В нашей семье рано рожают. Поэтому у меня относительно молодая бабушка, ей 59, мне 20. И сколько себя помню, она все время что-нибудь небольшое воровала. То стопку из серванта, то рамку для фото, то игрушку, могла и украшения. Мы списывали это на клептоманию, но потом, после визита психиатра, был получен ответ, что она просто ворует. Делает это осознанно. Но у детей и внуков, вроде ничего не трогала.
 
Ну, теперь к истории. Вышла я замуж, у мужа меленький четырехкомнатный домик (он реально маленький, 87 квадратов). Живём, добра наживаем, вроде все неплохо. И, конечно, по закону жанра, должна была приехать бабушка.
 
А у меня была небольшая статуэтка. Муж подарил во время отношений. Мне она очень дорога.
 
И в какой -то момент подходит муж и спрашивает: а ты что статуэтку подарила?
 
Я: В смысле?
 
Он: ну, она сейчас прошла с ней в руке, судя по звуку положила в сумку
 

Мелодраматические сериалы насчитывают сотни серий и идут десятилетиями. Актеры стареют вместе со сценаристами и постепенно сюжет затихает до такой степени, что смотреть можно с любого места в любом направлении.
 
Сериал про лидера европейской дипломатии Жозепа Борреля не такой длинный, но сюжет пока еще сохраняет свою увлекательность. Для тех, кто пропустил предыдущую серию, я напомню. Выступая на открытии Европейской дипломатической академии, господин Боррель заявил, что Европа — это сад. А весь остальной мир — это джунгли, которые все время хотят вторгнуться в сад.
 
Высказывание произвело большой эффект в джунглях. Борреля назвали расистом, а также припомнили европейскому саду, сколько раз он участвовал в набегах на джунгли с целью их безжалостной вырубки.

 
International Porn Superstar Stoya(tm) - так описала себя порноактриса под псевдонимом Stoya в своем tumblr. Именно она делится сегодня советами и размышлениями о том, что надо знать про порноиндустрию, если Вы захотели окунуться туда с головой.
 
Те, кто хотят сниматься в порно, в первую очередь должны определиться с тем, какой именно жанр порнографии их интересует. Порнография не ограничивается сюжетами с большими сиськами, огромными членами и глупыми сюжетами о доставщиках пиццы и секретаршах. И, безусловно, порно не делится только на глянцевое и на любительское. Но это не та индустрия, куда всегда берут всех подряд – людей любого телосложения, любого внешнего вида и любой сексуальной ориентации. Если вы уже определились с тем, какой жанр порно вам нравится, то изучите его, поймите, что именно в нем вас возбуждает и привлекает. Понимание собственной мотивации очень важно для начала любой деятельности
 

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует
задалбывать клиентов: бегать за ними, чуть ли не упрашивать их что-нибудь купить.
 
Когда он рядом, я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
 
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне, пока клиент сам меня не позовет.

В период жизни учебы я часто жила у своего молодого человека дома, а не в общаге. Ну, его родители разрешали, а у нас общая кровать и никаких соседок. Не без пошлостей, но и не без милостей. С его родителями я нашла общий язык и до сих пор отношения теплые, хоть оба давно в браке, но не друг с другом.
Однажды его мама упомянула, что будут гости. Да ни какие-нибудь, а одноклассники! А они собираются раз в 5-10 лет. И один мужчина приезжает ради этого из СПБ, и, кстати, работал раньше он в моем родном городе- ее слова.
Настал день Х. Мы засели в комнате за просмотром блогеров, а тогда это все только начиналось. Не мешаем "взрослым" отдыхать, как в один момент меня зовет мама друга к ним. Как только появляюсь в дверях, этот хирург смотрит пристально и говорит: " такая-то такая, 5 лет, операция на колене".

Сегодня утром с мужем немного проспали на работу. Стали собираться. Сначала в ванную идёт он, после него я. И что-то я задумалась, пока чистила зубы. Слышу, муж из комнаты кричит "Солнышко, мы опаздываем". Не ругается, не подгоняет, а просто говорит.
 
Мне стало так приятно. Думаю, вот же мне с мужчиной повезло. А ему со мной?
 
