Подробности под катом!

Внезапное введение куаркодизации в масштабах всей страны федеральным законом (!) наводит на мысль, что, возможно, главной целью всего процесса неуклонного отъема прав и свобод у населения она и являлась с самого начала; не «победа над ковидом» и даже не всеобщая вакцинация, а именно она, родимая. Голикова уже проболталась, что Вице-премьер Татьяна Голикова заявила, что «QR-коды должны стать столь же важным документом, как паспорт».
 
Напомню, что власти объявили – с 1 февраля по всей стране без предъявления «сертификата о прививке» (он же в просторечии «куар-код») нельзя будет летать на самолетах, ездить в поездах, ходить в кафе и рестораны, кинотеатры и театры, фитнес-клубы и любые учреждения торговли, кроме (пока!) продуктовых. При этом, согласно задумке, в самом куар-коде будут зашифрованы не только сведения о прививке, но и вообще все сведения о человеке – ФИО, дата рождения, пол, возраст, место проживания и т.д.
 
Изменения настолько масштабные, что тут, похоже, часть даже самой упоротой части «либерального истеблишмента» начала что-то подозревать, и с ее стороны даже послышалось слабое блеяние – мол, да, мы согласны, что проколоть нужно всех и без всяких сантиментов, но куар-коды – может, это все же чересчур? Очень осторожно, виляя хвостом, против куар-кодов высказался Дмитрий Быков, даже «иностранный агент» телеканал «Дождь» позволил себе усомниться в «эффективности» куар-кодов – правда не с точки зрения ущемления прав и свобод, а исключительно «с точки зрения экономики». Ну, с другой стороны – истеблишмент же либеральный, какие ему права и свободы? Он же про экономику…
 
QR как паспорт
Однако мало кто понимает, в чем же реальная цель куар-кодов – дальше того, что он «заменит паспорт», размышления обычно не идут. Хотя можно было бы задать вопрос: если цель, по Голиковой, сделать куар-код сначала «таким же важным, как паспорт», а потом и вовсе «заменить им паспорт» - то почему все проводится в обстановке такой чрезвычайщины? В конце концов, мы же понимаем – цифровизация на дворе, то, сё. Почему бы просто не объявить «постепенную замену» - чтобы паспорт не таскать в кармане, а гордо предъявлять везде свой смартфон? Это ведь стильно, модно, молодежно!

У нас разок ребятки молодые на лестничной площадке побарагозили - окно разбили, намусорили. Ну мы с соседом вышли на шум.
 
И как обычно, сперва "а это не мы, так было", потом "а чо такова?" и т.п. , потом начали по-одному линять, мы с соседом пару ребятишек придержали, я говорю, давай ментов вызывать. пиздюки прочуяли запах расплаты, начали канючить "да мы все уберем, да мы завтра стекло вставим, да я отвечаю".
 
Я соседу говорю, ну вот и славно, только давай все же ментов вызовем, пусть запишут их фамилии и адреса. Если все сделают, как обещают, заявление заберем.
 
Но тут соседская жена еще вышла, добрая душа, говорит, да зачем полицию, я их знаю, я их родителей знаю, никуда они не денутся. Ну ладно, говорю, как хотите, но если чо - я тут ничо делать не буду. Отпустили.

Таксую.
Заказ к Бизнес Центру. Возле него меня уже ожидает мужчина в теплой куртке с капюшоном на голове.
- Добрый день, печку теплее сделать? - спрашиваю его
- Не, не надо. У вас тут нормально, - отвечает мне, не снимая при этом капюшон, который загораживает мне весь обзор в заднее зеркало.
Звонит телефон, пассажир отвечает:
- Да, сдаю..... где Вы объявление нашли?... Да, агентство.... Два месяца вперёд, и комиссия 100%..... Да, с мебелью... Не совсем новая, но и не старая... Нет, сегодня не смогу показать.... Я-то готов приехать, но хозяин будет завтра в 2.... Хорошо, завтра в 2...хорошо... Хорошо...
Уже совсем скоро раздается следующий звонок:
- Да.. сдаётся,... Да, в Котельниках... Угу.... Соседи, как соседи. Обычные соседи... Да, квартира без дефектов... Парковка? Стихийная, кто- то приехал, кто-то уехал, место всегда найти можно! - я аж прихуел от такого вранья - в Котельники в некоторое время суток просто въехать бывает невозможно!!!

