Жил-был врач. Сидел он в кабинете, принимал пациентов. Врач был молодой, с ещё не атрофировавшейся совестью. Так вот. Врач принимал людей, и лечил. А лечил он, позвольте быть нескромным, весьма неплохо. Был сведущ в диагностике, следил за новыми препаратами, и старался назначать лечение максимально эффективное, но и недорогое. Вы просто охуеете, но есть куча лекарств дешевле, но раз в десять эффективнее рекомендуемых минздравом. А рекламы? Оцилококцинум, кагоцел, говно. Ой, три одинаковых слова написал. Но вы же заметили как сейчас говорится при пиаре этих кусков целлюлозы по ТВ? "Может помочь", "может снять симптомы" "может уменьшить риск". Может... а может и нет, лол!
 
Так. Отвлёкся я. Так вот, у врача, работающего без мед сестры, был один грешок. Он плохо заполнял карты. То есть, вместо кучи бесполезной информации, вроде проверки подписи "добровольного согласия" пациента, стены бессмысленного текста, он просто писал нужное для себя, чтобы когда больной придет снова, знать что с ним делать. Но ОМС считает иначе, и пока доктор отдыхал на новогодних праздниках, проверяющая из страховой, собрала все его карты, и... нахуярила кучу штрафов. Нет подписи? Штраф! Не то лекарство? Штраф! Просто измерение давления без хорошо расписанного дневника? Штраф! И похуй что там всё есть вчерашним днём, а на новой записи идет просто динамики тонометрии. Штраф! Штраф! Штраф! Нахуй! Я здесь власть.

Как точно нельзя лечить рак.
 

 
Известный актер Александр Дьяченко, сыгравший в «Брате 2» близнецов Константина и Дмитрия Громовых, рассказал, как потерял отца. У мужчины диагностировали онкологию, но от традиционного лечения он отказался.

  В больнице города Кузнецк Пензенской области острая нехватка койко-мест. Медики делают что могут, но скромный фонд материальных ресурсов позволяет мастерить только такое унылое подобие госпитальной койки. Грустно все это.
 

 
Чаще всего мы считаем насекомых не более, чем раздражающей неприятностью, вторгающейся в наши дома, если только мы вообще о них думаем. А слово «червь» обычно вызывает мысли о дождевых червях или, в редких случаях, о странных морских обитателях.
 
Нам может быть неприятно, когда мы пытаемся заснуть, а в это время по комнате летает жужжащая муха или оса, однако есть крошечные существа, которые на самом деле играют важную роль, помогая нам, людям, жить, и внося свой вклад в лечение различных болезней и недомоганий. Ниже приведены десять примеров медицинских процедур с использованием различных малосимпатичных насекомых. На бумаге они кажутся довольно странными, но на самом деле они очень эффективны.

 
Работая в приемном покое, в реанимационном зале, стал сталкиваться с нелепыми ситуациями в которые попадают взрослые люди, которые приводят к печальным последствиям.
 
В преддверии НГ расскажу пару случаев которые случились за одну только суточную смену. Из 10 поступивших 8 были по глупости, вот только некоторые из них:
 
Началось все с мужика который пошел чинить машину, но что за работа без градуса? Правильно, он выпил и полез чинить стартер своей машины, при этом подняв свой УАЗик на чурки с помощью домкрата. Видимо в силу своего состояния хозяин машины закрепить не смог - поэтому машина упала ему на ноги ломая обе бедренные кости, но и это не конец, на фоне сильного стресса у него еще и случается инфаркт миокарда и уже со всем букетом едет к нам, от нас в реанимацию.
 
Следующий пациент тоже был в состоянии алкогольного опьянения, и тоже у него было сильное влечение поработать. Он был отделочником и вместе с другом (тоже пьяным) решили отремонтировать обшивку частного дома, залезли на строительные леса, но, видимо, мозжечок подвел и координация нарушилась в следствии чего мужик падает животом об край стола и сверху на него его друг. По итогу разрыв печени и селезенки, уехал в операционную оттуда в реанимацию.

Случилось это в субботу.
 
С утра я заметила, что мой шестилетний сын часто переспрашивает меня - будто бы плохо слышит. У него был насморк, я связала сниженный слух с ним, но взяла на заметку и в понедельник собралась записаться к лору.
Но до понедельника ждать было не суждено. В обед сын включил мультики, я, будучи на кухне, услышала музыку из Фиксиков, и тут же нарисовался ребенок с вопросом - мам, а почему звука нет? Я начала спрашивать у него, но поняла, что он практически меня не слышит, мне приходилось наклоняться к его уху и орать. Я наверное сильно поседела в субботу в обед, но я крашу волосы, поэтому не видно. Сам ребенок плакал, потому что он все понял.
 
