Сегодня уже второй раз по каналу "Россия 24" Показывают расследование Эдуарда Петрова о бывшем мэре Томска и по совместительству владельце пивоваренной компании "Крюгер"
Самое запоминающееся в этой истории, это наверное подушка которую его жена выбросила с балкона водителю.
В которой были банковские карты на 4,4 млрд рублей.
В общем история о том как оперативники по крупицам распутывали дело хитрого жулика. Ну и в конце восторжествовало правосудие.
Дай думаю гляну, на сколько в итоге осудили гада.
Два года лишения свободы и 200 тысяч штрафа...
 
Уже вышел наверное

В Челябинске произошел второй случай, когда местной жительнице удалось обмануть телефонных мошенников, – женщина водила их за нос несколько часов, передает корреспондент Агентства новостей «Доступ».
 
По словам 46-летней челябинки, ей позвонили с неизвестного номера и назвали по имени-отчеству. После этого мужчина, представившийся сотрудником службы безопасности, сообщил, что с ее счета попытались совершить перевод на неизвестную фамилию, а чтобы акция не повторилась, нужно перевести деньги и перевести на «безопасный» счет. Узнав, что у потенциальной жертвы нет смартфона, ей предложили снять деньги в ближайшем банкомате и перевести.
 
«Я сразу поняла, что звонят мошенники и решила их разыграть. Сначала изобразила испуг, сказав, что у меня там больше 2 млн рублей, после чего заинтересовавшийся “банкир” стал меня торопить. Я ответила, что очень плохо себя чувствую и никуда не пойду», – рассказала женщина.
 
Почти сразу ей позвонил уже другой мужчина и сурово представился «майором отдела по борьбе с экономическими преступления областного МВД».

80-90 годы, счастливое детство, начальная школа
1991-1998 пиздец, задержка ЗП у родителей на шахте, безденежье, талоны на продукты
1998-окончание школы, поступление в институт в областном центре, Ура
1998-август-пиздец
1999-из за безденежья, отсутствия жилья и постоянных подработок институт не вытянуть, пиздец
1999-2000 чечня, ранение, пиздец
2000-2003 восстановление в институте, работа на трех работах методом колымов
2004-ура, институт окончен, устройство на постоянную работу
2004-пиздец, задержка ЗП до 4х месяцев
2005-открытие своего дела параллельно с основной работой
2006-2008 раскрутка дела в качестве субподрядчика в энергетике, IT
2008-первый отпуск на море, анапа, красота
2008.08 - экскурсия в абхазию, война, пиздец

Садиться вчера клиент, весёлый, далее следует диалог:
 
П-Пассажир: Я тут день рожденья отмечал, 5 дней пил, сегодня в новости взглянул и охренел, а что бензин то же сильно подорожал ?
Я: Да вроде нет, ценники не менялись
П: А чего тогда поездка такая дорогая
Я: Ну спрос повышенный +120 рублей к заказу, много, но вроде не прям атас.
П: Тут ехать то всего ничего а платить 400 рублей
Я: Думаю про себя - что то и в правду дохренашечки, через минуты 3 стало интересно лезу смотрю стоимость, она скрыта по умолчанию, обычно не смотрю до конца поездки а там 313 рублей

Живу в Германии, работаю в одном из государственных научных институтов.
 
Только что получил письмо, Германия прерывает все научные проекты с РФ, а именно:
 
1. Сотрудничество между немецкими государственными научными агенствами и российскими прекращается немедленно.
 
2. Новые билатеральные проекты между немецкими научными организация и российскими учёными (тут читать - афилированными с российскими научными заведениями) не рассматриваются, существующие - замораживаются.
 
3. Коммуникация по уже идущим проектам должна быть немедленно прекращена.

Памятка мирным людям во время информационной войны:
 
1. Любая война закончится.
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.