Приехал в гости к матери, сижу примус починяю, звонок в дверь - почтальон. Вам телеграмма из Москвы, распишитесь в уведомлении.
 
Читает телеграмму и говорит мол вот, 10 лет назад тётка умерла у нас в Москве, это наверное по наследству. И уже берет телефон в руки звонить.
 

 
Беру в руки телеграмму, пробиваю номер во всем известном приложении. Номер определился как ~unknown~. При чем этот номер записан так у кого-то в справочнике. Всем известное приложение не так сообщает что номер не известен.
 

Медики люди циничные. А венерологи циничны даже не вдвойне, а в кубе. И еще очень коварные, если их обидеть.
 
Мирка, моя приятельница, замужем за хирургом. Мужик он в принципе неплохой.
Пьет, но не так чтоб много. Погуливает, но не так чтоб часто. Мирка давно бы развелась, да банально лень. Ребенок, квартира, дележка… А так – дружеский брак.
 
У Мирки терапевт Сашка в пятницу попросил взаймы мангал. Собрались они в обеденный перерыв, и поехали к Мирке домой. Торопились, чтоб успеть и мангал взять, и на работу не опоздать.
 
Мирка быстренько открывает дверь, шипит Сашке - «Не разувайся, мангал на балконе, ща быстро вытащим и назад», и чапает в комнату. Там - картина маслом, «Приплыли, не ждали» Муж с медсестрой в кровати. Коллега замирает от такого неожиданного поворота, медсестра в ужасе прячется под одеяло, муж что-то блеет… и только Мирка, изогнув бровь, хладнокровно излагает:
 
- Ух ты! А нас в компанию примете? Только сначала мангал в машину отнесем.

В США раскрыли одно из самых громких ограблений банков XX века. Правда, дело вышло обескураживающе глупым, даже комичным. Преступника нашли лишь спустя 52 года. Он обнес банк потрясающе просто, сбежал от полиции и сменил имя без проблем, а затем жил унылой и ничем не примечательной жизнью. Более скучное ограбление банка трудно представить!
 
Хитрого грабителя нашли только после смерти: бившемуся над загадкой копу попался подозрительный некролог. Детектив сопоставил данные и раскрыл дело, которое мучило его семейство больше полувека.

Как Теодор Конрад обвел всех вокруг пальца
 
20-летний Теодор Джей Конрад был совершенно непримечательным клерком, обычной серой мышью. В конце 60-х он устроился в Национальный банк в родном городе Кливленд и каждый день ныл коллегам о том, как ему здесь скучно, и как здорово было бы ограбить эту цитадель убожества. Коллеги посмеивались над его шутками и в десятый раз слушали пересказ фильма «Афера Томаса Крауна». Конрад был фанатом этой преступной драмы и обожал момент, где главный герой легко и изящно выносит из банка целые мешки денег.
 
И вот он решился провернуть такой же трюк. В пятницу 11 июля 1969 года Теодор Конрад вошел в хранилище родного банка и вынес оттуда 215 тысяч долларов (1.7 миллиона в переводе на нынешний курс). Он знал, что до утра понедельника денег попросту не хватятся. Так что у него были целые выходные на то, чтобы сбежать. И это удалось ему на удивление просто.
 

Жизнь - штука непредсказуемая. В самый обычный день можно совершенно случайно встретить её - настоящего ангела, красивую, милую, интересную женщину, которая с первой же секунды разговора захватит внимание.
 
С ней радостно как общение вживую, так и через звонки/переписки. Вроде бы, всё хорошо, но в один момент всплывает «маленькая» деталь - она замужем.
 
Вроде бы, этот факт должен сразу оттолкнуть, но многие мужчины продолжают общение. В этом материале я хочу обсудить несколько причин, из-за которых я рекомендую сразу свернуть общение с замужней женщиной, какой бы красивой и замечательной она ни была.

