Почти месяц назад мне исполнилось 60 лет... И вдруг я осознал то, что подспудно зрело во мне: мне становится не жалко покинуть этот мир. Объясняю почему.
 
Тот мир, который я до безумия люблю, полон жареного мяса, гендерного неравенства, агрессии, богатства и бедности, борьбы за существование, безжалостной конкуренции, риска и приключений.
 
В моем мире можно говорить сальные комплименты, коситься в разрез платья, поедать глазами упругие задницы. В нем можно наносить друг другу страшные оскорбления и бить врага в морду. Ну и, разумеется, получать в нее - тоже.
В этом мире люди стремятся иметь яхты и самолеты, виллы и пентхаусы, посетить все уголки мира, сплавляться на плотах в Уганде или на джипах пронестись по пустыне Гоби. В моем мире, который я обожаю, охотятся на львов и антилоп, едят у костра жаренную печенку лося и ныряют с аквалангам к белым акулам...

 
Люди, которые проезжают через город Колму (штат Калифорния), могут почувствовать себя неловко, если посмотрят вокруг. В качестве достопримечательностей небольшой городок к югу от Сан-Франциско предлагает 17 переполненных кладбищ. Общее число захороненных там тел насчитывает 1,5 миллиона, а это значит, что мёртвых в Колме почти в 900 раз больше, чем живых (1700 человек).
 
Это результат законов, которые были приняты властями Сан-Франциско в начале 1900-х годов. На рубеже 20-го века город поразила эпидемия бубонной чумы. Это также был разгар золотого и серебряного бума; земля в пределах города показалась слишком ценной, чтобы отдавать её мёртвым. Ввиду растущей обеспокоенности по поводу заразных мёртвых тел власти Сан-Франциско запретили захоронения в 1900 году.

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.

Здравствуйте, я Петя, и я поставил рацию СиБишку в свою легковую машину.  Стоит она у меня с июля 2019г.
я как-то и до этого с опаской относился к большегрузам, хули - 10-2-30+++ тонн железа, и существо-воитель с вопросом на месте мозга, в этом самом железе как в йобанном танке.
 
после установки рации я ЛЮТО И БЕШЕНО НАЧАЛ НЕНАВИДЕТЬ ЭТИХ УБЛЮДО-ПИДАРАСОВ!!!
 
причины? их таки есть у меня:
 
1) "скамейка (скания) хули тошнишь?"
"пошёл нахуй!"
"сам иди нахуй!"
* психанув перестраивается и обгоняет, без поворотников* посмотреть в зеркала? нахуй, он в танке.
 
спрашиваю - нахуйя вслепую перестраиваешься? ответ: "мелкие меня могут только поцарапать, пусть сами ссаться!"

 
Всегда были люди, которые по каким-то причинам выходили за рамки норм. Они, как правило, вызывают у нас недоумение и показывают, что пределы человеческого потенциала и тайны человеческого тела бесконечны. Один из таких людей жил в 19-м веке, он был настоящим великаном, который долгое время считался самым большим человеком из когда-либо живших на Земле.
 
Миллс Дарден родился в 1798 году близ Рич-Сквер (штат Северная Каролина, США) совершенно нормальным ребёнком. Поначалу в нём не было ничего примечательного, пока внезапно он не начал расти, расти и расти. Вскоре он перегнал своих родителей – и не только ввысь, но и вширь. К тому времени, когда он стал взрослым и начал жизнь скромного фермера в Лексингтоне (штат Теннесси), его рост составлял 229 сантиметров, окружность талии – 193 сантимтера, и весил он колоссальные 463 килограмма. Это было чрезвычайно диким для той эпохи, когда средний мужчина был около 1,68 метра ростом, и, по оценкам, Дарден был на 30 процентов выше и примерно в шесть раз тяжелее среднестатистического американца в то время. В перспективе он был на 5 сантиметров выше знаменитого борца Андре Великана и в два раза тяжелее, что делало его одним из самых больших людей, когда-либо живших на Земле. Как сказал один теннессийский историк Джеймс Джонс: «По сегодняшним меркам он не самый тяжёлый и не самый высокий, но он самый тяжёлый высокий человек и самый высокий тяжёлый человек».

Этим вопросом традиционно терзают многие поколения школьников. Что хотел сказать Лев Толстой в романе «Война и мир»? Да кто его знает, этого графа с косой! Сидел он в своём поместье без интернета и телевизора. А современному человеку попробуй угадай, что господину классику со скуки в голову пришло.
 
Что хотел сказать Горький в произведении ...? Для этого надо прожить жизнь Алёши Пешкова. Нам, поколению, избалованному комфортом и удобствами не понять.
 
