Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…
 
– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность?
 
– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню.
 
Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же – всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать.

Когда были накоплены деньги на покупку квартиры, пришлось немало походить по объявлениям. Эти 4 случая мне особо запомнились.
 
1) Приходим, в квартиру пускает хозяйка. Цена слегка подзавышена, но дама не против небольшого торга. Начинаем узнавать:
 
- А сколько собственников?
- Только я
- А прописано сколько?
- Я, муж и сын.
- Надо их выписать было перед продажей
- Муж в Москве живет, а сын - в Норвегии. Но если Вы аванс внесете, они сразу приедут и выпишутся
- До свиданья.

В тот год лица вокруг менялись постоянно. Мало кто задерживается здесь больше трех лет, в основном приходят просто подработать.
 
Если описывать «Мак» тремя словами,
то он шумный, суетливый, но дружелюбный.
Основу работы закладывают сразу: это корпоративное общение, без которого здесь не протянуть и недели. Чтобы попасть в ряды ЧБР-ов [членов бригады ресторана], проходят четырехчасовое мини-обучение с участием директора.
 
Сложностей с устройством не было. Говорят, когда-то даже конкурс бывал на место в «Мак». А вот из нас не взяли только тех, кто был откровенно не в себе.
 
Все начинается тогда, когда в руки попадает форма, а заведение и его персонал становятся более-менее знакомыми.
 
Меня бесили клиенты. Но я понимал, что не прав уже потому, что я здесь работаю. Мне не нравились пьяные и слишком веселые гости. Компании, которые выбирают еду очень долго под конец моей смены. Или мамаши, которые, придя в ресторан с быстрой едой, придирчиво выясняют, из чего она делается.
 
Пьяного гостя, как и всех остальных, мы обязаны были хорошо обслужить (если он, конечно, ведет себя прилично). С попрошайками боролись новички в зале: требовалось вежливо попросить их удалиться, но мало кто делал это вежливо.
 
Гости бывали разные.

Понедельник - день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:
 
-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим..а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, ..не пустила с жвачкой..угу..ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.
 

1) беременные.
 
Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа "Аква-мама" или "Гладим животик вместе с мужем", а  на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не  все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время - это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.
 

Позвали на открытие выставки в модной галерее. Явился. Все кругом нарядные, с бокалами, на картины плевать, болтают, тусуются, чмоки-чмоки. «Ой, как я рада тебя видеть! Ну как было в Майами?».
 
Сам художник, по имени Андрей, в дурацкой зеленой шляпе с веточками, ходил с широкой улыбкой, раскланивался.
 
И тут я увидел ее. Лет сорок, худая, печальная. В длинном фиолетовом платье. Лицо немного знакомое, кажется, мы уже виделись. Кто такая?
 
Мне разговориться с незнакомкой легко. Тем более, что стояла одна, вся эта радостная толпа словно обтекала ее. И она единственная, кто действительно интересовался картинами, я наблюдал за ней долго.

Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прям вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
 
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.
 

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.
 
Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
 
- Продай мне эту ручку.

Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь.
Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент - не просрать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем.
И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки - сам иду в макдональдс (не устраиваться ).
Как мы все знаем, самое главное в макдаке - это чистый, светлый и большой туалет. Я там очень ответственно сделал все, за чем пришел и на выходе увидел на двери бумагу - список фамилий с временем и росписью.

Если вы сюсюкаете, постоянно используете уменьшительно-ласкательные слова и ведете себя, как «блондинка» из плохих анекдотов — это вовсе не мило. Это раздражает.
 
Мужчины и женщины порой могут совершенно по-разному смотреть на одни и те же вещи, и именно в этом кроется корень большей части жизненных недопониманий.
 

 
Поверьте, мужчины находят многое из того, что вам кажется нормальным, совершенно отвратительным. Вот несколько пунктов, над которыми стоит немного поразмыслить.

Обедаем в столовой на работе. По телевизору показывают новости, где говорили про педофила. Один из коллег заявил, мол в советское время такого не было. Остальные начали поддерживать и только одна женщина с грустью на глазах начала рассказывать: "Было мне тогда 8-9 лет. Лето, каникулы. Играла в соседнем дворе. Был уже вечер. На улице темнело. Я решила идти домой. У подъезда ко мне подошел мужчина, дал мне конфет и попросил помочь отнести котят к нему в квартиру. Я согласилась и мы пошли в соседний дом. В подъезде и вправду были два котенка. Мужчина попросил меня снять кофточку, чтобы окутать в них котят. Я сняла и он начал меня гладить по груди. Что-то говорил, но я не помню что именно. После он окутал одного котенка в кофточку и попросил снять юбку для второго котенка. Я сняла. Он снова меня гладил, но уже по ноге.

 
Я занимаюсь оценкой туристической инфраструктуры, по работе езжу по всей России, поездки у меня – буквально каждую неделю. У меня был брак, жена погибла. В последние годы я пришел к тому, что снова готов к браку. Могу сказать, что у меня создалось четкое впечатление – в Москве найти жену почти нереально.
 
