Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается...
 
На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.
 
Как–то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол–человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот — снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.

 
ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЫБРАЛИСЬ В ИСТОРИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ
@
БАТЯ ГРУСТНО РАССМАТРИВАЕТ ФРЕСКУ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ПЕРСЕЯ:
— ЭХ, ВОТ СЧАСТЛИВЫЙ. ОН-ТО МЕДУЗУ УБИЛ, А МНЕ НА НЕЙ ПРИШЛОСЬ ЖЕНИТЬСЯ
@
ПОД НУДНЫЙ ГОЛОС ЭКСКУРСОВОДА БАТЯ ПРЯЧЕТ В КУПЛЕННОЙ НА ВЫХОДЕ СУВЕНИРНОЙ АМФОРЕ БАНКУ С «БАЛТИКОЙ-9»
@
— … А ВОТ ЗДЕСЬ, ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ, МЫ МОЖЕМ НАБЛЮДАТЬ ДРЕВНЕЙШУЮ ПЛИТУ, НАЙДЕННУЮ В РАЗВАЛИНАХ ХРАМА, ПОСТРОЕННОГО В ЧЕСТЬ САМОГО ЗЕВСА! ПИСЬМЕНА ДО СИХ ПОР ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ РАСШИФРОВАНЫ, НО ТО, ЧТО АРХЕОЛОГИ…
@
БАТЯ ОТХЛЕБЫВАЕТ ПИВКА:
— ГЫ, СЛАВК, ВОТ ГРЕКИ ТУПЫЕ, ПИСАЛИ БУКВАМИ ИЗ ФИЗИКИ
@
— … ГЛАСЯТ, ЧТО ОСКВЕРНИВШИЙ СИЮ СКРИЖАЛЬ БУДЕТ НАКАЗАН ЛИЧНО ГРОМОВЕРЖЦЕМ! НУ А ТЕПЕРЬ ПРОЙДЕМ К РЕКОНСТРУКЦИИ ЗНАМЕНИТОГО СРАЖЕНИЯ ЦАРЯ ЛЕОНИДА

Посмотрите на изображение и узнайте о себе то, о чем даже не подозревали...
 

 
Что первое бросилось вам в глаза? И как это определяет ваш тип личности?
 
Психологические тесты, как правило, построены на толковании самой первой вещи, которую человек замечает на представленном ему изображении. Поэтому то, что вы сейчас увидите, расскажет о вас всю правду!
 
Но не стоит принимать результаты слишком близко к сердцу, хотя данный тест действительно может раскрыть довольно интересные вещи.
 
Итак, что вы видите?

Сначала анекдот про намеки.
 
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
 
Девушка говорит:
 
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
 
Теперь история.
 
Работаю в магазине косметики. Заходят парень с девушкой. Она идёт к стеллажу с различными лаками. Парень с ней рядышком стоит.
 
- А можно этот посмотреть? Ой, мне так нравится.....
 
Взгляд с сторону парня. Тот невозмутим.
 

 
Дело было давно, лет 10–12 назад. Я тогда был удалой малый, с которого еще не обсыпался песок, да. Ездил на древней бэхе семерке, которая была мне явно не по карману, но в молодости на это внимания не обращаешь.
Я выезжал из двора в купчаге, еду, слушаю рыки 3–х литрового атмосферного движка, грею жопу после зимнего ветра в кожаных креслах баварского автопрома и утыкаюсь в деда, который идет ровно по середине дороги. Идет это громко сказано. Представьте себе фанерную фигурку, которую кантуют туда–сюда. Вот так это дед и «шел» Шаг сантиметров пять, не больше. В руке палка, в другой пакетик с дошиком.

Жизнь подбрасывает сюжеты – закачаешься. И в конце совсем не смешно уже.
 

