Я молодая девушка (30+). И я довольно таки высокая, 1.87 , округляем до 1.90. И родители высокие, и спортивное прошлое имеется. Телосложение худощавое, не горблюсь чтоб казаться ниже, осанка отличная. И понятно что большинство людей вокруг меня ниже. Стеснялась я своего роста только в подростковом возрасте. К 18 годам мне стало все равно, и я не парилась совершенно. Замужем, муж ниже меня)
 
Бабулечки в супермаркетах частенько просят подать что-то с верхней полки, спокойно помогаю им) девушки иногда шепотом говорят- "так классно быть высокой наверно? Вы модель?".
 
Но мужчины ...

Меня всегда дико возбуждали женщины в возрасте. Я пересматривал кучу порновидео с участием "милф", дико при этом мастурбируя. Недавно удалось уговорить одну особу, которой за 40 лет, на секс. Меня ожидало страшное разочарование! Эти дряблые ляхи, свисающие сиськи… Бля, аж вспоминать тошно. Вот так за одну встречу я полностью убил в себе "извращенца". Теперь ищу себе молоденькую красавицу, которая посещает тренажерки, спортзалы, и следит за своим телом
 
Значит история из жизни моего дяди. у него есть жена, вместе они пять лет. Последнее время не находили общий язык, дядя начал изменять, позже и жена... Через время всё выясняется и оказывается их любовники между собой являются супругами! И что вы думаете, никто не развелся .Они просто стали дружить семьями, частенько занимаются сексом вчетвером, а их семейные отношения стали крепче, просто боготворить стали друг дружку.

В 2016 году,когда мне было 23,а мужу 26,мы озаботились потомством. В браке мы были три года,в течение которых мы не предохранялись, но ничего не получалось и я пошла к врачу. С порога мне в лоб пожилая гинеколог заявила: "Бесплодие!". Я прикинула, что уже волей-неволей должна была забеременеть за такой срок и начала обследоваться. По всем параметрам я была здорова и пришла пора обследовать мужа. Благо, он не отнекивался от сдачи спермы и прочего и действовал вовлеченно. Первая же спермограмма показала полное отсутствие каких-либо сперматозоидов в эякуляте. Вторая и третья в других клиниках так же.Был поставлен диагноз "азооспермия". Осмотр у андролога выявил,что яички в полном порядке,выглядят здоровыми, нормальными. Как оказалось,если яйца огромные,или малюсенькие, то это проблема с гормонами,или ещё чем-то, а не прикол в дизайне. Этот андролог вселил надежду на то,что такие восхитительные тестикулы вполне могут работать как надо и сперматозоиды есть,но не могут по какой-то причине вырваться на волю. Так мы узнали,что азооспермия бывает трёх видов: обструктивная, необструктивная (секреторная) и временная. Обструктивная, как следствие травм и всяческих воспалений. Необструктивная хуже - из-за опухолей, облучения или токсинов теряется способность продуцировать сперматозоиды. Причинами временной становятся бактериальные или вирусные инфекции, стрессы, приём медикаментов с выраженными побочными эффектами, регулярное посещение саун или бань. В отдельных случаях временное нарушение сперматогенеза возникает из-за повышенной сексуальной активности мужчин.

1. Когда я только начал встречаться с будущей женой, она загорелась желанием научиться подстригать, что стало для нее настоящей страстью. Она предложила мне сделку: если я куплю ей профессиональные ножницы за 25 долларов, она будет стричь меня бесплатно до конца жизни. Сумма в 25 долларов тогда казалась немаленькой, особенно для нас, молодых и начинающих. Однако я согласился, и это оказалось одним из самых удачных вложений в моей жизни. На протяжении 30 лет она стригла меня так, что я никогда не нуждался в походе к парикмахеру. За эти годы я сэкономил не только деньги, но и время. Недавно она шутливо предложила вернуть мне деньги, лишь бы больше не стричь меня, поскольку со временем её энтузиазм к стрижке поугас. Но все эти годы она действительно поддерживала мой образ, и я с благодарностью вспоминаю наше соглашение.
 
