Я врач-уролог. Обычный рабочий день, наша больница экстренная (все скорые едут к нам). Звонок с приемного покоя, поступил пациент. Спускаюсь. Пациент- парень 28 лет, гражданин другого государства (украинец) отправлен к нам с какого-то района. Диагноз скорой помощи- тупая травма мошонки, множественные травмы мягких тканей, рассечения и т.д. По факту на парне живого места нет, весь в крови и синяках. Осмотрен травматологом и мной, обследонван подозрение на размозжение яичка, решено оперировать в экстренном порядке вместе с травматологом.
Перед операцией кратко узнали что произошло: парень работал агрономом по договору у нас где то в районе, были у него подчинённые русские парни, почти все нормальные, вот один только вечно гасился и отлынивал от работы, на многочисленные замечания потерпевшего не реагировал, а на грубое замечание, видимо обиделся. О том, что какой то хохол учит его как правильно работать обиженный рассказал своим друзьям и отцу, те решили обидчика получить. В итоге, одной тихой ночью, (у украинца было как раз день рождения и он уже лег спать вместе с девушкой) группа лиц из 4 человек с битами и травматом (оса или страж) пришли к нему домой и начали его избивать битами, руками, ногами, стрелять из травмата, а когда закончили, побрызгали ещё и перцовым баллончиком.

Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дебилам, дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людей слишком серьезно относящимся у исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, велькам.
Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.
 
Ну, во-первых, многие православные, гугеноты и адвентисты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои.
Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Примерно как буква Х в слове "хуй" и "хлебопашец". Если Пасха это чисто христианские истории с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то тут таки истории совсем другие.
 
Все началось с того, что евреи в количестве больше меньшем, чем дохуя, как считают некоторые свидетели, около аж семидесяти человек пришли в Египет, где и так водилось уже всяких народов и народиков в количестве более дохуя, , чем меньшем. Ну, пришли и пришли, очень любезно с их стороны, почему бы и нет? Здравствуйте, товарищи евреи, проходите, только серебряные ложечки не пиздите.
Но сами понимаете, евреи! Мы же не можем просто так придти и спокойно дать жить и не делать голову, нам непременно надо запалить контору. И через некоторое время евреев стало как бы много, а там где много евреев как бы много, начинается бытовой антисемитизм, ведь евреи, как известно споили Россию, видимо и в Египте они не удержались и стали жить хорошо, что с возмущением отметило местное население.Местное население стали писать анонимки фараону: Мол, так и так, отведи печали наши, фараонушко, пишет тебе холопы твои, слезно прошемо, огради от еврея-супостата, ибо житие мое охуели совсем. Телевизор нельзя включить, везде они, бляди. И не важно, что телевизора тогда не было, суть не меняется.

Проститушка
 
Влюблённый мужчина глух и слеп. Слеп и глух.
А Андрей был влюблён. Влюблён настолько, что не замечал очевидных вещей: его избранница, мягко говоря, слаба на передок.
Но Андрей считал, что это всё сплетни. Что не может Таня его предать. Ведь она такая прекрасная, такая беззащитная, такая доверчивая.
Cлепота, глухота и любовь Андрея исчезли одновременно. Когда он застал у себя дома их общего знакомого, Серёгу.
 
Мозг в голове Андрея по привычке послал команду: «этого не может быть». А глаза смотрели, как Серёга, не попадая одной ногой в штанину, плясал перед ним, пытаясь одеться.
 
- Да я чаю зашёл попить, - быстро говорил Сергей, раздражённо тряся ногой, - а твоя Танька мне чай на брюки вылила. Вот и пришлось раздеться.
- А Таня зачем разделась? - поинтересовался Андрей.
- Я откуда знаю? - ответил Сергей, наконец-то совладав со штанами. - Это ты у неё спроси. Я буквально на минуту отвернулся. А она уже голая. Я ни при чём.
- Носки не забудь, - посоветовал Андрей Сергею, - и захлопни за собой. Дверь.
- Захлопну, - пообещал тот, прыгая на одной ноге по направлению к двери.
Он одновременно надевал носки и шёл к выходу. Хотя практичнее было бы вначале надеть их и потом уже выйти.
- Он меня изнасиловал, - заявила кутавшаяся в одеяло Таня, - я не виновата.
- Клевета! Она сама дала! - крикнул уже откуда-то из коридора Серёга и хлопнул дверью.
- Оденься, - сказал Андрей Тане.

