В 90-е я не был бандитом и кругом не стреляли. Но некоторый личный взгляд на этот период жизни страны у меня сложился.
 
Принято считать, что Россия в 90-е годы пребывала в депрессивном состоянии, всё кругом рушилось, люди теряли работу и уходили в торговлю или становились братками. Действительно какая-то часть населения страны испытывала подобные проблемы. Но не всё было так мрачно 30 лет назад.
 
На период 90-х у меня пришлось время учёбы в институте, журналистская деятельность и непродолжительная работа в нескольких коммерческих предприятиях. И вот какие интересные моменты про жизнь в тот период времени я могу рассказать.
 
Доступное высшее образование
 
В начале 90-х годов ВУЗы страны пока ещё работали по принципам советского высшего образования. Это означало, что при наличии знаний – можно было без денег и родства поступить на хороший факультет практически любого ВУЗа страны.

Часы шли примерно сто лет, потом родился я, папа купил эти часы и повесил на стену, чтобы они продолжали идти уже у нас дома. Обычные такие старинные часы с боем, на циферблате гордая надпись «ПАВЕЛЪ БУРЕ»
Но вдруг, как всегда неожиданно, часы остановились и в доме сразу стало пусто и тревожно без их цокота, урчания и звона. Комнату наполнила ватная тишина, такая бывает сразу после оглушительного взрыва.
Я-то, вообще без Павла Буре никогда не жил и у меня как будто бы соску отобрали. Хотелось сразу зареветь, но пионеры не плачут. Мы с папой сняли мёртвые часы со стены и конечно же понесли их к Фашисту в танк. А к кому же ещё?
Фашист -это милый, белобрысый дядька, часовщик из будки через дорогу. Как только, кому-нибудь нужен был ключик для велика, или хитрый совет по технической части, все сразу бежали в танк к Фашисту. Это мы, дети, за глаза звали его Фашистом, во первых потому что дети, во вторых потому что был он этническим немцем, а в третьих, потому что он свою будку обшил серыми металическими листами . И никаким фашистом он конечно же не был, а с точностью до наоборот , был простым, советским, хромым ветераном войны с орденскими планками на пиджаке. (Хотя, в те времена, почти каждый мужик под пятьдесят и старше, был фронтовиком. Славные были времена.)
В глаза, конечно, мы называли его дядя Роберт.
Больше всего на свете дядя Роберт любил часы, просто фанатично любил.
 
Ремонтировал он их по немецки качественно, вдумчиво, с полуулыбкой и всегда в срок. Теперь я просто уверен, что сидел Фашист в своём «танке» не ради денег, а ради того, чтобы решить очередную зубчато-пружинную головоломку. Если бы ему принесли одну только кукушку от часов, дядя Фашист посмотрел бы на неё сквозь лупу и со вздохом сказал бы: тут очень много чего не хватает, но я попробую. Приходите в четверг, не переживайте, отремонтирую я ваши ходики.
И вот, глянул Фашист на наши мёртвые часы, прислонился к ним ухом, пошевелил заводным ключом, зыркнул на нас огромным глазом сквозь лупу и строго сказал:
 
- Всё ясно, пружину перетянули. Лопнула.

 
Трохантерный индекс — отношение роста человека к длине ног. Эта штука помогает определить тип половой конституции. Работает как у мужчин, так и у женщин.
Измерьте расстояние от начала бедра (тот бугорок, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу) и до стопы. Этот бугорок называется "большой вертел", в переводе на латынь — трохантер. От этого и название индекса.
Чтобы определить трохантерный индекс, разделите свой рост на полученную длину ноги.
 
Индекс у мужчин:
- меньше 1,96 — слабая конституция
- в районе 1,92–1,98 — средняя
- от 1,99 и выше — сильная

Работаю в цветочном магазине в ночные смены.
Около 4х часов утра, заходит девушка, на вид плюс минус 30 лет, останавливается на пороге, что-то делает в телефоне.
Состоялся диалог, я - Я , д - Девушка:
я - Здравствуйте вам что-то подсказать?
д - *молчит*
я - Может вам что-то подсказать?
д - *молчит*
 
Я немного растерялся, мало ли что она хочет, но думаю ладно, подожду. Проходит минут 5, девушка всё стоит смотря в телефон и молчит.

