В жизни всегда есть место подвигу и долбоебизму, и обычно эти два понятия ходят рука об руку, особенно в молодости. Милиционером, к слову, я был примерно полчаса. А точнее – выдавал себя за сотрудника милиции, но во благо, как настоящий Бэтмен. Это сейчас я осознаю, что это было не только опасно, но ещё и уголовно наказуемо. Возможно, сей поступок когда-то зачтётся мне в карму и в следующей жизни я стану птицей, чтобы от души посрать с высоты, или хозяином приличного борделя.
 
А теперь история.
 
Познакомился я по телефону с девкой. Сотовых не было ещё и в помине. Света ошиблась номером, а мне было нечего делать, вот и разболтались.
Но одним разговором не закончилось, и девушка взяла в привычку мне позванивать вечерами и рассказывать за свою жизнь. Даже доставать слегонца начала, но я тогда был крайне интеллигентным и глупым и сразу человека послать куда следует не мог. Опять же профессиональная деформация сказалась, по работе в газете частенько приходилось отвечать на звонки читателей, и не самых адекватных, так что внимательно мычать в трубку я был обучен.

В 2003 году я переехал жить из Казахстана в Нижний Новгород. Некоторые вещи для меня были поначалу дикими. Например, в первом жилье, которое я купил зимой, наружная деревянная дверь подъезда в полуоткрытом состоянии вмерзла в ледяной сугроб. Навеса над подъездом не было, а внутренняя дверь висела на одной петле и принципиально не закрывалась. В подъезде стоял собачий холод, а все соседи (пять квартир) жили в ожидании чудесного спасения от местного ЖЭКа.
 
Через пару недель в субботу утром меня разбудил рев камазовского дизеля и чёрный выхлоп в открытую форточку. Оказывается, у моего дома была разворотная площадка для фур. Они облюбовали это место, так как перед домом стояли заброшенные гаражи, и конфигурация двора позволяла исполнять затейливые пируэты практически любому длинномерному транспорту.
 
Ситуация мне не понравилась. Первым делом я купил две петли, две пружины и лом. Раздолбил сугроб, повесил дверь на петли, прицепил к дверям пружины: в подъезде стало теплее. Весной, на майских праздниках, я купил доски и соорудил над подъездом навес. Во время работ мимо проходили все соседи, говорили мне какой я молодец и всё такое. Помогать однако никто не вышел. Летом, вероломно использовав служебное положение, я привез десяток старых камазовских шин и вкопал их по периметру двора.

Где-то год назад начались конфликты с дочерью-подростком. Я ей и денег мало даю, и контролирую постоянно, и убираться заставляю слишком много, и запрещаю много, и не покупаю много, и чипсы есть не разрешаю, и шоколад, и телефон новый не покупаю, ведь старый ещё нормальный, и вообще я злая, и она бы лучше с папой жила.
 
Ведь папа — это всегда праздник: парки, прогулки, покупки в ТЦ, пиццерии, мороженое, сладости. Не понимала, глупая, что папа всё это делает из-за чувства вины, что ушёл от нас и не воспитывает её постоянно. А вообще у него новая семья, молодая жена, ребёнок, и дочь не особо нужна там. Но дочка ныла, что я плохая, и она хочет жить с папой.
 
Один из скандалов разразился при бывшем муже, и дочь кинулась к нему: "Папочка, забери меня от этой сумасшедшей!" Бывший муж решил сыграть в доброго папочку и действительно забрал её. Вот только мечты дочери о беззаботной жизни закончились очень быстро. У него свой дом, там дочери выделили комнату, она была рада.

Началось всё с того, что как-то мне сегодня с утра захотелось откушать яишенки. С луком, грибами и несколькими обжаренными кусочками свиной грудинки. Макать хлеб в жидкий желток и запивать всё это сваренным кофе. Захотел – сделал, вот только оказалось, что в холодильнике закончились и грибы, и яица, и относительно свежий хлеб, поэтому было принято управленческое решение сходить в ближайший магазин прямо рядом с домом.
 
