Лично мне очень нравится, что сейчас детей зовут по- разному. Все эти редкие раньше Климы, Вилены, Тихоны и Евдокии очень распространены. В мое время тем детям, у которых имя было странноватым, жилось не очень весело: тяжело пришлось Нестору из параллельного класса, Марлену с пятого этажа и жирному Никите, впрочем, последнему, наверное всё-таки не из-за имени.
 
Сейчас ситуация диаметрально противоположная, людей удивляют обычные имена. На площадке курят две мамы с колясками, болтают:
 
-А вашу как зовут?
-Авруша, полностью Аврора. А вашу?
-Юля.
-Как, Юля и все?

История эта началась в конце января. Привезли к нам дедушку 78 лет. В анамнезе инфаркт, инсульт с полной параплегией. Признаки начинающейся кишечной непроходимости. Обследование нашло причину: рак печеночного изгиба ободочной кишки. Кто-то из «родственников», а они все представляются родными племянниками, заявил, что он знает больницу, где ему помогут, и, написав заявление, подписал его у дяди и скрылся вместе с ним. Ну что, имеют право. Не прошло и двух недель, как на моем дежурстве появляется компания уже других людей, тоже с "родной племянницей" и дедулей. Только ситуация уже совсем другая. Дедуля еле жив, живот горой. Задержка стула и газов уже 12(!) дней. Оказалось, что ни в какую больницу он не попал, а очутился дома, где просто был брошен. Племянница, решившая наведать его в обещанной больнице случайно(?) нашла его дома. И привезли к нам со словами, что они на всё готовы, и к любому исходу отнесутся с пониманием.

Реальная история, которая имела место буквально вчера. Подается обезличенной, чтобы никто случайно не узнал себя в ее героях.
 
В жизни довольно часто приходится консультировать родственников и друзей по юридическим вопросам и давать советы, как правильно взаимодействовать с правоохранительными органами. Так было и вчера - лежу, читаю книжку, никого не трогаю, как вдруг звонит телефон и начинается очередная жизненная история.
 
Звонит мой старый знакомый и просит консультацию. Краткая суть ситуации - у его друга в полиции отказываются принимать заявление о похищении человека. Прошу отдать трубку другу, беседую и выясняю следующее (выяснил у него, потом у своего знакомого).
 
....Жил-был парень и была у него любимая девушка. Буквально пару месяцев назад они поженились, у них куча совместного имущества и общий бизнес. А самое в данной ситуации печальное - что он любит ее без памяти и верит на слово.
 
Около месяца назад (то есть через месяц после свадьбы) девушка стала странно себя вести, задерживаться после работы, чаще ходить на фитнес и парень, после проведенной спец.операции поймал ее на неверности. Произошел эмоциональный разговор, с ее стороны была куча слез и признаний в любви. В итоге парочка решила пережить этот момент и продолжать жить вместе. Скандал случился ровно за три дня до звонка мне...

Вот как на пустом месте можно довести ребенка… В СССР младшие школьники проходили диспансеризацию хором. Вместо уроков класс гнали в поликлинику где и сдавали: флюорографию, рост, вес, коленный рефлекс, плоскостопие и т.п., и, конечно, анализы.
Накануне учительница предупреждала: – Внимание! Завтра все приносят в школу кал в спичечном коробке!
– Полный коробок не надо! – предостерегала она, наверное, отличников. – Трети достаточно. На коробке разборчиво ваша фамилия, имя. Ясно?
Фуясно. Да хоть фотокарточку с уголком, лишь бы не учиться! И назавтра все как один были с калом.
Прежде чем выдвигаться в поликлинику, гавно шмонали.
– Все принесли? – спрашивала училка, обводя класс указкой, что обрезом. – Ну-ка, показали мне коробочки!
Мы показали коробочки. А мой кореш Гена показал, что-то совсем из другой оперы… Мощности учительских очков не хватило рассмотреть, что он показывал, и она подошла вплотную.
– Что это, Сидоров? – спросила она про нечто на ладошке мальчугана.
– Анализы... – буркнул Генчик.

 
Чтобы настроить вас на философский лад, начнём с рассуждения. Многие не верят, что на небе есть Бог, а между тем доказательство Его всеблагого бытия прямо у нас под носом. Если бы Бога не было, никто не хранил бы нас, например, от такого адского явления, как сиквелы Популярных Шлягеров.
 