Довелось работать несколько лет назад в одной организации, которая занималась маркетинговой поддержкой, разработкой рекламных акций итд.
 
Работы было очень много, директор платил хорошо. Иногда были просто адские , большие проекты, что приходилось задерживаться до полуночи.
 
Однажды директор, чтобы нас поддержать разрешил , если задерживаешься после 19.00 заказывать еду в офис за счёт фирмы: пиццу, роллы, итд. За суммой чеков никто не следил, просто платили корп. Картой, чек на человека был 700-1000 рублей, в неделю уходило 15-20 тысяч .

Знакомый долгое время работал вахтовым методом. Наконец все эти бесконечные поездки ему надоели и он решил осесть в Москве, в головном офисе.
 
За сорок лет он смог приобрести себе неплохую квартиру, плюс получил двушку в "хрущевке" в наследство от бабушки. А кроме того, он с детства любил автомобили и потому ездит на неплохом авто.
 
Единственное чего он не достиг в жизни это семья. О ней то он и задумался. И чтобы сильно не тратить время, он решил зарегистрироваться на сайте знакомств.
 
"Знаешь", сказал он мне, "на этих сайтах меня постигло еще большее разочарование. Вот часто женщины пишут, что мужчина после сорока уже старый и хвастаются своей молодостью. Но по сути кроме возраста им больше нечего предложить.
 
Я общался со многими женщинами с этого сайта. Всех, кто старше 35 я сразу решительно исключил - скажу откровенно выглядят они не очень, да и тараканов у них в голове за годы жизни накопилось немало. Зачем мне это? Это все равно, что купить БМВ за триста тысяч, а потом всю жизнь работать на его ремонт.
 
Женщины моложе 25 слишком молоды для меня, о чем с ними общаться? В куклы играть?

Продавал личный авто (Хонда Аккорд), после всех диагностик с покупателями (семейная пара) хлопнули по рукам, обменяли авто на деньги и разбежались. Ночь, сплю. Звонок на от покупателя. Не отрывая лица от подушки слушаю ор:
- Да ты! Ты нас кинул! Твоя тачка не заводится! Она сдохла! Ты нас кинул! Перекуп сраный! Сучий ты потрох! Езжай сюда! Верни нам деньги и забери своё корыто! Иначе мы тебе..
Отложил тел в сторону, пока оттуда звучали угрозы, лежу размышляю. На дворе час ночи. Знаю, что машина в идеале. Странно. До утра ждать не хотят. Говорю:
- Ок, я приеду, кидайте адрес. Если косяк мой, то я исправлю за свой счёт или верну деньги. Если косяк ваш, то вы мне даёте 10тр за ночное беспокойство.
- Давай, урод! Приезжай!

Вслед за металлопрокатом, который стал по цене золота (цена на золото, кстати, по непонятной причине в 3 раза за год не выросла, мда... faceoff.gif) вверх подпрыгнули дровишки, причем подпрыгнули просто здоровски: мало того, что куб соснового обрезняка сегодня торгуют по 14500-15000р, так получите за 1-й сорт - "3-й сорт не брак", а за 2-й - по сути горбыль (хорошо, если пару досок с тупым обзолом с куба попадется, а то и вообще все горбатые будут). И леса нужного НЕТ. На тонкую доску (25-30) практически не распускают - только если уже в струганном виде по конской цене за метр погонный. Из чего следует неутешительный вывод, что "настоящий" первый сорт (тот, который по ГОСТу) таки стоит никак не 14500-15000р, а гораздо больше. Но самое вкусное не в этом...
 
Сегодня полез посмотреть почем проводами барыжат (ибо хоть что-то надо делать-то... коли уж строить не получается, хоть проводку ПОДделать... про "сделать" уже разговор не стоит... так, по мелочи подмусолить)... Таки вот... Фиг с ним, что ВВГ 3х2.5 известные ритейлеры продают по 90(ДЕВЯНОСТНО) рублей за метр. Дело в том, что у соседей в/на Украине такой-же ВВГ 3х2.5 стоит... 21,7 гривны за метр... т.е. ~56 р на наши деньги (это проверенная цена, да, звонил сам уточнял)... Мне ХОТЬ КТО-НИБУДЬ может объяснить, а ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ, *ЛЯ??? pray.gif Это, *ля*ь как так получается-то? Это как мы прорвались то до такого прорыва? Я не знаю сколько там вторчит ВЭД и растаможка, но таки понимаю, что на крупный опт у них там ценник зело ниже нашенского, т.е. всяко, получается выгоднее оттуда кабель тащить sm_biggrin.gif А уж про розницу, при наличие там знакомых, которые сюда мотаются, я вообще молчу.. думаю 50-100 метров (одну бухту) они абсолютно спокойно на машине сюда ввезут безо всякой растаможки.