В магазине, как обычно бывает, набрал половину тележки всякого разного, безусловно необходимого, но и грибы, яица и хлеб, тоже не забыл. Грибы даже удалось урвать по акции! – день начинался удачно. Весеннее солнце сквозь окна магазина ярко улыбалось мне.
 
В общем подхожу я на кассу, а там как раз всего один мужик только закончил расплачиваться и начал собирать в пакет покупки. Ну и я не теряюсь – выкладываю своё на ленту. И тут подбегает какая-то женщина +/- моего возраста 30+. Кричит: ой, мужчина, а я тут вот стояла и буквально отошла на минутку.

Ситуация следующая.
 
У меня есть друг, у него жена. В их семье в 2013 родилась дочка. Сейчас ходит в четвёртый класс. У нас дочка в 2015, ходит во второй класс. Дочки начали дружить. В 2021 году друг купил квартиру в нашем доме. Дочери начали дружить ещё теснее.
 
И тут жена друга сдружилась с одной бабой из нашего дома, дочка которой стала учиться в одном классе с дочкой друзей. И их дочки стали "дружить".
 
И всё бы ничего, но вот эта девчонка стала настраивать дочку друзей против нашей дочери. Они стали меньше общаться, её стали травить, морально издеваться (ты не лучшая подруга, ты никто, а мы вместе на ночевке - а ты нет) - для восьмилетней дочки это очень тяжело даётся.
 
В пятницу произошла ситуация, на которую я не знаю, как правильно реагировать (хотя уже понял как).

Как-то моя жена, Шура, научила меня простому правилу: - Если у тебя есть отличный план «А» и хоть какой-нибудь запасной план «Б», то план «А», почти наверняка сработает, но если у тебя только план «А», хоть и самый надежный, сотни раз проверенный и больше ничего, то твой план «А», в самый неподходящий момент, неминуемо рухнет как столетняя бабка, наступившая на мячик.
 
И это работает абсолютно во всем, от составления меню на праздничный ужин, до какой-нибудь большой цели, к которой ты много лет стремишься и даже думать боишься о провале.
 
И вот, примерно год назад у меня случился странный день, хотя, конечно, день как день, но он меня просто перевернул.
За завтраком я смотрел телевизор и там мне показали, что в каком-то городе, в высотном доме случился пожар и целая семья, чтобы не сгореть заживо, просто выпрыгнула друг за другом с 18-го этажа.
 
Так совпало, что в тот же день на работе я услышал подобную историю, как чей-то родственник, тоже во время пожара пытался спуститься с балкона по простыням и конечно разбился.

1. Парень сказал, что кончит и достанет аж до потолка.
А вот и нет, вместе этого он попал прямёхонько себе в глаз. Взбесился жутко, даже в стену кулаком ударил. Это был сигнал, что мне пора одеваться и валить.
 
2. Девчонка была слишком сухая, и когда я ей вставил, крайнюю плоть как бы зажевало, и та чуток треснула. Член стоял и кровоточил, блин.
 
3. Я не ушёл — она всё-таки была моей девушкой, а не случайной партнёршей, — но пришлось остановиться, потому что она уснула. Мы оба были пьяные просто в говнину. Я кое-как пытался продолжать, чтобы не ударить в грязь лицом, и не сразу заметил, что моя подружка спит, пока она не всхрапнула. Наутро ей было очень стыдно и неловко, но потом мы просто посмеялись и забыли.
 
4. Когда она сказала: "Трахай меня, как мой папочка."
Я не стал трахать её, как её папочка.

Когда в школе пацаны задротили в кваку и мору - я учился.
 
Когда в университете юноши ходили по клубами и тискали девчонок - я учился и писал им же курсовые за деньги.
 
Когда в университете парни пошли подрабатывать грузчиками, официантами и барменами, а потом опять шли в клубы гулять - я за копейки набирался опыта по специальности и экономил каждый рубль.
 
