Обычное кафе в ближнем Подмосковье. Сегментации за отсутствием выбора нет, так что сидят в нем все: вот семейство с детьми вкушает пиццу на семейном "мы никуда не ходим" обеде, вот юноша под строгим девушкиным взглядом пьёт маракуевый детокс-смузи с семенами чиа, вот деловитые офисные муравьи хлебают лапшичку, обсуждая рост котировок запсибэнергосбыта и 13 айфон... Меню тоже, соответственно, как модно говорить, фьюжн: дядя Вахтанг готовит харчо и том ям, сущи и пиццу, но удается из всего этого только шашлык.
 
В общем, чинная обеденная атмосфера, и тут в нее заходят Агенты Джо Байдена. Ну то есть обычные с виду мужики, пришедшие вносить раздрай в семьи, склонять людей к пьянству и тормозить производительный труд, снижая налоговые поступления в казну.
 
Они заходят с веселым гулом, садятся и р а с с у п о н и в а ю т с я. То есть они вряд ли ослабляют ремни сразу, аки купцы первой гильдии у Тестова, но как-то по их с предвкушающим кряканьем рассадке понимаешь, что люди пришли не кофе пить.

 
Родился пранк для инфоцыган победнее - ну, которые торгуют недорогими курсами успешного успеха, арендуя офис в Москва-Сити и заваливая инсту фоточками за рулем пожилого мерса.
 
Покупаем у такого разводилы какой-нибудь дешманский курс личностного роста. Запоминаемся на занятиях как любопытный провинциальный лох. Через месяц-другой приезжаем к нему на майбахе с водителем с криком "ДОРОГОЙ, НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ! ПОСЛЕ ТВОЕГО КУРСА ДЕЛА НЕРЕАЛЬНО ПОШЛИ В ГОРУ! Я МИЛЛИОНЕР, МАЙБАХ, ТРИ ХАТЫ В МОСКВЕ, ВИЛЛА НА КОМО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!".
Всё, дальше инфоцыган сходит с ума от зависти и непонимания.

1. Сегодня на переполненном пероне вокзала я восторженно показал своему четырёхлетнему племяннику: "Ооо, смотри, это поезд!". "Молодец, правильно" - ответил он.
 
2. Сегодня на работе у нас был коллективный тренинг, направленный на снятие стресса с помощью гипноза. Это было просто завораживающее. Со слов моего босса, спустя 10 минут они услышали храп, сравнимый с работающим двигателем, а я проснулся со струйкой слюны в качестве бонуса.
 
3. Сегодня в лотерее EuroMillions выиграли номера 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. А у меня были номера 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04.
 
4. У меня проблемы с испанским, но я сильно старался подготовиться к сегодняшнему тесту. Учитель поставил мне ноль баллов из-за того, что я, якобы, списывал, потому что: "Тут нет ошибок!".
 
5. Сегодня я познакомился с отцом моей девушки. Он оказался жандармом, что наблюдал за мной, когда я был под стражей.
 
6. Сегодня я проходила МРТ. Радиолог включил мне фильм про полёт вертолёта над Гранд Каньоном, чтобы избежать приступов клаустрофобии. В итоге мне пришлось вызвать его из-за головокружения.

  Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения.
  Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката.

Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании.
 
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
 
- Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком,  вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
 
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
 
- А вы точно приедете?

Наблюдал сегодня картину маслом.
 
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть  старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
 
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Вы можете не любить водку или не любить экологию, не не любить водку, которая спасает планету от парникового эффекта, довольно трудно. Британская компания Air Company создала сорокаградусный алкоголь, который сделан из CO2. Углекислый газ берется из атмосферы и превращается в водку благодаря электролизу. Понятное дело, что цена производства неоправданно высока, но создатели напитка надеются, что это — только начало.
 

 
Компания Air Company — детище австралийского предпринимателя по имени Грегори Константин и химика Стаффорда Шихана. Стартап был создан еще в 2019 году и с тех пор произвел пробную партию из 5000 бутылок. Компания даже выходила в финал конкурса Xprize, организованного Илоном Маском. Теперь Константин и Шихан надеются поставить производство водки на промышленный уровень.