Поликлиника, конечно, в субботу не работает, ну есть там какой-то дежурный педиатр, но он нам слабо поможет. Я позвонила в МЕДСИ и там мне сказали, что лор принимал до обеда, приходите завтра. Но как я могу ждать до завтра? Тут же я вспомнила, что где-то недалеко видела рекламу лор-кабинета. Погуглила, нашла, совсем рядом, в пешей доступности. Позвонила, сказали приходить.

Мы столько слышали про нетрадиционную китайскую медицину, что уже ничему не удивляемся.
Но что делает вот этот врач? Какую хворь излечивает?

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.
 
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
 
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
 
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
 
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

Полиция накрыла в Омске медицинский центр, который диагностировал и "лечил" у пациентов несуществующие заболевания. В основном разводили пенсионеров. Старики несли десятки тысяч рублей шарлатанам, а те их лечили плацебо и делали процедуры сомнительной степени эффективности.
Да, еще. Ни один работник данной клиники не имеет медицинского образования.
 

Как оказывают медицинскую помощь людям в Восточной Сибири? Почти как в войну, когда по стране сновали военно-санитарные поезда. Сейчас это называется медицинский поезд и он перемещается между деревнями, расположенными вдоль БАМа. Его пассажиры - 15 медиков и докторов различных специальностей. Несколько раз в год они отправляются в длительное путешествие на 4000 километров, чтобы привезти медикаменты и оказать помощь жителям самых отдаленных и труднодоступных уголков восточной части России.
 
Терапевт Матвей Мудров — один из пяти передвижных консультационно-диагностических центров ОАО «РЖД» на базе поезда. Проект медицинского поезда был разработан в советские времена, но с распадом СССР потерял свою актуальность. Сегодня состав отправляется в путь около 10 раз в год, чтобы оказывать медпомощь стареющему населению таежных поселений.
 
Для местных появление состава становится чем-то вроде праздника: люди радуются и одевают парадную одежду. Для многих это единственный способ получить более или менее квалифицированные медицинские услуги.
 

 
ПОЦЫЕНТЫ ОТКРЫВАЮТ ДВЕРЬ С НОГИ, ПИЗДЯТ МЕДИКОВ
@
ОВУЛЯХИ ЛЕЧАТ СВОИХ ТУГОСЕРЬ МОЧОЙ
@
ВРАЧА СУДЯТ ЗА ТО, ЧТО НАРКОМАН УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗА В КАМБОДЖЕ, ВЕДЬ ОН ПРИКРЕПЛЕН К ТВОЕЙ ПОЛИКЛИНИКЕ
@
ТОЛПА РОДСТВЕННИЧКОВ, СОСЕДОК И БОМЖЕЙ БЕРУТ РЕАНИМАЦИЮ ШТУРМОМ, РАЗМЕТАЯ ВСЕ НА СВОЕМ ПУТИ
@
УЧЕНЫЕ ОТКРЫЛИ НАНОЧАСТИЦУ, КОТОРАЯ МЕНЬШЕ КВАРКА - ЗАРПЛАТА МЕДИКА
@
ЧИНУШИ ПРЕДЛАГАЮТ ОПТИМИЗИРОВАТЬ МЕДИЦИНУШКУ И ОСТАВИТЬ ОДНОГО МЕДИКА НА 100500 МИЛЛИАРДОВ НАСЕЛЕНИЯ, ОН ВЕДЬ КЛЯТВУ ДАВАЛ, ЗНАЛ, КУДА ШЕЛ

24-летний Кэмерон после длительной депрессии и алкоголизма решил закончить жизнь самоубийством - застрелить себя из ружья. Направил в подбородок, который разнес вместе с щеками и носом, но мозг не задел. И - выжил. Спустя два года ему нашелся донор, и врачи согласились провести операцию, которая заняла 25 часов. Ниже фото Кэмерона в лучшие его годы, фото до и после операции, и фото донора.
 

Депутат пытается прожить на 3500 рублей в месяц. Эй, парень, как на счёт 1245?
 

Косметологи предлагают дамам все больше способов оставаться вечно молодой. Ну или хотя бы тешить себя иллюзией, что так оно и есть. Одно из новшеств - инъекции коллагена в задницу через иголки, расположенные в форме паутины. Выглядит процедура жутковато, да и обходится в 3000 баксов. Но на что не пойдешь ради упругих ягодиц.

 
  Предыдущая часть.
 
Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:
 
1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят.  Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.

Рассказано со слов свекрови.
Заболел муж, температура высокая, кашель, насморк, горло, все как обычно в общем. Нужен больничный. Звоню в поликлинику чтобы вызвать врача на дом. А там то занято, то трубку никто не берет. Ну думаю, забегу в поликлинику по пути на работу. Прихожу, очереди в регистратуру на удивление нет. Подхожу к окошку, протягиваю полис мужа и прошу вызвать врача на дом, на что дама по ту сторону окошка поднимает на меня полный претензии взгляд и с театральным вздохом тыкает ручкой в одну из бумажек на стекле. (Далее диалог (С) - свекровь, (Р)- женщина из регистратуры)
(Р): Женщина, вы читать умеете? Написано же черным по белому, вызов врача на дом только по телефону! Вот номер!"
(С): Я вам все утро звонила, у вас то занято, то не берет никто.
(Р): Значит звонили не туда!