Когда после университета мужики пошли работать теми же грузчиками, официантами и барменами - я уже на полную ставку получал опыт за копейки, продолжал писать курсовые за деньги и шабашил за копейки у хорошего специалиста, набирался опыта и знакомств.

В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
- А можно с рисунком?

В многоквартирном жилом доме г. Екатеринбурга произошел скачок напряжения, в результате которого у моей соседки Ирины вышел из строя телевизор. Ремонт телевизора стоил ей 36 500 рублей.
 
Ирина обратилась в Управляющую компанию и к Энергосбыту, однако там получила отказ. Тогда она обратилась к юристам, а с ними в суд и потребовала взыскать в ее пользу:
500 рублей - затраты по диагностике телевизора
36 000 рублей - ремонт устройства
247 рублей - почтовые расходы
18 250 рублей - потребительский штраф.

Я как учитель не хочу звонить детям- прогульщикам спрашивать где они и писать им в мессенджеры. Они проигнорируют или пошлют.
 
Почему в стоматологии звонит администратор, спрашивает придёте или как, а в школе это должен делать классный руководитель.
 
Я не хочу, как и ходить домой к детям. Кто я такая чтобы участвовать в этом надсмотре, хотела бы, пошла бы в ПДН работать.
 
Пусть администрация занимается всеми вопросами, конфликтами, посещаемостью, я хочу вести уроки.
 
Почему учитель отвечает в прокуратуре, если ребенок беременеет в 9 классе, если он не отец.

С парней своим я встречалась 10 лет. Предложения уже не ждала, и замуж уж перехотела. Даже с родителями он меня не познакомил...
 
Но стоит лишь перехотеть, как судьба подкидывает сюрпризы. Мы поехали веселой шумной компанией отдыхать в Сочи. Десять человек, море, шашлыки. И мне подарили кольцо. Ну как подарили, швырнули в лицо, с криками, что я дрянь последняя (могу рассказать, но кому эти сопли нужны). Стерпела, простила, поженились.
 
Спойлер. Меня хватило на 4 месяца. Благо, мозгов хватило не устраивать пышных церемоний. После замужества все было не так... Его не устраивала моя работа, мои отношения с семьёй, наличие подруг. Регулярно проскальзывали фразы, что место женщины на кухне. Мне запретили общаться с друзьями! Со своими. С его было можно, если мы вместе.

Глядя на потуги властей одной рукой увеличить рождаемость, второй рукой - удержать уровень зарплат на уровне 30-50 тыс. от разнорабочего до компетентного специалиста и третьей рукой (пусть будет рука) - сохранить экономику в статусе державы с продукцией низкой добавленной стоимостью, для добычи и погрузки которой достаточно 20 миллионов жителей любой национальности, поневоле смотришь на ленивую молодежь с сочувствием.
 
Получив от ВУЗа тиснёный картон, молодому незнайке предлагают занять почти любое место с гарантированным доходом аж 30-40 тысяч. Однушка стоит 3-4 ляма, смотрим, что предлагает ипоточный калькулятор, если первоначальный взнос 1 миллион, и берешь в кредит 2 ляма на 20 лет.
 
То есть платя в месяц почти 30 тысяч, нужно еще на коммуналку, еду, проезд и одежду. Про покупку техники и развлечения при неплохой для большинства в стране зарплате в 50 тысяч можно забыть.
Вопрос: а зачем молодёжи этот блядский цирк нужен? В 19 веке слуг обеспечивали каморкой в доме, едой, одеждой и даже давали 2-3 фунта стерлингов или рубля в месяц или год, в зависимости от того, как устроишься.

До свадьбы мы жили вместе 3 года, все было хорошо, работа у него, учёба и работа у меня. Проблемы обсуждали и решали.
 
За неделю до свадьбы он пришёл с работы злой, сказал, что злой босс уволил - подставил. Работа не официальная, выгнал одним днем. У нас уже скромная, но свадьба спланирована, потом небольшое путешествие. Решаем отложить поиски работы до возвращения.
 