Люблю мужчин с абсолютно неадекватными фантазиями по поводу женщин. Ну вот правда! Безумно люблю! Мне, как человеку любознательному, всегда интересны чужие точки зрения, но больше всего мне всегда интересно, с какого потолка вы берёте такие фантастические умозаключения?
 
Почему ваша паранойя по поводу женщин, жаждущих квадратные метры, должна быть правдой в последней инстанции? Да и в принципе, к чему вы в чужой монастырь-то лезете со своими обидами? Есть разные ситуации и условия, при которых приобреталась квартира, и есть разные мужчины и женщины с мнением на этот счёт.
 
Кто-то впрягался в ипотеку совместно, у кого-то была возможность приобрести жилье до отношений или брака, кому-то перепало наследство и, о боже, есть даже такие мужчины, которые покупают квартиры женщинам!
 
Ваша нелепая бравада по поводу приобретённого имущества не более, чем попытка набить себе цену, ввиду отсутствия более ценных моральных качеств: защита, любовь, поддержка. А этот детский сад «я купил! не поделюсь!» вызовет отвращение даже у самой материально благополучной женщины потому, что это просто мерзко.
 
Да и в заключение, разумный мужчина это тот мужчина, который готов вкладывать силы и средства в семью, преумножать блага вместе с супругой. А пока вы кичитесь имуществом (ибо больше нечем), то и не ждите, что заинтересуете кого-то более респектабельного, чем периферийную авантюристку.

Сейчас сервисы онлайн-заказа такси находятся на пике популярности – это максимально доступно и крайне удобно. Но чем больше становится клиентов, тем больше нужно водителей, поэтому уберистами становятся абсолютно разные люди.
 
Самые адекватные из них вскоре приходят к тому, что серьезная работа в такси – гиблый путь. И вот почему.

Лживая зарплата
 
Если не вдумываться, то может показаться, что таксисты хорошо зарабатывают – ведь за день даже на дешевых тарифах усердные водители могут получить на руки около 5 тысяч и больше.
 
Соответственно, по самым наивным подсчетам выходит в районе 150 тысяч рублей в месяц.
 
«Вау, как круто, вот теперь заживу!» – подумает будущий уберист.
 
Но, разумеется, эта сумма мнимая, ведь таксист работает не каждый день, плюс у него есть масса расходов: бензин, содержание, амортизация или аренда автомобиля, комиссия агрегатору и так далее.
 
Зачастую автомобиль под такие задачи берется в кредит, и это даже можно рассматривать как инвестицию, но не самую удачную. Лучше уж вложить эти деньги в свой ларёк, маленькое кафе или что угодно еще, да хоть в биткоин (шучу).
 
По факту получается, что чистый доход честного убериста редко превышает 50 тысяч рублей, и это при том, что работа действительно адская.
 

Есть у меня друг–звукорежиссер, Карлон его зовут. Звукорежиссер он настоящий, матерый, опытный и эрудированный, поэтому никаких звуков он на дух не выносит абсолютно. И вот, короче, завелся у него дома сверчок и начал верещать свои трели. Карлон был в шоке: дома всегда была стерильная тишина, как в морге, а тут какая–то невыносимая, графоманская, вдребезги расстроенная негармоничная тварь, никакого понятия не имеющая о звуке.
Стал Карлон его искать с тапком, чтобы убить на месте, но ведь сверчки как верещат: непонятно, где они сидят, звук как бы не локализован, не поймешь, откуда он доносится. Искал его Карлон, искал, не нашел, все проклял и стал думать, как ему сверчка убить. Непонятно!
 