 
Это история широкоугольно освещалась в печати, в газете "Полярные Зори" за 2006 год.
Почетный торфорез Степан Мохов получил письмо из Лапландии. Письмо было от Йоулупукки. Степан удивился, ведь ни он, ни его родственники не выезжали не то что заграницу, а даже редко бывали за пределами поселка торфорезов, по причине отсутствия там торфа, а где нет торфа там жизни нет.
 
В письме от имени финского Деда Мороза Степана приглашали в рождественское путешествие в Финляндию. Можно было бы подумать, что это нигерийское письмо. Да–да, Степан знал о существовании таких писем, об этом ему рассказывал сын позор семьи, который решил бросить семейное торфорезное дело и подался в геймеры, это болото затянуло его быстро. Но это не было нигерийское письмо, поскольку вместе с сообщением, Степану пришли денежные средства в размере десяти тысяч евро.
 

Кварталы фешенебельных вилл на Рублёво-Успенском шоссе стали стремительно пустеть, нувориши бросают свои роскошные дома, спешно увольняют прислугу и охрану. «Олигархи» разного калибра и ранее потихоньку перебирались за границу, однако после выборов в Госдуму процесс стал лавинообразным.
 
Константин жил припеваючи — высокая зарплата, удобный график работы, премиальные, подарки на различные праздники. И неудивительно: сотрудники личной охраны с большим опытом работы были очень востребованы, прежде всего, в «крупном бизнесе». Однако этой осенью на рынке услуг по охране VIP-ов наблюдается резкий недостаток вакансий. По сути, их и вовсе нет.
 
«Я и ранее слышал от ряда коллег, что устроиться на новое место становится всё сложней. Но того, что творится сейчас, никогда не было. Мест просто нет и, судя про всему, в обозримом будущем не появится», — рассказывает охранник с Рублёвки.
 
Его «олигарх» вместе со всей семьёй перебрался в Штаты, насовсем. Об этом персоналу не постеснялись рассказать, плюс подкрепили слова делом. Обещанные выплаты при увольнении тупо «зажали», хотя рынок VIP-услуг довольно узок и все там друг друга знают. Но реноме плохого работодателя тех, кто уезжает из России, не волнует, на стране они явно поставили крест.
 

 

Однажды во время командировки в Вильнюс Георгию рассказали, как в 2017-м в Литве провели крутейшие учения по отражению "гибридной российской агрессии". Разумеется, получилась такая комическая хуета, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Хотя и неудивительно.
 
Итак, в апреле 2017-го в литовском городе Шальчининкай появились "вежливые люди" или "зелёные человечки" - как кому нравится. По сюжету, это были пассажиры поезда, идущего через Литву в Калининград. "Вежливые" захватили город за считанные минуты. Местная полиция не оказала никакого сопротивления, моментально сложив оружие, когда на неё навели автоматы. Госбезопасность тоже не вякнула. Пограничная застава аналогично сдалась силам противника.
 
Но самое интересное другое. Ни один (!) из жителей Шальчининкая не позвонил в Вильнюс, и не предупредил о нападении "русских оккупантов".

Растения и животные во всем мире на протяжении эволюционного развития вырабатывали токсины и яды, которые обеспечивают их безопасность. Растения, которые не желают быть съеденными, производят яды, отпугивающие животных. И представители фауны кусают, плюются или источают ядовитые химические вещества, которые либо защищают их от хищников, либо делают их более эффективными охотниками. Затем пришли люди.
 
Не имея собственных сильнодействующих токсинов, мы начали изучать и выяснять различные способы использования ядовитого мира вокруг нас. Много раз мы использовали наших токсичных друзей, чтобы навредить своим сородичам. Но в настоящее время мы находим все больше и больше способов использовать эти смертоносные свойства, чтобы помочь нашим ближним.
 