Познакомился с шикарной девушкой. Я парень небогатый, но раз в месяц была зарплата, поэтому, почему бы и нет)) Пригласил в заведение, на ужин. Она приняла предложение. Приносят нам меню, я судоржно прикидываю свою платежеспособность, т.к. дама потрясающей внешности и ума, хотелось произвести впечатление. Девушка долго и сосредоточенно изучает меню. А я в это время покрываюсь потом, так как моя зарплата на фоне цен превратилась в зарплатку.
Начали заказывать. Я выбрал первое-второе, кофеек. Девушка делает очень скромный заказ. Простенький салат и супчик, ссылаясь на диету.

 
В вялотекущем режиме продаю на Авито велотренажёр (ха-ха!). Нет, я не сдался в плен пивасику и пельмешкам, как можно подумать, просто своё на нём отпыхтел - полюбились другие активности (пешие прогулки, бассейн - вот это всё). Тренажёр теперь попросту занимает жилую площадь и иногда служит полотенцесушителем. Цен не ломлю, но так как вещь хорошая, копейки не устроят - чай, не бедствую, срочности никакой. Сообщения типа "за тыщу отдадите?" конечно достали, но не так, как достали ОНИ, (мозгоёбы):
 
-Здравствуйте, а нам ну так Ваш тренажёр понравился, завтра вечером удобно?
- Да, удобно!
- Значит после 8 подъедем?
- Да, подъезжайте!
 
Наступает "завтра", я сдвигаю планы, в 20-00 сижу дома, как штык - я ж договорился, ну. Взял на себя обязательство. Ни ответа, ни привета! Пишу "Всё ли в силе"? Ответ "ой, ребенок заболел, муж в пробке, никак не смогли к вам приехать, видно не судьба..." Окей, товарищи, сообщить о своей "несудьбе" вообще никак? Предлагаю план "Б" - "у меня есть друг с фургоном, он довезёт за мой счёт, раз вы не можете сами приехать". В ответ - сообщение прочитано, просто игнор...

Исчезло американское сверхточное приводнение в заранее расчётное место посадки в круг диаметром в 3 километра. Никто, даже сейчас, не в состоянии повторить такую точность приземления.
 
Исчезла чисто металлическая обшивка, без теплоизоляции, спускаемой капсулы.
Только американцы, для схода с орбиты обитаемого КА использовали пороховые тормозные двигатели. Больше никому такой трюк повторить не удалось.
куда-то затерялся секрет вхождения в атмосферу со второй космической с небольшими перегрузками без отскока.
 
Бодрячки, после двухнедельных летаний в космосе тоже исчезли как класс.
Куда-то исчезла уникальная защита от радиации.
Нет жидкого кислорода в СЖО.
 
Нет чисто кислородной атмосферы.
Сгинуло напрочь и искусство фотографирования на простой плёночный фотоаппарат в вакууме.

Познакомилась с очень перспективным мужчиной. Сразу возник обоюдный интерес. Провели несколько свиданий. Все идеально, в жизни впервые настолько гладко и легко. Потом большой кампанией ходили в сауну. Там он и увидел мою тату.
 

В 80-е был в общаге Политеха обычай — «разводить абитуру на бабло». Когда юные желторотики заселялись в общагу, чтобы сдать вступительные экзамены, в первые же вечера к ним приходили «матерые» старшекурсники-хвостисты. И объясняли, что прописаться надо, проставиться. Иначе какой же ты студент, какая абитура? При этом выразительно поигрывали хилой мышцой и разминали кулаки.
Забирали бабло и уходили бухать. Чаще всего это удавалось, потому что мальчишки еще не успевали подружиться, были разобщены и растеряны. Такая мягкая дедовщина по-студенчески.
Но когда мы окончили первый курс, руководство института решило пополнить ряды за счет дембелей. Недобор при поступлении был, а еще многие вылетали, не доучившись. Вот ректор и рассудил: лучше набрать взрослых парней, которые понимают ценность образования. Экзамены для дембелей сделали облегченные. Достаточно прийти — и ты поступил.
 