Он не очень романтичный. Он любит попить пива. Любит играть за компом после работы. Он домосед, чтобы выйти погулять или ещё куда-то, его нужно долго уговаривать. Он бубнит. Он пунктуален до занудства.
 
А я так себе хозяйка, домашние дела делаю по мере необходимости. Каждый раз забываю достать мясо из морозилки, и мы неделю едим гарниры с полуфабрикатами. Я обижаюсь под настроение. Так же под настроение могу поплакать. Мне срочно что-нибудь надо, и это что-нибудь надо делать вместе со мной, иначе я нервничаю. Например, на обеде мне срочно нужно смотреть обои в интернете. Я заказываю всякую ерунду на вайлдберриз, а в конце месяца ною, что денег мало, куда же мы все потратили.

Одна Иванова была профессионалом тихой охоты, этаким грибным Джоном Александром Хантером. Когда приближалась к лесу, грибы с ужасом осознавали — грядёт апокалипсис, косить под Amanita phalloides бесполезно, не поможет, Иванова чуяла добычу за сотню метров, вмиг определяла её съедобность и влёт разоблачала мимикрантов. А ещё не понимала, как можно заблудиться, говорила, чем мы хуже почтовых голубей, в каждого встроен внутренний компас, всего-то делов к нему прислушаться.
 
Как-то в неурожайный год одна добрая женщина поделилась с Ивановой координатами заповедных мест, мол, поблизости и сопливый опёнок за счастье, а там хоть косой коси.
 
Иванова выехала в четыре утра, к шести прибыла на позицию, оставила машину на обочине и углубилась в чащу. Довольно скоро выяснилось, что добрая женщина — трепло несусветное, косить нечего, всего улова горстка сыроежек да парочка пожилых подосиновиков.
 
Иванова нехорошо подумала про добрую женщину и пошла к машине.
Машины не было. И обочины не было, и самой дороги. Даже смешно. Через час смех сошёл на нет. Через два Иванова прокляла добрую женщину. Через три позвонила почти-жениху Сидорову:
— Люсик, — сказал сонный Сидоров, — что-то я неважно себя чувствую, ты соберись, не паникуй. И неубедительно покашлял, заглушая чьё-то хихиканье.

Сегодня к нам из главного офиса приехала главбухша с ревизией, вся из себя, пальцы веером. Она недавно к нам устроилась и решила все проверить сама. Для проведения ревизии она должна иметь доступ на территорию производства. Чтоб его получить нужно пройти стандартные процедуры: инструктаж по ТБ и получение СИЗ.
Если кто не знает: при проведении инструктажа инженер по ТБ обязан сделать об этом запись в соответсвующем журнале. В журнал так же вносятся данные инструктируемого: фамилия, инициалы, год рождения и подпись.
 
Во время заполнения журнала ТБшник спросил ее какого она г.р., она вопрос проигнорила. Когда он ее второй раз спроил ответила, что женщинам такие неприличные вопросы не задают. ТБшник, немного офигев, сказал что она здесь находится не как женщина, а как сотрудник.

Владимир Ильич Ленин, несмотря на все свои успехи в построении государства нового типа, был человеком очень наивным. И очень эмоционально отстаивал сформулированный им принцип «демократического централизма», абсурдность которого очевидна из самого его названия. Потому что или централизм — или таки демократия. А демократический централизм — это когда демократия вроде как есть, но всё равно централизм. Оксюморон. И хотя политология считает, что в мире достаточно стран, живущих по этому принципу — все всё понимают. Демократия — она, как известно, для демократов. А для всего остального один только централизм.
 
Однако со временем нашлись люди с фантазией побогаче, чем у Владимира Ильича. И задумали распространить демократический централизм ни много ни мало, а на весь мир. Это когда в каждой стране демократия — а над всей этой демократией царит централизм. Те же, кто не хочет присягать гегемону, объявляются изгоями и, бывает, даже спонсорами терроризма.
 