Бывает со мной, что вспомнится что-то из юности – как был неправ по отношению к кому-то, несправедлив, незаслуженно обидел кого… и уже не исправить, извиняться поздно, - тот человек сам, может забыл этот случай, а хуже того – уже и нет этого человека. И вот тут вздыхаю и корю себя.
 
Ну, а как-то выдался свободный вечер, пришел в гараж к своему хорошему другу, с которым очень хорошо общаемся, когда выпадает такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к мнительности, рефлексиям, такому самобичеванию. Но все-таки спросил его: «Слава! У тебя бывает, что вспомнишь что-то из прошлых лет – какую-то ошибку, неправильный поступок – и ты ругаешь себя за это?»
 
Он ответил:
- Конечно, бывает. Вот, например, когда мы с ребятами поехали на танцы в деревню, в которой на протяжении лет десяти, примерно, рождались только девочки.
 
И в начале девяностых, когда я был студентом техникума, все эти девочки стали уже девушками. А парней в деревне не было совсем!..
 
Тут я попросил Славу сделать паузу, снял со стены и расставил наши раскладные походные кресла, налил, что надо куда надо, и тогда попросил продолжить.
 
И он продолжил:
- Земля, - говорят, - слухом полнится. И вот кто-то из старших парней рассказал у нас в поселке, что есть в Орехово-Зуевском районе деревня Вантино, в которой на танцах только девушки. Потому что мальчишек 15-20-25 назад там совсем не рожали. Вот так там случилось. И мы с ребятами решили туда на танцы съездить.
Жили мы все, как уже тебе рассказывал, небогато. Обычным делом для парня было ходить в телогрейке. У меня их было две. На повседневную я пришил цигейковый воротник, а «выходная» телогрейка была с воротником лисьим.

Работаю электриком, и есть у нас на предприятии один несчастливый участок, где работает начальником, как говорят очередные уволенные оттуда электрики, самая настоящая мымра, которая из них всю душу высасывает.
 
И вот, вспоминаю первый день работы там (попросили подменить "очередного")...
 
Перевели меня на месяц, и я ожидал, что меня ждет настоящий ад.
 
Я ошибался.
Это был рай.
Начальница оказалась офигенной теткой с очень простыми рабочими принципами:
- Бухаешь - пшел нах;
- Не соображаешь или обманываешь - пшел нах;

Совершенно обычная процедура в эпоху Средневековья в Европе. Зачем и почему?
 

Линейная фельдшерская бригада - это универсальные солдаты медицины. Именно солдаты, и именно универсальные. За суточную смену можно съездить на 20-30 вызовов, и на всех будут разнообразные случаи. Травмы и роды, инфаркты и насморки, кровотечения и запоры, инфекционное заболевание или пожар, онкология или чесотка, абстиненции и делирии, икота и метеоризм.
 
А однажды даже к коту вызвали...
И во всем этом надо разбираться, понимать что происходит, принимать решение и действовать. Для того и существует линейная бригада.
Было лето. Жара. День.
 
Вызов поступил. Повод: "плохо". Поехали.
На месте оказалось что вызвали нас к цыганам.
 
Молодая и чернобровая пациентка лежала на кровати и страдала. Увидев, что приехали два парня, она ещё больше начала страдать и что-то ворчать на своем языке.
 
- Здравствуйте. Что случилось?
Две возрастные цыганки присутствующие рядом начали что-то бурно обсуждать между собой. С каждым их словом, тон разговора становился все громче и громче. Вскоре, они уже просто жутко бранились на своем языке. Только матершинные слова были на русском и понятны всем.

Буквально на днях я случайно встретил одного своего старого приятеля, с которым не виделся несколько лет. Для удобства повествования условно назовём его Лёхой (имя изменено).
В своё время мы были в одной компании и достаточно тесно общались. Я тогда ещё тоже был женат и несколько наивен, относительно меня сегодняшнего.
 