В общаге тоже старались укомплектовывать комнаты полностью дембелями — чтобы повысить дисциплину. Не ошиблись. Вот тогда мой бывший и появился в Политехе. Так-то он красавчик: 182 и сухие мышцы, без грамма жира. Отслужил бывший в образцово-показательной саперной части.
С ним в последнюю по коридору комнату заселился ВДВ-шник Жека — широченный, здоровенный, сто двадцать кило сплошной мускулатуры. И невысокий, худенький кореец Шурик, не помню, из каких войск, но он занимался восточными единоборствами, был невероятно прыгуч, мог использовать, как оружие, любой предмет, и творил ногами чудеса, достойные Джеки Чана.
Все они были парни деревенские, обстоятельные — каждый привез из дома запасы: сало, колбасу домашнюю, ядреный самогон и прочее. Шурик, конечно, привез корейских салатов.
По тем временам, дембель в 21 — это был мужик. Взрослый, спокойный, уверенный и страшно довольный тем, что вернулся на гражданку. Много ли дембелям надо, чтобы познакомиться? Заселились, представились, пожали друг другу руки, выпили, закусили — уже армейское братство.
В первый вечер общажные «деды» до последней комнаты не дошли — хватило развести на бабло вчерашних школьников. Нажравшись, «деды» шарахались по коридору, орали и всячески доминировали. Ну, а дембеля поужинали и завалились спать.

Тот случай, когда маленькая ложь начинает расти, причем в ком проблем, постоянно приходится врать ещё больше, нельзя остановиться. Некая Робин Фолсом (на фото), бюджетница из Джорджии, хотела сачкануть день на работе. Ну и ляпнула, что беременна. Получилось. Дальше – больше. Накладной живот, ради получения положенного 7-недельного оплачиваемого декретного отпуска, даже нашла мужика, который сыграл роль любящего партнера, отца ребенка.
Увы, план рухнул.
 

 
Было это давно. Настолько давно, что кажется как будто бы и не было вовсе. Хотя на самом деле все было - вот вам крест. Ну вы поняли.
 
Жил я тогда один. Только закончил институт. Устроился на работу. Снял комнату. На оставшиеся деньги покупал чо поесть, а иногда даже и чо попить. Но не часто. Вот так. А на большее денег не оставалось. По части женщин, как вы понимаете, все было очень скромно. Они конечно же были, но чаще в журнале каком или на компьютере картинки. А хотелось конечно и живую бабу потрогать, что скрывать, дело то молодое.
 
И вот образовался у меня значит небольшой капитал. Две тыщи пятьсот рублёв. Уж не помню, толи премию выписали, толи я их в лотерею выиграл. Не важно. Но решил я значит на этот капитал приобресть себе продажной любви. Да побольше. Хоть на пару часов, на сколько хватит. Через тырнет нашел сайт - Элитные проститутки недорого. Там еще и скидка была 50%. Вместо четырех тыщ - две. Ну вобщем решение принято. Сел на троллейбус, отправился на встречу приятным и продуктивным взаимодействиям.

Слушайте. На днях вот, в выходные, чо-то ковырялся мышкой в Ютубе на тему музЫк всяких. Ну, перевтыкал канешно несколько композиций своих любимых Миталико и Айрон Мэйден, как говориццо — это ужэ навсегда. Похихикал в очередной раз над текстами Хуй Забей, Лаэртского и Пневмослон. Почтил память покойного чудо-барабанщика Джои Жордисона из Слипнот (позднее Вимик), посмотрев подборку из его перформансов и т. д (йа не ради рекламы, чесслово). Тыцкал, тыцкал, карочи йа и, хуйак вдрук — Модерн Токинг. Как оно мне это в Ютубе выскочило — не знайу. Как говориццо — порно никогда не гуглил, а тут вдруг интернет услужливо подсказывает «белая девочка и пять негров». А знаете, а втыкнул веть! В Модерн Токинг естественно, а не то што вы, падонке, подумали. Причем сразу попал на клип «Шэри Шэри Леди».
 