А гегемон давно не стесняется. Госсекретарь Соединенных Штатов Америки Энтони Бликен вот прямо так и говорит, цитирую: «Мир сам себя не организует». Ну то есть миру необходим организатор. А если организатора нет, то тогда, снова цитирую: «получится вакуум, который могут заполнить плохие вещи, прежде чем заполнят хорошие». Из чего как бы становится понятно, какие вещи плохие, а какие — хорошие.

История эта произошла, когда я училась в начальной школе. В то время я была объектом для насмешек и пристального внимания тех, кому не лень что-то сказать в след или пошептаться за спиной. В то время я считала, что все в классе меня ненавидят. Как оказалось – зря. Это был переломный момент.
Однажды вместе с классом мы поехали наэкскурсию в Москву (два часа езды на автобусе в одну сторону).По дороге было решено заехать перекусить, но, к сожалению, у меня не было возможности пойти вместе с ребятами (жили мы не очень богато, и с классом я выбиралась куда-либо крайне редко, мама отдала чуть ли не последние деньги на эту поездку) и я осталась в автобусе. Несколько ребят заметили это, сначала позвали с собой, но я вежливо отказалась, сославшись на «не хочу». Они вышли, долго стояли и смотрели на меня с улицы, о чем-то разговаривали, потом все-таки пошли к остальным.

Я работаю детским кардиологом. Работа непыльная, интересная по своему! Сегодня на приём пришла девочка почти пяти лет. С оперированным порок сердца. Плановые исследования, осмотр! Наблюдается у меня почти с рождения! И сегодня заполняя протокол исследования, краем уха слышу, что что-то спрашивает у мамы, на что мама отвечает: " Спроси у доктора". Девочка спрашивает: " Можно я Вас обниму? " Ну а я то, дядька суровый, говорю, что конечно можно! И вот это создание, обнимает меня за шею и говорит Спасибо! И тут всё!!! Я поплыл. Ниндзя начали лук резать, везде и много! Сдержался. Допечатал протокол, отдал маме, вышел проводить их из кабинета, и она снова обнимает меня, вернее мои ноги, и говорит, что придёт, когда уже будет 5 лет! Короче, тут Я сдался. Зашёл в кабинет и пошла слеза! Благо никого не было после!

И это вовсе не мальчик легкого поведения (как кто-то мог бы подумать). Она называется «парасит». Ага, современное слово «паразит» (т.е. нахлебник) произошло как раз от наименования этой профессии – правда, во времена Древней Греции «парасит» переводился как «сотрапезник».
 
Главной задачей парасита было развлечение хозяев приятной застольной беседой на самые разные темы. За чаркой вина он мог как философствовать о смысле жизни, так и рассказывать анекдоты, притчи и забавные сплетни из жизни горожан. За это ему оказывалось всяческое уважение, а еще парасита кормили от пуза.
 
Чем лучше у человека был подвешен язык, тем чаще его приглашали разделить трапезу. И, кстати, в параситы мог попасть даже раб, если умел быть душой компании. Между прочим, легендарный Эзоп начинал свою карьеру баснописца именно в качестве парасита: богатые греки обожали звать в гости хромого и безобразного невольника с острым языком

1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.
 
Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.
 
Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:
 
– Погоди, – говорит, – так дела не делаются. Присаживайся.
 
Тем временем Петя уже поставил на стол три гранёных стакана и какие-то вафельки. Взяв принесённую мной бутылку, он ловко свернул пробку и в три коротких, но чётких движения, разлил её содержимое по стаканам. Всю бутылку. Поровну.
 
Мне 22 года, 8 часов утра, я ещё не завтракал, а передо мной стоит полный стакан водки.
 
– Ну вот, – глядя на моё лицо улыбается Петя, – теперь порядок. Пошли работать.