2. Очень дорогой костюм. В 90-е годы я работал в колл-центре, едва сводя концы с концами. В тот момент я принял трудное решение бросить колледж, надеясь, что это поможет быстрее найти достойную работу и начать зарабатывать приличные деньги. Однако мои усилия долгое время не приносили успеха, и я начал терять веру в себя. Однажды мне позвонили из крупной компании с предложением о работе, но собеседование должно было состояться на следующий день. У меня не было приличной одежды, соответствующей уровню такой компании, поэтому я отправился в магазин "Северный шторм" и купил дорогой костюм за 600 долларов. Эта сумма была огромной для меня, и после покупки на моем счету почти ничего не осталось. Однако костюм стал символом моих амбиций и желания изменить свою жизнь. На следующий день я успешно прошел собеседование и получил работу с зарплатой 55 тысяч долларов в год, что было огромным достижением для парня, недавно работавшего в колл-центре. Этот костюм, несмотря на свою высокую цену, стал отправной точкой в моей карьере и доказательством того, что иногда нужно рисковать ради больших возможностей.

Я тот самый страшный беззубый зэк, которого нужно бы расстрелять, не кормить и повесить. Ведь я сидел в тюрьме целых два раза. Первый раз за дело, а второй раз - за то, что недосидел в первый. Коснусь этого коротко, т.к. это в какой-то мере позволит вам меня понять. Ах да! Разумеется, я без образования, грабил бабушек и торговал наркотой у малолеток. Отжимал телефоны, ломал пальцы должникам и ещё..... Купились? Скорее всего - да. Я солгал. Но мысленно, часть читающих уже пожелали мне в лучшем случае смерти. Правда - я действительно бывший осуждённый. Осуждали меня два раза. В 2012 и в 2022, за дела и события 2012. Осуждён был за хранение оружия. У меня высшее образование (кандидат технических наук), работа в том самом IT, семья, дети и все свои целые зубы. Целые до сих пор кстати.
 
Осудили в 2012 меня за незаконное хранение оружия, которое я действительно хранил. Правда, без патронов и добрые 99% всего этого железа была макетами (пилены стволы и затворы), но в 2012 не существовало такого понятия как "списанное оружие". А 1% это патроны калибра 9х18 для пистолета ПМ, которого у меня не было, но которые были щедро рассыпаны сотрудниками доблестного МУР...

Решили приобрести квартиру побольше, вышли по объявлению на агентство недвижимости, которое занималось продажей подходящего варианта. Хозяйка принципиально работала через риэлтора, так что тут было без вариантов. Для того, чтобы купить новую квартиру, нужно продать старую, а иначе у нас денег не хватало. Тут риэлтор хвостом и закрутила. Давайте, говорит, я и вашу квартиру продавать буду. Уболтала, поехали смотреть нашу недвижимость.
 
Приезжаем в наш двор, который находится в обычном спальном районе. Внутри имеются парковка, огороженная детская площадка, рядом спортивные площадки и множество магазинов на любой вкус. До трамвая идти 5 минут, до троллейбуса 7 минут. Однако риэлтор воротит носом. Начинается диалог:
 
- А где школа?
- Тут рядом три школы: одна через дорогу, другая в 10 минутах ходьбы, другая в 15 минутах.
- А почему нет во дворе?
- Потому, что не построили.
- Так, а как вы решаете эту проблему?
- В смысле как решаем?

Таки привет, сделал два года назад обрезание и спешу поделиться свежими впечатлениями. Кто не хочет читать лонгрид - мотайте сразу вниз, там плюсы и минусы.
 
Исходная проблема: шкурка слезает только в вялом состоянии, во время эрекции оттягивается со слезами, болью и только двумя руками. Во время секса всегда есть шанс, что презик сползёт вместе со шкуркой и завернётся внутрь, а это всегда пит-стоп со сменой резины. Гуглёж, понятное дело, показал, что у меня спидорак жопы, опухоль матки, инфаркт простаты и, возможно, фимоз в лёгкой форме. Написали ещё, что если б не дрочил с семи лет, то было бы ещё хуже.
 
Пошёл, короче, в две клиники (СПб). Первая - дико понтовая с резными деревянными стойками, туалетом, где можно в футбик с пацанами погонять, с мягкими креслами и вышколенными ресепсионистами. После осмотра (5k рублей, пиздец! охуеть можно! но речь не о том) врач выкатил счёт в 60k - на обрезание и "пластику уздечки". Я охуел от цен, но вида не подал, сказал "подумаю" и съебался в ужасе, отметив, что дешевле в гомесы записаться, там пися не нужна.

Рассказываю действенный метод просмотра квартиры и выход на владельца минуя риэлтора.
 
На просмотр квартиры берете человека противоположного пола с паспортом. Вашего друга/подругу. Он будет изображать супруга/супругу (Соучастник).
2. Смотрите квартиры, ищите подходящую. Соучастник подписывает договор осмотра. Внимательно изучите договор и убедитесь что в нем НЕТ оплаты за просмотр.