Если бы Бога не было, сегодня бы отовсюду неслась песня «Шестое сентября» Михаила Шуфутинского, а когда бы вы пытались переключиться на что-нибудь ещё - вам попадались бы «Теплоход перезагрузка: На суперджете музыка играет», «Утекай-3», «Возвращение в Прованс» и «Лабутены наносят ответный удар».
 
А теперь собственно суть дела.
 
Как уже все знают, в этом году исполнилось 20 лет «Матрице».
 
А знаете, кому ещё?
 
Саус-Парку: большму, длинному, необрезанному. Догме. Ведьме из Блэр. и Американскому, сука, пирогу.

 
ТЫ ОБЫЧНЫЙ ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ 10 ВАМЧТОНИБУДЬПОДСКАЗАТЬ ИЗ 10
@
РАБОТАЕШЬ В ЕВРОСЕТИ, А ТОЧНЕЕ, В ЛАРЬКЕ ЖЁЛТОГО ЦВЕТА
@
Le MAMAN ВСЯЧЕСКИ ПЫТАЕТСЯ ЭТО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
@
– СЫНА-ЕВРОСЕТИНА, ТУТ У НАШЕЙ СОСЕДКИ СРЮДЫ СРАКОВНЫ ТЕЛЕФОН ЗАГЛЮЧИЛ, ПОСМОТРИ, А?
@
– КАК ЭТО, НЕ УМЕЕШЬ? ЧТО ЗНАЧИТ «НЕ МАСТЕР»?! А ВОТ У ТЁТИ ЙОБЫ ВАНЕЧКА ВСЁ МОЖЕТ!!!!
@
ЕРОХИН С ШАРАГИ ТАКЖЕ НЕ ОТСТАЕТ:
@
– СЛЫШЬ, СЫЧ, А ПОЛОЖИ БАБОК НА ТЕЛЕФОН. КАК НЕЛЬЗЯ? НУ ТЫ И ЖМОТ!
@
КАЖДОЕ УТРО К ТЕБЕ ПРИХОДИТ ОДНА И ТА ЖЕ БАБКА ПОЛОЖИТЬ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОН

Осознание некоторых вещей, понятий или навыков не всегда происходит вовремя. Например, для героев из Reddit правда открылась спустя несколько лет, а то и десятилетий.
 

 
1. Узнал, что я НЕ терял своё яичко. До 14 лет я почему-то думал, что их должно быть три.
 
2. Только в 18 лет я научился ездить на велосипеде. Гадалка предсказала моим родителям, что я погибну в ужасной аварии, будучи за рулём или в седле. В итоге мне пришлось тайно учиться ездить на велике друга.
 
3. Поздновато узнал, зачем делать перестановку колёс автомобиля. (* перестановка шин сзади вперёд и, соответственно, наоборот, даст возможность задним шинам стереться на боковинках, а передним — по плоскости. Это продлевает срок службы комплекта, снижает шумы и вибрации.)

В конце девяностых работал я санитаром в древней больнице белорусского райцентра. Работа не слишком тяжёлая, но малооплачиваемая, поэтому коллеги мои в основном отличались сложными судьбами. Кто-то отсидел лет пять за воровство, кто-то «скатился» в санитары из-за пьянства. Были студенты, вроде меня. И был Виталик.
 
С Виталиком дежурить – одно удовольствие. В начале месяца я внимательно изучал график дежурств и упрашивал старшую медсестру по возможности ставить меня с Виталиком почаще. На что начальство мне отвечало:
 
- Вот, поставлю я вас, «студентов» вместе. Тогда мне придётся Игоря с Вованом, бывших зеков вместе ставить. А они тогда забухают на пару. Или кто-нибудь из них напьётся и на работу не выйдет. И не проси. Не больше двух дежурств вам поставлю.
 
И это хорошо. Приходишь вечером на сутки, а Виталик уже на месте. Он днём работал на местном пивзаводе и принёс со смены бидончик ещё теплого пива. Сядем в чуланчике, выпьем по стаканчику для настроения, поговорим по душам, пока пациентов нет. Виталик расскажет что-нибудь про армию, из которой всего год назад дембельнулся, про девушку, которую в минувшие выходные увёл с дискотеки, про батю своего, который работал где-то на Колыме или на Чукотке.