 
Было это еще в начале 2000х. В нашем городе есть психушка. Мы, молодые, гуляли компанией в том районе. Нет, не в самой психушке, а в близлежащем районе. И получалось так, что идя со своего района, в тот, путь наш лежал вдоль забора данного заведения. Практически всегда, проходя мимо, мы с другом слышали как кричала женщина из окна 3го этажа " Коляяяяяя, Коляяяя, не кури моя любовь!".

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.
 
«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:
 
- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?
 
Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:
 
- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.
 
- Ведите!

 
Многим в детстве приходилось делать бомбочки из порошка магния, смешанного со спичечной серой, использовать карбид или просто дымить офицерской линейкой завернутой в фольгу. Способов вызвать огонь, звуки и дым существовало множество. С возрастом знания умножались и, соответственно, увеличивалась взрывная мощь самодельных устройств. Потом мы вырастали, и эхо взрывов оставалось где–то там — в детстве или отрочестве.
 
Но у меня эти истории имели продолжение и в дальнейшей, уже взрослой жизни. Первым звоночком был случайно загруженный в металлолом артиллерийский снаряд, обнаруженный при выгрузке судна в норвежском порту Му–и–Рана. Тогда маленький городок за счет моей компании провел уроки гражданской обороны и отработал действия в условиях надвигающийся бомбежки города вероятным противником. Инцидент хоть и был неприятным и дороговатым, но по тем временам достаточно частым рядовым событием в портах.

В бытность следователем прокуратуры, выехал на труп. Со слов дежурного-"криминал". Честно говоря, так повелось, что милиционерам верить было не очень надёжно. Отличить "криминал" от обычной "скоропостижки" они могли, уж если прям совсем явные признаки (например, нож в спине).
 
Со слов дежурного, который знает со слов участкового, имеем: подвал частного дома, с закрытой снаружи дверью, на полу которого лежит обугленный труп, следовательно, убийство. Ок, собираем группу и едем в один из посёлков нашего городского образования.
 
На месте встретил участковый, еще раз расказавший о случившемся, а также о том, что вызвали соседи, заподозрившие неладное с одиноким проживающим, пропавшим с глаз несколько дней назад. Понятно, пошли осматриваться.

Год назад переехали в новую квартиру. Над нами живет семья из 4 человек (мама, папа, и две девочки (лет 10 и 3 года). Семья специфическая - папа амёбный, а мама из тех, что в горящую избу въедет на коне (обычная быдло-хамка). Звукоизоляция в доме оставляет желать лучшего, поэтому, первый год мы слышали все истерики девочки, что помладше и всяческие способы мамы ее успокоить (порой просто орала на нее, чтобы та заткуналсь). Став на год старше, девочка освоила в совершенстве бег через все комнаты. На протяжении последних 4 или 5 месяцев с 8 утра и до 22-00, а иногда и до 23-00 мы "наслаждаемся" слоновьим топотом. Доходит порой до того, что наш ребенок, уже заснув вечером вздрагивает от этого шума и просыпается.
 
Где-то, пол-года назад, нам привезли мебель (шкаф на кухню и пару полок по мелочи). Это был рабочий день, обед. Мебельщики начали собирать шкаф шуруповертом, когда ко мне пришла соседка сверху и попросила не шуметь, пока ребенок спит. Цена вопроса была - отложить "шумные" по ее мнению работы на полтора часа. Я пообщался с мебельщиками и они согласились поработать отвертками (я им за это накинул 10$). Все остались довольны.
 
Недавно, наше терпение от звука беготни соседской дочери дошло до предела и мы решили обратиться к соседям и попросить их по-человечески.

Прочитал тут посты про то, как некоторые минутные работы оборачиваются геморроем и вспомнилось.
 
Закапал как то кран на кухне. Ну капает и капает, мне то что. А жене не всё равно, её раздражает. Кран - кап-кап, жена - замени, замени, замени у него прокладку. Кап-кап, замени, замени, замени, замениии... Плюнул, пошёл, купил, дело то копеечное. Трэш начался дальше.
 