Мораль
 
Давайте начнём вот с чего. Скорее всего, в детстве вы слышали от родителей «чужое брать некрасиво». В более взрослом возрасте мы знакомимся с таким утверждением, что «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».
 
Каждый сам решит, следовать ли ему этим словам или проигнорировать. Я советую подумать вот над чем. Да, в отношениях с замужней женщиной ты на коне - пока её муж вкалывает на работе или сидит дома с ребёнком, мама гуляет. А теперь развернём ситуацию - приятно ли кому-то оказаться на его месте? Все мы живые люди, со своими чувствами или эмоциями.
 
Можно возразить, что если жена решила гульнуть, то сделает это в любом случае. Возможно, но так твоя совесть будет чиста, как перед другим мужчиной, так и перед самим собой.

Я рано начал читать, в 4 года, и до распространения быстрого интернета (еще лет 15) мерилом знаний для меня было кол-во прочитанных книг.
 
Человек имеющий доступ к сотням (тем более тысячам) книг априори был начитаннее человека видевшего в своей жизни лишь школьные учебники.
 
Да, бывали книги устаревшие, бывали неинтересные, но большиноство, все же, были полезными и давали новые знания и/или пищу для ума.
 
Что говорить, по журналам в 90-00х я учился собирать компы, ремонтировать батину машину, делать воздушных змеев и пр.
 
Иногда, в самых тяжелых случаях, я, конечно, пенял, что нет кассеты по интересующей тематике, но где бы я ее нашел 20-30 лет назад? Нигде, конечно.
Тем не менее рукописные гайды удовлетворяли меня на 99%.
 
Наступили 10е и даже уже 20е, ютуб прочно вошел в нашу жизнь и теперь любой
поиск с 90% вероятности ведет на 10-30 минутное видео.
 
Как заменить кран? Поменять колодки? Установить SSD M2? (примеры условны)

Прожив некоторое время Америке, я заметил, что есть одна вещь которая меня люто подбешивает - их корявые вебсайты из прошлого тысячилетия.
 
Проблема вот в чем, большинство американских сайтов выглядят так, как будто их рисовала бабуля по самоучителю “Html для чайников”. Они жутко некрасивые и не удобные в использовании. Если вы помните времена, когда каждый школьник пилил себе сайт на народ.ру 15 лет назад, то вы понимаете о чем я. Примерно так и выглядят американские сайты.
 
У некоторых компаний сайтов нет вовсе, что еще больше взрывает мой мозг: - Где мне искать о вас инфу? В утренней газете? Хорошо хоть адрес с телефоном на гугл карты добавили.
 
Очень не привычно после РФ, где у каждого начинающего бизнесмена есть красивый вебсайт + раскрученный инстаграм. (инсту для бизнеса в штатах тоже не заводят)

Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.
 
А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору.

 
На прошлой неделе Наталья получила заказное письмо с исковым заявлением. Ее бывший парень потребовал у нее деньги за те два года, что они встречались и он жил в ее ипотечной квартире. И даже, по словам девушки, деньги за маникюр, еду и прокладки. В общей сложности около 600 тысяч рублей.
 
Наталье тридцать, она — региональный директор сети спортклубов «МетроФитнесс». Ее бывший парень — известный в Екатеринбурге фитнес-тренер. У пары всё начиналось хорошо, но в итоге девушка решила, что им с парнем не по пути.
 
— История совсем обыкновенная и простая: мы встречались два года, я поняла, что не вижу с этим человеком будущего, и сказала ему, что расстаемся, — рассказала Е1.RU Наталья. — Он ушел с огромной обидой и злостью на меня за то, что я с ним так поступила. Прошел год, и вот ни с того ни с сего появился иск.
 
В исковом заявлении указано, что деньги за ипотеку на квартиру Натальи, где они жили, парень давал в долг. А значит, имеет право вернуть их.
 
Квартира у Натальи появилась за год до начала их отношений. Пара решила жить там.

