Работает в нашем офисе девушка Лена. В 2015 ей 20 лет было. Сама с Донецка. При очередном обстреле осколком снаряда убило её годовалую дочь, прямо в коляске. Там она сейчас лежит на алее ангелов. Мужа искалеченного вывезла, несколько лет за ним ухаживала. Жили сначала у родственников. Муж оклемался, начал зарабатывать, сделали гражданство. Взяли ипотеку на однушку, тянули очень тяжело. Однако выплатили. Но судьба сука. У мужа рак обнаружили, год мучился. Кредиты, все что можно было продать из их дома - продали. Наши с работы все помогали, спасибо шефу очень много сделал. Похоронили осенью прошлого года. И вот я смотрю на нее, ей едва за тридцать сегодня. Она от природы робкая интелентная девушка, никогда грубого слова не сдышал от нее. И после работы остается, когда шеф просит и так кому помочь. И глаза у нее такие глубокие и ужасно уставшие. Нет не грустные а уставшие от груза печали, когда преждевременные морщинки паутиной обрамляют её образ.

Разгар застоя 80-х, идут очередные военно-морские учения. Наша субмарина, отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончания учений в надводном положении в нейтральных водах Балтики.
 
Яркий солнечный день создавал приятную тень, вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО. Рядом прогуливаются яхты, с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи замполита на верхний корпус ПЛ даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не нащёлкали всякого неуставного непотребства в ВМФ СССР!
 
Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты прибалтийского лета, когда можно выйти на верхний корпус ПЛ, подводники обычно выходят «топлесс», чтоб хоть чуть-чуть «поджариться» на солнце. Тогда-то и пришла нашему акустику Кузе в голову мысль немного похохмить. Выбрав момент, когда замполит утерял бдительность, позируя на рубке ПЛ, Кузя, сняв штаны, показал свою выдающуюся филейную часть бликам оптики.

Вот дохера постов о том, как плохо живём в России. Уровень жизни низкий, цены растут, зарплаты нет.
Так вот, занимаюсь логистикой. Муж имеет Газель на 10 паллет, катаем по РФ груза. Выходит не плохо, но пост не про нас, нас всё устраивает.
Подала объявление на известном сайте, мол, ищу водителей, готовых гонять так же как и мы. Всё что торгом приклеивается - хреначу в плюс водилам, себе процент от общей суммы. 6% налог и плюс 9% мне. Но я полностью веду груз, всегда на стороне водилы, всегда на связи и помогу чем смогу. Провожу всё через своё ИП, ответственность на мне, естественно. И вот звонит индивид:
Весь в долгах, денег нет, жизнь дерьмо, бензин дорогой, разрешение на Мск пытался оформить, но не, лень.ДОПОГ? А что это? Платные дороги за чей счёт? Мне срочно денег надо!
 
Машина норм, в принципе, подходит. Изотерм, будка, 3т., 6 паллет. Ищу грузы, нахожу, звоню.
-Олег, Тула-Домодедово, 3 паллета-20к, возьмём догруз, на обратном цепанем ещё. Берём?
-Ой, нет, в стороны Москвы не хочу, там гаишники

Вашему вниманию интересный феномен.
 
За последнее время у меня было около десятка "первых свиданий". Так вот, женщины тоже запуганы "тарелочницами". Если многие мужчины до ужаса боятся, что на них нападет страшная тарелочница, сожрет на 18 тыщ, а потом даже не даст, то женщины опасаются хоть близко показаться такой.
 
Я не зову женщин в дешевые заведения, типа, кофе выпить. Вернее, я приглашаю кофе выпить, но в нормальный рестик. Если я голоден, то я заказываю себе там нормальной еды.
 
Женщина заказывает салатик и чай. Хотя в процессе заказа я предлагаю ей взять то или это.
 
В итоге в счете оказывается, что я сожрал на 3 штуки, а она на 900 рублей. И через раз они предлагают раздельно. Даже вот эту мелочь боятся на меня повесить.

Сижу на одном довольно известном сервисе для знакомств, есть такой грешок. В основном дальше коротких переписок и одноразовых встреч на кофе, не вызывающих, но раз в год и, как говорится, палка стреляет. Вот она и выстрелила сегодня.
 