Начал откручивать кран-буксу, лопнул в резьбе смеситель. Сходил купил подходящий. Начал откручивать шланги от водопровода, лопнула резьба на стальной трубе, осталась в гайке шланга. Заебись думаю, тогда уж и трубы на пластик поменяю. Сгонял, купил трубы, фитинги, крепёж, взял у соседа паяльник. Начал выколачивать старую трубу из перегородки, чтоб стену не сверлить - посыпалась, блять, плитка. Охуеть теперь! Не слабо так посыпалась, кусками по полквадрата, оказалось не клей и не раствор, а нечто вроде песка с глиной ( спасибо предыдущим хозяевам).

Выходные.Утро. Дети с женой в бассейн уехали. Тихо. Солнце в окно подмигивает. Позавтракал, да сел деревяшку резать.
Хорошо.Улет в свое хобби.
Телефон бренчит.
"Бублик". Игорь. По имени -то многие и забыли как его зовут. Просто "Бублик", производная от фамилии.
-Серега,привет! Не занят, можешь говорить?
-Привет,Игорь. Не занят. Запчасти опять надо тебе купить и отправить?Какие?
-Нет.Серега, дело тут в другом. Не буду издалека. Денег надо. По кредиту не вывожу. Лежали деньги,но тут грузовичок сломался, впулил деньги в запчасти. Мне без грузовика-никак, на ЗП одной не вывезу.Зарплата через неделю, сразу перекину.Десять "штук" надо. Сможешь занять?
-Не вопрос. Карта к телефону привязана?

Больше всего знаменитостей я встречал в поездах между Питером и Москвой. Не все они вели себя прилично. Помню, сидел через проход от меня паренек с очень телевизионным лицом. Сидел и ныл всю дорогу. Куртка не так висит, еду не ту подают, пейзаж за окном неказистый. При нём была женщина, видимо, администратор, всё это он ставил ей в вину. В другое время громко, на весь вагон, говорил по телефону.
 
― Упала на ладонь ледышка, ― напевал он в трубку. ― Так будет в первой строчке, а потом я рифму красивую подберу.
 
― Затихни глупая мартышка, ― хотел подсказать ему я. В какой-то момент мне подумалось, что это Стас Пьеха и я даже мысленно попенял Эдите Станиславовне за невоспитанного внука. Возможно, я бы и вслух чего-нибудь высказал, кабы бы не пожилой мужчина, спокойно сидевший напротив меня и не обращавший внимания на проделки юного дарования.

 
Давайте писать кто как во время секса травмировался.
В идеале про свой опыт, ну или опыт вашего партнёра/партнерши (при вашем непосредственном участии, само собой) в любых комбинациях.
Мамзели тоже приглашаются, а то они походу только читают наши откровения тут, а потом на балалайках играют.
 
Давным давно я свою подругу типа принуждал к минету.
Она ржала, и думая, что вцепилась зубами мне в кожу между большим и указательным пальцем руки, на само деле вцепилась зубами в кожу посередине члена.

Постоянные претензии к русскому работяге, что вот он мол, не может он производительно и педантично работать, например, как немец, или на худой конец много, как китаец. А я думаю, что может, но не хочет, и вот причины:
 
Низкая оплата. Как ни надрывайся на работе, это никак не отразится хорошо на кошельке, зато отразится плохо на здоровье. Хитер наш человек, не так прост, не даст выдоить себя, обойдет и надует господина капиталиста. Ты подход найди, с уважением, заплати по человечески и увидишь, что будет.
 
Сильны у нас и коммунистические взгляды, что у трудящегося, что у предпринимателя. Последним особенно нравится постулат коммунизма о работе на благо общества бесплатно. За общество, однако, взята собственная драгоценная персона. И уж если гореть на работе, то зарплаты должно хватить на все бытовые нужды и развлекательные услуги. Должна быть развита сеть ресторанов, кафе, прачечных, химчисток и других приятностей, типа рыбалок, аквапарков, спортивных площадок, и все доступно по цене и по удобству. Чтобы трудящийся мог отдохнуть от пожара, не напрягаясь по деньгам и доступу к благам цивилизации.