Тело было невероятно тяжелым. Смэдж никогда прежде не знал, что такой тщедушный парнишка может столько весить, лишь только его удивительная душа перестанет наполнять собою оболочку. Оказывается, души – они вроде газа, что в воздушных шарах на ярмарке…
Смэдж остановился, поудобнее перехватывая труп и неловко утирая плечом пот:
— Ничего, — пробормотал он, — погоди, пацан. Все по чести сделаю, вот тебе крест. Сиди себе в раю, лепи снежки из облаков и ни о чем не тревожься. Ты не пожалеешь…
Над лесом всходило тусклое солнце.
***
(тремя часами ранее)
Асфальт кувырнулся и с размаху впечатался Смэджу в скулу, вбивая в мозг россыпь раскаленных игл.
— Твою мать… — прохрипел беглец. В голове мерно вибрировал камертон, боль ослепляла, но лай собак уже слышался позади.
— Вста… вай… вста… вай, — бормотал он, поднимаясь на трясущиеся ноги. Лес уже темнел в сотне футов впереди, и нужно было добраться до него, даже держа собственную голову под мышкой.
Скатившись по откосу, Смэдж захромал к опушке. Ноги вязли в рыхлом красноземе, оставляя четкие следы, а земля дурнотно пахла весной, влагой и жизнью.
Собаки… Господи, как лают… Он же всегда любил собак… Что они делают с ними, сучьи твари, что лопоухие щенки превращаются в монстров с безумными глазами?..

Далекий 2004 год. Я весь такой реппер, ношу широкие штаны, кепку и все такое (одеваюсь при этом на местном рынке, попробуй там найди хип-хоп одежду). Лучший друг, при этом тогда еще и одногруппник в студенческие годы, очень далекий, кстати, от репперской движухи человек, собрался как-то раз поехать домой на малую родину. А я взял и приклеил на обложку его студенческого билета наклейку с Эминемом.
Далее с его слов. Он, говорит, приехал к себе и встретился как-то вечером с одноклассницей. Не знаю почему и как, но он показал ей студенческий билет с той самой наклейкой. А эта его одноклассница оказалось что тоже очень фанатела от Эминема. Начала расспрашивать откуда наклейка, ведь она точно знала, что он вообще не слушал реп музыку, ну и пошутила, чтобы познакомил со мной.

Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?

Когда мне было лет 6-7, засунула маленький гладкий камишек себе в пизду и не смогла достать, до сих пор задаюсь вопросом, что с ним сейчас.
 
Когда-то видела порно, чья сюжетка заключалась в том, что женщина наказывала студента за какие-то косяки тем, что яростно дрочила ему и не поддавалась на его попытки перевести процесс в секс, не давала даже трогать себя и целовать. Дрочила ему по-разному и жестоко, а он слёзно просил либо прекратить, либо трахнуть её. Не знаю почему меня так зацепило, я никогда не стремилась доминировать, но как же меня заводят мысли самой побывать в её роли. Мне кажется, я бы морально каждый раз кончала "наказывая", а может и не только морально.
 
У деда не работал интернет на телефоне. Из-за этого не показывало погоду на улице. Он выкинул телефон, потому что думал, что в телефоне сломался градусник. Боялся надышаться ртутью.
 
Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и вповалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2—метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.
 
Встречаюсь с парнем 3 года..и за это время я никак не пойму...ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ ЛИЗАТЬ УШИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА???

Вспомнилась леденящая душу история.
Одна моя родственница ужасно боится мышей. До истерики. Ну, распространенная женская фобия - я с пониманием отношусь.
Так вот, однажды родственница пошла вечером в туалет. Заперлась, села, ясно, на унитаз - и тут возле ее ног пробежала маленькая мышка. Дама завопила, резко дернула ноги вверх, чтобы спастись от зверя, сложилась пополам и провалилась в унитаз. То ли выбраться не могла, то ли совпала по размерам, но застряла там плотно.
Позиция была явно неудобная, могильный холод фаянса пронизывал афедрон, так что дама заорала еще отчаяннее. Мышь, совершенно охуев от звуковой атаки, забыла, где у нее укрытие, заметалась по туалету, добавляя родственнице ужаса, и провоцируя на новые крики.

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
 
И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:
 
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
 
И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...
 
Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:

Далёкий 2018. В надежде на светлое будущее, я увольняюсь с завода и переезжаю из родного села в город миллионник. На банковской карте 11т.р. - остатки заводской зп, после уплаты за арендованную комнату в общаге, на душе - предвкушение перспектив безбедной жизни.
 