Решил, что его надо выманивать на сверчковую трель. Ведь сверчки зачем верещат? Одно из двух: либо подманивают свою сверчковую бабу, либо как бы грозят дать пизды конкуренту, такому же сверчку–самцу. И вот если эту трель записать и воспроизвести, то сверчок непременно вылезет посмотреть, кто там трещит.
Ладно, установил микрофон, дождался верещания, записал, подредактировал, поставил колонку на видное место и стал воспроизводить. А сверчок не вылезает, как будто и не слышит ничего, тусит за сервантом и ухом не ведет.

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
 
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
 
День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

Расскажу вам историю одной организации в которой я имел несчастье работать. Это была преуспевающая компания с зарплатами сильно выше рынка. Коллектив, по меркам отрасли и масштабам компании, был не очень большой и очень стабильный. Считалось большой удачей попасть туда работать, т.к. руководитель/учредитель баловал сотрудников постоянными премиями и корпоративами. Деньги вообще не считали. И сотрудники отвечали взаимностью. Пахали все как кони и зарабатывали хозяину очень много денег, которыми он потом спокойно делился.
 
Но потом учредитель решил, что просто зарабатывать деньги слишком скучно и избрался на одну федеральную должность, которая подразумевала отказ от управления бизнесом и переезд в Москву.
 
Очень многие клиенты были напрямую завязаны на хозяина и дела пошли чуть хуже, но все равно очень шоколадно. Но тут его жена сказала, что ей скучно. Образование она имела гуманитарное, ну и воткнул он ее на должность руководителя отдела по связям с общественностью.
 
Она работала и смотрела по сторонам, как тратится в общем-то ее семейный бюджет. А тут кризисы, клиентов стало ещё меньше, денег поубавилось и было принято решение как-то структурировать расходы и посмотреть на чем можно сэкономить. Начали, на мой взгляд, правильно. Перестали тратить деньги на откровенную херню. Поняли в принципе на что тратятся дикие бабки. Особо никого не обидели, но расходы сократили колоссально.
 
И это оооочень понравилось жене учредителя. Она к этому времени уже была директором по чемутотам. И началась экономия на всем. А в первую очередь на людях. Сеачала под горячую руку попали менеджеры. Они получали процент от сделок и это были космические суммы, т.к. сделки были крупные. Им объявили, что премий больше не будет. Но это были действительно качественные менеджеры и у них были долгосрочные и хорошие отношения с многими клиентами. Клиенты стали им тупо откатывать. Когда она об этом узнала, то под страхом судебного преследования запретила делать это. Вскоре весь отдел работал у конкурентов. На условиях процента от сделок. Денег, у компании, соответственно стало ещё меньше. Экономить решили ещё сильнее. К этому времени она уже негласно управляла организацией. Хотя ее должность не подразумевала этого. Но перечить жене хозяина не решались.
 
Далее под расстрел один за одним пошли топменеджеры.

В деле защиты жуликов по их уголовным делам есть такой нюанс – позиция защиты. То есть как защитник и его клиент относятся к обвинению, к доказательствам, какие доказательства имеют сами, как трактуют те или иные материалы дела. В идеале неплохо бы с подзащитным выработать эту позицию сообща, но…
 

 
И вот эти самые жулики какого только бреда не сочиняют. А адвокат? А тот следует за позицией подзащитного, а не наоборот. Сказал преступник, что виноват и готов понести наказание, и ничего я не сделаю (разве что найду признаки самооговора). Сказал, что это чешуекрылые нибирианцы обнесли квартиру, ну что ж – он, сцуко, так решил защищаться

Работаю я значит маркетологом. И был у меня начальник, пусть будет Степан. Мужик нормальный, но со своими тараканами. И главные из них это "быстро и дешего". Поэтому, большую часть печатных материалов, презентации и всего подобного, мне приходилось делать самому т.к. денег нет, а нужно еще вчера.
так вот, в одно прекрасное пятнечное утро сижу, работу работаю и тут влетает Степа(С).
 
(С) - Быстро все дела бросай и начинай делать презентацию на 100500 слайдов. В понедельник акционеры приезжают, нужно сделать ее прям бомбической.
 
(Я) - Окей, сейчас текст накидаю, согласуем и отправлю в агентство, они за выходные конфетку из нее сделают.
 
(С) -Какие выходные? Сам делай и чтобы к 17:30 все было готово.
 