И надо вам сказать, что в детстве мы перлись под эту музыку, но клип этот йа никогда не видел до этого вроде. Ну видика у нас дома в те времена не было, а когда уже появился, то йа тогда ужэ по русскому року и прочей Коррозии Металла с Металликой головой тряс (хэдбэнгжил, так скозать). Но песдеть все-жэ не буду, што мол:
«А йа, как у отца мафон отжал, так сразу и стал слушать А_Цэ_молния_Дэ_Цэ или блять БлэцкЪ Сэббэт, вместо евойных бониэмов всяких».

Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:
 
- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?
- Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...
 
Сын:
 
- Не-не, они не геи!
Помолчав, говорю:
- Сдаюсь! Рассказывай!

 
Американское издание Palladium опубликовало подробный отчёт о поездке своего корреспондента в «прифронтовой» Киев, чтобы воочию запечатлеть, так сказать, последние приготовления громадян к неминуемому вторжению азиатских орд москалей.
 
К удивлению журналиста, украинская столица не произвела впечатления града обреченного: киевляне нагло пренебрегали выписанной им в Вашингтоне и Лондоне ролью «жертвы тотальной войны Путина», предпочитая рытью окопов и оборудованию огневых точек будничную офисную рутину, прогулки по паркам и шопинг.

Всем привет! Хочу рассказать про работу в женских коллективах, как человек много лет проработавший в них, и о всех нюансах с ним связных. Будет много текста.
 
В основном буду рассказывать про производство. Есть вещи которые надо знать когда идете туда работать. Женские коллективы, можно разделить на две условные группы, первая, это конторские. Я с ними сталкивался очень мало, народ там в основном типа все такие культурные, порядочные и с высшим образованием. Вторая группа, и намного больше чем первая, это рядовые работницы. Вот про них и поговорим.
 
Различие между женским и мужским коллективом, в том что, мужской коллектив это свора собак, в которой идет постоянная борьба, есть своя жесткая иерархия, есть свод неписаных правил, и самое главное, понимают все что за несоблюдение этих правил может жестко прилететь. И по этому быдло себя там ведет в рамках более разумно. Но вот в женских коллективах такого нет, женский коллектив это не клубок змей, это зачастую просто сборщице моральных уродов, без всяких понятий и устоев. Быдло, у которого нет границ тупости, и понятий.
 
Плюс помноженное на все минусы женского характера, такие как месячные, климакс, гормональный фон, чудовищный комплекс не полноценности. Все что тут писалась про РСП, бабские закидоны и прочее, приобретает там еще больший размах. Правил там нет, от слова совсем нет. Вас могут начать травить просто потому что вы оказались под рукой.

 
Понимаем, что мужчина из Флориды уже примелькался и утомил многих. Но он не перестает нас удивлять. 38-летний Брэдфорд Вейцель крепко бухал в баре в округе Мартин, а выйдя решил поехать домой на своей машине. Правда, найти ее он не смог, поэтому придумал просто потрясающий план: угнать чужую и кататься по округе, пока не отыщет родимую.

Была у нас в шкoле девчoнка, на гoд младше меня. Самая красивая в шкoле, как минимум. И не прoстo красивая, а какая-тo ещё и харизматичная.
 
Из тех, кoтoрая пoсмoтрит чуть насмешливo, вoлoсы oтбрoсит движением гoлoвы, звoнкo засмеётся и ты с ума схoдишь, салюты в глазах и кoлoкoла в гoлoве. А нoги ватные....
 
Я же напрoтив, был несуразным, нелoвким, стеснительным и зажатым. И главнoе, неуверенным в себе.
 
Она видела и пoнимала чтo меня oт неё мoлниями бьёт. Каждый раз, при мимoлётнoй встрече, oна брoсала взгляд и чуть насмешливую (мoжет казалась) улыбку. Нo никакoгo негатива не былo - ни издёвки, ни презрения.
 
О свoей красoте и эффектнoсти oна хoрoшo знала, думаю.
 