Конечно даже в те далёкие годы моя наивность не зашкаливала настолько, чтобы заводить детей или содержать жену. Но, тем не менее, тогда я был склонен верить всякому литературному вымыслу относительно бескомпромиссно навязанного нам положительного образа женщины, значимости и нужности семьи, а также любви, дружбы, бескорыстия, верности и подобных абстрактных понятий, имеющих мало общего с реальностью. Короче говоря, были времена, когда и я верил в существование нитакусь.
 
Раньше у нас частенько случались застолья и всяческие междусобойчики, в процессе которых под стопочку или бокальчик того или иного горячительного завязывались ярые обсуждения различных злободневных тем и всевозможные душевные разговоры. Впрочем, всё как у всех.
 
Мой приятель всегда топил за семью, причём не просто за наличие жены, а за непременную необходимость производства потомства. На тот момент у них с женой было уже двое детей ясельного и детсадовского возраста.
 
Мы много спорили с ним о свободе, финансах, целесообразности, выгоде и прочих основополагающих вещах и явлениях в жизни. Он свято верил в крепость своей семьи, был убеждённо нацелен на продолжение рода и пресловутый стакан воды от благодарного потомства.
 
К сожалению, его планам не суждено было сбыться...
 
При нашей недавней встрече Лёха поведал мне свою предельно занимательную и поучительную для многих историю, в которую вляпался, благодаря неуёмному фанатичному желанию с помощью большой семьи обрести стабильность, гармонию и покой в старости.

Моя давняя знакомая — очень красивая женщина, с великолепной осанкой, в народе называемой "царственной".
А приобрела она такую стать довольно необычно.
Далее от её имени.
 
***
 
"В детстве я была очень худая, быстро росла, начала сильно сутулиться, ходила вопросительным знаком.
Иду как-то утром в школу (лет 12 было), нос повесила, задумалась, под ноги смотрю. Перешла перекрёсток и вдруг рядом слышу резкий мужской окрик "Девочка, стой!"
Испугавшись, остановилась.
 
Подходит незнакомый мужчина и говорит приказным тоном:
 
— А ну, быстренько плечи вверх подняла, сколько сможешь!

 
Так сложилось, что в течение пары лет я сменила несколько работ, находящихся в разных концах города. По сему каждый день пользовалась общественным транспортом, конкретно - маршрутным такси. В Махачкале ездят автобусы и троллейбусы: пути следования у них ограничены строгим маршрутом, да и слишком долго. В сторону моих работ ездили только маршрутки.
 
Поэтому у меня было почти 3 года, чтобы познакомиться с ними. Водителями махачкалинских маршруток.
 
Выходцы психоневрологических диспансеров; вчерашние драгдилеры; трудовики, уволенные за педофилию - я не знаю кто вы, но имя вам - больные придурки.
 
Они игнорируют правила дорожного движения, пролетают светофоры на красный свет, не останавливаются на остановках, даже будучи забрызганными слюной орущих с задних сидений пассажиров. Они подолгу стоят и ждут, пока заполнится стандартное городское маршрутное такси, игнорируя тот факт, что люди опаздывают. Они набирают людей сверх меры, заполняя тесную, разбитую колымагу.
 
Они обгоняют похожие маршруты, чтобы первыми лихо причалить к остановке и забрать пассажира раньше вражеского водителя.
 
Вместо глупого самодовольства (если ему есть где появиться в подобной ситуации), пассажир спустя 5 минут езды начинает ощущать всю беспомощность своего положения и горечь на сердце из - за отсутствия личного авто.

Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?
 
Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.
 
– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?
 
Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.
 
– Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть.
 
Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно.
 
Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей кровати.

Ресторан в центре города, обычная полная пятничная посадка.
Стоим, обсуждаем что-то с барменом. Прибегает официант-стажёр, с каменным выражением лица, в руках салфетка и растерянный взгляд.
-Свет, там это
-Что это? (смотрю на напуганного офика)
- Там это, у меня столик сидит, и там девушка, сидр заказала (нервно мнет салфетку)
- Хорошо, сидр, дальше что?
- Свет, она меня спросила, сидр ягодный? ну я говорю да, с вишней и смородиной, она согласилась и я принес (ещё сильнее сжимает салфетку)
- Нууууу, что с сидром?