10. Рыба фугу

Предупреждение! Тем кто не любят читать истории с грусным финалом. Очень грустный финал.
Сегодня дочь утром крикнула "суббота хороший день" в садик не надо идти.
Я не могу ей сказать почему не люблю само слово Суббота. И так начнем.
Я был молод, была дочь и гражданская жена. Трудный был для нас период. Своей квартиры нету, жена хочет свадьбы. И устроился я в один сварочный цех, зп там была очень хорошая, оклад 25 тысяч и плюс сдельщина. На то время это просто нереальная зп для нашего города. Коллектив просто сказка, каждый месяц в последнюю пятницу отмечаются день рождения работников, причем за счет шефа, с нас только на подарок по 1000р на всех именниников. Работал я там уже года три и успел я накопить на часть квартиры, плюс жена обрадывала беременность сыном. Получилось что с маткапиталом хватало на двухкомнутною квартиру. Колектив у нас был около 30 человек и информация о покупке дошла до главного шефа. Вызвал он меня к себе в кабинет, и тут уже я ухе ел от его предложения. Мол ты молодой, бери квартиру больше, минимум три комнаты. Может еще третьего заделаешь, будет где всем спать. В общем дал он мне 500 тысяч в счет зп с удержанием. Я деньги взял и последовал его совету и купил 3к квартиру( как оказалось не зря и я теперь отец трех детей).

 
Очень давно у меня был самолет. И пилот. Хороший пилот. Один раз пилот по максимуму, который позволял Piper Cherokee, поднял машину. Потом мы заглохли. У той модели так случалось и вроде как не критично. Дроссель тянешь, заводишь, и опять летишь.
 
А тут что–то пошло не так. Кстати, планирует эта модель хорошо, но хули толку — внизу лес. Планируем, молчим. Пилот дроссель дергает, штурвал тянет. А я смотрю по сторонам — красиво: лес, деревья, избушки виднеются. И медленно так снижаемся в тишине. И ничего перед глазами не пробегает — ни детство, ни юность, ни заказанный столик на вечер в ресторане.

Одна моя знакомая год переписывалась с мужчиной. Возникло чувство. Им обоим за сорок уже. И мужчина купил Оле билет; пригласил к себе на море. Снял ей квартиру отдельную. Разумно, практично, достойно. Билеты оплатил, конечно. Встретил.
 
И как-то так вышло, что они очень понравились друг другу. И в этой квартире стали моментально вместе жить. Как будто созданы они друг для друга оказались, немного уставшие от разочарований, немного утомленные жизнью не очень молодые люди
 
Неделю все шло идеально. А потом они заспорили о политике. И разругались в пух и прах. У Николая даже руки задрожали; и он сказал что-то обидное в пылу спора. Оля покраснела от гнева, закричала: Хорошо же! Сейчас увидишь!, — вышла на кухню и начала искать в интернете обратный билет на завтра. Сидит и ищет в телефоне, руки тоже трясутся. Она решила ни минуты не оставаться здесь, на море, с этим консерватором и прихвостнем властей.
 
А билеты дорогие, ужас. И нет подходящего, все с пересадками. Оля тыкала пальцем в экран, искала, слёзы накипали на глазах… Она завтра же улетит!..

В издательстве «Белая ворона» вышла русская версия книги "Привет, месячные!". Согласно описанию - это "простой гид, который позволит стать экспертом в области месячных. С ответами на все вопросы — даже на глупые". Как следует из аннотации, книга рассчитана на детей старшего школьного возраста.
Две страницы этой книги были посвящены трансгендерам. Они были удалены из русской версии книги. Интересно, что в украинском издании "Привет, месячные!" страницы о трансгендерах присутствуют.
 
Хотите как на Украине?
 

Как же надоела заезженная песенка про "Поднять зарплаты хотя бы учителям и врачам!" Мне кажется, мы получили класс агрессивных бюджетников, которые паразитируют на образе из 1990-х и 2000-х, когда они действительно жили бедно. Сегодня все иначе. И я утверждаю: врачи и учителя зарабатывают больше большинства населения страны! А в депрессивных городках, на селе они являются финансовой элитой, потому что зачастую в этих местах нет другой работы, кроме как за прилавком, в школе, в больнице, на почте и в банке, если имеется его отделение. Ну натурально бывают поселки, где не найти даже минимальную зарплату. На их фоне те же сельские учителя - стабильный средний класс. На селе должность учителей передается по наследству, за нее идут бои, пожилые учительницы работают до 80 лет не потому что больше некому, а потому как они зубами держатся за свое место. Я узнала, например, что в нашей поселковой школе одной из учительниц начальных классов - больше 80 лет!
 
