В 1984 году энтомолог по имени Джастин Шмидт решил выяснить, какое насекомое обладает самым болезненным жалом. И поскольку он не был ни нацистом, ни шестипалым графом, у него был только один способ провести такой мучительный эксперимент. Шмидт, который был то ли смелым, то ли глупым, позволил насекомым 150 различных видов вонзить свои ядовитые иглы в его уязвимую кожу, а затем оценил их укусы по шкале от 0 до 4.
 
Чтобы придать интерес своему ужасному эксперименту, Шмидт описал укусы, используя жуткие выражения. Например, укус шершня он сравнил с «ощущением, которое возникает, когда вашу руку зажимает вращающейся дверью, а бородатого муравья-жнеца – с «чьими-либо попытками избавить вас от вросшего ногтя с помощью дрели». Конечно, большинство из нас вряд ли сталкивались когда-нибудь с такими ужасными существами, как оса Pepsis grossa или муравей Bullhorn acacia, поэтому мы рассмотрим более распространённые виды, чтобы получить представление об агонии Шмидта.
 
Вас когда-нибудь жалил соленопсис? Шмидт оценил его укус в 1,2 балла и описал его как удар током, который возникает, когда вы дотронулись до ворсистого ковра, а потом потянулись к выключателю. Вас когда-нибудь жалила оса? Шмидт оценил её укус в 2 балла и сравнил с тушением сигары об язык. Однако самый болезненный укус принадлежит муравью-пуле, монстру из Центральной Америки. Шмидт оценил его в 4+ балла и сравнил с «проходкой по раскалённым углям с 8-сантиметровым гвоздём, вонзающимся в пятку».

Недавно я выставлял пост о том, сколько злоключений выпало на мою долю. И вот вроде бы уже ничего не может удивить, но у судьбы всегда найдётся лишняя рука, чтобы ударить в печень исподтишка.
 
Написал не так давно американский вьетнамец (важное уточнение) в инсту. Захотел набор с его гравировкой. Парень юморной, поговорили за жизнь, обсудили заказ. И попросил сделать ему набор, но нанести ему особую гравировку.
 

Вспомнил. Мне 12 лет. Едем с батей с дачи домой на великах. Калитка из садоводства. Мостик над ручьём, высотой метра 3 до воды, без перил. На калитке объявление. Чо то залип, иду, читаю, качу Каму свою. И мимо моста шагнул.
 
Туда, вниз. Спиной.
 
В итоге, лежу в ручье. Раздавил жопой трёхлитровую банку, лежавшую в ручье. Там же торчали 4 кола из ивняка. Кто то обрубил ивы, чтоб мост листвой не загораживали. А как ивняк рубят? Правильно, под углом.
 
Короче, я в ручье. 4 кола вокруг, острых, два между ногами, два подмышками, разбитая банка под жопой и сверху над всем этим моя Кама лежит.

 
Многие из нас мечтали сбежать от повседневной жизни в райское место, но мало кому удавалось осуществить эту мечту. Это не относится к Дэвиду Глашину, который более тридцати лет назад поселился на безлюдном тропическом острове у берегов Австралии и с тех пор не покидал его.
 
Крах фондового рынка 1987 года
 
Глашин сначала работал в пищевой промышленности, однако позже решил продолжить карьеру в консалтинге. Он был шокирован, когда узнал, что те компании, которые игнорировали его раньше, теперь платят ему тысячи долларов за советы. Он быстро прогрессировал и вскоре решил открыть вместе с братом частную компанию по производству игрушек. Глашин стал председателем правления, ему удалось построить успешный бизнес. На пике развития его компания стоила более 10 миллионов долларов.

В студенческие годы работал в одном ресторане закупщиком. Обычно с утра заезжал на рынок за свежими продуктами, потом ехал в цех за выпечкой и в ресторан. Бакалею и сыпучие (мука, сахар и крупы) привозили другие поставщики. Закупал ещё оборудования и кухонную утварь когда это нужно было. Плюс как водитель возил администратора и остальной персонал по необходимости. Мы были частью одного большого бизнеса. Работа не сложная, но очень много ездил на машине, и постоянно стоял в пробках.
 