Москва – это удивительно место, где у девушек сочетаются самые разные, часто взаимоисключающие жизненные концепции. В столице мозг у многих девушек не выдерживает, они перестают понимать, что нужно именно им и пытаются следовать каким-то чужим стратегиям.
Например, видел такое: девушка недавно приехала из маленького поселка где-то на окраине Красноярского края, пожила пару лет в столице и требует, чтобы молодой человек подарил ей айфон.

А вот охуительный случай был в одной деревне. Там тупо перетравили всех мужиков. Ну и еще немножко баб.
 

 
Жила-была в Венгрии некая Юлия Фазекаш. В 1911 году она приехала в деревню Надьрев.
 
— А где твой муж, девушка? — спрашивают деревенские.
— Да хуй его знает, бродягу. Без вести пропал, — отвечает Юлия.
 
В 1914 году в деревне сложилась пикантная ситуация. Мужики ушли на войну, а возле деревни был лагерь военнопленных. А бабам как жить-то? С поставкой вибраторов перебои — промышленность работает на фронт, огурцы тоже все съели.
 

Пришлось бегать к военнопленным. Святое дело ж поебаться, что теперь, помирать от неудовлетворенности? А мужья сами виноваты, нехуй было на фронт уходить.
 
С презервативами тоже было не очень, поэтому стали бабы беременеть в массовом порядке. Тут Юлия Фазекаш и взялась за дело: наладила производство подпольных абортов. Ее, понятно, ловили и судили. Аж 10 раз. Но всегда оправдывали, потому что бабы молчали, как партизаны: кому охота палиться-то?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
 
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
 

Ночью был на выезде, лег отсыпаться. Примерно в 12 дня звонок:
 
-Здравствуйте, это Алексеич 56?
-Да
-Вы владеете машиной марки N, госномер NN?
-Да
-Ваш сын в нетрезвом состоянии совершил ДТП и въехал нам в бампер по адресу: г. Оренбург, улица N, перекресток между домами N и NN
-А почему он не позвонил мне? Я с ним могу поговорить?
-Он отдал свой телефон в залог того, что не скроется с места ДТП, а сам позвонить боится
-Что вы хотите?
-Семьдесят тысяч. На карту переведите.

 
Раз наш, значит, росомаха. Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.
 
— Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.
 
Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:
 
— Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим.
 
И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.
 
— И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить.

Поднимите руку те из вас, кто читает целиком пользовательские соглашения? Так, а теперь те, кто делает это КАЖДЫЙ раз, когда читает договоры? Признайтесь, таких людей маловато. На Реддит нашлись те, кто скрупулёзно читал условия договора и наткнулся на весьма интересные пункты. Приятного чтения!
 
1. Если Вы зарабатываете деньги на Tik Tok, владельцы сервиса могут присвоить ваш заработок себе. А также могут использовать в своих рекламных роликах ваши видео, естественно без вашего на то согласия.
 
2. Не уверен, что кого-то это удивит, однако, когда я целиком прочёл договор об аренде своей первой съемной квартиры, я понял, что платить мне придётся, даже если я помру.
 
3. Sony может подать в суд на вас за то,что вы не обновляли ПО консоли, если вы были подключены к интернету. (касается ситуаций со взломанными консолями)
 
4. В договоре о найме компании, в которой я работал, на 22 странице схоронилась строчка, которая гласила: тот, кто в свой первый рабочий день, что он видел эту строчку в договоре на такой-то email, получит бонусный отгул в этом году.
 
5. На первое апреля компания Gamestation решила добавить в договор особый пункт - "О бессмертной душе", в котором говорилось следующее: "размещая заказ через этот веб-сайт в первый день четвертого месяца 2010 года от рождества Христова, Вы соглашаетесь предоставить нам в безвозмездное пользование на веки вечные вашу бессмертную душу".
 
6. Некто Даг Хекман установил программу Pitstop для ПК и целиком прочитал лицензионное соглашение. В нём он нашел пункт, в котором говорилось, что он может получить финансовую компенсацию, если напишет компании Pitstop по электронной почте. Результат: мужик получил чек на 1000 долларов как доказательство того, что неплохо бы читать лицензионное соглашение (3000 человек до него этого не сделали).

— В военкомате здоров любой призывник! — торжественно выдал мужичок, пока я курил у входа в это замечательное заведение. — Так что не кривляйся. Не прокатит.
— Да я…
— Осади, зелёный. Лучше срочно выдели мне полтинник за дельный совет.
Мужик был весьма подозрительный. Всё в его облике говорило о загадочной русской душе, а особенно, содержимое огромного пакета, в котором натурально лежала голова быка или лошади.
— Нету, — говорю, — полтинника.
Я вернулся в военкомат для дальнейшего прохождения медицинской комиссии. Небольшой коридор вмещал множество юношей преимущественно в одних трусах.
— Ты к хирургу занимал за мной? — спросил лысый паренёк.
— Да.
— Сейчас я, а потом ты.
Раздеваться до трусов я не стал, ибо уже который год исправно посещал именно этого врача во время призывной комиссии. Сломанная нога серией ежегодных снимков незатейливо говорила о том, что была сломана во всяких разных местах больше одного раза и вид имела исключительно непрезентабельный. Каждый призыв я увольнялся с работы, чтобы меня забрали в армию: весна, осень, весна, осень… Но меня не забирали. И вот опять.
Врачи никак не могли определиться, что со мной делать. Это бесило меня, вызывало негодование у моих родителей и справедливые вопросы работодателей. Мол, чувак, тебе почти 22 года, а военного билета у тебя нет. Падазрительно. Надо было срочно что-то решать, потому как менять работу каждые полгода нехорошо, как и сидеть на шее у мамы с папой.