О городах и говорить нечего. В Петербурге учитель свободно зарабатывает 80 тысяч, если будет работать столько же, сколько трудится средний человек. В Москве они легко зарабатывают больше ста. Все мои знакомые учителя из обеих столиц отлично живут. Одна квартиру в самом центре в ипотеку взяла: она с репетиторством имеет около 120 тысяч, это в СПб! Другая каждый квартал раньше летала в Европу.
 
И работают обе не больше офисных работяг, которым едва ли платят 30 000
Наших учителей развратили советские нормы, когда у них была небольшая занятость на одной ставке. Нигде в развитых странах не платят зарплату значительно выше рынка за фактические 5 часов работы в день, такого нет ни в США, ни в Великобритании... Просто нонсенс! А у нас они кричат, что нищенствуют, и требуют платить 100 тыс. за одну ставку. При этом бухгалтеру или школьному библиотекарю через стенку могут платить 16 000, и никто о них не трубит.

Читал когда-то давно, в 80х или 90х годах, интересную книжку: "Записки сексопатолога", типа научно-популярную. Кто автор не помню, увы, он излагал случаи из практики.
Один случай запомнил интересный.
Обратилась женщина, жаловалась, что регулярно, получает оргазм на велосипеде, когда совершает свои поездки. Ее это конечно беспокоило, потому что во время оргазма наступает дезориентация, это в конце-концов, опасно, во время движения.
Была она обследована гинекологами и другими специалистами, патологий не обнаружено.
Стал этот сексопатолог вникать: что ж там за велосипед, может клитор трется об сиденье и т.д.?
Стал эксперименты проводить на велосипедном тренажере- нет оргазма! Ни в каком положении.
Стал дальше выяснять: оказалось, оргазм всегда возникает в определенном месте дороги. Она указала это место и сексопатолог осмотрел его: это был спуск, то есть женщина проезжала его на большой скорости. По бокам дороги росли ровным рядом высокие тополя.

 
1. ЦРУ пыталось использовать психоделические препараты для контроля над разумом
 
Если вам нравятся стихи Аллена Гинзберга, тексты песен Grateful Dead или пьеса/фильм «Пролетая над гнездом кукушки», вам нужно благодарить за это ЦРУ. Гинзберг, автор Роберт Хантер, который писал тексты песен для Grateful Dead, и Кен Кизи, автор «Пролетая над гнездом кукушки», впервые попробовали ЛСД в рамках MK-Ultra, секретной программы ЦРУ, проводимой химиком Сидни Готлибом. В начале 1950-х годов Готлиб убедил агентство потратить 240 000 долларов на ЛСД, чтобы выяснить, можно ли использовать этот наркотик (наряду с другими веществами, такими как героин) для контроля над человеческим сознанием. По словам писателя Стивена Кинзера, написавшего книгу на эту тему, наркотики тайно распространяли среди тюремных заключённых и пациентов больниц, чтобы исследовать их влияние. Одни испытуемые принимали наркотики добровольно; другим, в том числе военнослужащим, делали инъекции без их ведома. В конце концов, контроль над разумом остался неуловимой идеей, однако американская литература, музыка и театр больше никогда не были прежними.
 

 
В конце ноября 1986 года я уехал в Ялту в долгожданный творческий отпуск. Взял с собою совсем не много вещей: наброски будущего романа, небольшой военный рюкзак и милую девушку Риту.
Меня, человека творческого, давно манил этот зимний Юг.
— Я буду тебе музой, возьми меня с собой — сказала мне Рита. Я никогда не была на море, даже летом, — весомо добавила она.
 
Холодное южное море имеет особый шарм и какую–то неуемную, едва заметную ностальгию. Поэтому мы начали сразу с крымского коньяка.
— Как тебе море, как Крым?
— Здесь хорошо, здесь пахнет хвоей. И горы такие большие. Мне очень хорошо с тобой. Давай ещё выпьем!
— А давай! А хочешь я покажу тебе канатную дорогу, здесь совсем рядом.
 
— Дама проходит первой, ступать в гондолу нужно правой ногой, поручни не удерживать, створки закрывать, — сказал напутственно важный дедок.