К примеру, описывает автор Рождество в богатом доме. Надраенные до блеска паркетные полы, ёлка под потолок со стеклянными шарами и серебряной мишурой. Груда подарков. И, конечно же, описание праздничного стола. На половину главы, в мельчайших деталях. До хруста накрахмаленная скатерть, выстроенные по линеечке вилки-ножи. В центре огромный жареный гусь, всякие там закуски-прикуски в крошечных тарелочках, икра чёрная, икра красная, пирожки с сёмгой, какие-нибудь расстегаи (лет до десяти я думал, что расстегай, это что-то вроде тегиляя – полуодежда, полудоспех древнерусских ратников). Фрукты засахаренные, орешки, колбаса и сыр. Читаешь и невольно начинаешь думать о том, что в кармане у тебя десять копеек, как раз на пару пирожков в школьном буфете хватит.
 

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.
 
После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Припарковались мы на стоянке, до дома 30 метров.
И встали перед огромной кашей снега и грязи в которую превратилась дорога в подъезд.
Жену свою я давно уже добыл, на цветы и всякие сюсюкивания не трачусь - но тут посмотрел на ее туфли вздохнул и с гэканием взяв половинку на руки, попер к дому.
Навстречу пиву, Варкрафту и любимому коту.
Волоку значит, а отвык, тяжело.
За шубой и прической не видно - промахиваюсь мимо островка и ступаю по голень в холодную жижу. Хочу вырулить – второй ногой уже по колено.
Закрыл глаза, представил что дома ждет меня любимый кот и пиво – попёр напролом.
Пру как чёртов ледокол.
10 метров.
Ещё!
Рррр!!
20!!!!!

Очередной арестованный губернатор и очередные сотни миллионов рублей в тумбочках. Наличными. Понятно, не считая иных ликвидных активов.
 
500 миллионов рублей, найденных при обыске в одной только квартире губернатора — это не все его богатство, конечно. Это то, что ему уже просто некуда вкладывать. Уже есть всё. Всё куплено, и возможно, не по одному разу. Дети, внуки, жены-любовницы — выплаты давно на регулярной основе и отдельной строкой. Сбережения на черный день никто в здравом уме дома держать не будет, так что это тоже не они. В общем, эти полмиллиарда — это сугубо расходная мелочь. Я, к примеру, всю металлическую монету выгребаю из карманов каждый день и кладу в небольшую банку. Как набирается — иду в соседний магазинчик устраивать праздник продавцам, вечно сидящим без сдачи.
 
Вот эти 500 миллионов губернатора — это и есть мелочь в банке. Сдача от текущих расходов.
 

Недавно на улице ко мне подошли свидетели Иеговы и мы очень забавно побеседовали с ними о Библии, которую эти болезные, как выяснилось, читали только фрагментарно. Впрочем, это не мешало им нести ее Слово всем вокруг. Посмеявшись над неадекватами, я заинтересовался тем, насколько безумными могут быть малоизвестные религиозные или околорелигиозные убеждения. Оказалось, что предела помешательству не видно и есть люди, которые готовы поверить в любую херню, какой бы умопомрачительной она ни была.
 

Пару лет назад проводил съемку новогоднего корпоратива одной известной розничной сети. В ходе мероприятия ведущий устроил конкурс (викторину).
 
Главным призом за конкурс он объявил новый iPhone. Все сотрудники с энтузиазмом принялись участвовать. И вот спустя пол часа победила одна сотрудница.
 
Ведущий под аплодисменты вручил ей коробку с айфоном, но с улыбкой объявил, что он шоколадный. Она восприняла это с юмором, но видно было что немного подрасстроилась.
 
Тут генеральный директор вмешался. Взял микрофон и говорит:

Давно это было, но в памяти след надолго остался. Собирался в командировку в Москву на один день - утром приезжаешь в первопрестольную, вечером обратно. Две ночи в поезде и в итоге командировочные за три дня у тебя в кармане. Выгодная тема, но немного утомительная, так как прямо с поезда надо на совещание ехать.
 
Тут коллега подводит ко мне незнакомую женщину из другого подразделения и говорит, что надо ей помочь. Женщине на вид около 50-ти, ну думаю, непонятно в чем моя помощь должна заключаться. Состоялся у нас такой диалог:
- Только вы можете мне помочь! С предприятия никто кроме вас завтра в Москву не едет, а у меня там сын учится!
- Так что от меня то требуется?
- Небольшую сумку передать, она ему там очень нужна!
- А что за сумка?
 
- Не волнуйтесь, не тяжёлая! Мы её вам к поезду тс мужем поднесем, а в Москве около вагона сын встретит. Вам её просто довезти и нигде носить не придётся.

 
Фильм, предположительно, основан на реальной истории полицейского, который стал контрабандистом кокаина. Или он о медведе, который просто любил наркоту?
 