Пoнимал, чтo мне ничегo не светит, нo какая-тo тень надежды всегда есть. Надежды на тo, чтo даже нарисoвать в вooбражении не мoг. И тем бoлее не мoг представить - а как этo вooбще свершить. Ну чтo надo сделать такoгo, чтoбы oна вдруг мнoй заинтересoвалась?! И oсoзнавал, чтo ни-че-гo!

Вася Обмороков был не самым успешным ангелом: слабенький, бесхарактерный, трусливый, рассеянный. На фронт для борьбы с силами зла его не взяли из-за плоскостопия и куриных крыльев, которые позволяли Васе взлететь разве что на забор. В хранители ему тоже путь был закрыт с тех пор, как он потерял троих подопечных за одну неделю.
 
― Тебе доверили президента! ― орал на него начальник, подавляя военный переворот, который произошёл по вине горе-хранителя.
 
― С кем не бывает? ― обижался Вася, когда его увольняли.
 
В итоге Васю сделали ангелом смерти. Работа, с которой, по мнению руководства, справится даже студент.
 
Первые годы Обмороков работал исключительно с попугаями и хомяками и то умудрился случайно перепутать документы. И теперь у одной семьи появился фамильный хомяк, который уже восемь раз выходил на пенсию и стал причиной нервного расстройства у деда: тот, наглядевшись на долгожителя, начал питаться одной травой и построил на даче гигантское беговое колесо.
 
Наконец Васе решили доверять реальные дела. Косу, правда, ему дать побоялись. А когда Вася спросил, чем ему «косячить», ― дали секатор и отправили раздавать людям душевный покой.
 
Обмороков приехал на первый адрес с жутким опозданием. Душа уже час слонялась по квартире и всё осознала.
 
― Соболезную, ― произнёс, запыхавшийся Вася, когда поднялся на четырнадцатый этаж по лестнице: лифт не был рассчитан на ангелов, а летать Вася так и не начал.
 
― Себя пожалей, ― усмехнулся ныне почивший Павел Аркадьевич, глядя на задохлика в балахоне размера «мама, я подрос».
2.
― Пойдёмте, нам пора, ― заупокойным голосом произнёс Вася, пропустив мимо ушей оскорбления.
 
― Куда пора? ― искренне удивился мужчина.

Что не новость, так южанин ножом кого то зарезал. Блять, абизяны без ножей никуда не ходят??? 2022 год. Ты, как бы почитал новости, поспорил в интернете с кем то, помирился с ним же, идёшь на свиданку с рыжей девочкой, идёшь её провожать до дома, читаешь ей стихи Роберта, нашего, Рождественского и навстречу три обезьяны с ножами :
- Писку твой бабы рыжий даш ибат!?
- Господа, я не приемлю агрессивное общение. Может его в правовое поле переведём?
- На тибе, шакал, прамамое-хуймамое!
И ножом под ребро. А ты, такой думаешь:
" Нахуя с ножом они ходят по улице?... Я ж никогда нож не носил... Юля, беги!..."
И умираешь..

- Сыр будешь?
- Пармезан? – с интересом спросила девушка.
Я посмотрел на кусок сыра. Второй месяц лежит в холодильнике, но плесенью ещё не покрылся. Пальмовое масло, твою мать. Гостью решительно нечем было кормить: кусок сыра, три яйца, банка морской капусты, пиво, пиво, початая бутылка вермута «Мартини», - как раз для гостивших дам, - и пиво, пиво. В хлебнице был хлеб, но доставать я его не решался – ещё там лежало две пачки дошырачины, и пришлось бы оправдываться, что я им котиков у подъезда кормлю.
- Сорт называется «Раритет». На твой столик подавать?
- Конечно, дядь Жень! Впервые такой сыр есть буду.
 