Утро. Вызвал такси, машина приехала, выхожу. У арендного Соляриса стоит мужик моих лет, разглядывает дом:
- Прям замок!
- Ага.
- Красивый.
- Ага.
- Ваш, да?
- Ага.
- Интересный проект. Давно купили?
- Сам строил.
Сажусь, едем.
- А вам сколько лет?
- 52.
- Хм, не скажешь. А мне 49.
Едем, тишина, но у водителя явно зудит.
- Да, 49. Считай, жизнь прожил. Прожил, да не нажил. Ни хрена! Ни дома, ни квартиры, ни дачи. Снимаю комнату, да вот баранку кручу. Ни жены, ни детей. Никому не нужен. Один, блин. Не пью, не курю, бьюсь как рыба об лёд, а без толку.

Сейчас показывают автодилеры выручку :
 
Выручка 50 крупнейших российских автодилеров в первой половине 2021 года выросла до 1,2 триллиона рублей — это в 2,5 раза больше, чем за аналогичный период 2020 года, говорится в исследовании «АвтоБизнесРевю».
 
Представители автобизнеса объясняют выраженный рост доходности стремительным повышением цен на новые автомобили (плюс 10–15% за год), высокой прибылью от продаж дополнительного оборудования и увеличением продаж машин с пробегом. Прирост выручки также произошёл благодаря увеличению продаж финансовых услуг — плюс 75%.
 

Загрустил как-то раз Гришенька. Девушки не дают, в понедельник на работу, на улице дождь, на душе тоска и вчерашнее похмелье. Короче, жизнь не удалась.
 
Что делает мужчина, когда дождь и жизнь не удалась? Мужчина пьет.
 
Гришенька пошел и купил говна, фасованного в бутылочки с самой красивой этикеткой. Надпись на этикетках гласила, что внутри находился коктейль, но предварительное ознакомление с содержимым показало, что внутри все-таки говно.
 
Однако деньги были уже уплачены и говно пришлось выпить до последней капли. Вылизав бутылки языком, Гришенька понял, что морально готов к тому, чтобы отчудить любую фигню совершенно из тех, для совершения которых не требуется ходить строго по прямой линии или читать алфавит с конца. Или думать головой.
 
По зрелому размышлению Гришенька вызвал проституток.
 
Нет, вы не подумайте, Гришенька не такой. Он интеллигент в восемьдесят втором поколении, в очках как у Леннона, только в четыре раза больше по площади, с АйКью в десять раз превышающим длину его же члена в сантиметрах. Просто шел дождь, а жизнь не удалась, и он напился говна из бутылочек. Единственное, что может сделать в такой ситуации самурай – это сэппуку, а джентльмен – вызвать проституток. А Гришенька был по жизни настоящим джентльменом.
 
Он открыл первую попавшуюся рекламную газету на последней странице и его мозг, зацепившись за слово «Досуг» моментально выстроил ассоциативную цепочку к слову «Бл&ди». Секунду поколебавшись в выборе номера, Гришенька позвонил и робко потребовал проститутку.
 
На том конце трубки возникло краткое мгновение тишины, и Гришеньке даже сперва подумалось, не ошибся ли он с ассоциативным рядом. Вдруг, подсказала услужливая сволота-совесть, это телефон какого-нибудь Центра Детского Досуга, и вот прямо сейчас старая бабушка на ресепшне хватает ртом воздух в безуспешных попытках позвать кого-нибудь на помощь, чтоб достали валерьянку из аптечки?.. Хотя, с другой стороны, тогда зачем они печатают в газете свой телефон с пометкой «Нежные кошечки»?

 
Хуан Миро, он же Жоан, он же Гога, он же Гоша, он же Хулиотебенадо, гораздо менее известен, чем его сокамерник по живописному фронту Пикассо.
Но человек он был тоже весьма занятный.
 
Как и у Пикассо в 30–е годы женские образы приобретают в его картинах особенно уродливые формы.
Искусствоведы пишут про предчувствие ВМВ, прихода Франко и прочих ужасов мировой истории, феминистки напирают на женоненавистничество авторов. Но все имеет вполне житейское объяснение, оба художника заебались, один фигурально, другой натурально.
У Пикассо начался разлад в отношениях с супругой, русской балериной, Ольгой Хохловой.
А у Миро снизился уровень тестостерона, все же ему 41 год, а жена молода и горяча.
 