Знаете, вот есть такие мэтчи (совпадения) на дейтингах, что вот и не бежишь встречаться ВОТПРЯМЩАС, но и не удаляешь его. Просто переписываетесь по сообщению в день, вроде интересно, но то не получается встретиться, то просто желания нет. И вот, на работе у меня выпадает форточка, а он как раз пишет, что в центре по делам, почему бы, как говорится, и не закрепить наше знакомство крепким кофейком. Встретились, обнялись, заходим в ближайшую кофейню, садимся. И вроде все в порядке, пока...
 
...пока я не заказываю себе к кофе маленький круассан. За 75 где-то рублей. И тут он сразу говорит:
- знаешь, вот не люблю я встречаться зимой.
-почему?
-тарелочниц много.

1. Когда мне было двадцать с небольшим, я работал в бесперспективной компании, всегда уставший от постоянных переработок. Я вырос в бедности, и считал, что мне просто повезло, что у меня вообще есть работа. Однажды я вспомнил, что не сделал депозит в банке. Я немедленно сообщил своему начальнику. Я думал, проработав там семь лет, что она поймет и простит, но она сказала мне забрать свои вещи и уйти. Они буквально вышвырнули меня за дверь. Я был потрясен, и мне было грустно. Я очень много работал, чуть ли не круглосуточно, у меня никогда не было свободного времени. Я решил поступить в колледж и найти работу, где меня будут ценить. Я был настолько полон решимости добиться лучшего обращения со мной, что забыл, что боюсь потерпеть неудачу.
Я учился и одновременно много работал. После колледжа нашел очень хорошую работу, затем еще лучше, а потом совсем отличную. Сейчас мне за тридцать. Живу в красивой квартире с невероятным видом в Сан-Диего. Моя жена домохозяйка, занимается с детьми и создает уют. Я люблю ходить на работу каждый день. И так благодарен, что забыл тогда об этом банковском депозите.
 
2. Однажды утром я собирался идти в школу, но в последнюю минуту решил, что мне нужно в туалет. Автобус, на котором я должен был ехать, если бы не вернулся, попал в аварию. Раздражение моей матери по поводу того, что я опоздал школу, мгновенно сменилось облегчением. Но, насколько я помню, тогда никто серьёзно не пострадал.  Конец формы

Когда бегаю по вечерам, маршрут у меня пролегает через сквер. На выходе из него большая забетонированная площадка с лавочками, где, обычно, собирается народ. Кто-то стоит компаниями, кто-то сидит и общается. А тут бегу я теплым летним вечером и вижу, что народу на площадке нет, зато прямо на выходе стоят две пары с собаками. У одной алабай, у другой что-то маленькое. Алабай сидит, агрессии не проявляет. Ну я скорость сбавил, обхожу аккуратно, не спуская глаз с собаки. Обошел. Снова перешел на рысь и тут получаю мощный толчок в спину. Падаю, вскакиваю и вижу в трех метрах от себя алабая, который оценивающе на меня смотрит.
 
А хозяева хохочат и, сквозь смех такие: «Ой, ха-ха, да он играет просто! Дик, Дик, это кто балуется?» А я как-то не очень люблю игры, где надо баловаться с собаками. Я ж не Панин. Поэтому вежливо сообщаю хозяевам:
- Вы eбaнyлиcь?! Давайте я вас по земле поваляю?! На поводке держите!
- Он молодой, ему побегать надо! Прям развели катастрофу! Не покусал же. Дик, Дик, иди сюда, плюнь на этого злого дядю.

Летом у меня устанавливали в спальне кондиционер. Когда понадобилось отодвинуть диван, выяснилось, что за ним куча носков и две плётки для БДСМ-игр, а я их потеряла. Установщики пообещали сразу, что всё сделают очень хорошо. Я забрала плётки и сквозь зубы прошипела: "Не разочаруйте меня". Их лица нужно было видеть))
 
Всегда, когда ем помидоры черри, а они лопаются у меня во рту, представляю, что это мне в рот кончили.
 