Раньше, как известно, было лучше.
 
Вот посмотришь на пещерные росписи, все честно и просто: вот племя, а вот стадо бизонов. Вот наши мохнатые предки закидали рогатых копьями и вот уже жрут мясо. Мясо это мясо, копья это копья, фигурка толстой сисястой бабы — это фигурка толстой сисястой бабы.
 
А вот потом с усложнением религий, маркетинга, копирайтинга и других видов вранья всё пошло наперекосяк. Вот тебе и "сырный продукт", "свобода слова", бог 3–в–1, и "секс символ" которая трещит костями и предпочитает только девушек.

Мой приятель Буська получил повестку из военкомата. Морально Буська был готов к службе, а полученные в ДОСААФе водительские права свидетельствовали об удовлетворительном состоянии его здоровья. Когда Буське вручили повестку с красной диагональной полосой, мы получили приглашение на проводы. И перед нами встал вопрос о подарке:
- Что будем дарить? – деловито спросил Сандро.
- Наручные часы, - предложил я.
- Отберут, - мрачно возразил Боцман, у которого недавно вернулся из армии старший брат.
- Фотоальбом с нашими фотографиями, - предложил романтичный Боряга.
- У меня фотки нет, а гулять уже после обеда. Подарим ему деньги – пригодятся, - предложил Юрка.
- Отберут, - оживился Боцман.
- Боцман! Ты уже задолбал! – рявкнул Макс, - предложи сам!
- Есть одна идея, - ответил Боцман, загадочно улыбнулся и сделал паузу.
- Чего лыбу тянешь? Давай рожай! – не выдержал паузы Макс.
- Ему надо бабу подогнать. Пусть Буська в армию мужиком уйдёт, - выдохнул Боцман.
- А ведь верно! Память об этом останется на всю жизнь! – согласился Юрка.
- А я даже знаю, кто будет этой бабой! – хищно улыбнулся Сандро, - Лису ему подгоню.

История порой преподносит сюжеты, которые не снились ни Джорджу Мартину, ни Стивену Кингу. Вот, например, в 897 году в Латеранском дворце, в Риме, состоялся церковный трибунал под названием «Трупный синод».
 

 
Почему трупный? Да потому что подсудимый, римский папа Формоз, (от латинского «formosus» - «красивый»), за девять месяцев до суда немного умер. Что, по мнению следующего папы, Стефана и членов суда, не являлось уважительной причиной для неявки в суд.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки. Примерно такой как на картинке из интернетов.
 

 
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
 
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.

Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: "А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?"
- "нет, не знаю, почему так?"
- "А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно"
О как!
Я на тот момент уже около полугода работала в такси, некоторый опыт общения с неадекватами имеелся, да и борзости немного набралась. Отвечаю ему: "Как мило, а со мной поделиться не хотите?"

— Алло.
— Здравствуйте, Такой-то Такоевич?
— Да, слушаю Вас.
— Вам звонят из службы поддержки «Сбербанка», переводили 6 минут назад перевод на сумму 14 000 рублей?
— Да, конечно.
— Перевод был сделан на имя Сергеева Владимира Николаевича?
— Да, совершенно верно.
— В каких отношениях Вы состоите с Владимиром Николаевичем?

Если человек гнида, то это понятно почти всегда. Иногда -сразу, иногда через 15 лет знакомства. Мне редко встречались такие: Лариса Тойвовна, Свинина Михална и Серега. Вот и все гниды моей жизни.
 
Расскажу про Серегу.
 
Серёга был всегда удивительно харизматичным парнем, он придавал всегда что-то осмысленное нашим встречам, был умен, хоть и без вышки, ко всем находил подход, его любили.

У моего приятеля супруга работает в конторе прямо напротив моего дома. Вечерами и ночами (в том числе и в выходные) часто вижу, что у них там свет горит. Да и приятель регулярно жалуется, что жена чуть ли не ночует на работе. В общем, ее место работы уже притчей во языцех у нас стало, как обозначение рабской галеры.
 
И вот, одним пятничным вечером, когда время перевалило уже за 22 часа, выглядываю я в окно, вижу свет горит в двух кабинетах. И как-то без задней мысли фотку сделал и отправил корешу в ватсап cо словами "а контора все пашет пишет". К моему удивлению, он мне перезвонил сразу и спросил когда я сделал фото. Ответил что только что. Он бросил трубку и тут же позвонил по видеосвязи, просил показать ему здание напротив моих окон. Я уже начинаю подозревать что-то неладное, но делаю, как он просит.
 
Он напоследок буркнул что-то вроде "Вот сука...", и нажал "отбой".