В Воронеже деда без полиса обязательного медицинского страхования волоком вытащили из больницы и бросили на газон.
Скоро будем лечиться как в Венесуэле.
 

Отсюда

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.
 
— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?
 
— Не больнее, чем всем, — фельдшер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?
 
— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.
 
— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

Стоматологическая клиника средней руки, режим работы с понедельника по пятницу с 9:00 до 18:00 (ну такой вот график, начальство 20 лет назад придумало и менять его не намерено). Звонят пациенты, записываются на приём. Топ идиотских вопросов и предложений:
1. Ой, а я с 9 работаю, нельзя как-нибудь до 9 меня принять?
2. Ой, а я до 6 работаю, нельзя меня как-нибудь после 6 принять?
3. - А вы до скольки работаете?
    - До 18:00
    - Тогда запишите меня на 6 часов, я работаю как раз до 6!
    - ДО. ВОСЕМНАДЦАТИ. НОЛЬ. НОЛЬ. Соответственно последняя запись у доктора на 17:00.
     - Какой-то странный график у вас, вы же пациентов теряете!

 
  В женщине должна быть загадка? Ну, как сказать.
Сейчас покажем интересную историю из практики врача-отоларинголога. Мужчина работает в областной больнице и его пациентке нужно было сделать рентгеновский снимок головы. Вот тут то все и началось.

30 октября 2017 года воронежец с диагнозом "язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки" был госпитализирован в больницу, где ему провели операцию. 7 ноября пациента уже выписали на амбулаторное лечение. Однако оперативное вмешательство только усугубило болезнь — у мужчины регулярно стала повышаться температура. Это продолжалось в течение года.
 
В октябре 2018 года горожанин обратился в другую больницу, где ему поставили диагноз "абсцесс послеоперационного рубца". Более того, ему вскрыли этот абсцесс с помощью общего наркоза. 15 октября из живота пациента врачи вытащили марлевую салфетку.
 

Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому -  оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т.д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали.
В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась.
Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: «Кто хирург? Пошли».
 
Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа – двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее.

В Саратове произошёл конфликт между горожанином, требовавшим госпитализации, и бригадой скорой помощи, отказавшейся потакать его прихоти. Видео выложил на своём YouTube-канале автор, который и устроил представление из своей «болезни», вызвав бригаду медиков по ложному поводу. Как следует из видео, главная претензия «пациента» заключалась в том, что врачи отказались его везти в больницу без показаний. До этого он также вызывал бригаду, и его требования не увенчались успехом, из-за чего он решил вооружиться видеосъёмкой. На кадрах видно, как саратовец тычет камерой в лицо бригаде скорой помощи, хихикает и с трудом связывает два слова в своей малограмотной речи, заявляя, что ему «констактировали отит»
 
https://youtu.be/aIalXKFWX2Q

— Вы в моём доме! Что вы себе позволяете?..
 
Ленка плечом отпихнула назойливую владелицу квартиры, устремляясь к стоящему в небольшом холле дивану.
 
Стоящий около дивана мужчина средних лет настойчиво пытался уложить на него пожилую женщину, приговаривая: "Мама. Тебе надо полежать. Сейчас врач придёт".
 
Однако женщина ложиться не хотела и всё время порывалась сесть, вяло сопротивляясь просьбам и действиям сына. Из её рта шла розовая пена, а дыхание было настолько шумным, что было слышно даже в коридоре и напоминало закипающий чайник. Ленка тем же плечом отодвинула от женщины средних лет мужчину и рывком придала больной сидячее положение.
 
— Я за кислородом, — отмахивающийся от предлагаемых бахил фельдшер чуть не бросил на пол ящик и кардиограф и тут же умчался из квартиры, оставив в недоумении её владелицу, протягивающую теперь уже неизвестно кому синий шарик скомканных бахил.
 
Отёк лёгких нарастал как снежный ком. Одутловатое лицо больной то бледнело, то чуть не синело, то вроде бы принимало свой истинный цвет. Кислород, щедро приправленный спиртом, массивно вливался в забитые пеной лёгкие больной. Две поставленные капельницы щедро дозировали своё содержимое в старческие вены. Но стабилизировать состояние всё никак не удавалось. В полузабытьи больная всё ближе подходила к краю, откуда уже не вытащить ни дефибриллятором, ни капотеном.

В США в 50-х годах пользовалось популярностью приспособление "Vibra Finger" ("Вибрирующий палец") производства Dentagene Company. Гаджет стоимостью 7 баксов рекламировался как профилактика пародонтоза и заболеваний десен. Судя по тому, каким успехом пользовался товар, американцы в те года невероятно тщательно следили за гигиеной полости рта.