Как-то раз в канун Нового года один постоянный клиент захотел отметить у нас свой день рождения. Ресторан был относительно не дорогой, поэтому меню было стандартное. Именинник захотел чего-то интересного, администрация пошла ему на встречу и приготовила отдельное меню. Соответственно и доходы были уже другие от банкета. Все необходимое закупили заранее, но оставался не решенным вопрос с рыбой. Поставщик не смог найти для нас стерлядь. Если не знали, это вид из осетровых. Почему-то в те дни нигде не было данной рыбы.
 
Искали всем миром её на фирмах и рынках, тут нам повезло и смогли найти её в одном хозяйстве в области. Её могли довезти до половины пути, а оттуда мне надо было забрать её в город. Времени осталось часов 5-6 до банкета, весь город в пробках из-за праздников. Решено было ехать на метро. Уже через полтора часа я уже ехал обратно с термо сумкой полной рыбы обратно.

Я работаю со странами островной Юго-восточной и Южной Азии. Для этих стран характерно то что, там редко бывает холоднее +25. Экватор! Местные с интересом расспрашивают нас, русских, о зиме.
В этом посте я расскажу о забавных диалогах о зиме.
Нам, жителям Москвы, сложно себе представить что такое минус пятьдесят. Друг другу мы иногда с ужасом вспоминаем о том как однажды зимой в Москве было минус тридцать четыре.
Так вот, для южан плюс десять это как для москвичей минус сорок. Неизвестная и пугающая температура.
 
Вчера один мальдивец меня расспрашивал как будет по-русски "красотка" / "я люблю тебя" и другие фразы из словаря горячего южного мужчины. Подходит второй и говорит:
- Я конечно рад за тебя, что у тебя есть кому это говорить. Но я тебе не рекомендую переезжать в Россию, я слышал, что там бывает холоднее плюс двадцати.

Вообще-то я не совсем дизайнер, но суть пересекается.
Обратился потенциальный клиент.
- Знаете. Нам нужно заказать фирменный стиль для ВК группы и постоянный дизайн постов. Сможете сделать?
- Да думаю да. А что вам необходимо?
Пересылает исходники в PSD-формате(кто не в курсе, формат файла для Фотошопа).
Довольно красивый исходник. Нужно только в исходнике поменять названия.
- Не понимаю. Тут же все готово?
- Фактически да.
- Так и что вы хотите от меня?
- Понимаете. У нас категорически против нелегального по на компьютерах. Обсуждалось, что можно и в обход пойти некоторыми путями, но к сожалению решения не было найдено.
- Все равно не понимаю.
- Вот что предлагаю. То что я выслал, мои исходники. Я буду их вам постоянно высылать. А вы просто меняете названия постов в дизайне.
- Простите, я не догоняю.
- Вы меняете текст, а я представляю это как вашу работу.

Меня сбили в 18 лет, в 50 метрах от дома, на пешеходном переходе, кроссы в разные стороны.  Кто видел мой полет, рассказывали так: "Удар, взлет, и он делает полную группировку, улетая в сторону". Лежу ничего не вижу, ощупываю себя, цело ли лицо, глаза (НИЧЕГО НЕ ВИЖУ ТЕМНОТА), руки, ноги, понимаю что одна нога лежит на 90 градусов. Тут же подлетает куча народа, и один мужичок, склоняясь ко мне, говорит типа я врач и ща все проверю. И сначала снимает у меня с пояса зажигалку зиповскую и начинает расстегивать у меня на шее цепь златую. Хорошо у меня руки не были так сильно повреждены, пару пальцев не в счет. Адреналин прет из всех щелей! Я беру его шею одной рукой в захват, а второй начинаю ему отгружать в партере прям в морду, и ору: "Какого ХЕРА происходит! Я не вижу ничего, а меня поломанного раздевают на ваших глазах!" Потом рассказывали соседи, что мужику сильно не повезло.
 
Какие-то два парня оттеснили всех лишних!
 
Орут все, что делать-то?  У людей истерика!

Классе в пятом я стал жить у папы, в получасе пешком от школы. Он взялся меня подвозить каждый день, но как-то так получалось, что часто кто-то из нас по утру тормозил и я регулярно опаздывал на первый урок.
У нас в в школе была такая система: опоздунов принимали сразу на входе дежурные ученики с дежурным учителем, где подвергали позорному осмеянию, обруганию с соответсвующей записью в дневник.
После одного из таких случаев, я в слезах позвонил отцу и тот сказал, мол, если он сам будет виноват в моем опоздании, обязательно зайдет со мной и отмажет меня.
И вот, этот день настал: мы сидим в машине у школы, а я опоздал уже на 10 минут, потому что машина решила покапризничать. Папа обещал — папа сделает: мы вместе заходим в школьный холл. Далее произошла небольшая сцена с участием Учителя и Папы (имена и фамилии изменены):

 
До сего дня только читал про закладки и периодически видел упорышей, копающихся в клумбах.
 