Макс всегда знал, что это случится. Хотя и не знал как именно. Поэтому предусмотрел все возможные варианты. От ядерной бомбардировки до зомби-апокалипсиса.
 
Купил участок земли и отстроил себе убежище в подмосковье. Все как положено, возле реки и леса, в стороне от основных транспортных артерий. Сделал все необходимые запасы. Даже спроектировал маленькую гидроэлектростанцию. Чтобы заряжать аккумуляторы. Оружие, транспорт, медикаменты, справочная литература. Максим по-настоящему ждал наступления апокалипсиса.
Поэтому когда появились первые сообщения о том, что странные люди кусают прохожих он был готов. Спокойно взял вещи первой необходимости и покинул город по реке, минуя многокилометровые пробки.
 
Все прошло как по маслу. Максим поселился в своем убежище. Днем работал по хозяйству, вечерами выпивал и слушал радио. Но удалось поймать только одну волну, да и на той передавали только урчание и вой зомби. Видимо ведущих сожрали в прямом эфире, а прервать его уже некому.
 

 
Жора грезил хайпом с третьего класса. В то время, как одноклассники беззаботно носились по коридорам школы, Жора делал первые робкие шаги в инстаграме. К десяти годам добрая половина ровесников мальчика тоже окунулась в виртуальное пространство. Но лопоухий Жора был впереди на целых два корпуса. Он, например, еще в прошлом году освоил все доступные для бесплатного скачивания фильтры, а сейчас совершенно точно знал, что количество подписчиков должно превышать количество подписок. Еще Жора знал, что все любят котиков и ник себе придумал соответствующий. В незамысловатом переплетении латинских букв и цифр года рождения (хоть и немного, но преувеличенных) явно читалось что-то кошачье.
 
Этого мальчику было мало. Как двойки после контрольной появлялись новые пользователи, захватывали всемирную паутину. Листая ленту, Жора замечал все больше фотографий, на которых узнавал ребят из школы. Закрытые рукой лица, десятки фильтров и эффектов…В них мальчик чувствовал угрозу своей популярности. Опасаясь конкуренции, мальчик пошел на следующий шаг – начал записывать короткие видео. На них он обычно задирал конопатый нос и взирал в душу фоловерам под разрывные биты самых новых новинок русского рэпа. Или пускал в камеру клубы дешевого электронного пара. В общем делал всё, чтобы быть круче. Чтобы быть на хайпе. Чтобы быть хайпом.

– Гриша! Одинцов!
Кто-то подбежал сзади и, схватив Григория за плечо, развернул его к себе. Григорий молча смотрел на незнакомца тяжёлым взглядом серых с зеленцой глаз, пытаясь вспомнить, где он уже видел этого человека.
 
Перед ним стоял парень в военной форме, с погонами старшины на плечах. На вид ему было лет двадцать семь, не больше. Широкая улыбка с рядом не совсем ровных, но зато белых зубов; россыпь веснушек на гладковыбритых щеках, короткий ёжик рыжих волос, виднеющийся из-под фуражки. Всё это Григорий точно когда-то уже видел, но никак не мог вспомнить – когда и где.
 
– Не узнаёшь? – ещё шире расплылся в улыбке парень.
– Где-то виделись, но не могу вспомнить... – покачал головой Григорий.
– Да Сеня я! Сеня Твердохлебов!
– Твердохлебов...
 
Григорий, нахмурившись, перебирал в памяти фамилии солдат, с кем он когда-либо встречался на фронте. Твердохлебовых он знал двоих. Первый – капитан медицинской службы, с которым он познакомился в полевом госпитале под Харьковом, когда ему в ногу угодил крошечный осколок, второй – наводчик из танковой роты, с которыми они несколько недель соседствовали на участке под Курском. Ни один из них не был похож на этого улыбающегося парня.
 
– Нет, не помню, – снова мотнул головой Григорий.
– Вот же голова твоя дырявая! – рассмеялся незнакомец. – А Наташку Зинцеву помнишь?
 