В 90-х отец купил диковинку — дверной звонок с 7 мелодиями на батарейках. Как раз в это время кто-то из соседей тырил электроэнергию путем врезки в кабель. Сработала автоматика, отрубило свет во всей пятиэтажке. Электрики, делая обход, заприметили квартиру, где без света работал звонок. Пытались все повесить на нас. Угомонились только после изучения данного звонка и полной инспекции проводки в квартире. Вот тебе и новые технологии)))

Давеча жил себе не тужил, починял примуса, как в один день ощутил я боль. Боль не простую,а снизу, так сказать с крайних регионов в межножной долине. Потом, после туалета , на бумаге стали оставаться следы моего внутреннего коммунизма и в какой-то момент боли стали все чаще приходить в гости. В один день накрыло так, что я не мог ни сидеть,ни лежать, ни стоять. Снизу спины словно вбили гвоздь. Тогда спасли свечи, я решил мол это разовая акция, сейчас таблеток попью, свечу в подсвечник загоню и будет счастье. Но счастья не пришло. Боли и кровь стали появляться все чаще, поэтому я взял жопу в кулак и пошел к врачу. Прием оказался весёлым,ибо были ещё с хирургом юные падаваны практиканты. Никогда моя жопа не знала столько внимания! Ее любовно оглядели, рассмотрели, шарились словно доктор там часы потерял и наконец вердикт - афффтамаби...пардон, гемморой. От такой рубец!
Хирург сказал:у тебя есть два стула. На одном лигирование колечками, на другом операция ножиком. На какой сядешь? Ну сел я на кардинальный метод, резать так резать.

У мужа моей племянницы, Виктора, такое большое горе, что это же невозможно так страдать: его жена Катя навешала люлей любовнице. (Ред: предыдущие посты из серии в профиле автора)
 
Отношения Кати и Вити дали серьезную трещину, когда до Вити дошло, что Катя его не любит. Он погрустил немного, ушел к любовнице, потом вернулся и сделал Кате второго ребенка. После этого загрустил еще больше и опять ушел к любовнице. Надеялся этим поправить свои дела, но не помогло. Если раньше ему одна женщина выносила мозг, то теперь их стало две.
 
Надо было как-то выруливать из этого бушующего моря. А раз такой капитан, как Витя, даже собственного Кракена в штанах усмирить не может, то и рулить всем судном он позвал любовницу. Витя и его новая избранница пришли к Кате, находящейся на восьмом месяце беременности, для серьезного разговора. Он позвонил жене, спросил: «Можно мы заедем вдвоем? Нужно поговорить». Катя согласилась. Потом она сказала: думала, они будут обсуждать развод. Но ошиблась.
 
Любовница планировала мягко и ласково объяснить Кате, почему той лучше съехать из трешки в однушку и не обижать мужа. А Витя надеялся, что спокойные слова более старшей и умной женщины отрезвят Катю. Он не предвидел от этой встречи никаких проблем, так как они с Катей еще до ее второй беременности договорились, что каждый живет своей жизнью.

1. Моя свекровь вчера сказала, что комбинезоны, которые я купила для дочери, очень хороши, потому что они делают ее стройнее. Видимо, она считает, что даже годовалый ребенок должен беспокоиться о том, чтобы выглядеть стройнее, как и любой другой человек.
 
2. Я делала мыло с 12 лет. Я хотела продавать его, чтобы иметь свои деньги, но мама, «добрый человек», забирала все, что находила, и раздаривала друзьям. Денег на компоненты она мне не давала, я все покупала на свои. А как-то раз в гости пришла моя тетя. Она спросила, есть ли у меня мыло? Я показала ей несколько образцов. Стала рассказывать про цены: «Вот такое мыло стоит три евро, вот такое пять». Тогда тетя заявила, что хочет бесплатное мыло. Я сказала, что бесплатно она может взять маленькие кусочки и некондицию. Тётя рассердилась: «Что? Вообще-то, я хочу собрать рождественские подарки для своих подруг. Почему я должна выносить твой мусор? Нет, давай мне хорошие куски в подарочной упаковке.» Прибежала мама и стала меня стыдить, что нехорошо быть такой жадной, особенно перед родственниками. Короче, в тот же день я забросила свое хобби.  Конец формы

А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?
 
Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.

1. Перехожу улицу на красный. Если машин явно нет, я не собираюсь стоять и ждать непонятно чего.
 