Сегодня средняя дочка где-то на площадке потеряла лол хомяка. Это такая мини фигурка хомяка, которая идет с другими лол куклами (на фото справа). В общем, современные девочки от этого фанатеют. А родители плачут кровавыми слезами.
 
Прихожу вечером домой, а там крики и слезы. Нет этого хомяка. А без него смерть. Ну что делать папаше - искать. Оделся тепло, взял лопатку младшего и фонарик из машины и пошел на площадку искать.
 
Вечер, звезды, двор и я, который матерясь, копаю снег по площадке, освещая все фонариком. Наверное через минут 10 ко мне вышли двое мужчин и вежливо спросили, что я тут делаю. Рассказал про хомяка, они поржали, пожелали удачи и ушли убратно в тень.

Не так давно а точнее в сегодня лет, узнал что неебическая проблема многих семей - это походы на совместные праздники. Когда жена приходя к друзьям мужа просто рыгать хочет от всех в этой компании и постоянно пиздит под руку - пойдем домой, пойдем домой! О чем мне разговаривать с подругами/женами твоих друзей, они тупые курицы, ну или как вариант гопическое быдло и прочее пафосное говнецо с подливом. Ну и обратная ситуация, когда мужику пиздецки неинтересно находится в компании ее подруг с мужьями которых нихера толком не обсудишь, потому как один подкаблучник ебаный, второй в очко сношается морковкой так как жена решила, что он теперь веган (а ведь бухал когда-то нормально), а третий ужирается в сопли через полчаса и оставшееся время спит в обнимку с белым другом, периодически попердывая. На а ее подруга, старая блядища Настя вообще нового ебаря нашла и они периодически убегают куда-то за гардероб (на природе в лес), чтобы она попела ему в кожаный микрофон, а он нырнул в пещеру к гномику Яше Купетману. Ну и самый адский ад, начинается при совместных встречах с родственниками. Эти исчадья ада, занимаются только тем, что перемывают кости и хуй еще знает какие части тела и душ родственников, знакомых, родственников знакомых и хуй еще знает кого, после чего идут на антракт - мерить давление на брудершафт друг другу, после чего начинается филиал программы малышевой со всеми подробностями, кто чем срет и как, кто планирует уйти в отъезд.
 
Короче, я думаю каждый из вас, в возрасте 40 +/- 10 лет, прекрасно понял о чем я говорю. Я, как человек не однажды, да и не дважды женатый, нашел универсальное решение этой проблемы ебанутых праздников, превращающихся то ли в веселые поминки, то ли в добрый фильм ужасов. Правда для этого нужна небольшая артподготовка возлюбленной и она должна быть слегка с ебанцой как и ты.
Начнем с того, что ближе к 30 годам начинаются первые звоночки в виде расслоения ваших казалось бы раньше общих компаний на успешных в бизнесе и людей посвятивших себя семье, на состоятельных и не очень, на технарей и гуманитариев, на мясоедов и веганов, на тех кто любит задвинуть жене в тухлую вену и нет, на тусовщиков и домоседов ну и прочее.

 
Весна близко
Говорят, если бы помойные мартовские коты запилили рок–балладу, они пели её голосами Эксла Роуза. Его почти шестиоктавный диапазон перекрывает всех ближайших конкурентов, включая Фредди, Йена и даже Роберта Планта. При этом Эксл может брать ниже признанных баритонов, а наверху у него "сосут" сладкоголосые Адель и Бейонсе. Неспроста эти душераздирающие рулады разошлись по миру 100–миллионными тиражами, и их рейтинговые рекорды до сих пор не побиты. Хотя, стоило Роузу остаться без верных подельников, раскрученное лидерство быстро покатилось под откос. И об этом наш сегодняшний психомузыкальный обзор.

Вписка подростков на даче под Новосибирском закончилась массовым обморожением
 

 
Молодые ребята в возрасте от 14 до 17 лет договорились в пятницу вечером компанией съездить отдохнуть за город. Локацией стала дача одного из подростков. Закупившись провизией, восемь школьников отправились за 30 километров от Новосибирска.
 