Хозяин-барин подумал я и приступил делать.
в 17:00 отправил ему более менее законченную версию и стал ждать.
в 17.10 Степа пишет "всё круто" и я со спокойной душой иду домой.
И тут начинается самое интересное. Звонит мне моя подруга, с которой у нас свое маленькое дизайн агентство. И говорит что пришел новый заказ, достаточно большой и срочный. Нужно встретиться, посмотреть и оценить сколько денег запросим.

НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ
 
Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, - торжественно возглашает профессор, - это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие.
 
«ОСТАНОВИМ ЕЁ И РАССПРОСИМ: «КАК ДОШЛА ТЫ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ?»
 
Человечество достигло максимума своей научно-технической мощи в 60-е годы ХХ века. После этого ничего радикального в науке и технике не произошло. Движущей силой этого развития была ракетно-ядерная гонка. Символом и апофеозом научно-технической мощи был выход человека в Космос.
 
В это время научная профессия была самой модной и престижной, бородатые физики были героями книг и фильмов, их любили девушки, им подражали «юноши, обдумывающие житьё». Я помню, насколько был моден Космос в моё детство – в 60-е годы. Мы знали на память всех космонавтов, я, помнится, выпускала стенгазету с заголовком, которым очень гордилась: «Новая веха космической эры – радиограмма с далёкой Венеры».

По работе с проверяющими органами я собаку съел. Я работал в банке начальником юридического отдела. К нам должны были прийти с инспекцией из Росподребнадзора (далее — тараканы). У них это планово, не чаще раз в 2 года, мы были в списке, и начали готовиться. Подготовка к приходу тараканов идет так.
 
Мы поднимаем всю арбитражную и общей юрисдикции практику и читаем по спорам. Общая юрисдикция потому, что, помимо юрлица, они выносят административку еще и руководителю предприятия. Сумма копеечная, но иметь ее в активе председателю правления не очень приятно. Вы уважаемый человек, а у вас 1000 руб штрафа, как будто с бутылкой пива на детской площадке поймали. Итак, юротдел приступил к изучению судебной практики.
 
Смысл этого действа заключался вот в чем. Тараканы кровь из носу должны были обнаружить нарушение, вынести постановление о привлечениии юрлица и физлица к административной ответственности, затем торговаться. Так тараканы зарабатывают себе на жизнь. Ни одна проверка не должна закончиться положительно, это их хлеб, с этого они кормятся.
 
Наша задача была выявить динамику, посмотреть, как и что уже оспорили в судах, и по каким основаниям они больше не смогут к нам доебаться. Какие нормы и о чем они не смогут применять (срок СанПИНа истек, или есть положительная судебная практика, когда этим тараканам отказали уже, и мы можем на нее сослаться, и проч).

 
Притащилась спозаранку на работу, наощупь нашла кофейный автомат, поворачиваюсь отхлебывая из стаканчика кофе к столику и аж ослепла. На меня стыдливо светил свежими фарами Томас, напарник. По фингалу под каждым глазом. И немного отражателя на лбу.
Обрызгала его набранным в рот кофе. — Твоюмать Томас, это как? 

К слову, Томас трезвенник и педант и диетчик, кушает только то, что повышает качество спермы. Как раз сейчас в процессе зачатия наследника. Его самка строит графики овуляций держа градусник в попе и сильно следит за максимальным повышением градуса там. И как только, тут же осуществляет мобилизационное развёртывание, направляя ракетный удар Томасовской зенитной установки в заданную точку по первому же требованию. 
Ну, и поскольку они оба такие тщательные, то там дома и носки утюжком гладятся, и мусорчик сортируется, и дебит–кредит в семейный главбух заносится. То есть такая грязнуха, как фингалы в этой семье исключаются. 

А эти фингалы это не те, и случились не так!
Поехал Томас на велосипеде на работу. Чу! В подтаявшей канаве заметил две жестяные пивные банки. Думает, чего двум кронам пропадать, все равно сегодня поход в магазин запланирован, там к своей таре добавлю

ЭКСПРОМТ ТОП-МЕНЕДЖМЕНТА
Работала я как-то на предприятии, где было две отдельные жизни: производственная (грязная, "ароматная" и тяжёлая) и офисная (в красивом АБК, с панорамными окнами и мягким ковролином в кабинетах). Платили и там, и там довольно неплохо. З.п на производстве часто была выше, что, в общем-то, вполне справедливо. Но не об этом...
 