2. Я не стесняюсь пиратить приложения, игры и всё остальное, что требует подписки. Если покупка не делает меня владельцем, то пиратство — это не воровство.
Один из топовых комментариев: Помню, как людей бесило, что однопользовательские игры требовали подключения к интернету. Скорее всего, так компании собирали данные о вас и заодно проверяли, купили ли вы игру. Сейчас это стало нормой :(
 
3. В пользовательском соглашении YouTube написано, что я не могу блокировать рекламу. В тот день, когда я действительно не смогу её блокировать, я перестану смотреть YouTube.
Один из топовых комментариев: Хех, то же самое. В браузере Firefox даже появляется всплывающее окно, которое меня ругает за блокировку рекламы. И что ты мне сделаешь, сученька?
 
4. "Не обсуждайте зарплату с коллегами или посторонними." Да хрена с два. Уточняю: я живу не в США и не в ЕС, у нас это не запрещено. Может, когда-нибудь в будущем...

За примерно 800 поездок в поездах я видел вахтовиков, которые пытаются трахнуть соседа. Оба мужики. Видел котов, которых выпускают из переносок и которые - внезапно - довольно мелкие и проворные. А купе - не герметичные, там под любой нижней койкой дыра в соседнее купе, в которую пролезет капибара.
 
Видел реки крови в проходе, которые после драки тех же вахтовиков проводницы пытаются замыть хоть как-то.
 
Видел мудаков, которые курят прямо в купе, потому что приспичило. Там же и блюют. Уголовников, которые сразу раздеваются до трусов, чтобы все увидели их татушки и прониклись.

Меня как-то вообще все друзья предали. А не знакомые. Причём, мы с ними общались ещё с института, нормальные были ребята. Очень обидно было ещё и из-за того, что это случилось на мой ДР.
 
Вот в чём было дело:
 
Обычно мы на мой ДР собираемся вместе строго запланированной компанией из этих "друзей". Так было много лет, а в тот злосчастный случай они притащили с собой некоего Антона. Я до сих пор не понимаю, что это был за хрен и какого-такого тоже хрена они его с собой взяли. Но в первый момент, увидев его, не спорил. Ну пришёл и пусть сидит. Чем больше людей, тем веселее...
 
Ага! Как же!
 
С какого-то перепуга этот Ган... кхм. Антон стал меня доставать. То фамилию мою перепутает на обидный лад и, якобы, он это сделал случайно, то какой-нибудь колкий комментарий мне кинет. Я сижу, не понимаю, какого чёрта тут происходит, но игнорирую. Однако, в какой-то момент не выдержал. А вот, что случилось. Антон вдруг спросил меня: "Слушай, а ты часом Такогото Такойтовича не знаешь?". Я ответил: "Нет, а что?". И Гандон мне ответил: "Да тот просто на тебя очень похож. Тоже говноед".

Мой отец, как это принято говорить- крайне токсичная личность. Есть два мнения: его и неправильное, плюс накладывает отпечаток профессия учителя. Он может месяцами не разговаривать с женой ( моей мамой), по каким-то надуманным причинам. Раньше, когда мы с сестрой жили вместе с родителями, то папин игнор распространялся и на нас тоже. Он лежал на диване с обиженным видом, а мы всей семьёй играли в угадайку "почему папа обиделся".
 
Также ежегодно папа уходит в месячный запой, и мы вновь водим хороводы вокруг него, заглядываем в жопу, везём кодироваться, а после не словом и не намёком не напоминаем папе о его 'проделках'.

Легко заметить, как с возрастом меняется мнение гулящих женщин о серьёзных отношениях.
 
Молодая воротит от них нос. Зачем ей постоянный мужчина и брак? Нет уж, она хочет гулять и развлекаться. Она околдована сладким чувством свободы. Никому не обязана, ни к кому не привязана, ни перед кем не отвечает. Сказка, а не жизнь. Красота - главный ресурс, за счёт которого получается без труда крутить мужчинами.
 
Такие беззаботные деньки длятся лет так до 30 или даже 35, пока получается без особых поддерживать красоту, а вот дальше возраст даёт знать своё. Красоту поддерживать труднее и дороже, интересных мужчин всё меньше, да и на гулянки нет сил.
 
В этот момент многие женщины решают оставить прошлое за бортом, сбросить его в бездну и очиститься.
 
- Тридцать мужчин превращаются в три, и то по большой любви.

- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.

Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
 
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
 
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.