Сразу оговорюсь, что 99% наших клиентов вменяемые и милые люди, но есть ложка дёгтя в бочке мёда. И из этого одного процента попадаются такие клиенты, хоть стой, хоть падай. Такого насмотрелся, на пенсии можно будет трёхтомник написать. Если доживу.
 
Приходит семейная пара с приличным Хонором, протягивают мне – не включается. Я осматриваю – аппарат сброшен к заводским настройкам, залочен на Гугл-аккаунт. Вам, говорю, нужно отвязать его от аккаунта? Да, отвечают. Еще какие-нибудь жалобы есть на работу телефона? Нет, говорят. Ок, принимаю его, отдаю на разлочку мастеру, в тот же день выдаю им отвязанный аппарат с чеком и актом выполненных работ.
 
У нас гарантия 30 дней (месяц с момента выдачи аппарата на руки) Примерно на двадцатый день приходит муж и с ходу на меня начинает наезжать, типа – после вашего ремонта «то же самое».
 
Я сначала не узнал его, потом взял наш гарантийный талон, по базе пробиваю – да, почти месяц назад мы отвязывали Гугл аккаунт по этой квитанции. Немного охреневаю, уточняю:
 
- И что же у вас случилось с телефоном?
- То же самое, с чем и сдавали!
- А вы помните, с чем его сдавали?
- Он выключался у нас постоянно.

Встречаюсь постоянно с женатыми, не хочу серьезных отношений. За многие годы разных отношений поняла, что для того, чтобы поразить женатого, достаточно: не носить дома нижнего белья — вообще все с ума сходят, глотать при минете — "А ты глотаешь? Ничего себе!", любить быстрый секс, иногда ласкать мужчине анальное отверстие, и в целом любить заниматься сексом. У всех стандартный набор желаний.
Сложилось мнение, что 70% мужчин женаты на бывших воспитанницах монастырей, которые дома ходят исключительно в труселях и принимают секс как неизбежное зло, выдавая его раз в месяц после долгой, очень долгой прелюдии. И сперма мужа, с которым они живут 20 лет — это что-то ужасное и ни в коем случае нельзя в рот, а то тут же отравишься и умрешь. Спасибо вам, бабоньки, что у меня всегда есть любовники.
 
Муж был идеальным, любил безумно, носил на руках и абсолютно всё для меня делал. Мои подруги завидовали, глядя на то, как он меня любит и заботится обо мне, это очень льстило. Но камнем преткновения в нашем браке стали просьбы трахнуть его страпоном, я же резко против любых вторжений в зад мужчины. Он вроде смирился, но потом нашлась стерва, которая разделила его фантазии. Они женаты уже третий год, а я сижу и реву белугой. Сейчас уже жалею, что тогда отказала и высмеяла его фантазии.
 
Увидела очешуительную стрижку у порноактрисы! Лучше всего волосы видно во время того, как она делает минет. Теперь вот не знаю, как, блин, своему парикмахеру показать…
 
Когда ссоримся с мужем, я иду в ванную и мастурбирую его электрической зубной щёткой. И напряжение снимаю, и удовольствие получаю. Щётку потом мою.

Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
 
Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.
 
Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. Одна особо буйная таки ворвалась и втащила на своих плечах целую толпу, на ней повисшую.
- Пропустите меня к нему!!! - взывала она.
 
- Только через мой труп!!! - вопила другая.
 
Новый удачный прорыв с фланга этой схватки - чувак успел назваться зятем, но как глянул на всё это, прихватило и его. Скорчился, побледнел, схватился за сердце. К стенке прислонился, плащ у горла расстегивает, а пальцы не попадают.
 
- Я таких случаев навидался в своей практике - объяснил дальнейшее врач - тут ни с чем не перепутаешь, и секунды решают. Вижу, валерьянкой не обойдешься. Схватил его за ворот всей одежды разом и рванул от души, только пуговицы по всей комнате запрыгали - от рубашки, пиджака и плаща. Ну и влепил ему разряд тем же дефибриллятором, чтобы два раза не вставать. Пощупал рухнувшее тело - пульс есть, вернулся к главному больному.

Живу я в Зимбабве. Захожу я периодически в одну кафешку кофейку с собой взять. Бариста (или как, дебильное слово) мне кофе варит и говорит - вон наша новая официантка в твоей стране училась.
 