Если и есть в Интернете то, что люди любят больше, чем милых животных, так это рассказы о наркотической порочности эпохи Рейгана. Поэтому, когда во вторник вебсайт Variety сообщил о том, что предстоящий проект Элизабет Бэнкс будет сосредоточен в основном на медведе, вовлечённом в неудачную операцию по контрабанде наркотиков, пользователи социальных сетей отреагировали примерно так же, как наркоман, которому на вечеринке предложили кокаин: с крайним интересом и волнением.
 
Описанный как «триллер, вдохновлённый реальными событиями, произошедшими в Кентукки в 1985 году», фильм, который получил рабочее название «Кокаиновый медведь», как сообщается, основан на реальной истории осуждённого контрабандиста наркотиков, погибшего во время прыжка с парашютом из самолёта с наркотиками на борту. Несчастный медведь, о котором идёт речь, случайно наткнулся на 40 контейнеров с кокаином и умер от передозировки.

Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.
 
Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
 
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!
 
И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.
 
Мне, в общем, пофиг, не тороплюсь. Но вдруг обращаю внимание, что за мной уже человек 6 стоят. И вот у них на лицах радости поменьше.
 
А мужик всё выбирает... Уже и кассир краснеет, жалея о предложении.

1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают...
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай.... А мне 20 лет. Щас порешаю...
 
Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради... Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
- Так я их в прошлом году...
- Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?
 
И дошло дело до задач.

Город Хилок (Читинская область, сейчас – Забайкальский край), 24 июня 2007 года.
 
Сейчас детскими надувными городками никого не удивить. Они стихийно возникают приблизительно везде, даже в сельской местности. Все аттракционы устанавливаются в наиболее посещаемых местах. Ярко раскрашенные и возвышающиеся над окружающим ландшафтом, они хорошо заметны издалека. Дети сами тащат туда родителей, отчего эти лавочки никогда не пустуют.
 

 
В 2007 году Владимир Аксенкин и Константин Ланцов, предприниматели из Читинской области, решили подзаработать и купили в Китае надувной батут. 20 марта его установили на территории средней школы города Хилок. В населенном пункте с 10 тысячами жителей такого еще не видели! Батут сразу же стал для детишек главной точкой притяжения. В карманы бизнесменов хлынули рублики – все были счастливы.

 
Слушайте, разве же это ад? Это какая-то фигня, а не ад! — возмущался грешник Иванов, гуляя по, так называемой, Геенне Огненной.
— Да что не так-то? — удивлялся сопровождающий его черт. — Что вам конкретно не нравится?
— Вы серьезно? Всю жизнь мне внушали о страшных муках, которые ждут грешников в аду! — пытался объяснить грешник Иванов свою позицию. — Я не то, чтобы верил, думал, что это так... глупости. Но как-то по-другому себе представлял всё это. Тут ни котлов, ни мучений, ни костров всяких...
— Чудак вы человек, вы присаживайтесь, — чёрт указал Иванову на стул у барной стойки. — Виски будете?
— Виски? Да что же это такое творится... А джин можно?
— Можно! — чёрт щелкнул хвостом и тут же симпатичная дьяволица в наколке и в переднике поставила перед ними бокалы.
— Котлы, мучения, — саркастически начал чёрт, сделав глоток. — Ну, и задурили вам там голову. Мы же черти, а не звери. И в конце концов, какой смысл вас наказывать, если вы уже умерли? Тут не рай, скрывать не буду. Так всё классом повыше, даже колесо обозрения есть. Но и тут совсем неплохо. Простите за сарказм, можно жить. Хотя в вашем случае "жить" — слово издевательское.

Была я маленькая, маме дали путёвку на море(+ребёнок до 7 лет) в санаторий.
Мы поехали, денег взяли, но в притык. Хорошо, что в санатории кормили 3 раза в день.
Вот последний день, нас накормили завтраком, потом выселение ровно в 12:00.
 
А автобус у нас только в 5 утра. Хорошо, что разрешили чемоданы оставить в гостинице до вечера.
Гуляем с мамой по городу. Иногда чего-то просила, мама поясняла, что гулять нам ещё долго, а денег мало. Давай, мой оловянный солдатик (я очень любила этот мультик) , мы пройдём это приключение вместе? Нужно так деньги распределить, чтобы до ночи хватило! На развлечения денег уже нет. И я была героем, у которого было приключение!
 
Уже ближе к вечеру, мне очень захотелось кушать. Мама пошла, хотела взять нам еды, вроде хот дога.
 
Когда пришло время расплачиваться и забирать хот доги, у мамы не оказалось кошелька (украли и сумку порезали). Мама продавщице говорит, что деньги украли. Могли бы хоть один продать, а взамен она свои часы отдаст? А как вернётся на родину, то деньги почтой отправит. Продавщица так призрительно на нас посмотрела и сказала, чтобы мы выметались отсюда.
 