Мне почему-то захотелось швырнуть кусок сыра прямо над головой своей племянницы. Надо же, только со мной бывают такие приключения. Кажется, в детстве меня серьёзно прокляли, и со мной до сих пор происходит всё самое несерьёзное: подростком умудрился отнять велосипед у сына следователя и въехать на свежеуворованном велике передним колесом ровно между полупопиями мамы потерпевшего, по совместительству жены следователя. Хорошо, что тот меня пожалел – не стал отправлять по малолетке, ограничились «я больше так не буду». Наверное, следак решил, что так оскорбить его ячейку общества больше никто не сможет, а значит, перед ним будущий гений идиотизма. Убогих обижать грешно.

Из всех надзирающих и карающих народ служб современной России, особую, стойкую ненависть у меня вызывает одна - служба судебных приставов. Если сравнивать с животным миром, то они вызывают стойкие ассоциации с помоечными крысами. Тихие, незаметные, серые твари, которые одним нажатием кнопки клавиатуры могут оставить твою семью без хлеба, твоего ребенка - без поездки к деду или покупки необходимого к школе. Ненавижу вас, гнид, до умопомрачения.
Почему-то вам, мразям, похеру на миллиардные средства и имущество беглых олигархов. Вам похеру, что все российские пригороды застроены особняками вороватых чиновников и коррумпированных "генералов". Что-то не слышно и не видно, чтобы вы взламывали дворцы наркобаронов и прочих бандосов. Неееет, бля... Это же опасно... Вам проще выкинуть из квартиры простую семью работяг, за долги перед банком. Или взломать двери квартиры для прохода наглой, но, ссссука, такой богатой риэлторши. Пусть она аферистка, и вы знаете, что решение суда у неё на руках куплено у очередной золотой судьи хахалевой, но оан важная птица и может пригодится еще.
Январь - короткий месяц, плюс ковид с дорогим лекарством, плюс отсутствие накоплений = на карте последние 10 косарей. Договорились с мужиками, коллегами, что по пять тысяч скидываемся на продукты для командировки в Норильск, на пару месяцев. Раз машина туда от нас идет, то можно затариться дома и отправить туда. Ну всяко лучше, чем там по конским ценам покупать те же макароны, чай, тушенку и т.д. Бюджет - 20 тысяч, т.к. нас четверо едут.

Один человек дважды в течении месяца, будучи пассажиром, попал в автоаварию. Оба раза машины были тотально разрушены и не подлежали восстановлению, а на человеке ни царапины, только кровь водителя. Человек решил, что это знак, нужно что–то менять в жизни и ушел к любовнице. Через три месяца сравнений понял, что ошибся, но жена его обратно не приняла. Любовница тоже.
 
Один человек поехал в Полесье, к своим родственникам–полещукам в Житомирскую область в село на границе с Беларусью. Те позвали его в лес собирать грибы. Была осень и весь день моросил дождь. Куртка, брюки, ладони человека были мокрыми, но главное, капли были на стеклах очков и не было сухого платка чтоб вытереть их. Тогда человек расстегнул куртку, задрал свитер и подолом футболки стал протирать насухо очки. Родственники–полещуки со спины увидели его странные движения и спрашивают:
— Що ти робиш? (Что ты делаешь?)
— Окуляри їбу (очки ебу), — пошутил человек и надел сухие очки.
Вечером, когда нажарили грибов и пили водку, родственники старались не смотреть человеку в глаза.

 
Memento mori
 
Говорят, если долго смотреть на эти картины сначала выпадут зубы, потом вытекут глаза, и отсохнет всё остальное. В анамнезе возможны корь, лихорадка денге и предродовая горячка. Такое бывало уже не раз, и многие на dirty поплатились, включая мужчину, желавшего всем рака яичек. Поэтому старайтесь использовать поляризационные очки и не забывайте экранирующие шапочки из тонкого алюминия.
Перед нами три самые мистические картины современности, в виде Страдающего человека, Руки противятся ему и Плачущего мальчика из серии Джованни Браголина. Как образец высокого декаданса коллаж закрывает Мёртвая мать Эдварда Мунка, коих у художника целая богадельня. Давайте же без промедления окунёмся в омут манящего потустороннего искусства.