— Мы хотели пожарить шашлыки на даче. Сели в электричку и доехали до рабочего поселка Чик, оттуда еще пару минут пешком шли до СНТ. Мы не знали, что приключения начнутся уже на самом старте. До дачи мы добирались 20 минут через сугробы, которые были местами по пояс, — рассказал Борис*, парень из этой компании.
 
Казалось бы, просто веселое приключение — ничего не предвещало беды. Ребята все-таки добрались до дачи, выдохнули и приступили к готовке. Только их ждал еще один сюрприз: в доме не оказалось электричества. Ужин при свечах еще можно было бы как-то пережить, но за окном не лето. Морозы! Пришлось затопить печь.

Поехали как-то мы с товарищем в Москву на одну из профильных выставок.
 
Два дня усиленной работы, проведение переговоров, заключение договоров, в руках пакеты с каталогами и визитками, галстуки давят, есть хочется (а цены в забегаловках при выставках как всегда конские), в общем, рутина.
 
Ну, думаю, нужно набраться ума на каком-нибудь тренинге или мастер-классе. Посмотрели «меню» при выставке и выбрали мастер-класс Ирины Хакамады: вроде была в правительстве России (на очень не последней должности), умная баба, правда ценник на её мастер-класс такой…слегка не демократичный.
 
Ну, думаем, хрен с ним. Может чему-то новому научимся. Запихнули в себя по шаурме, залили все это стаканом кофе, сдали вещи и пакеты в гардероб, купили билеты и пошли занимать места.

 
Наташка в нашем дворе была в соотношении 1 Ж на 15 М.
Хищный профиль, хорошая фигура, колхозные манеры. 15 лет ей было на тот момент.
Папа–алкаш, ёбнутый ротвейлер и мама шлюховатого вида.
 
Наташка была в топе. Из тех 15 М, ебались в лучшем случае 2–3, остальные еще только дрочили.
И Наташа стала юзать базовые спеллы бабской магии. Я лично считал за честь сбегать ей за сигаретами — ух ты, госпожа назначила меня любимым мужем. Пацаны ее угощали пивасом и водкой и приглашали на все тусовки в качестве почетного гостя.
В один вечер Наташке приспичило научиться целоваться взасос и тренажером она выбрала меня.
Но было одно но. ХЗ чего я нажрался, но мне так хотелось пердануть, что живот люто, адски болел.

Иногда подрабатываю в такси. Сегодня села одна тётка лет 50-55 (Ну знаете, такие, которые всё знают лучше всех и ко всему относятся с подозрением)
Короче видит бог, не хотел.., но она начала первой...
Я - Здравствуйте.
Т - Здрасьте..
Я - Наденьте пожалуйста маску.
Т - Что и здесь тоже надо маску одевать!? Достали уже эти олигархи в правительстве! Только и думают как над народом поиздеваться.
Это вот всё специально придумали! И вирус и маски что бы мы их покупали, а они на яхты свои тратили! Сейчас ещё и прививками нас травить будут! Сами то небось себе нормальную сделали, а нам херню дадут, как всегда.

Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))
 
И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.
 
Заметьте, толстые телки в спортзал не ходят. Ходят относительно стройные, даже иногда те, которым впринципе худеть не надо. Но они ходят в своих обтягивающих спортивных одеждах, и все время нагибаются как заведенные. В итоге, их полюбому снимает какой-нибудь мужик.

Молодой человек, 30+, жалобы на боль и отёк в области мошонки. Болен в течении пяти дней, когда отметил появление "прыща" на верхней поверхности бедра. "Прыщ" увеличивался, через два дня присоединилась лихорадка до 39С.
Гнойный хирург диагностировал гангрену Фурнье. По УЗИ в тканях жидкость и газ. Пациента сразу взяли в операционную, всё вскрыли и отправили к нам. Это происходило ночью, я же увидела молодого человека на следующее утро.
Стабильный, в ясном сознании, спокоен, нормальное давление, тахикардии нет, дышит спокойно. Пара НО: очень выраженные воспалительные изменения крови (40 лейкоцитов, с-реактивный белок около 400) и почечная недостаточность (креатинин почти 500). При этом моча есть, в нормальном объёме.