 
Вьетнамские «призывные лотереи» представляли собой случайный эксперимент, который позволил социологам изучить его влияние на жизнь испытуемых.
 
Украшенная шторами горчичного цвета и развивающимся американским флагом, комната напоминала зал для игры в бинго. В центре сцены стояла широкая ваза с пластиковыми лотерейными шарами, а рядом с ней – представитель Нью-Йорка Александр Пирни. Когда его рука погрузилась в вазу, он отвёл глаза, словно участник игрового шоу, вытаскивающий призы из чёрного мешка. Почти столько же американских телезрителей, сколько видели посадку «Аполлона-11» на Луну несколькими месяцами ранее, наблюдали за ним сейчас.

Звонок как-то...
Андрюха.Друг. Которых мало и настоящий.
-Привет!
-Привет, Дрюня!
-Серега,мне в больницу в Иркутск надо. У тебя пришвартоваться реально на неделю?
-В любое время. Всегда.Что случилось?
-Да на обследование мне, потом операция, потом перевязки.
-Приезжай. Мы тебе всегда рады.
Немного об Андрюхе....Андрюха мужик настоящий. Без нытья и пакостей. Работает водителем. Один трех детей поднимает. И руки мужские, золотые руки. И дом подладил,и воду провел, и гараж-баня стоят ,ручкам его сделанные. В огороде ни одной травинки-соринки,красота всегда,на зависть некоторым соседкам.И в доме порядок,уютно и тепло.
Вечерами сумки шьет из кожи, да кошельки,хобби у него. Не для продажи, а для себя и детей. И друзьям с родней в подарок.Просто так. Для души и от нее же.

Роберта Модсли с трудом можно назвать серийным убийцей, хотя на его счету четыре жертвы. Оставаясь на свободе маньяк расправился всего с одним человеком - три других убийства он совершил уже в заключении. Модсли отбывает пожизненный срок с 1974 года и из 45 лет 40 находится в специально оборудованной для него одиночной камере, куда надзиратели заходят группой, придерживаясь строгих инструкций безопасности.
 

Многие женщины жалуются: мол, муж не обращает внимания, интим бывает редко. Честно говоря, могу им лишь позавидовать.
 
Мы с мужем живём вместе 13 лет, у нас трое детей. До свадьбы и в самом начале семейной жизни я была настоящей зажигалочкой, с удовольствием проявляла инициативу в постели. Потом родила первого ребёнка, через пять лет – второго. И с этого момента у меня пропало желание, не хочу мужа, и всё тут.
 
Он, конечно, постоянно просил, но я отзывалась далеко не каждый раз, отлынивала от исполнения супружеского долга как могла. Соглашалась на близость не чаще, чем раз в неделю, а если повезёт – то и в две.
 
Возможно, это связано с тем, что во время вторых родов я сильно «порвалась» и меня неудачно зашили. Из-за этого при сексе возникали болевые ощущения. Естественно, муж постоянно меня упрекал, что сама инициативы не проявляю, навстречу ему иду редко.
 
Мы спали в разных комнатах, потому что я кормила дочку по ночам и укладывала её в свою кровать. Честно говоря, мне было так приятно спать отдельно от приставучего мужа.
 
Когда же ложились вместе, не было никакого покоя. Он постоянно просыпался среди ночи, начинал меня гладить и лезть руками куда не просят. А меня это вообще не возбуждает, наоборот, бесит. Не буду же я молчать в тряпочку!
 
Говорила ему русским языком:
– Я спать хочу, твои хватания меня только злят!

 
Вот пытаюсь представить, как мог бы самому себе тридцать лет назад объяснить возможность в два часа ночи заказать доставку на дом еды из Макдональдса.
 
– Ну, понимаешь, ты достаешь умный телефон и через приложение…
 
– Через что?
 
– Ну там на телефоне не круглый диск, а экран, как на телевизоре, и на него можно нажимать.
 