Как только речь заходит о том, что уровень жизни в США на порядок выше чем жизнь в нашей стране (России) тут же находятся умники, которые говорят\пишут "а что же они тогда все в кредит живут?!" с намеком вот как я круто тебя подъебал, и намекают на то, что жить в РФ как минимум так же хорошо, как и в пендоссии если не лучше.
Так вот, именно для таких пишу данный текст, после прочтения которого у некоторых людей вопрос "почему же американцы живут все в кредит" надеюсь возникать не будет.
 
Текст не рекомендуется к прочтению ярым поцреотам, и участникам секты "в России всё хорошо"!!!!
 
Начать, пожалуй, стоит с того, что кредиты в Америке действительно берут почти все, и не важно получает ли человек свои среднестатистические $50 000 в год или $50 000 в месяц.
 
Стоит начать с того к использованию кредитных средств амеров подталкивают - ведь если человек много покупает, то это хорошо для экономики. В Америке есть такая фишка как кредитный рейтинг (кредит скор) который варьируется от 300 до 850. Если рейтинг высок, то, это позволяет Вам брать кредиты под маленькие %, причем не только потребительские, но и ипотеку и автокредит. Т.е. если у Вас высокий рейтинг, то можно взять машину, например под 1-1.5% годовых!!(нет я не забыл дописать лишний 0) А бывают даже и случаи когда некоторые дилеры предлагают кредит даже под 0% - НОЛЬ ПРОЦЕНТОВ КАРЛ!!! Ипотека в США примерно 3.5 - 5% годовых.

— Учителей сейчас вообще ни во что не ставят, — русичка строго зыркнула поверх очков. — Я ведь когда-то такой же молоденькой была, наивно верила в свой авторитет. В девяностых тогда всем несладко жилось, но находились и кто понаглее, изворотливее прочих. Они-то, коммерсанты да бандиты, из грязи повылазили и давай права качать. Помню, учился у меня в классе сын одного такого. Ванечка. Ох, какой же паскудный малец, скажу я вам! Я только первую неделю в школе работала, а он уже успел набедокурить: Катеньке, отличнице нашей, косу ножиком срезал. Под корень. А у девочки коса добротная росла, в запястье толщиной, до самой попы доставала. Ей все завидовали, я и сама о таких волосах могла только мечтать. И вот вызываю я отца того Ванечки на беседу. По-хорошему объяснить хотела, мол, больше внимания надо пацаненку уделять, папаша. А то диким совсем растет. Да и с девочками, ну нельзя же так! И вот является боров такой, золотыми цепями обвешан, а от самого перегаром и потом за километр несет. Колхоз! Я перед ним и так и эдак распинаюсь, как дура последняя, а он в меня пальцем грязным тычет и говорит: ты вообще кто? У меня две точки на рынке, а ты по жизни кто? Училка? Ну так учи и не выделывайся, а с сыном своим я сам разберусь. Так если бы разобрался, а то мне урода этого еще четыре года пришлось терпеть. Сколько я ревела тогда, страшно вспоминать. Понарожают подонков, а нам разгребай. Быдло.

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
 
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.
 
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Заебали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.

У Сергея вполне обычная семья, разве что жена его истинная карьеристка, а он простой парень, работает в основном на удаленке, настраивает 1С или что-то такое. Ребёнка выпрашивал у жены несколько лет, и согласилась она с условием что это его ребёнок и он им полностью занимается. На том и порешили. А ну и зовут её Александра.
 
С недавних пор устроился Сергей в офис на пол ставки, сисадмином. Работа в квартале от дома, ещё и через дорогу от садика дочери. Устроил его собственно мой друг, по совместительству его сосед по этажу. И на работу стали они ходить вместе. Вместе отводили дочь в садик...
 
И вот в понедельник с утра, его вызвала заведующая и не очень вежливо попросила забрать документы и ребёнка из садика.

Случаи из жизни.
Знакомый рассказывал.
Приехал к бабке в деревню, бабка живет одна. Бабка заставила его посадить ЧЕТЫРЕ!!! ведра лука. Ну, лук, где каждую мелкую луковицу надо брать и втыкать в землю корешком. И так четыре ведра!!! Он проклял все на свете.
Но! Пришла пора собирать. Он под бабкиным чутким руководством собрал 10 ведер.
Бабкино руководство.
1. Вырвать сорняки до мельчайших, при чем каждый сорняк отстукивать от земли. Каждый блеать! Сложить на кучи, вынес
сти за огород и сжечь. Пепел ведрами носить и по огороду раскидать.
2. Ножиком выковырять весь лук, чтоб не порезать.
3. Оббить землю, отнести под дерево на сушку, каждый день переворачивать.
4. Обшелушить, перебрать, почистить ( ножницами подрезать хвостики и корешки).
5. Вытаскать на чердак, разложить на газетках.