Некоторые наши офисные дамочки считали, что мы - это высшая каста, а производственники - чуть ли не челядь, которая к нам должна на "вы" и шёпотом.
 
Руководил предприятием гениальный, без тени сарказма и иронии, управленец, много правильных решений принимал, да и вообще, при нём там настоящий трудовой рай был.
 
Так вот - приближался очередной день выплаты зарплаты.
 
Предприятие запустилось на тот момент совсем недавно, и набор работников шёл почти непрерывно. Карты зарплатные делались долго и не всегда в срок.
 
В связи с тем, что многим работникам предстояло получать деньги наличными, генеральный директор попросил бухгалтерию остаться до конца рабочей производственной смены, чтобы рассчитать людей (офис работал до 17:00, а производство (пока не было запущено две смены) - до 18:00).
 
Остались, рассчитали, вроде бы всё нормально.
 
Однако до директора доходят слухи, что, во-первых, бухгалтерия жаловалась работникам других офисных служб (в компании были не "отделы", а "службы": финансовая, персонала, качества, производства и пр.) и очень возмущалась тем, что у них и так работы дофига, что они устают, мол, а тут ещё и остаться пришлось "из-за этих", что хамили и дерзили производственникам, срывали на них злость и обращались крайне неуважительно.

К – Клиент
В – Вязальщица
 

 
К – Привет! Ваши шерстяные пледы просто изумительны, вы принимаете заказы?
К – (через некоторое время) Аллооо?
В – Здравствуйте! Извините за долгий ответ. Я выезжала за город вместе со своим женихом, и не часто заходила в инстаграм.
К – Хм, так дела не делаются.
В – Простите?
К – Вы игнорируете потенциальных клиентов.
В – Я еще раз извиняюсь, но как я сказала ранее, меня не было в городе. Я могу вам чем-то помочь?
К – Да, я хочу сделать заказ, об этом я написал еще в пером сообщении. Мне нужен плед с круглыми узорами. Цветовая гамма: светло-голубой, светло-серый и кремовый цвета. О, и я хочу, чтобы плед был изготовлен из натуральных материалов типа шерсть альпаки, а не из какого-нибудь акрилового дерьма.
В – А какой размер вас интересует? И мне нужно, чтобы вы точно выбрали материал, так как шерсть альпаки и акриловое дерьмо стоят по-разному.
К – Шерсть. Плед будет лежать на диване, так что он должен быть достаточно большим, чтобы под ним смогли укрыться два человека. Скажем 180*220 см.

Еще двести лет назад почти вся европейская элита была военной. Это давало ей некоторую моральную правоту – сегодня мы бонвивируем, а завтра пойдем умирать за Отечество. Вас, простолюдинов защищать от иноземных супостатов.
 
Очень хорошо, что за это время война потеряла свой романтический флер и осталась тем, чем всегда и являлась – массовым убийством людей.
 
Мне кажется, что сегодня прекрасным занятием для детей и жен элиты были бы: спасение людей, благотворительность, волонтерство, филантропия, поддержка детских, образовательных и научных проектов. Если для них важны такие вещи, как моральный авторитет.
 
А я хочу напомнить старую историю про Рика Рескорлу. Она может оказаться интересной для тех охранников, которые убежали, оставив запертых детей в горящем кинотеатре.
 

Врач-психиатр скорой помощи.
Мужик 50 лет. Повод к вызову - неадекватное поведение. Вызывает мать. По приезде нас встречает старушка - Божий одуванчик. Знаете, такая старенькая, ветхая. Одна нога по колено отсутствует и заменена протезом. Соответственно передвигается с трудом. Провожает в свою комнату, усаживается на тахту и попутно рассказывает про свое нелегкое житие-бытие: сын без постоянной работы перебивается случайными заработками, зато регулярно употребляет всякие горячительные напитки и не стесняется приводить в дом своих коллег по стакану. Разумеется, оплата "веселья" в значительной степени происходит из ее пенсии и путем продажи движимого имущества, которое находится в квартире - деньги отбирает в наглую, вещи выносит по-тихому. Полицию вызывала, а они что? Бить он ее не бьет, а прописаны они в квартире оба, так что полиция приезжает, грозит пальцем и уезжает.

Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):

Письмо было необычное. За прошедший год с начала войны, старший лейтенант госбезопасности особого отдела НКВД полка Александр Хруничев устал от шпионов и диверсантов, забрасываемых абвером в войска и в тыл, от дезертиров и паникеров, расшатывающих боевую мощь подразделений, а здесь речь шла об особом виде преступления.
 
Некий гражданин, подписавшийся Федором Петровичем Макаровым из села Борки Щучинского района Курганской области, сообщал славным красным командирам полевой почты 22718 о том, что среди их доблестных воинов затесался скрытый враг Пупырев Виктор, который даже хитростью получил медаль «За отвагу». В то время, когда храбрые бойцы полка гонят фашистов подальше от Москвы, – этот Виктор Пупырев обворовывает своих боевых товарищей и Красную Армию. Недавно его жене пришла из воинской части, где служит ее муж, посылка, куда мародер Пупырев вложил четыре куска хозяйственного мыла, кулек сахара, большой отрез ткани от парашюта и солдатскую пилотку для сына.
 
«Это что же будут, товарищи кранные командиры – если каждый начнет присылать с фронта мыло и сахар, а может и еще кое-что более ценное?! – вопрошал автор письма. – Так всю нашу Армию разворуют такие вредители, как Пупырев. Поэтому, прошу его примерно наказать, в назидании другим бойцам, чтобы им неповадно было».
 
…Особист отложил письмо, о чем-то думая. А затем вновь взял его в руки, бегло взглянув на распоряжение своего командира: расследовать это дело и принять соответствующие меры. Судя по почерку – писал не мужчина, а, скорее всего, кто-то из знакомых или соседей жены бойца, которым стало известно содержание посылки. По житейскому и профессиональному опыту старший лейтенант ГБ предположил, что в основе «сигнала» лежит или зависть за ткань, мыло и сахар, или какая-то иная женская месть. Но, распоряжение командира требовало принятия решений. И Хруничев вызвал для начала командира роты, где служил проштрафившийся боец, а затем – старшину.

 

Многие девушки привыкли жаловаться на то, что мужик не тот пошел, обмелел, обабился, романтики в нас нет, раньше как за каменной стеной, а теперь как за деревянным забором...
Я хочу то же самое сказать. Бабы нынче совсем не те, что раньше. Раньше — коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Посмотришь на наших матерей как они все наше детство нам жопы мыли, жрать готовили, стирали, убирали гладили, и понимаешь что современные бабы в принципе на что–то подобное не способны. Взять мою жену. Не прошло и 3 лет совместной жизни, а уже стонет что она заебалась, устала с дитем сидеть, так больше жить не может, доебало ее все. Здоровье свое угробила, отдыхать хочу в Италию на неделю. Это же просто охуевание какое–то. Что ты сука сделала такого, чтобы так устать от жизни? Родила сына, выполнила свое предназначение и все? Устала? Блять, дома супа неделю не дождешься. Я сука сам готовить научился, чего не мог до свадьбы. Полы не мыты вторую неделю, сам дома начал убираться. Ребенка успокоить не хочет, она устала, забери его. Пиздец! Чё, все нормальные телки закончились? Знал бы что такая подстава, продолжал бы дрочить и плакать что я одинок и никому не нужен. В пизду такую взрослую жизнь. Все, перевелись нормальные женьщины. Последние из них были наши матери.
Берегите мам. Это лучшие женщины.