Чё кого? Здравствуйте, мадам. Выпускница Нижегородского государственного, не побоюсь это слова, университета. Специальность "международные отношения". По-русски очень чисто и без ошибок говорит. Мне по работе часто приходится со студентами и выпускниками отечественных вузов общаться, не знаю почему, но руандийцы как-то ловчее на языке Пушкина и Достоевского всегда изъяснялись, зимбабвийцам он как-то хуже даётся, все норовят на английский соскочить. А эта девушка прямо шпарит.

 

Говорят, есть вероятность что при времени стремящемся к бесконечности, даже обезьяна имеет вероятность написать Войну и мир случайно набирая текст. Ну а человек за свою жизнь тем более имеет шанс что–то норм выдать на гора, даже никогда не замеченный в творчестве.
Копейкин конечно маладец, но сдается мне джентльмены что и у каждого из нас был свой звездный час.
У соседа по общаге был на полке пластмассовый Чапаев на коне. Талисман из детства, возил с собой. И так получилось, что тогда у меня были волосы настолько что даже расчёску имел.

 

С недавнего времени я, все мои друзья. знакомые и родственники при заказе такси от Яндекса (так уж получилось, что в моем городе других такси практически нет) и при виде этих ласкающих слух иноземных имен сразу же отменяем поездки. Бывает доходит до того, что приходится отменять по 3-4 раза, прежде чем увидишь родное уху "Алексей", "Михаил" и "Анна". Надоело. Просто надоело. В связи с последними событиями, когда приезжие товарищи в очередной раз имеют наглость нарушать законы страны, которая их приняла, как гостей. Я решил для себя, что раз они к нам едут за работой - нужно лишать их этой самой работы. Уже давно не покупаю у данных товарищей ничего, чем они торгуют на рынках. Даже шаурму беру только в одном месте - где только русский персонал и ИП.

Далёкий 1992 год.
 
Друг мой работал в турфирме и рассказывал мне, как они в Польшу торговать ездят и так он это рассказывал, что вот бей-не хочу, приспичило и мне туда съездить. Проинструктировал он меня, как и что делать. Долго ли, коротко ли, получил я паспорт заграничный, включили меня в список группы «туристов» и пошёл я покупать в банке 132 доллара США. Ни много, ни мало)
 
Был я тогда студентом второкурсником. Ну от сессии до сессии. Все знают. На учёбе написал заявление, получил визу завуча «Разрешаю» и в путь.
 
Самолёт Иркутск-Москва, автобус до вокзала, и ночной поезд в Киев. В самолёте и в автобусе немного перезнакомились с близ сидящими, ну и в поезде тоже. В Киев прибыли днём, сели в автобус и привезли нас в гостиницу "Пролесок", в которой предстояло прожить 3 дня, до поезда в Польшу. Почему была такая логистика, не спрашивайте-не знаю. Тогда даже слова такого не было) ). Там в холле отеля впервые в жизни увидел игровые автоматы, народ в них резался беспощадно, день и ночь.
 
Надо сказать, что в этом отеле проживало человек с десять югославов. У них как раз заваруха была, эти свалили от греха в РФ и здесь отсиживались. Судя по тому, что жили они здесь не первый месяц и от игровых автоматов не отходили, можно сделать вывод, что были далеко не бедны. Декабрь месяц, в Киеве тепло и снежно, я все три дня пропадал в городе, нашёл старых знакомых, пообщались, ну и ходил, глазел раскрыв рот от красот. Киев меня потряс.
 
3 дня пролетели, собираем вещи и на поезд. Наша станция-Катовице.
Теперь пора рассказать про экипировку-товар. Помимо водки и сигарет очень любили поляки нашу бытовую технику, да где ж её было в 92м году достать? Собирались кто во что горазд. Друг мой меня конечно подучил, что брать, но я лёгких (в прямом смысле этого слова) путей не искал. Решил закупиться тем, в чём понимал: инструмент. Тогда с этим делом уже полегче стало, не то, что в застойное время. Дунул-плюнул, пошёл по магазинам. Купил кучу свёрл, в основном мелких, 2 электродрели, отвёртки, не помню, как именно они назывались, типа давишь на ручку, она заворачивает, плоскогубцы, утюг даже!) ) Что-то ещё-не помню уже. В общем рюкзак получился увесистый, а был ещё чемодан и ведро брусники (!) Как и нахера я её взял-убей-не вспомню. Но чемпионом по количеству мест и веса я точно не был:опытные торгаши места по списку отмечали.