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
 
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
 
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?

Нет ничего более вдохновляющего, чем истории о преодолении и достижении целей. Люди могут всю свою жизнь посвятить восхождению на самую высокую гору, изучению вымерших языков, победе в самых разных соревнованиях. Зачатую их путь достоин восхищения. Но эта история не о них. Она о тех, кто фанатично предан идее весьма сомнительной ценности.
 

 
Не так давно купили с женой подержаный Рено Логан. Сам я в машинах не шарю, и в случае каких-нибудь проблем гоню в автомастерскую (к счастью, ломается пока не так часто, за год пару раз обращался, то подшипники там поменяли, то бензонасос глючил).
 
В минувший выходной жена со своей подругой поехала на нашем Логане в гипермаркет закупиться продуктами. Приезжает злая, нервная:
 
- Кажется Ирка нам заднюю дверцу сломала ((. За ручку изнутри дёргала, и походу додёргалась: дверь теперь только снаружи открывается!
 
Зная габариты и тоннаж её подруги Ирки, я прикинул, что нам ещё повезло, что она вообще дверь не выломала к чертям собачьим )).
 
Жена продолжает:

Заболели у меня в отпуске уши. В самолёте их заложило напрочь. Пару недель лечения и сегодня утром слух ко мне вернулся. Так как организм мой понемногу привык к такому состоянию, то слух обострился. Будильник зазвонил громко, как никогда. В машине я услышала подозрительный шум, люди вокруг чересчур громко разговаривали, и от всего этого я испытала некий дискомфорт. И вспомнилась мне история, произошедшая с моей одногрупницей много лет назад.
 
В конце зимы Оля постепенно начала терять слух. С каждым днём становилось все хуже. В мае она уже переписывала у меня все лекции, так как препода она просто не слышала. А разговор по телефону состоял из фраз: А?, Че?, Не поняла? Можно погромче?
 
В конце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы.
 
В понедельник Оля всю первую пару зевает и трёт глаза. Спрашиваю: - Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает:

Отцу за восемьдесят, два года назад ― обширный инсульт, частичный паралич, мы за ним ухаживаем. Батя любит глядеть в интернете старые фильмы и читать статьи по кораблестроению, тоже старые и свои собственные, в том числе. Много лет у него карточный счет в ВТБ, на счету триста тысяч, в основном патентные отчисления. За два последних года ни разу не пользовался картой.
 
В субботу бате звонок, какая женщина дежурным голосом, сообщает, что на его счету в банке непорядок, кто-то хочет деньги похитить, надо провести платежи, просит сообщить код.
 
Батя ещё какое-то время сомневается. Женщина предлагает зайти на сайт ВТБ и убедится, что она звонит с номера, указанного на сайте. Называет паспортные данные отца и точную сумму на счёте.

Змей Горыныч, который залетел внезапно во двор дома номер четыре, был в очень благодушном настроении. Он гонял пенсионерок по двору, сжигал еще не выплаченные автомобили среднего
менеджерского состава, жрал тополя. В общем, делал все, чтобы общедомовое собрание жильцов собралось максимально быстро.
Жильцы собирались, наблюдали за развлечениями древнего чудища и негромко роптали.
 
— Какая страна, такая и Годзилла, – сказала Светлана Николаевна из пятой квартиры. – И мужики пошли – фигня какая-то, а не мужики. Остановить никто не может это безобразие. Небось в цивилизованных странах уже давно бы это животное усыпили, стерилизовали и пристроили бы в добрые руки.
Кто-то вызвал полицию. Наряд приехал неожиданно быстро, сделал вид, что никаких древних чудищ во дворе нет, оштрафовал всех за несанкционированное собрание и на всякий случай избил алкоголика Николая из двадцать восьмой. Николай, впрочем, был привыкший к такому обращению и пообещал, что полицейский аванс быстро вернется к ним рядом нарушений общественного порядка и кучей висяков по вандализму. Полицейские погрузились обратно в автомобиль и уехали рапортовать о ложном вызове.