Я, маленькая, ничего тогда не поняла, но было стыдно. Мы с мамой пошли уже забирать чемоданы, по дороге мама мне говорила что в чемоданах есть еда на поездку, поэтому мы обязательно поедим.

1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают...
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай.... А мне 20 лет. Щас порешаю...
 
Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради... Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
- Так я их в прошлом году...
- Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?

История про занятного сотрудника. Понадобился нам новый монтажник в штат. Нашли человека, скажем, Сашу, с каким-то небольшим опытом, приставили к более опытному коллеге, обсудили з/пл и прочее. Приступил к работе (ну, к обучению, по сути, так как у него немного не те навыки были развиты). Через две недели, получив первую зарплату, говорит, что надо съездить на выходных в соседнюю область, на родину, к другу на свадьбу. Мол, в понедельник как штык. Наступает понедельник - человека нет. Переживаю, звоню - вдруг что случилось. В телефоне: "Я тут маленько задержусь, до сентября, дела срочные". На дворе - примерно 15 августа 2015 года. Понятно, что ждать его две недели никто не стал, нашли другого сотрудника. Но прикол не в этом.

- Бабушка, а где мама?
- Почем я знаю, где твоя мать шарится! Она ушла от тебя, потому что ты плохой!
- Почему я плохой?
- Ты не убираешь свои игрушки! И всё время просишь есть!
- Нет!!! У меня три машинки и Лего Башня. Они всегда прибраны. А есть я хочу, потому что... Хочу. Я терплю, но... Это ты плохая!
- Что ты сказал, ублюдок!
- Ты плохая!
- А ну, иди сюда... Счас как дам ремнём...
 
На первом этаже обычного панельного дома зарождалось безумие.

 
Значит так. Я вебкам модель, работаю давно и повидала на экране немало. Из сегодняшней рабочей ночки я вынесла ее один эпик. Кому интересно, читаем дальше, кому нет, проходим мимо.
 
Сегодня был 4-х часовой приват с одним мужичком, веселым и прикольным. Правда, выгляжу и чувствую я себя как мочалка, но оно того стоило.

 
На протяжении всей истории общества прославляли, изучали, платили и даже боролись за секс. Но не все настроены положительным образом.
 
Церкви и консерваторы содрогаются при одной мысли о непристойной литературе. Но, скорее всего, даже они наслаждаются сексом в рамках брака.
 
Чего нельзя сказать о жителях Инис-Бига, ирландского островного сообщества, которое социальный антрополог Джон Коуэн Мессенджер изучал в 1960-х годах. Он заметил, что люди на острове презирают секс. Они относились к нему как к «обязанности», которую нужно было «терпеть».

 
Бабка была страшная, но звали её красиво — Русико Иосифовна Чиквашвили. По–русски она говорила очень плохо и с сильным акцентом.
 
Бабкина двухкомнатная квартира располагалась на первом этаже сталинки прямо возле выхода из метро Авиамоторная. В соседней квартире жил бабкин сын, в квартире этажом выше жил ещё один сын. Вообще, насколько я понял из бабкиных объяснений, чуть не половина подъезда была занята бабкиными родственниками.
 
Ключа от квартиры бабка мне не дала, под предлогом, что хочет сначала присмотреться к студентику да и вдруг я зубом цыкать стану. Каждый раз, открывая мне дверь, бабка ныла, что я прихожу слишком поздно и у неё от этого неделями болит голова, но ключа упорно не выдавала.

Есть у нас в городе один сетевой фитнес клуб. Располагается в старом здании завода. Завода уже давно нет, зато есть фитнес и торговый центр. Как то, мой друг уговорил меня купить абонемент, чтобы вместе тренироваться (хотя я уже давно занимаюсь у себя дома и собрал весь необходимый инвентарь).
 
В отличии от меня, у моего друга, Валеры, был небольшой опыт тренировок. Он попросил ему немного помочь подкачаться, а заодно, научить боксировать. Из-за наших разных графиков работы, почти полгода я посещал это заведение в одиночку. Затем, наконец то, мы смогли регулярно тренироваться вместе.
 
На протяжении месяца, 2-3 раза в неделю, мы посещали это заведение совместно, не общаясь с другими посетителями - что важно. Периодически замечали, что парочка местных тренеров как то слишком пристально за нами наблюдают. Однажды, нашу тренировку прервал юноша в неприлично обтягивающих шортах, на его бейдже было написано имя Александр. Вразвалку, перемещая свою гипертрофированную массу, смотрясь во все отражающие поверхности, Саша подошёл к нам. Мы с Валерой закончили колотить боксёрский мешок, и отдыхали за дружеской беседой.