И всё. Дальше были бесконечные поиски, походы на собеседования (или он так говорил). Жили на мою зарплату и накопления. Через 5 месяцев накопления закончились. Помню, как плакала от того, что зарплаты за ноябрь не хватит и на мои лекарства (хроническое заболевание), и на хотя бы скромные подарки родным. Он в этот момент играл в танки, спросил, чего я плачу, послушал ответ, сказал "ну я же ничем сейчас не помогу" и надел наушники обратно. Из его вложений за год брака было: 5000 и 2000 подработки (в разные месяцы), 5000 взял у мамы в долг (потом пытался заставить меня их возвращать).

Каждый развод оплачивается отдельно
 
Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму.
 
— Так я уже платил!
 
— Когда?
 
— Ну вот, в прошлый раз.
 
— Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
 
— Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
 
— Ну как бы да.
 
Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.

1 год - устроилась, полгода вникала в процесс, поработала полгода в полную отдачу
 
2-3-4 год - декрет
 
5 год - вернулась, не работает толком, потому что вечные пропуски из-за больничных. К концу года вроде освоила снова рабочие задачи, но...
 
6-7-8 года - второй декрет
 
9 год - вернулась и сидит ещё год как бесполезный груз. Ибо сначала полгода больничные, потом полгода втягивается, потому что давно нифига не умеет, кроме как сидеть в соцсетях.

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.
 
Сижу, жду. Звонит соседка:
 
- Не поняла, - говорит, - что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.
 
- Не приходил твой внук за хлебом, - говорю.
 
Взял свой обещанный мешок и пошёл к соседке на разборки, так сказать.
 
Выяснилось, внук проскочил мимо нашего дома и постучался к дачникам.
 
Теперь со слов этого самого мужчины-дачника:
 
- Слышу тарабанят в калитку. Открываю, стоит чумазый мальчишка ( как же, каникулы, деревня, целый день можно кататься на велосипеде, да еще и дождь прошел) с маленькой тележкой. Спрашиваю: "Чего тебе, мальчик?"

Мне 37, ему 50. Отношения длились 10 лет, вместе не жили, бюджета общего не было, детей общих нет, все собирались закончить обустройство его дома, пожениться и переехать. Закончилось все резко в результате ссоры из-за моей машины. Ссоры, конечно, были и раньше, но до такого разноза не доходило. Машина куплена год назад целиком за мои деньги. Не новая, стоимость примерно 800 тыс, но для меня это весомая трата. Да, выбирал он, отвезти-привезти в сервис, поменять колеса, долить жидкости и т.д. было на нем. Но оплата этих расходов полностью на мне. Я и не возражала, ведь моя машина. Время от времени брал ее, т.к. нужно решить рабочие и бытовые вопросы (свою машину он продал несколько лет назад). Пришла весна, стало понятно, что ходовье в хлам, на ремонт ушло около 70 тыс. Я рассчитывала, что вот делаю и дальше стараться минималить ее эксплуатацию, т.к. я лично езжу мало (по 10 минут с работы на работу и примерно час раз в неделю ребенка на доп занятия, ну и магазины по пути). Но, как только машину забрали с сервиса, он начал колесить без устали (опять же, по своим делам).

Всем известно, что алкоголь – один из самых распространенных способ снять стресс. Употребление небольших доз даже приносит пользу организму. Никогда нельзя забывать о контроле, тем более людям, склонным к алкогольной зависимости.
 

 
По статистике около 58% россиян периодически употребляют алкогольные напитки, 60% из них подвергаются «тяжелому эпизодическому пьянству». В эту группу входят люди, которые выпивают раз в неделю и чаще.
 
Подобная проблема не обходит стороной и знаменитых людей. Напротив, среди них много алкозависимых. Напряженная работа, стресс, публичность – все эти факторы провоцируют увлечение напитками «с градусом».
 
Мы предлагаем вашему вниманию рейтинг из 10 самых пьющих звезд российского кино.