Со слов друга. Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
 
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
 
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
 
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
 
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
 
На этом собеседование закончилось.

Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:
 
— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.
 

 
Наговорит людям всякого говна, те залупятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются:
 
— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то, блядь, каркает и каркает.
Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.
— Хули от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.

Таллин (Эстония), 19 сентября 1997 года – 4 июня 1998 года.
 
Все знают, что в Эстонии никогда ничего не происходит, но юный Саня Рубель решил это исправить. Парень любил нюхать бензин, который наполнял его мозг сумасшедшими идеями. Однажды Санька так пробрало, что он решил убить человека. Просто ради новых ощущений.
 

 
Недолго думая, Рубель пошел в гости к соседу. Им оказался лежачий инвалид по фамилии Пылду. Мужчину периодически подкармливали другие жильцы, но Саня вместо пирожков угостил беднягу топором.

Винни Пух медленно шел по тропинке меж Шести сосен, спотыкаясь и постоянно оглядываясь. Весь его вид вопил о крайнем изумлении, если не сказать - шоке. Когда он в очередной раз остановился, из-за деревьев, навстречу ему вышла необычная процессия: впереди скакал Пятачок, держа в лапе две огромных надувных шарика: красный и синий. Шарики неумолимо тянули его вверх, земное притяжение вниз, и в этой напряженной борьбе потихоньку начинали побеждать шарики - с каждым шагом Пятачок зависал в воздухе все дольше и дольше. Тогда радостно скачущий рядом Тигра хватал Пятачка за лапку и дергал его вниз. Прямо на глазах Винни Пуха тигр не уследил за их общим розовым другом, и того едва не унесло в стратосферу. Но положение исправил неспешно шествующий Кристофер Робин, несущей здоровенный торт, обильно украшенный розочками. Бросив в этот момент взгляд поверх своей ноши - Кристоферу Робину приходилось постоянно отслеживать Тигру, так и норовящего отхапать кусок выпечки, мальчик успел заметить болтающиеся между небом и землей свиные копытца и все остальное, прилагавшееся к ним. Едва успев пристроить торт на пенечке, Кристофер ухватился за исчезающие в небесах поросячьи рульки и с помощью подскочившего к ним медведя, спас Пятачка.
 
- Куда это вы намылились? - вежливо поинтересовался Винни Пух, слегка отдуваясь - стремительный прыжок в сторону борющихся с невесомостью друзей, и возвращение поросенка на грешную землю без предварительной подготовки не были приняты его откормленным организмом благодушно.

Все началось с дерматолога, а вернее с того, что в середине июля я вдруг подумал — а не проверить ли мне здоровье? Решив, что никаких разумных препятствий этому нет, я направился в ближайший кожно-венерологический диспансер…
 
Оставь надежду всяк сюда входящий…
 

 
Но причиной похода стало вовсе не то, о чем вы подумали. Еще зимой мама заметила у меня на спине подозрительную родинку размером с ноготь и потребовала, чтобы я незамедлительно сходил в больницу и проверил черное новообразование на злокачественность. Я, естественно, сразу же об этом забыл и спокойно предавался кутежу и худениям до той поры, пока летом у меня на спине не появилась какая-то сыпь. Тогда же вспомнилась и родинка, и я решил, что походом к дерматологу убью сразу двух зайцев — и сыпь полечу, и новообразование специалисту продемонстрирую.

Вчера днём звонок от бывшей жены
 
Ж1- Что у тебя случилось??
Я- Всё норм, обедать собираюсь.
Ж1- Ты в аварию попал? Сбил кого??
Я- Да всё нормально, полчаса назад домой заехал, никаких ДТП не совершал. Чё за новости?
Ж1 (Лера, иди папе всё расскажи)- Ну слава богу, сейчас дочь всё объяснит..
 
Вкратце, звонок на домашний телефон, дочь (13 лет), берёт трубку, собеседника еле слышно, потом поотчётливее
 
М- Доча, я в аварию попал.. Ребёнка сбил.. Девочку.. Насмерть.. Слышишь меня.?
Лерка девчёнка впечатлительная, чуть не плача, в голос начинает переспрашивать разводилу, а мама то не на работе, отпуск догуливает, услышав дочкин нерв, бежит с кухни с криками:  "Лера, что случилось??".
 
На той стороне мгновенно