюриковичей и вынуждена была обратиться к папе римскому. Эту историю, слишком похожую на сценарий порнофильма, описывают немецкие хронисты.
 

 
По статистике Всемирной организации здравоохранения, 30% современных женщин подвергались физическому или сексуальному насилию со стороны постоянных интимных партнеров. Можно только догадываться, сколько жертв насилия было тысячу лет назад, когда такие случаи почти не фиксировались.
 
Почти, потому что княгиня Евпраксия Всеволодовна публично свидетельствовала против своего мужа. Германский король Генрих IV использовал внучку Ярослава Мудрого в качестве секс-рабыни и позволял своим приближенным насиловать ее.

В моем раннем детстве, в нашем уютном одесском дворике мои сверстники измывались надо мной. Называли меня остроногим, очкариком, карандашом. Изредка били.
Я не умел играть в футбол, поэтому меня они с собой не звали. Я был обычным классическим одесским еврейским ребенком — слушал маму, учил уроки, ходил в студию живописи, не курил.
Однажды, я сидел на скамейке и рисовал наш двор и Тойоту зелёного цвета, что уже стояла давно без движения. Я долго рисовал и у меня все получалось. Я был доволен. Но потом пришли наши пацаны и порвали мою картину.
Я тогда даже не плакал, у меня не было слез, только безудержная злость.
Когда я сидел на скамейке ко мне подошёл наш сосед дядя Толя. Он сказал мне, что нужно себя защищать, что так это дело оставить нельзя.
— Спали ему дверь, сказал он мне. Тебе нужно уважение. Ты станешь другим.

Остановился во дворе крупного ЖК, арендую тут квартиру. Двор как двор, таких тысячи по РФ раскиданы. Ну и подперли меня так, что выехать ну никак. Благо подперевший оставил телефон под стеклом.
 
Дальнейшее меня просто поразило, я даже сначала не поверил, что человек был серьёзен. Я-я, В-водитель подперевшего Авто.
 
Я - Добрый день. Это Вас беспокоят по поводу Вашего Авто. Вы подперли меня, выехать не могу, уберите, пж, машинку.
В - Да, я видел, что подпер, обратитесь к водителю соседнего Авто. Пусть он уберёт.
Я - Простите, но меня зажали Вы, а не водитель соседнего автомобиля.
В - это Ваши проблемы, я на отдыхе в Москве, прошу меня не тревожить. Приеду через неделю.
Я - Что, какая неделя??? Вы серьезно? Мне НАДО выехать. Вы меня зажали!!!
В - Молодой человек, Вы поставили машину не на Ваше место. Миритесь и ждите! В следующий раз не ставьте куда не надо, там обычно никто не паркуется.
Я - Но я там запарковался, не нарушил ничего! Арендую квартиру в этом ЖК. Вы себя слышите?
В - Ой, все я отдыхаю!

Мама рассказывала про своего отца:
— Вот раньше мужики были, вот это да. И работали с четырех утра до полуночи, выпивали ковш водки, ложились спать. Твой дед держал нас в строгости. Лучшим отцом на свете был.
— Не лупил вас?
— Нас нет. А вот бабке твоей доставалось.
— Сильно?
— Он ее железной цепью по голове забивал за печкой.
— Он точно был хорошим? Он же маньяк.
— По сравнению с остальными мужиками он был ангелом. Но у твоей бабушки вся голова в шрамах.
— А как он умер?
— Его приемный сын топором зарубил, дед от огорчения повесился.

Муромский князь Петр в молодости был парнем физически развитым - спортпит, фитнес-шмитнес, все дела - и отправился однажды убивать дракона. Спорт такой был у древних правителей. Ты не князь, если на дракона не поохотился. Так их и выбили в итоге. Проблема была в том, что конкретно этот дракон домогался жену его брата. Причем делал вид, что он и есть брат Петра. Во всяком случае, так Петр потом говорил. Уж не знаю, кого он убил в реале. Бедный краснокнижный рептилоид, подыхая, от безысходности полил князя ядовитой кровью. И у Петра началась проказа.
Никакое лечение не помогало, князь уже не мог даже вставать, так струпьями покрылся. Но тут увидел в газете объявление: "Целительница Феврония, лечу заговорами и молитвами. Дорого". Привезли Петра к девушке, а она говорит:
- У меня сегодня акция, беру плату не баблом, а только женитьбой.
- Невозможно, - отвечает Петр. - Я князь, а ты фигня какая-то, дочка бортника.
- Ну и помирай тогда, - спокойно говорит Феврония. - Князей больных много, другого подожду.

Последней каплей стало избиение за территорией школы — пацаны повалили меня на землю и как следует отпинали толпой. Просто так, без причины. Когда это происходит год за годом, причина никому уже была не нужна. Водили меня к психологу из Управления образования, чтобы убедить перевестись в другую школу, но этого я боялся ещё больше, чем остаться. И главным мотивом был даже не школьный конфликт, а моя неуспеваемость. И особенно поведение. Я стал нервным и неадекватно себя вёл, как утверждала классуха. В последнее время опаздывал на уроки. На самом деле я на переменах закрывался в туалете, стараясь не появляться на глаза Стерхову и его компании. Внутри школы они меня не били, но унижали при каждом удобном случае. А вот за пределами школы могли навалять в любой момент. И однажды наваляли так, что можно было смело идти в медкабинет и вызывать скорую, чтобы зафиксировать побои и наказать ублюдков. Но не всё так просто. Сейчас я вкратце расскажу историю этого конфликта. Меня зовут Ромыч и больше всего на свете я ненавижу футбол. И ещё девочек ненавижу. Ненавижу.

Я, только что, выставила на авито объявление о продаже  стола. Тут же звонок, набрали и бросили трубку. Смотрю - номер на 913 начинается, думаю, о, из Сибири кто-то звонит, тут же сама перезваниваю.
 
Трубку берет женщина, очень волнуется, заикается:
 
- Здравствуйте, я по поводу стола. Хочу купить у вас стол. Сразу готова за него заплатить, скажите номер...
Я её перебиваю:
-Здравствуйте, вы из Москвы?
Тётка по своему сценарию продолжает (причём, разговаривает так специфически, понятно, что маргиналка):
- Скажите номер карты и я вам...

Не так давно прочитал, что нынче в армии не «отдают честь», а «выполняют воинское приветствие», мол «честь только пьяная девка в кустах отдает». Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. «Дырка у тебя в заднице, а это — отверстие!» И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно «крайние». И предлагать людям «садиться» — моветон, потому что «ты че, прокурор?» Только «присаживаться».
 
Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые «заводят двигатель». Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что «заводят хер за щеку, а двигатель запускают!» А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что «запускают руку под юбку, а двигатель заводят!» И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?
 
Хотя один раз видел и такое. Я когда-то деда спросил: «Дедушка, а ты на войне на танке ездил?» Он мне: «Ездят на лошади, а танк водят.» Второй дед при этом был, услышал и говорит: «Водят козу на веревочке!»
Они тогда чуть не подрались.