Если вы, в очередной раз наслушавшись телеканалов "Спас", "Царьград" или радио "Вера", взгрустнете о "богоносной великой России прошлого", которую разрушили "проклятущие красные варвары", просто успокойтесь и возьмите с книжной полки любую книгу русского литератора-классика. Абсолютно произвольно выбранного автора.
Это может быть граф Толстой, барин Тургенев, доктор Чехов, офицер Куприн, светский авантюрист Гоголь, чиновник Салтыков-Щедрин или даже будущий антисоветчик Бунин. Могут это быть и Пушкин, и Фонвизин, и Островский, и Лесков, и Короленко, и Гарин-Михайловский - в общем, на ваш вкус.
А затем попытайтесь найти хотя бы одно произведение, где бы описывалась прекрасная Россия со счастливым и процветающим народом, обожающим своих правителей и готовым с Божьим именем на устах восторгаться собственным существованием до конца мира.

— Вам понравилась стрижка?
— Очень! Сколько с меня?
— Семьсот рублей!
— Вот! — мужчина протянул двухтысячную купюру.
— Ох, сдачи нет. Сейчас у Нины разменяю, — сказала женщина из парихмахерской.
— Не надо. Без сдачи.
— Ну уж нет. Одну минуточку… - у женщины появился блеск в глазах.
— Я настаиваю. В любом барбершопе двадцатилетний подросток в татуировках подстриг бы меня за такую же сумму.
— Даже ещё больше бы взял!
— Именно. Но что он понимает в настоящей мужской красоте?!
— Возьмите хотя бы…шоколадку.
— Мерси, мадам!
— Запишите мой номер…
 
Мужчина в черном пальто вышел из парикмахерская «Бригантина». Как и у женщины у него было прекрасное настроение. Как же ему нравился этот блеск в глазах. Из усталого замученного человека появлялся совсем другой — светлый и счастливый. И причина — обычная денежная купюра. Магия.

История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.
 
Попал я в чужом городе в больницу.
 
В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
 
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
 
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.

Вот сколько лет уже ем и приходит специфическое осознание, что все эти национальные кухни европейские одно варварство и нищета, но обернутые красивой упаковкой «это ж Европа!» для неразумных ванек по всему глобусу.
 
Французы - реально «бомж» кухня. Что не блюдо то полное отчаяние прям сквозит. Еда последнего шанса, так сказать. В погребе осталась только тухлая луковица? Збс, сделаем из неё суп. Да лягушек и улиток наловим!
 
Норвеги начали жрать протухшую рыбу тоже не от жизни хорошей и её прекрасного вкуса.
 
Британцы буквально варят желудки животных с содержимым. Да и вообще красота их женщин и вкус еды притча во языцех.
 
Немцы упарываются сырым фаршем и супчиком из бычьих хвостов. Вы думали обычный бюргер жрет пиво да сосисоны, а-ль булочки с колбасой? Хрен там, национальное блюдо из частей, которые и дворовой пёс миски выкинет.

Месяцев шесть назад попала в ДТП. Мужчинка (мужчиной "это" назвать не могу) залип в телефон и на светофоре въехал мне в задний бампер. Поскольку в последний момент начал все таки тормозить - повреждения были минимальны, но бампер в итоге пришлось менять.
 
От европротокола виновник первоначально отказался, поскольку считал виновной меня (в том, что честно стояла на красный сигнал светофора) и минут сорок созванивался с какими-то "юристами", которые обещали доказать ему, что виновата в данной ситуации я и отсудить кучу денег. Я же вызвала ГИБДД, которые пообещали подъехать по мере освобождения экипажа. Спас меня случайный экипаж ГИБДД, который и объяснил этому мужчинке, что независимо от того, на какую сумму его разведут юристы - результат не изменится и виновным в ДТП будет он. Но если он считает себя правым, то может несколько часов подождать своей очереди на оформление ДТП, всего часов семь-восемь, а может на законных основаниях судиться, отстегивая деньги за каждый чих юриста. После этого он все-таки согласился на вызов и оплату услуг комиссара. Поскольку машина была на гарантии (хоть и последний месяц) - страховая честно оплатила ремонт.