Голова женщины похожа на насекомое, возможно это самка богомола, что пожирает своего партнера после совокупления. Несмотря на уродство женщины на картине, на это массивное тело, она посылает сигнал мужчинам, которые уже попали в ее сети. Ее круглые бедра и отверстие затуманивают взор самцов и они податливо идут в эту бездну.

Вчера вечером произошла неприятная история. Готовлю ужин, жду мужа с работы. Звонок в домофон.
 
- Извините, это ваш автомобиль с номером ..., я его поцарапала.
Сбегаю вниз, в общем ситуация проста как мычание: девушка разворачивалась в сумерках на парковке и поцарапала моей машине крыло и бампер. Путем опроса соседей выяснила номер квартиры и позвонила. Предложила оформить европротокол через страховых комиссаров. Позвонила в страховую по горячей линии, объяснила ситуацию,  страховая дала согласие.
 
Вызвонили комиссара, тот приехал через 10 минут, опросил нас, сфотографировал место ДТП, взял документы и сказал подождать пока оформит документы.
 

Поселился подо мной, этажом ниже, сосед. У него кассетный музыкальный центр с большими колонками – бас качать может. И вот на нём он постоянно слушал радио, даже ночью. Как приду с работы – через пол часа у него включается радио. Ухожу на работу – оно ещё работает. Т.е. постоянно, пока он дома. Бас у него накручен так, что даже на низкой громкости, гул у меня стоит по всему помещению. И через батарею отопления резонирует в добавок. Получается, как будто у меня в помещении радио это сраное. Музыка или разговоры – он не перебирая слушал всё – Дача, Радио 7, Русское радио и т.п. Я к нему приходил, просил выключать на ночь хотя бы – а он посылал прямым текстом на х. И по морде его били (не я), и участковый приходил – помогало на пару недель, а потом всё начиналось по новой. Все методы из интернета (выключить питание, собрать подписи, вызвать полицию и т.д. и т.п. не приемлемы или не приносят результата). И тут я понял, что мой сосед меня очень сильно достал, и мириться с этим я не буду. Он стал моим врагом. Началась борьба, которую я изложу в трёх актах.
 
Акт первый - фановая труба. Вычитал в инете, что можно врагу перекрыть фановую трубу, чуть ниже его этажа, чтобы его сточным водам некуда было деваться. После чего мне следовало насрать как следует в свой сортир и смыть. Как результат – у врага из унитаза лезет моё смытое гавно, и остановить его нет способа.
 
А если ко мне будут стучать – я быстренько вытаскиваю пробку и никакой сантехник меня ни в чём не уличит. И так каждый раз - как только он включает радио – у него лезет из унитаза гавно. Он делает выводы, признаёт свою неправоту, кается и ведёт себя смиренно в дальнейшем.
 
Как-то так я себе это представлял. В теории всё просто, но практика меня знатно осадила.
Перекрывать, по инструкции, надо было надуванием камеры от волейбольного мяча. В продаже я её не нашёл. Поэтому я попробовал использовать велосипедную камеру. Прикрепил хамутом к соску камеры капельницу, к ней же через каждые 10 сантиметров изолентой закрепил верёвку, для надёжности, и засунул камеру, через ревизионный люк в туалете, в фановую трубу, чуть ниже моего этажа, чтобы протестировать систему сначала на себе. С другой стороны капельницы присоединил ручной насос и накачал её, что бы она распрямилась и закупорила трубу. Засунул шланг от душа в люк и налил воды. Но вода не держалась и уходила – складки камеры не давали требуемой герметичности. Тогда я обрезал камеру с обеих сторон от ниппеля и заклеил обрезанные края, что бы получилась колбаска. Повторил опыт в фановой трубе – по началу вода не уходила, но потом клей перестал держать, и камера расклеилась – не подходит. Затем я купил резиновый мячик золотистого цвета, детский такой, рублей за 100. Вырезал в нём не большое отверстие и приклеил туда вырезанный из велосипедной камеры сосок с ниппелем. Т.к. мячик держится только на приклеенном соске, я положил его в сеточку (в которой он и продавался) и закрепил её к капельнице изолетой, что бы на случай отрыва соска – он упал с теку и я смог его вытащить. Повторил эксперимент и – получилось! Вода уходит, но не значительно - можно сказать держит! Время тестировать.