Согласно последнему исследованию одного из наших операторов мобильной связи, iPhone 7 пятилетней давности находится на третьем месте по популярности у молодежи России. О чем это нам говорит? А это говорит нам о том, что пять лет технического прогресса оказались никому не нужны. Потому что всё, что нужно, уже давно придумано. И ничего больше не нужно.
 
Технологические компании это хорошо понимают, отчего находятся в некоторой растерянности. Они должны удивлять. Но удивлять не получается. Никому не интересны частоты процессоров и разрешения видеокамер. Поэтому приходится экспериментировать там, где ноль технологий. Зато много эмоций.
 
Видеохостинг YouTube объявил, что больше не будет показывать пользователям количество нажатий на кнопку «Не нравится». Для того, чтобы не провоцировать кампании ненависти, которые стали так популярны среди агрессивных меньшинств. При этом сама кнопка останется и количество нажатий на нее будет видно создателю канала. Но вот остальным останется только количество нажатий на кнопку «Нравится». И это — закономерный итог технологического прогресса человечества за последние несколько десятилетий.

Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки - что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи.
 

 
И сейчас качая головами возле помойки столпились соседи и смотрят на полные сумки, стоящие возле баков. Что же там, невольно подхожу и заглядываю через плечи сгорбленных старушек и кургузлых стариков, вижу, куда они смотрят - на банки с вареньем. Целая кавалькада, тут и малиновое варенье, и клубничное, персиковое, из еловых шишек, яблочный джем и даже лимонное. Каждая баночка новенькая, в красивой цветной крышечкой с бумажкой, на которой написан сорт варенья и партия - "2020 год". Свежее вареньеце, какой же дуралей выбросил целую кладовку домашних запасов?
 

Ща расскажу... В общем, встречались с парнем, только-только начали, буквально пару раз погуляли. Пишу ему: "У меня инет медленный, никак кино не скачивается, можно к тебе с флэшкой приду, фильмов надергаю?" - Напросилась, короче. Приехала, платье чуть ниже трусов, ботфорты на каблуках. Положил мне фильмов на флэшку. Предложила - может и посмотрим тогда чего? Посмотрели фильм. Посмотрели второй... Я в недоумении. Говорю, что спина разболелась от сидения, прошу массаж. Сама раздеваюсь. Делает массаж. Прям только массаж и все. Я в шоке. Время заполночь. Говорю, что домой ехать поздно уже, я тогда у тебя останусь, давай спать ложиться. Кивает. Стелет кроватку.

 
— Да, пойми ты, Валера, не могу я тебе отпуск дать! У нас без тебя весь смазочный цех встанет. Такой ключ только у тебя есть
— Клавдия Ивановна, не отпускайте его, он еще Лидке станок не наладил, у нее передняя бабка стучит
— Да заебали вы меня, на рыбалку хочу!
— Не надо тебе на рыбалку, намотаешь там что–нибудь, а у нас грязь техническая
— Валера, ты же комсомолец. Если тебе комсомолец имя — имя крепи делами своими! Если партия скажет «надо», комсомол ответит «есть!». Молодые строители коммунизма, вперед к новым успехам в труде и учёбе!

У меня для Вас важное сообщение…
Мне сегодня звонили мошенники. Представились сначала сотрудником Центробанка, а потом звонили и Следственного Комитета (якобы). Долго меня разводили. Сказали, что с моего счёта в Сбербанке хотят взять кредит и похитить средства, так что (в конце разводки выяснилось), что я должен закрыть лицевой счёт и перевести все средства (и с кредитки тоже) на указанные счета (они называют их банковскими ячейками).