– А лампы как туда засунули?
– Да без ламп, на микросхемах. Как в игрушке «Ну, погоди».
 
– Ага, ладно. И что дальше?
 
– На экране картинки гамбургеров, колы, картошки. Выбираешь, оплачиваешь…
 
– Погоди, а как деньги в телефон совать?

Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:
 
- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!»
 
Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: «Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю» (разница между ними – 17 лет)».
«Давай Сеня сделаем так: выучил строчку – я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?»
Слезы у малого моментально высохли. Считает.
 
-Восемь!
- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.
 
Арсений призадумался и добавил:
 
- А в стихотворении по русскому строчек-то побольше!
- Вот и хорошо, - напутствовал старший брат, - действуй!
 
Процесс пошел.

Весна. Майские праздники.
Жена – мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу – копаем.
Едем – сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
С полведра везём тёще.
Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?
— Нет.

Подмосковный медик о буднях отечественной медицины:
 
А у нас на врачебной конференции поставили в упрёк кожвенерологу тот факт, что маленький процент заболевших сифилисом. Имея в виду, что, скорее всего, обращаются за помощью не к нему, а в платные клиники. На что он быстро ответил: "Я подниму заболеваемость."
 
Хорошо хоть не требуют составить график "работы" и вести журнал учета. После каждого процесса провести учет затраченного времени на "манипуляцию" и ежемесячный отчет отправлять руководству по количеству "оприходованных".

– Заха-а-ар… – театрально протянул я, вальяжно расположившись на диване.
Легкие, быстрые шаги. Она влетела в комнату, склонилась надо мною, ткнула в лицо указательным пальцем.
– Я тебя очень прошу, просто умоляю – без этих шуточек! Ты меня понял?
Кивнул.
– Когда он придет, веди себя как человек, а не как…
Не нашла нужный эпитет.
– Понял, понял.
– Держи!
Протянула мне бумажку со списком. Я знаю эти бумажки, она их на холодильник лепит. Там у каждой сверху написано “для тупых напоминаю”, или что-то в этом роде.
– Сходи в магазин, купи все по списку, – задумалась, постукивая пальцем по столу, – Чего-то ведь еще хотела… Черт, вылетело из головы! В общем, я позвоню, если вспомню.
Снова кивнул, поднялся с дивана. Выбрал кое что из нашей музыкальной коллекции – виниловая пластинка легла на диск проигрывателя, иголка коснулась спиральной дорожки. В динамике зашипело.
– Не вздумай снова забыть телефон! – донеслось из прихожей.
Я отдернул шторы, глянул в окно, стекло которого упиралось гранями в стены, пол, и потолок. Внизу продолжал жить своей жизнью город, который сейчас не видно за хлопьями мокрого снега, тем более с восьмидесятого этажа.
Сквозь шипение и потрескивание тонкий голос затянул на английском: “Семь часов и пятнадцать дней прошло с тех пор, как я осталась без твоей любви…”.
– Все, я пошла.
Накинула пальто, завязала шнурки на ботинках.
– Таблетки приняла?
– Приняла.

Заканчивается эпоха огромных динозавров от торговли, а мы становимся свидетелями превращения в руины огромных и когда-то успешных торговых пространств. Удивительные перемены, которые происходят прямо на наших глазах, но многие не замечают этого. Торговые центры бодрым шагом уходят в прошлое.
 

"Сейчас не понял! Что значит торговые центры должны исчезнуть?" фото из ТЦ Европейский
 
Появление Торговых Центров
 
В середине 20 века у людей начал появляться личный транспорт и возможность жить в более комфортных (пусть и отдаленных) районах города. Машины позволяли не беспокоиться о расстояниях.
 
Первые в мире ТЦ ориентировались именно на автовладельцев. Их открывали на окраинах и снабжали гигантскими парковками. Строительство часто велось при государственной поддержке. Розничная торговля - это выгодное вложение в инфраструктуру любого города.