И в этот момент всё сразу встало на свои места. Ну, конечно же! Сенька Твердохлебов! Тот самый враг номер один, которому Гриша в мечтах столько раз бил морду, что если бы это случалось не в его мечтах, а наяву, у того уже не осталось бы ни одного зуба. Тот самый Сеня, который увел у него Наташку, – как ему тогда казалось – любовь всей его жизни. Тот самый Сеня, который первым из их деревни ушел на войну, даже в этом умудрившись перещеголять Гришу.

Встречался на дня с другом. Далее с его слов рассказ:
Есть у меня на работе девушка. 29 лет. Замужем. Муж руками вообще не умеет ничего делать по хозяйству. Даже если надо подкачать колесо на автомобиле, то он едет на СТО. И вот они переехали в свою квартиру. И потребовалось там повесить несколько карнизов и всякие держатели в сан.узле на стены. Попросила меня. Мне не сложно. Приехал, часа за полтора все сделал. Попили чайку с тортиком. Денег разумеется не брал, да и мне не предлагали, если честно.
Через некоторое время у меня сломалась молния на куртке. А коллега говорила, что очень хорошо шьет. Подхожу к ней на работе и спрашиваю:
 
-  Настя, ты говорила, что умеешь хорошо шить. да?
- Да.
- А молнии приходилось когда-то менять?

На днях подруга пожаловалась: «Ещё не устроилась на работу, а уже потратила из-за неё кучу денег!». Ситуация следующая: подруга успешно прошла собеседование на одно вакантное место и сейчас ждёт, когда будут готовы все документы для приёма на работу.
 
А сама в это время активно готовится к новой должности: сделала маникюр, нарастила ресницы, обновила гардероб в связи с дресс-кодом. К слову, будущая зарплата подруги около 15 000 рублей, а потратила она на свои «рабочие нужды» уже более 10 000 рублей.
 
Почти всю свою зарплату, которую ещё не получила...
 
Конечно, она не будет каждый месяц покупать себе новую одёжду и обувь, но кое-какие ежемесячные траты, связанные с работой, у неё останутся. Например, проезд туда и обратно, оплата детского сада, питание в столовой.
 
И тут я задумалась: а ведь и правда, работа — это не только доходы, но и расходы. Особенно для нас, девочек. Редкая работа не требует никаких дополнительных затрат. Идеальный вариант — офис рядом с домом, отсутствие дресс-кода, ребёнок с бабушкой — не всегда доступен.
 
Как по личному опыту, так и опыту своих друзей и родственников могу сказать, что чаще всего в жизни всё с точностью да наоборот: работа далеко, бабушка либо сама ещё трудится, либо живёт в другом городе, а ходить в офис в повседневной одежде не совсем уместно.

После окончания учебы, мы с подругой (как люди с творческими амбициями) решили понаехать в Питер.
 
Денег на первое время почти не было, поэтому мы тут же стали мониторить сайты с вакансиями, хватаясь даже за раздачу листовок. Ничего сверхинтересного сайты нам не предлагали ( с нашим-то опытом работы), но одно объявление зацепило внимание: "Требуются девушки от 18 до 30 на работу массажистом. Опыт не обязателен. Бесплатное обучение, проезд, питание. Возможна помощь с жильём. ЗП овер дохрена. НЕ ИНТИМ!"
 
Мы хоть и были юными, но в бесплатный сыр не верили. Однако, строчка "не интим" заинтриговала. Что же это ещё может быть? В общем, решили удовлетворить своё любопытство и выяснить, позвонив по указанному номеру.

Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью.
Засранцы ещё те-жалуются соседи.
И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке.
На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз.
Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому.
Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом.

Решил поделиться веселыми историями про "низовую" коррупцию в РФ.
Замечу, причем, что речь идет о коммерческих, а не бюджетных организациях!
 
Было начало 10х, я был проверяющим в неважно каких, но крупных компаниях с филиалами по РФ.
 
Погнали:
 
1. Подмосковная помойка (полигон) и две фуры сладостей (общей стоимость в хорошую однушку или даже плохенькую двушку в Москве) которые нужно было уничтожить (товар со считанными днями годности пришедший от сеток).
 
По процедуре я должен был встретить фуры, проверить пломбы, пересчитать паллеты и проследить за уничтожением товаров в дробилке, в финале подписать акт как представитель компании.
 
Открывается первая фура и у персонала полигона загораются глаза. Буквально после уничтожения первого паллета приходит парламентер и просит "отсыпать на пробу".