Второй день! Сука, всего лишь второй день!!!!
 
Не разжигаю, но...
Соседка, тëтя Таня, продала квартиру.Дружили семьями. Дядя Валера умер и она переезжает к детям в Омск. Продала квартиру в Питере. Узбекам. Ну и жду говна. Ремонт и всякое такое. Долбить в стены будут...Почему говна ждëм? Потому, что, блять, будет гавно точно...
 
Но, я верю в дружбу народов и всë прочее (нет)...

Собрался ты продать квартиру. Сделал фотки, выложил объявление. И тут появляются какие-то непонятные объявления с твоими же фотками. Только номер телефона там чужой.
 
Знакомо? А это хитрожопые риелторы подсуетились, ага. Только господа риелторы не учли один нюанс.
 
Фотография — это же объект авторских прав. Даже простая фотка квартиры. Использовал без разрешения — плати компенсацию. От 10к до 5 млн по ст. 1301 ГК РФ.
 
Я юрист по авторским правам. Давайте расскажу в двух словах одну занимательную историю из суда. Наверняка пригодится. Если не для суда, то для блокировки засранцев — точно.
 

 

В данной истории нет ничего примечательного, и она бы вряд ли увидела свет, но прочитав рассказ Гена сказал: «Крутое название! Как будто для культового фильма от Джармуша и Тарантино вместе взятых, если их смешать, но не взбалтывать. Только представьте! Всё снято на свободную камеру, которая долго плывет сначала над городом с высоты птичьего полёта, потом летит над асфальтом, перемещается по канализации и выныривает из унитаза в туалете бара, где и замирает у двоих посетителей, стоящих у соседних писсуаров. И один из них спрашивает другого: «А помнишь Иру? Ну, ту!.. Холодножопую?!».
 
И тут кадр темнеет, становится черно-белым и под тревожную музыку на экране появляется название фильма… «ХОЛОДНОЖОПАЯ ИРА». И начинается трэш…

Закончила училище ремесел, учась в нем, прошла дополнительные курсы. Приняли на работу, почти год было обучение, выполняла подготовительные и черновые работы. Два месяца, как сдала экзамен на самостоятельную работу, перешла в другое помещение.
 
В помещении кроме меня двое мужчин и три женщины, каждое рабочее место - отдельный стол, рядом ящик для инструментов и личных вещей. В первые три дня должен был быть личный наставник, его не было, сказали, обращаться к коллегам по возникающим вопросам. Была обработка полудрагоценного материала, остались крошки, спросила у ближайшей соседки в конце смены, что с ними делать. Она сказала "в ящик свой убери, не к мастеру же бежать с крошками", она и еще одна рядом захихикали, все остальные в комнате это слышали, никто ничего не сказал.

Есть у меня знакомый, у которого жене на УЗИ сказали: «Ребёнок родится с отклонениями, рекомендуем прервать беременность, срок позволяет сделать это без серьёзных последствий для организма»
 
Догадываетесь какой выбор она сделала? Правильно! Она превратила жизнь старшего сына и мужа в ад!
 
Она не работает, потому что за солнечным дауном нужен постоянный уход.

Занимаюсь арендой детских товаров. Помню, пишет нам в мессенджере девушка, имя Хадиджа, на аватарке какая-то хрень арабской вязью. Оформляем заказ, по паспорту она оказывается Анастасией Ивановной с русской же фамилией. Фу блять, мне так мерзко стало. Уже лет 5 назад такая хрень была.
 
Также был случай, когда нашему курьеру нужно было забрать товар у клиентки ( кончился срок аренды, за день договорились о приезде). Он приезжает и дальше начинается дичь.
 
Она (через дверь): приезжайте позже, я одна дома, нельзя мужчинам заходить.
 
Курьер: мне надо забрать товар, я не в гости пришёл.