В далёких 70-х годах XX-го века в нашем сельском доме успешно работал легендарный черно-белый телевизор "Балтика", купленный отцом за честно заработанные на "целине" деньги.
В один прекрасный день, а была середина мая, как раз через два дня после моего восьмого дня рождения, телевизор перестал включаться.
Мастер, проковырявшись в телевизоре несколько минут, закоротил выключатель напрямую и объявил гонорар за свою работу в размере трёх рублей.
Объяснив, что теперь, чтобы выключить телевизор, нужно будет выдёргивать вилку из розетки, он выпил стакан тёплой араки и закусил осетинским сыром с репчатым луком.
Известие немного расстроило отца, но он, всё-таки, скрепя сердце, отдал мастеру трёшку и проводил его до ворот.
Сложившаяся ситуация не понравилась мне сразу, и я решил, во чтобы то ни стало, установить какой-нибудь выключатель, и тем самым, несказанно, как мне тогда казалось, обрадовать отца.

Моя подруга Ира открыла в Питере, на Петроградке, стоматологический кабинет.
 
Приходит к ней пожарная инспекция:
«Почему у вас тут нет пожарного выхода?»
«Потому что это рентгеновский кабинет, тут по СанПИН не может быть двери, радиация».
«Нам похуй на СанПИН. Мы пожарные. Вот — предписание. Устранить».
Заплатила Ира штраф, установила дверь.
 
Приходит Роспотребнадзор.
«Почему у вас тут дверь? Это же рентгенкабинет! Тут не может быть никакой двери, потому что радиация!»
«Я знаю. Но вот предписание пожарной инспекции».
«Да нам похуй на пожарных. Вот СанПИН. А вот предписание. Устранить».
Заплатила Ира новый штраф. Дверь заколотили. Опять приходит пожарная инспекция: «Где дверь?!»
 
Теперь Ира показывает: «У меня тут фальш-дверь из гипрока. Когда приходят пожарные, мы им показываем дверь. Когда Роспотребнадзор — убираем дверь, и она становится глухой стеной».
 
Так и живем. А вы говорите...
 
https://www.facebook.com/ponochevnyy/posts/2080625845287893

Что такое 100 погибших человек в масштабах страны? Ничего. Это ноль. Ноль, запятая, ещё четыре ноля, и какие-то крохотные дроби. Если взять для сравнения обычную среднюю птицефабрику - даже в масштабах сколько-то тысячного поголовья - сто цыплят, случайно задавленных бухим трактористом Васей, и в бумагах-то никаких не отразятся. Это ж не эпидемия птичьего гриппа, это так, издержки производства. Не сто племенных петухов-то задавили. Завтра ещё триста таких же цыплят вылупятся. Не, Васе, конечно же, скажут: мол, смотри куда едешь-то, дурак. Прям по цыплятам же. А ну-ка дыхни! Тьфу, и куда ты на работу такой припёрся? А если проверка нагрянет? Иди домой и отсыпайся.
А если по пути домой пьяный Вася прям вот на ту проверку и наткнётся - ну, за него директор впряжётся. Скажет, что сердце у Васи прихватило, мы ему только что корвалола накапали, и боярышника. Он не пьяный, он сердечник, и уже идёт к врачу. Дадада, разумеется, мы всё равно его оштрафуем за неумышленный вред, и тыщу рублей из зарплаты вычтем. У нас по бухгалтерии один цыплёнок - десять рублей.
Всё.

Exorcizo te, immundissime spiritus... Знакомо?
 
А как это стало знакомо мне, обычному таксисту пытающемуся прочистить глаза от соли!
День как день, всё было прекрасно. Всё началось с хороших чаевых, а на очередном заказе - изгнанием дьявола из меня. =(
 
Весна, белеет снег последний,
А где-то там идет жара
Но неуклонно к приходят
Больные белочкой друзья!
 
Подъехал. Отметился. Вскоре из подъезда вышла какая-то женщина(Ж), подошла с моей стороны.
 
Ж - Здравствуйте! Вы такси?
Я - Да, вам на Воровского?
Ж - А что это у вас в ушах???
 
И вслед за этим выхватила из кармана пригоршню соли и запуздырила мне в лицо.
 
Первые секунды я вообще не понимал что происходит, но потом пришла она - боль, да НЕТ - БОЛЬ!!! Ну и крики этой бабы на латыни. Почему то в голову сразу пришли сюжеты из сериала "Сверхестественное", глаза ело уже то ли от соли, то ли от напитка "Барбарис", купленного в местном киосе.