1. Мой трехлетний ребенок сломал обруч из домашнего спортзала и принес его мне. Затем я вспомнил историю, которая произошла, когда я был немного старше его. Роясь в отцовском ящике с инструментами, я нашел блестящий и привлекательный предмет, это был перфоратор для бетонных стен. Когда папа сказал мне, что этот инструмент сломать невозможно, я засомневался, и отец, увидев блеск в моих глазах, тут же забрал у меня перфоратор, вздохнул и добавил: «Но у тебя получится!».
 
2. В последнее время я начал разбрасывать свои вещи по всему дому. А недавно мама устала все собирать и сказала: «Что ты за человек? Как ты можешь быть таким? Ты похож на своего отца». На что я ответил: «Если я буду похож на своего отца, то у меня будет самая лучшая жена на свете». Мама улыбнулась, поцеловала меня, и мы помирились.
 
3. Мне было 12, когда я впервые попробовал готовить. Моя яичница подгорела, и я подумал, что отец рассердится, потому что я зря потратил продукты. Но он мужественно съел ее и сказал: «Неважно, попробуй еще раз». Так я понял, что иногда не страшно совершать ошибки, чтобы потом получить правильный результат.

Свекровь получила по завещанию от своей подруги квартиру в Москве. Бесконечная череда путешествий с любовником, несколько шуб, машина любовнику, и деньги закончились. Любовник испарился. Теперь она хочет приехать к нам в ипотечную квартиру, так как у нас две комнаты. Она потеряла работу и не может больше снимать жильё. Но я планирую ребёнка, и вторая комната нужна под детскую. Муж не желает с ней общаться, а мне её немного жаль. Но не настолько, чтобы она прожила с нами остаток своей жизни.
 
Мой муж меня убеждает, что он полигамен и вообще все мужчины полигамны и ходят налево. И что секс для них ничего не значит, что любит он только меня, а трахать хочет каждую вторую. Почти убедил меня, я даже разрешила пару раз официально переспать с моей подругой. А сейчас я сижу и плачу. Все-таки моя моногамия не позволяет делить мужа с кем-то ещё. Мужа люблю, он очень добрый, хороший, веселый, но секс прямо как красная тряпка у него.
 
Домашнее вино такое: хлебни, я как компотик, но тебе ща будет пизда.

В июне я собрала все свои вещи, уволилась и переехала из Москвы обратно в Нск (любой маленький город). Хоба!
 
Подсчитала: в Нске я жила 17 лет, в Москве — 13. Полжизни тут, полжизни там.
 
Первые полжизни казались невыносимой скукой. Я перечитала всё, что было в двух библиотеках, занималась гимнастикой, рисованием, танцами, плаванием, много писала, гуляла до головокружения и бесконечно обсуждала потрясающие вещи с потрясающими людьми. И, тем не менее, говорила себе: вот уеду в Москву — и начнётся настоящая жизнь! Буду ходить в лучшие театры, музеи, на концерты, буду общаться с самыми интересными людьми, стану такой классной!
 
Вторые полжизни я не помню.
 
Помню только работу. Много работы. Иногда было сложно и интересно, чаще — скучно, но всегда — нервно. Поздно вечером я приходила домой и лежала, пока не усну под HBO. Сериалы — мощная обманка: ты вроде бы чем-то занят, как будто у тебя есть хобби, и можешь обсудить новую серию с каждым встречным, как будто ты «в теме» и максимально включён в жизнь. Но на самом деле ты просто лежишь и моргаешь, пока жизнь происходит где-то ещё.

Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
 
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
 
- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него.

Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.
 
Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.

В последнее время люди стали грамотными. Если их что-то не устраивает, то они не пытаются исправить ситуацию своими силами, а просят все порешать лично Бастрыкина.
 
Вот тактика, согласно которой действуют многие жители СНТ:
 
1)  купить участок в СНТ, до которого не проведен газ, предназначенном для летнего садоводства;
 
2)  разделить участок на 3 части;
 
3)  на каждом получившемся участке построить дом площадью 150+ кв.метров;
 
4)  установить в каждом доме по 2 электрических котла;
 
5)  воровать электроэнергию;
 
6)  внезапно обнаружить, что в связи с большим количеством подобных лайфхакеров напряжение в СНТ ниже нормы в 1,5 раза.