Я, как заядлый секс-турист и завсегдатай всех подряд приложений знакомств, спешу поделиться мудростью. Ну, или своими наблюдениями. Расскажу вам, идиотикам, которые рассматривают баб не только как станок для секса, что эти бабы из себя представляют, если смотреть на них трезво, без соплей и любовей.
Мне сейчас 33. Начал знакомиться ради охоты и азарта в далеком 2013.
За это время не был женат, не наплодил детей( почти уверен), но много всякого увидел, услышал, узнал.
Итак, это пост будет из серии «Если баба делает так - беги». Ехала.
1. Если местом встречи второго или третьего свидания «случайно» становится торговый центр. Вали сразу, какая бы она не была симпатичная. Тебя просто разводят на шмотки. Ну, или купи ей пару цацок, если бабки есть, накинь на клык, спусти в спермоприемник и будь таков. Она именно этого и хотела.
2. Если на первой встречи вместо рассказа о себе ты слышишь, что сейчас тяжелый период, проблемы и прочее - вали. Дура просто ищет спасательный круг. Не предлагай помощь! Я раз предложил по глупости. Выгнать не мог 2 недели, еще и денег спиздила сто тыщ. Для 2016 года - не кисло.
3. Если она постоянно голодная. Я впервые как заботушка думал, что нет денег на еду и транспорт. Кормил и возил. Каждая встреча - первым делом «что будем кушать». Мать, ты только из дома вышла! Нет там никаких проблем, просто некоторые дамы считают, что если кто-то ее ебет, то и обслужитвать должен все хотелки от и до. А не ест она специально, потому что кормить ее - твоя обязанность.

Было мне лет 25ть.И вот в одно прекрасное утро я иду в душ и чуть не падаю там от ужаса---на конце настоящий красный блестящий шанкр,как во всех пособиях врачебных и энциклопедиях((
 
Ноги стали ватные,я упал на диван и начал перебирать в уме последние связи,картина была не радужная ((
 
Обложился газетами с рекламой,тогда инета не было.Стал смотреть объявления анонимных врачей..Но потом плюнул и пошел в районный КВД..Чувствую ,что умираю уже .

Всегда мечтал съездить на Сицилию, посмотреть на родину мафии. И еще одна мечта была, но об этом позже. Удалось скопить денежков и вот, тадам, я на острове. В отеле познакомился с еще двумя русскими парнями и в первый же вечер мы завалились в бар. Сидим за стойкой, пьем, веселимся, и вдруг я вижу, что девушка слева все глазками в меня стреляет. Так вот, о мечте. Читал я как-то, что сицилийки необычайно горячи в постели, прям с нее живой не слезешь. Ну и возмечталось мне. Короче, говорю я об этом приятелям, а они меня пихают, давай, сделай красиво. И вот я к этой девушке начинаю подкатывать, а она тоже явно хочет познакомиться. Красивая, ухх. Жгучая брюнетка, глаза черные, смуглая, губы полные, чувственные. Нос только великоват, ну это фигня.

20 лет назад я постоянно тусовался у друзей в общаге, обычная 9 этажка с двумя длинными секциями, общей кухней между ними (кухни к тому времени были переделаны в курилки), и лифтом через этаж. И вся общага знала что какой то негодяй срёт на этажах где лифта нет, думали на местных алкашей.
Как то раз мы на кухне курим, нас человек 6 по 14-15 лет. Заходит дядя Миша, он капитан милиции и участковый этого же района, заёбаный жизнью мужик лет 35.
Дальше сс его слов.

Сижу с удочкой на пляже в Янтарном. Там прямо на берегу моря есть старые, янтарные карьеры, в которых полно краснопëрки. Я уже наловил на жарëху, но клëв не прекращается. Теперь я ловлю и просто отпускаю пойманную рыбу.
Ко мне подошли папа с сыном. Приезжие из Москвы. Я очередную краснопëрку отдал мальчишке и сказал, чтобы он загадал желание и отпустил рыбку.
Вижу, что у мальчишки глаза горят, так ему хочется порыбачить, попробовать поймать самому.

Я работаю дворником и я уже привык к забитым до отказа урнам, бутылкам и окуркам валяющимся вокруг, собачьему дерьму, которое хозяева не убирают за своими собаками и многому-многому другому.
 
Убирать всё это — моя работа и я стараюсь делать её хорошо и, в общем, не жалуюсь.
 
Действительно бесит, когда жильцы начинают чувствовать себя боярами, а меня держат за холопа, который должен выполнять все их прихоти, ведь они платят целых 5000 рублей, а значит я должен на коленях там ползать... Таких жильцов меньшинство, слава Богу, но они есть почти в каждом доме.

Муж, чтобы не выносить детский горшок, приучил нашего 4-летнего сына писать в комнатные цветы, которые стоят у нас в коридоре и на веранде. Сначала меня это просто бесило, я хотела наорать на мужа, а сейчас поняла, что теперь хоть цветы поливать не надо. Сынуля каждый день обеспечивает им полив и они ещё лучше стали расти.
 