На улице январь, через несколько дней назначено очередное собеседование и я решаю не терять времени и еду к единственному знакомому в городе, с которым мы болтаем и прибухиваем до 6 утра, после чего я еду домой, захожу в ближайшую "пятерочку", покупаю бэпэху и, наконец, добравшись до кровати, проваливаюсь в сон.
 
С лютого похмелья будит меня смс.
Сбер: "Оплата покупки ХХХХ.р.. Ваш баланс 34р"
Едва соображая спросонья, понимаю, только, что перепил
-"Жесть, ну и сушняк", - думаю
-"Стоп"
-"Чего бля??"

Работал я в одно время сервисным инженером в крупной компании. Работа была разъездная по ремонту оборудования. Фирма предоставляла авто, бензин, ремонт и все необходимое. График как договоритесь, но все в основном работали 7/7, 14/14. Я со сменщиком тоже фантазировать не стал и выбрали график 7/7. По началу все было хорошо, но напарник стал откровенно забивать на работу: перестал сдавать отчёты по пробегу за авто, если отчётный период выпадал на его неделе, отдавал автомобиль без оборудования (а зачем в офисе появляться?), неисправный авто отдавал (проколоты шины, закончилось масло). Все эти нюансы очень сильно тормозили работу: без оборудования не делаешь заявки, если авто неисправно - надо ехать в офис на ремзону, не сдал отчёты - срочно в пн едешь в бухгалтерию.
 
И знаете что? Заебало. Заебало выслушивать претензии, что я вместо работы зачастил в офис - значит проебываюсь. Где я езжу и почему именно в мои смены проколоты колеса саморезами? Почему без оборудования поехал на заявку? И множество вопросов.
 
Попробовав поговорить со своим сменщиком я лишь получил кучу претензий необоснованных с его стороны, ведь лучшая защита это нападение! Поняв, что ничего не добьюсь я кардинально сменил тактику: начал стучать везде и всюду на сменщика. Нет не в открытую, а если спрашивали почему я опять в офисе.
 
-Почему ты на ремзоне?

Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:
— Что, если не оперировать?
Врач прямо ответила:
— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.
— А когда я почувствую эффект?
— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.
Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.

Как женщины уличают мужа в измене?
Сердцем чуют? Нет!
 
Они просто присматриваются к переменам в его внешности и поведении!
И только лишь всего!
 
Сегодня на форуме известного сайта пользователи женского пола обсуждают, как ведут себя мужчины перед свиданием с любовницей (не без доли иронии):
 
- Я так и не поняла, почему мой муж от меня ушел. Но в последние месяцы он намывал своего “друга” в раковине и перестал приносить зарплату.
 
- Муж вдруг начал стричь и брить волосы ниже пояса.
 
- Начал менять трусы каждый день.
 
- Начал брить подмышки, хотя ранее не делал этого никогда.
 
- Перестал носить трусы и носки, надевал джинсы на голое тело.
 
- Очень часто стал “нечаянно” надевать трусы шиворот-навыворот.

В детстве, играл с соседкой в песочнице – было нам года по 4-5.
Была у нас машинка, на которой мы перевозили одну конфетку. И в процессе этих катаний, мне так захотелось её съесть…
Но как-то не удобно что ли было перед соседкой.
И вот ей понадобилось отлучиться.
…какая вкусная была конфееета…
А потом чувство паники.

Вот все стали говорить о том, что приезжие из средней Азии говорят по видеосвязи, из-за суеверия.
Дескать, не видишь собеседника - это может быть шайтан!
У меня тут выпал случай пообщаться с одним товарищем из солнечного Узбекистана. Пользуясь моментом задал ему вопрос на эту тему. Тот посмотрел на меня как на полоумного, видать решил, что шучу. Поняв же, что вопрос задан на полном серьёзе вздохнул и пояснил:
- Я давно нахожусь далеко от Родины, зарабатываю деньги тяжёлым трудом, экономить каждую копейку приходится. Во всём себе отказывать. И единственная радость у меня - увидеть родные лица. Узнать, что у них всё хорошо, что дочка уже подрастает, что сын стал красиво рисовать...
- Храни Всевышний того, - подытожил он, - кто изобрёл видеосвязь!
А вы говорите "шайтан"...