 
В самых загадочных и страшных историях всегда есть доля правды, и лучшие из них заставляют вас дрожать от страха. Даже те, кто любит жуткие вещи, покрываются мурашками, когда сталкиваются с весьма странными историями. Каждый год власти фиксируют случаи, когда люди исчезают без вести. Во всех этих случаях семьи и власти находятся в состоянии неопределённости, пытаясь понять, что произошло. В данной статье мы рассмотрим десять самых жутких исчезновений за всю историю, которые до сих пор озадачивают как историков, так и исследователей.
 
10. Экипаж судна «Мария Селеста»
 
«Мария Селеста» вышла в море 5 ноября 1872 года, направляясь в Геную из Нью-йоркской гавани. На борту судна находился промышленный этанол. Почти месяц спустя Дэвид Морхаус, плывя на своём корабле, заметил «Марию Селесту», дрейфующую примерно в 640 километрах к востоку от Азорских островов. Морхаус утверждал, что корабль плыл странным образом. Капитан поручил старшему помощнику и ещё нескольким членам экипажа осмотреть корабль. Когда они оказались на борту «Марии Селесты», они не обнаружили ни единой души, хотя судно шло под всеми парусами.

 
Работал на фудкорте.
Таких как я было ещё 12 + бар.
Между нами была сцена, мягкий настил с пуфиками и обычные столики.
И как то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10.
М: а у вас есть какая-нибудь работа для меня?
Мне стало очень приятно что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".
Я: да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженное, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь друзьям и заработаешь немного денег.

 
Новости из Кении, где люди мрут как мухи.
 
Как всем известно, проблема захоронений в некоторых странах стоит довольно остро. Людей сжигают, замораживают и разбивают на мелкие куски, превращают в компост. В Кении же к проблеме захоронения подошли более кардинально.
Удивительными результатами эксперимента поделились кенийские ученые биологи. Суть эксперимента заключалась в следующем: после предварительного согласия, человека, собирающегося в скором времени покинуть бренный мир (в эксперименте участвовали мужчины старше 60 лет), переводились на специальную диету. Эта диета была направлена на выведение из организма шлаков, канцерогенов, антибиотиков, консервантов, а также приводила к умягчению костей и мягких тканей.

 
Может быть, вы прилюдно усомнились в ориентации дядьки жениха, обозвали невесту "чернильницей" или карали своих танцевальных оппонентов разухабистым стриптизом? Сорри, друг, если сейчас я напомнил тебе о чем-то постыдном из твоего прошлого. У меня есть отличная зарисовка из русской истории, в сравнении с которой ты не так уж и разнуздан.

 
Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Пару недель назад, они в очередной раз позвали к себе в гости. Мы пили коньяк, болтали. Саша с моей женой дурачились по квартире. Они более активные холерики, я и Маша поспокойнее. В какой-то момент жена и Саша пропали из виду в другой комнате, Маша пошла к ним, а вернулась с мужем и в слезах. И, как выяснилось Саша целовал мою жену, и за этим их застала Маша. На этом фоне началась какая-то дикая ссора, крики. Я понимая, что сейчас все выпившие, как бы с горяча не наворотить дел, просто вызываю такси и еду домой. Не знаю почему, оставляю жену с ними.

Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Пару недель назад, они в очередной раз позвали к себе в гости. Мы пили коньяк, болтали. Саша с моей женой дурачились по квартире. Они более активные холерики, я и Маша поспокойнее. В какой-то момент жена и Саша пропали из виду в другой комнате, Маша пошла к ним, а вернулась с мужем и в слезах. И, как выяснилось Саша целовал мою жену, и за этим их застала Маша. На этом фоне началась какая-то дикая ссора, крики. Я понимая, что сейчас все выпившие, как бы с горяча не наворотить дел, просто вызываю такси и еду домой. Не знаю почему, оставляю жену с ними.

 
(двух-актовое действие)
Однажды жена попросила меня купить печень.
Не для пересадки, а свиную.
- Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней.
- Ты о детях?
- Нет, о собаке с котиком.
Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью.
Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают.
Ну и замутило меня.
Выскочил я на воздух, набрал жену.
- Не могу! – ору. – У прилавка сейчас выблюю. Давай кормить свиней, как раньше, консервами!
А она в ответ - про пользу печени. Дескать, это такой орган целительный, что в нём помимо железа чуть ли не золото с платиной. А у свиней – особенно.
- Так что бери, – говорит, - не выкобенивайся. Китайцы, чай, не дураки, раз потроха трескают!
Ну и взыграло во мне ретивое.