Есть у меня один фетиш — драки. Когда избивают парня, он кажется мне героем. В детстве увидела фильм, где был сексуально показан избитый мужчина, и это с тех пор со мной всю жизнь. В 11-12 лет ещё не понимала, почему мне так приятно, но в голове представляла сцену, как парня, который мне нравится, бьют. Могла часами выдумывать сценарии. В жизни я человек совсем нежестокий и очень переживаю за тех, кого люблю. Но как же меня это возбуждает...

1. Однажды, гуляя по парку, я стал свидетелем довольно необычной сцены, которая поразила меня своей комичностью. Вдали я увидел мужчину, который был явно чем-то раздражён. В какой-то момент он сорвал с себя кепку, бросил ее на землю и начал яростно прыгать на ней. Это зрелище выглядело настолько абсурдным, что я не смог сдержать смех. Мужчина с такой страстью и безумством прыгал на кепке, что казалось, будто он пытается выплеснуть через это действие весь накопившийся гнев. В этом было что-то удивительно комическое, смешное и грустное одновременно.

В 90-е я лежала в больнице с сыном, ему был месяц, и со мной в палату положили женщину, не очень молодую и очень полную, с месячной тоже малышкой. Я никогда ничего не выспрашиваю у соседей по палате, но меня пришла навестить моя мама, а она любопытная. И не помню, как зашел у них с этой женщиной разговор, и женщина сказала "Это моя одиннадцатая, к сожалению, последняя". Мы обе были шокированы, но моя мама, которая недолюбливает многодетных, после паузы язвительно заметила: "Ну почему же, можно еще рожать, хоть двадцать", на что женщина, сделав вид, что не заметила подколки, ответила: "Нет, врачи сказали, что больше нельзя и перевязали трубы." Вздохнула, грустно сказала, что детей очень любит. Стала рассказывать о своей семье. И так она хорошо и спокойно говорила, что мы заслушались. Ее муж был малым предпринимателем, у него была сеть ларьков. Денег хватало нормально. Они выкупили квартиры на площадке в хрущевке и объединили их, так что жилплощадь тоже хорошая. Дети в кружки ходят, хорошо учатся, старшие уже работают.
А ведь это было время посещений, и тут к ней пришли ее дети навестить. По-моему, четверо, разного возраста. Такие милые, чистые, хорошо одетые, принесли вкусного, одежду ей и малышке, агукали с малышкой, пошли с ней прогуляться. Рассказывали, как у них дела. И мы смотрели на них, и просто невероятно было видеть такую прекрасную семью. Как из сказки. Все в палате на них смотрели. И моя мама больше не язвила.

Сижу я как-то на приёмной комиссии в августе. Лицей у нас коммерческий и небольшой, так что летом дежурим на приёме новых учеников всем педсоставом по очереди. Ребенку при приеме в 7-9 классы даем тесты по математике и русскому языку. Если набрал больше 40% - принимаем. Дальше научим.
 
Приходят мама с сыном. Хотят к нам в 9 класс. Сразу видно, что мама сильно нервничает. Спрашиваю, почему ушли из школы по месту жительства. Мама путается в показаниях, но в итоге говорит, что не подружился сын ни с кем, вот и хотят школу поменять - может, тут друзей найдёт. Подозрительно. Это перед самым-то ОГЭ. Учился он в простой СОШ в спальном микрорайоне. Беру личное дело: куча троек. Ну ладно, дам тесты - там понятнее будет. Отправляю маму ждать в коридор, даю ребёнку задания.
 
В течение часа мальчик писал оба теста на моих глазах. Списать возможности не было.

23 февраля. Пятница. Выхожу из магазина и пакет с продуктами рвётся. Бой стекла ассорти с солениями. Мой тихий мат с нотой огорчения. Собираю с земли упавшие продукты. Подходят гоповатые поддатые ребята: - "Ничё мужик, праздник продолжается." Ставят около меня бумажный пакет и смеясь уходят в темноту. Я думал он пустой. Перекладываю продукты в их пакет, а в нем литр водки. Поди за бомжа меня приняли, думаю я, т.к. я выскочил за продуктами с объекта, в котором делаем с бригадой ремонт, в грязных джинсах, в ботах " Прощай молодость" и замызганном пуховике. Пришел, рассказал пацанам откуда литр. Посмеялись тоже. Выпили без продолжения в честь праздника и спать. На работе стараемся не пить в праздники. Быстрее сдашь объект - быстрее рассчет получишь.